Meetic??

Como os conté en capitulos anteriores (..uy! mi vida se parece cada vez más a una telenovela), siguiendo el bienintencionado consejo de una buena amiga, me apunté al Meetic, esa red de relaciones sociales en la cual, y según todos sus anuncios, si no encuentras a tu media patata, en un plazo más que suficiente,no solo no te devuelven el dinero sino que probablemente se lo estarán gastando( muy lícitamente, claro) en tener relaciones de verdad...
Que conste que hablo desde el despecho, si..despecho...porque cuando entré en esta aventura, fui mirando perfiles varios...pero como no estaba dispuesta a pagar, sólo podía contactar con los que tuvieran un bono premium, que debe ser algo así , como el summun de los bonos...de manera que el resto , me estaban completamente vedados...
Al principio no puse foto, por aquello de sentir cierto prejuicio hacia un modo de relacionarse, que a todas luces, pensaba que iba a resultar mucho más fácil que en la cotidianidad de un sábado por la noche...,como os digo, no puse foto...y obviamente no tuve demasiado éxito en mi debút en la red...
Asi que, ayer, me propuse a mi misma hacer un experimento, pondría mi foto durante 4 horas (tiempo más que suficiente a mi modo de ver) , y comprobaría ufanamente, como se me habría inundado mi mail de correos bienintencionados...
Asi que a las 3 de la tarde colgué una foto lo suficientemente lejos para que no se me viese bien del todo, y lo suficientemente cerca para comprobar que soy una mujer guapa ...porque lo soy..., de eso que no le quepa duda a nadie ja ja ja...y así, con la certeza que da el estar en posesión de una verdad absoluta , me dispuse a sentarme a esperar, lo que yo imaginaba como un exito total y rotundo de afluencia de peticiones de amistad...
¿Que creeis que ha pasado?? pues ha pasado que no me ha escrito ni uno solo...¡panda de perdedores!!! ja ja ja..., a ninguno de los que estaban conectados, les parecí lo suficientemente atractiva como para concederme el beneficio de la duda ( o de la aclaración como dice un amigo mío), os puedo jurar que el 90 % de los tipos que vi, eran profesionales de éxito, con pocas habilidades sociales ( a juzgar por sus textos de presentación) y con menos atractivo físico aún ( a juzgar por sus fotos... y aún así, a ninguno le gusté... A NINGUNO!!!!
Pueda parecer, como dice mi buena amiga Paloma, que medio día no es tiempo suficiente para suscitar interés..., no lo se...y de hecho ya no lo voy a saber...del cabreo que pillé, he borrado mi perfil, he desaparecido totalmente del universo Meetic, no tengo tiempo ni ganas de ir picando de uno e uno, a ver a cual le puedo interesar, porque no soy una aspiradora que se compra a plazos, y además ...ya no lo quiero comprobar...
Seguiré el método tradicional...puesto que las nuevas tecnologías , en cuestión sentimental, a mi...no me van.

De almas torturadas...

Lo malo de tener un blog, es que la gente que te lee suele confundir realidad con ficción , o lo que es peor, leen una frase y extraen un significado que poco o nada tiene que ver con lo que se pretende reflejar...
El caso, es que a pesar de tener pocos seguidores, estos suelen ser tremendamente críticos con lo que escribo, y sobre todo muy exigentes en cuanto al nivel del contenido...
Un anónimo incondicional, me ha dicho que me nota muy tranquila y que eso ha mermado mucho la calidad de mis escritos..., cree que empiezo a ser felíz y en consecuencia, ya no plasmo aquellos interminables y edulcorados escritos, en los cuales desnudaba totalmente mi alma y mis entrañas..., (Puaggg!! ahora que los he vuelto a releer, creedme si os digo que me ha subido el azúcar a grado de diabético al borde del colpaso)...,
Lo cierto es que he escrito tantas y tantas estupideces!! que lo único que me consuela es que pocos saben quien soy yo en verdad, porque si se supiera, creo que me moriría de la vergüenza ...en fin, una solo es dueña de sus silencios, porque de sus palabras,y más si se quedan grabadas a fuego, sólo es arrendataria, en espera de que el tiempo y las circunstancias, modifiquen el contrato de arrendamiento... pero en serio..., no hay que tomarlas literalmente ...porque todo lo que escribo es fruto de lo mal que he dormido el día anterior, de si me han llegado más facturas de la cuenta, o de si me he roto una uña..., y en consecuencia, surgen de estados de ánimo de lo más variopinto que hacen que escupa lo primero que se me viene a la cabeza, sin pensar en que alguien, al otro lado, pueda creer que realmente que soy una ninfómana insatisfecha..., una desequilibrada al borde del suicidio o vaya usted a saber...
A mi anónimo incondicional, le diré que , efectivamente, estoy en una etapa bastante tranquila, que ya no tengo el alma torturada y, por eso , mis entradas no son tan desgarradas como hace un año..., quizás tenga razón y ya no tengan calidad mis palabras, quizá esperaba que siguiese penando, y llorando, y en definitiva...mendigando un poquito de atención, de la persona que menos atención me prestaba...
Querido anónimo incondicional,se que te alegrarás por mi, y que te gustará saber que no, no soy felíz aún...pero voy bien encaminada....

Que disfruteis de la canción...

De videntes y cosas....evidentes...

No, no voy a eludir responsabilidades, no diré que me convenció una amiga, o que como era de madrugada el insomnio mermó aún más si cabe, mis ya de por sí mermadas facultades mentales..., no.. no fue nada de eso...lo cierto es que cuando vi a la vidente en la televisión...sentí un impulso totalmente incontrolable de llamarla y que me dijese cual iba a ser mi futuro...
Me cogieron el teléfono enseguida, pero para entrar en antena, aún tuve que esperar unos 10 minutos más (hagámos el cálculo mental, 10 minutos a 1,50 el mismo...son exactamente 5 mahous en cualquier bar del Carmen..)
Cuando la bruja me preguntó sobre que era mi consulta, dije que sobre amor..., y automáticamente me preguntó si tenía pareja...ahí cometí el primer error, debí haber contestado con un categórico no, un no rotundo que demostrase la firmeza de mis convicciones...pero... en lugar de eso susurré un titubeante no...un no que denotaba duda, que sugería incertidumbre...una especie de Nnnnnnnnnno con "ene" infinita...que, a una perra vieja como aquella, le dió tantas pistas sobre mi vida sentimental como a un indio pies negro, siguiendo mi rastro por el desierto...
Total que para mi asombro, me dijo que "esa persona" que iba y venia a arreglarme el cuerpo de vez en cuando, no era mi pareja, y que no lo sería ya nunca más, porque habíamos roto ( supongo que lo dedujo por mi poco firme no...) y que como entretenimiento estaba bien pero que no...(y ella si usó un no, potente...)
Al hilo de lo anterior me espetó con un, ¿tu has estado casada? y ahora estas separada? , dos preguntas un poco arriesgadas, que en manos de cualquier crédula , reafirmarían la creencia en los poderes supranaturales de la sujeta, pero no...esta señora se las sabía todas y si yo le digo que no, que no he estado casada, me habría salido con que tuve pareja mucho tiempo y que por eso aparece como que había estado casada..., lo cierto es que estoy convencida, que para ejercitar esa profesión hay que tener una capacidad de improvisación tremenda...y de hecho, tengo que reconocérselo...la bruja, en eso, es realmente buena.
Después de decirle que, efectivamente estuve casada y que estoy recién divorciada, no hizo falta ser un lince para adivinar que era lo siguiente que me iba a decir ..., pues que ahora estoy en un momento de muchos cambios, que estoy saliendo más que nunca, que necesito reafirmarme, que necesito estabilizarme... y que en el futuro tendré mucha suerte...¿mucha suerte?? eso es tanto como no decir absolutamente nada...
Eso sí, me dijo que había alguien que me tenía muy atada...y tengo que reconocer que eso me preocupó a priori...porque la única que me controla un poquito es mi madre, pero al albor del nuevo día, y analizando bien la situación...la verdad es que a mi no hay quien me ate...y en todo caso los nudos, las ataduras y toda clase de subterfugios mentales que me impiden progresar, me los fabrico yo mismita...con esta linda , e imparable...cabecita...
5 minutos más tarde, y 15 € de más, en mi factura de teléfono, no sólo me encuentro peor sino que me remuerde la conciencia por el gasto absurdo de un dinero, que tanta falta me hace...
Mi consejo?? olvidaros de brujas, santeros y demás mangantes...la verdad y la solución a vuestros conflictos interiores está en vosotros mismos...y sino, siempre aparece una buena amiga, que te hubiera dicho todo eso...gratís...

Mariposas....

Ocupada como estaba en limpiar debajo de las camas, se sobresaltó cuando una mariposa aleteó delante de su cara..., en la habitación...¡una mariposa!! una mariposa ...hermosa y naranja .
Todo el día limpiando, todo el día recogiendo lo que otros dejaban tirado...el verano se le iba pasando sin ver más allá del trapo mojado...no había tiempo, ni lugar para contemplaciones, todo debía ir rápido ràpido rápido!! y sin embargo... el batir de las alas de la mariposa bastó para que todo perdiese importancia...
Con cuidado, la cogió entre sus manos sintiendo las cosquillas que producen los revoloteos incontrolados,y pensó con regocijo, que eso debía ser lo que sentían los enamorados... luego , la soltó en la ventana y se quedó mirando embobada como, sus delicadas alas, cortaban el cielo cual finas hojas de afiladas navajas....

Tan ensimismada estaba,que cuando un huesped le preguntó que le pasaba...al comentarle el suceso, este le dijo...pide un deseo..., y como en el fondo, no es más que una soñadora un tanto atolondrada,justamente eso fue lo que hizo...soñar y desear que el mañana fuese tan bonito como el color de sus alas...

Aquella máquina de escribir...

Era mediados de los 80, y como muchas otras veces, subí a casa de una vecina, a pasar la tarde, a mis 6 ó 7 años, me encontré a su hijo venteañero frente a un objeto que me dejó totalmente fascinada...era uno de los primeros "Amstrad" con el cual, el muchacho, se pasaba las horas muertas jugando a los comecocos...
Cuando llegué a mi casa, no paraba de hablarles a mis padres de aquel fascinante invento, hablaba y hablaba y les decía que mi vida ya no tenía ningún sentido si no podía tenerlo...
Esperé a Reyes...y cuando abrí el ansiado paquete...me encontré,con gran desolación por mi parte..con una máquina de escribir...una Olivetti roja, enorme y pesada que poco o nada tenía que ver con la pantallita verde que tanto deseaba...
Me enteré a posteriori, que mis padres al verme tan entusiasmada, consultaron a amigos "expertos" de la época, y llegaron a la conclusión de que ese extraño invento llamado "ordenador" no tenía ninguna aplicación práctica y que lo mejor era (bendito iluminado!!) comprarme una máquina de escribir, que para más "inri" tampoco resultó nada barata...
Nunca aprendí a escribir con aquella máquina, no pasé de golpear las teclas sin tón ni són, esperando encontrar una décima parte de la fascinación que me había producido en su momento ,el "Amstrad"...
Sólo una vez, le saqué partido a la Olivetti, recuerdo que estando en casa, mi padre (enfermo ya de Leucemia, y no siendo consciente de la gravedad que presentaba...) discutía a voz en grito con mi madre , la pobre agotada, cansada de guardar y sufrir en silencio, un secreto que poco a poco la destrozaba..., ¿como decirle a aquel hombre que su vida se apagaba? como hacerle ver el enorme esfuerzo que sobre sus hombros, una mujer tan jóven, aguantaba??, obviamente no le dijo nada...dejó que gritase, y se marchó llorando a la cama..., y entonces sí, mi hermano y yo, lo vimos claro...cogimos rápidamente la máquina, y le escribimos con torpe redacción infantil mil y una cosas ...,lo buena que era nuestra madre y lo mucho lo cuidaba..., luego le dimos la nota a mi padre y nos escondimos en el armario...en espera de un hipotético castigo , que casi nunca se daba...
El final podeis imaginaroslo...mi padre, hombre de pronto fuerte, pero noble y gran corazón, le pidió perdón a mi madre...y mi hermano y yo nos sentimos felices de haber sido artífices de su reconciliación...

Año y medio más tarde...mi padre fallecía después de perder una dura, y dolorosa batalla...

Nunca más volví a escribir en esa máquina...

Un libro de verdad...

Mi abuela ,iletrada por necesidad y pobreza, sólo conoció un libro en su infancia, un libro que su padre guardaba a buen recaudo, puesto que era un libro de medicina, y en el cual un pobre viudo con 4 hijos (el más pequeño de 10 meses y la mayor ,a la sazón, mi abuela, de 8 años)buscaba y trataba de encontrar remedio al tremendo abanico de afecciones varias, que dada la disparidad de las edades, sufrían cada poco todos sus vástagos...
Me contaba mi abuela que eso y un reloj de cadena, heredado de su padre, era lo único de valor que tenía aquel minero tranquilo..., y también me contaba mi abuela, no sin lágrimas en los ojos, como en medio de la contienda o quizás después de ella, un vecino del pueblo del bando ganador, entró por la fuerza a su casa y se llevó esas dos cosas..porque sí, porque la guerra hace que las buenas personas sean malas, y a las que ya son malas, las transforma en monstruos sin corazón...
Esto me ha venido a la mente, porque hoy mi abuela me vió leyendo un libro, y sin pararse a mirar las tapas del mismo, me preguntó ¿es un libro de medicina?...y aunque en un primer momento la pregunta me resultó extraña , luego recordé el por qué para mi abuela, los libros sólo son de medicina, no habiendo ,en su ya un poco perdida mente octogenaria, cabida a ningún otro tipo de contenido para algo que en su vida tuvo tantísima importancia...

Nada es verdad o es mentira, todo depende del color del cristal ...con que se mira...

Sin lamentarlo...

Me he encontrado un libro muy particular, se titula...Pequeña filosofía matinal...y consiste en asignar a cada día de la semana un pensamiento positivo, un cuento con moraleja o simplemente una reflexión..
No he podido resisitirme a mirar, el título que el pequeño libro filosófico tenía deparado para el día de hoy..., se titula Sin lamentarlo, y ahí va:

"Cuando se ha hecho todo lo que se podía para obtener o realizar algo y se fracasa , nada hay que lamentar. Es que ha sucedido lo que tenía que pasar"

Si yo fuera Paulo Cohello, diría que es una señal, un símbolo de que mi camino personal es el que es, y que no hay que darle más vueltas al mismo, pero la verdad es que no soy Paulo Cohello ( a dios gracias!) y por más que miro a mi alrededor no veo más señales que las de tráfico ( y algunas veces, ni eso..).
El caso es que no se hasta que punto uno está seguro de haber hecho todo lo posible por conseguir un resultado concreto, o para cambiar una realidad ..¿como podemos medir el esfuerzo? ¿Como cuantificar la cantidad de sangre, sudor y lágrimas que invertimos en según que causa?...como no hallo respuesta alguna que me satisfaga , he vuelto a abrir el libro al azar, y me he encontrado con la filosofía matinal del 14 de Agosto...que realmente me gusta mucho más:

"Nadie puede decidir ser felíz en nuestro lugar"

0s dejo con una canción que me encanta....

Contactos....

Lo confieso, estoy pensando muy seriamente inscribirme en una de esas tan publicitadas páginas de relaciones por internet ; tengo una amiga que, después de haber encontrado a su alma gemela en una de ellas, no se cansa de repetirme las bondades que tiene el conocerse , en un principio, a través de la palabra escrita...
Pero yo, no las tengo todas conmigo, mi ex marido, fue fruto de uno de esos intercambios rápidos de impresiones varias, en un chat normalito ( pero al fin y al cabo chat) allá por la prehistoria del mundo cibernético...el resultado ya lo sabeis...
Mi último amor, también llegó a mi vida a través de la Red , me fui enamorando a través de lo que yo escribía y de lo que él me contestaba, pero al final las palabras son palabras,y la vida es la vida...y no, tampoco funcionó...
El caso es que tanto me insistió mi amiga, que me he registrado, pero no habiendo terminado el trámite, ya me surgieron los primeros problemas... para encontrar a tu media naranja ideal, te mandan rellenar un cuestionario de compatibilidad, cuya primera pregunta ya me supuso el primer contratiempo...¿cual es el tipo de hombre que te gusta más? a escoger entre: aventurero (umm demasiado reciente), negocios (¿un yupi?), bohemio , romántico (no estaría mal...para variar) , y el más desconcertante de todos ...seguro , sí sí el hombre seguro.., pero yo me pregunto ¿que es un hombre seguro? un hombre que no arriesga? que no da un paso sin tener asegurado el otro? un hombre...poco espontáneo?en cualquier caso...yo no se por cual decidirme, porque el que más me atrae de todos sería el bohemio, pero justo le han puesto una foto de un tipo con rastas y pinta de macarra, que no encaja para nada con mi perfil de bohemio..y ya solo por eso no me decido...además ¿como voy a decidirme por un único perfil cuando a mi en realidad me gustan todos?? porque seamos sinceras, señoras...¿quien no ha soñado con un hombre aventurero, forrado, sensible , romántico y un poco bohemio???
Me parece que esto no es para mi...