viernes, 29 de junio de 2012

Renunciar...

Siempre he pensado que las personas , no queremos tomar decisiones, en tanto en cuanto, la toma de las mismas comportan  impepinablemente una renuncia ..., y renunciar (ya sea a algo bueno o malo ), nos provoca  un pánico tremendo...

El miedo,como ya sabeis, es un sentimiento que una vez inoculado en el cuerpo, se extiende como un veneno paralizante y destructivo, que todo lo imposibilita...
Las personas... tendemos a escudarnos en muchas miserias para ocultar nuestro miedo..., a algunas nos da por comer..(es más fácil atiborrarse a admitir, que la solución a nuestros problemas no está en el fondo de ningún plato) a otros por no comer ( de ese modo , controlando la comida, siente que controlan, al menos, algo de lo que les rodea, obteniendo una falsa seguridad), a otros por ser muy promiscuos sexualmente,( de manera que coleccionan recuerdos más que borrosos de noches cuestionables, y evitan , profundizar con nadie, no vaya a ser que se den cuenta de que no son tan estupendos como parecen), otras personas, deciden enamorarse, de cualquiera, de cualquier forma, de manera, que viven en una perpetua ilusión, por agarrarse a un clavo ardiendo, que les sustente, que alimente un falso romance, para tratar de ocultar ese pánico , casi enfermizo, a la soledad...
En fin..hay tantos y tan variados modos de ocultar nuestros miedos, como variado es el especímen humano en general...
Tengo que reconocer, que salvo el hecho de dejar de comer ( soy incapaz de no comer, y mira que lo he intentado) he pasado por casi todas las maneras de ocultar mis miedos..., algunas veces hasta he simultaneado unas cuantas a la vez..., y sinceramente, no surten efecto... el miedo sigue ahí, sigue latente, esperando a que tengas un descuido, para darte de nuevo el zarpazo y hacer que lo lamentes...
Dicen que el primer paso para superar un problema es reconocerlo, y yo...tampoco estoy muy de acuerdo, yo soy muy consciente de todos y cada uno de mis problemas, y sin embargo no tengo ni idea de como solucionarlos..., se que soy impulsiva y ansiosa, se que soy ilusa y sincera, se que no consigo mudar de piel, como yo quisiera...., se que quiero demasiado, y a demasiados...y también se que al final, mi mayor temor es...que nadie me quiera...

P.D: Si alguien , desea realizar su doctorado o proyecto de fin de carrera de sicología...me ofrezo voluntaria..., y si lo que quieren es hacerme un exorcismo, también.... que paseis buen fin de semana...

12 segundos de oscuridad....

No se como encontrar el rumbo, llevo dos años navegando a la deriva, sin mas indicaciones que las que me han dado unos cuantos tirubones..., que,como todos sabeis no son muy de fiar..., lo cierto es que cuando inicié este viaje, estaba convencida de que iba a ser la protagonista de un descubrimiento , casi casi de la magnitud del de Colón, que iba a encontrar un nuevo mundo, lleno de amables indígenas que, nada mas verme, como mujer blanca que soy, decidirían que fuera su reina, y mi vida transcurriría entre combinados de frutas exóticas y asados de cerdo salvaje, bajo la sombra de una palmera... Lo cierto es que tampoco esto es verdad, ni siquiera mis expectativas eran tan optimistas, porque soy cansina, hasta para soñar...y no hay nada más patético que una mujer, de treintaytantos, intentando soñar... No se que esperaba encontrar..., es como aquel que se va a Brasil a trabajar, y cuando llega se encuentra con lo mismo que aquí, exactamente lo mismo, porque no en vano, uno se ha ido allí a trabajar... Estoy un poco tristona, las cosas no han salido como esperaba..., de hecho nunca salen como uno espera..., pero ya empiezo a estar un poco cansada..., aún no consigo desprenderme de la pátina de recién divorciada, (y de recién ya tengo poco) , y tampoco consigo untarme, del brillo de la ilusión...porque siempre siempre, hay algo que me lo empaña... Y por mas, que Jorgito, me diga que lo importante no es la luz, lo cierto es que no consigo diferenciar ambos estados, porque... no la veo nunca, y va a tener razón, lo único que importa, son los 12 segundos de oscuridad...

martes, 19 de junio de 2012

Me pregunto...

Me pregunto cuando llegará el día en que deje de sentirme convulsamente culpable... Me pregunto cuando seré capaz de dejar atrás todo el lastre... Me pregunto cuando las cosas empezaran a mejorar... Me pregunto cuanto tiempo me queda para disfrutar.. Me pregunto a donde van las palabras de amor dichas a amantes pasados... Me pregunto si se puede querer para siempre o sólo para un rato... Me pregunto por qué la vida te sorprende con cosas, para las que nadie te había preparado... Me pregunto cuando volveré a dormir una noche entera, y no, a intervalos... Me pregunto que va a ser de mi, de mi vida, de mi economía, de mis hijas y hasta de mis gatos (yo, que no tengo gatos). Y entre tanta pregunta, así me paso la vida...interrogando.

jueves, 14 de junio de 2012

Sanar...

Ayer, me di cuenta de lo dificil que es sanar el alma, cuando se te ha partido , cuando la has perdido, cuando ya no crees que puedas volver a recuperarla..., incluso cuando, como es mi caso, ya  la creías completamente restablecida,y sin embargo,  te das cuenta de que para nada...
Lo cierto es , que la vida constituye una sucesión de fracturas y escayolas, que hacen que pases la mayor parte de ésta, con el  alma parcial o totalmente enyesada...
Me conozco la teoría, he realizado las prácticas...se que después de la tormenta, invariablemente, llegará la calma y sin embargo entre la lluvia, y los rayos,entre los truenos y la destemplanza que produce estar totalmente empapada,  con los ojos entrecerrados,siento y pienso que debería haber una esperanza...
¿La hay? ¿tu crees?¿ crees que debería convocarla?...a ti que estas sufriendo, a tí que ya no sufres nada..., mas tarde o más temprano...se recupera el alma..