Algo parecido al amor...

Debe ser muy liberador , ser de esas personas que explotan, que chillan, que se desgañitan...gritan, rompen cosas..en definitiva que expulsan de su interior todo aquello que les sobra....y consiguen descargar toda la ira que mantienen acumulada...
Pero yo no soy de ese tipo de personas..., cuando me enfado..no encuentro las palabras apropiadas.., no consigo gritar...ni hacerle ver a aquellos  que provocan mi estado, el alcance de sus actos o sus palabras...mas que enfadarme me disgusto, me entristezco....replegando mi ejército y recogiendo mis armas..., quizás me exprese mejor escribiendo que hablando...quizás todo sería mas sencillo si usase una pizarra...si concentrase mi mente y mis manos en dejar constancia escrita de todo, absolutamente todo lo que me pasa...pero obviamente , no sería práctico, iniciar una discusión y en el fragor verbal, ponerme a escribir algunas palabras que de seguro el contrario, no se molestaría en leer , o, en el caso de que lo hiciera, no comprendiese absolutamente nada.
Es curioso que últimamente, cuanto mas me esfuerzo yo por hacerme entender, menos se esfuerzan por tratar de entenderme...supongo que es una cuestión de karma...
Estos días, ando algo mohína ( y direis, ¡cuando no! ), empiezo a temerme que no es verdad que siempre hay un roto para un descosido...no es verdad..., empiezo a resignarme de que estaré sola para siempre y no me gusta..., porque en mi, nunca hubo cabida a la resignación..., porque siempre he defendido que el amor llega,  y hace que tu vida sea mejor....pero no...en mi caso no...,los años van pasando, y yo sigo anhelando...y he llegado a un punto en que me doy cuenta de lo pueril de mis anhelos...de lo irreal de mis deseos...y de que , tarde o temprano tendré que asumir... que el amor es simplemente un invento...una manera agradable de acomodar tu vida a otra persona, un modo de garantizar cierta estabilidad para criar unos hijos y envejecer ...
Me da pánico pensar que será asi...., y entonces vuelvo a caer en lo pueril...., porque sigo anhelando algo parecido al amor....y no quiero conformarme con sucedáneos....y no quiero que sea parecido ni similar quiero que sea exactamente como siempre lo he soñado....y aquí, siendo tan absurda, puedo decir que sí, que me desgañito, y que grito, pero  porque en definitiva, sólo yo, soy el objeto del enfado.


PD: Sí, yo también pienso que no tengo edad para las canciones de Pablito...pero es lo que hay.

Sin Reyes....

No me gusta enfadarme, es ...mi mayor defecto....no me gusta el poso que deja dentro de mi el rencor, el enfado, la rabia....no me gusta gritar, ni encararme con las personas..., no me gusta el sentimiento doloso que supone encenderme y expulsar mil improperios...y como no me gusta...no suelo hacerlo... Pero este defecto mío, esta capacidad de aguante infinito...al final pasa factura...y , como esas que te pasan acumuladas de hidroeléctrica, ésta suele ser..tremendamente elevada...
Hoy me he enfadado... me he enfadado conmigo misma por haber sucumbido ( una vez mas..., si,ya lo se...) al brevísimo encantamiento que supone conocer a alguien..., entregarme al delicioso abismo que tanto asusta y que tanto atrae..., y terminar cayendo por el mismo...con el resultado final de sino muerte, acabar bastante machacado...
Realmente creo que las personas que me encuentro ( y entre las cuales yo me incluyo) anhelamos tanto ese sentimiento de pertenencia que obviamos la mayoría de los defectos...y luego vienen los batacazos... y hoy, me he encontrado llorando, por que mi caida al abismo, supuso ( a dios gracias) un golpe pequeño..., y luego me he quedado con ganas de decirte todo lo que siento..., te he colgado el teléfono porque no me salían las palabras, y me sorprendido llorando..., pero al margen de gustares mayores o menores ( que, sinceramente, apenas me ha dado tiempo), creo que lloro por tener la certeza de que una vez mas...me he quedado sin reyes... Para ser francos, no las tenía todas conmigo..., la actitud errática del supuesto emisario real, me había ido dejando pistas de que este año ( como todos los anteriores desde hace 3 años) no iba a tener el gozo de abrir ningún regalo...
Tendré que comprarme yo el E-Book ansiado...,y conociéndome, terminaré no comprándolo...me gastaré el dinero en cosas para mis hijas..., y seguiré pegada al cristal de la tienda...adorándolo...
Ahora estoy tentada de llamarte, y mandarte a la mierda, con todas las letras, como hizo Fernando Fernán Gomez..., así con voz potente, con enfado, con toda la rabia contenida hasta este punto....VETE A LA MIERDA GILIPOLLAS!!! Pero no lo haré...porque no me gusta enfadarme , porque no tienes la culpa de ser un incapacitado sentimental, y porque en definitiva, no me sentiría mejor... Asi que espero y deseo que los reyes sean mas generosos con vosotros de lo que vienen siendo conmigo todos estos años..., he de entender , a la vista de los resultados, que no me estoy portando bien....y por eso no me traen regalos....