viernes, 28 de febrero de 2014

Por que me da la gana...

Hoy me he enfadado...me he enfadado muchísimo ...me enfadado como hacía mucho tiempo que no me enfadaba..., y ya conoceis mi aversión a los enfados.., a chillar, a gritar y a perder la poca serenidad que me quedaba... y hoy...hoy lo he perdido todo... me he puesto como una loca, he vomitado todo lo que me ha apetecido por la boca y he rematado la deatriba con un contundente váyase a la mierda!...
Pero luego, yo no se si es producto de mi educación, o  de mi extraña actitud vital o de esta tendencia mía hacia la ataraxia, que luego , después de haberme desgañitado, con toda la razón, dicho sea de paso... me siento tan mal...que al final..., me dan ganas de disculparme por haberme enfadado...

La cuestión es que...siendo yo , la mayor parte de las veces, tan comedida, tan equilibrada..., tan políticamente correcta el día que pierdo el norte...., no mido, no controlo...me pierdo...irremediablemente me pierdo...
Pero lo cierto es que a pesar de ese primer impulso de disculparme...impulso sólo refrenado por la charla con mi angel de la guardia particular, el cual me hizo entender..que yo también soy yo , cuando se enfada...y que todos tenemos el perfecto derecho de enfadarnos, y puesto que no estamos en un concurso de debates, ni en campaña electoral, está permitido  ser desabrido, e incluso pelín soez...porque sí, porque para eso sirven los enfados, y porque de vez en cuando viene bien , viene bien escupirle a alguien que sólo se escucha a si mismo, todo aquello que no quiere oir...y viene bien, despeinarse , y gritar... y dejar de ser , esa pobre mujer siempre tan ...tan comprensiva y buena...

Como dijo mi admirado Fernando Fernán Gómez....Señor vayase a la mierda!!!

miércoles, 26 de febrero de 2014

Como en las películas...

No hace mucho vi una película , no recuerdo cual, pero que podría ser cualquiera puesto que el argumento suele ser altamente repetitivo, y  aún siendo siempre el mismo, cosecha la misma o mayor audiencia ...
Bueno ...a lo que voy... en esa película, se veía a una mujer, de mediana edad ( like me...sic!) y que no entendía el comportamiento de la mayoría de los hombres con los que se encontraba..y entonces recibía la inestimable ayuda de un amigo, el cual le iba traduciendo punto por punto, todas las acciones , por aquellos, perpetradas...
La conclusión apabullante es....que si le gustas, no habrá fuerza humana ni sobrehumana que le impida llamarte, verte, buscarte, tenerte...en definitiva amarte....
Asi que cuando te dicen que sienten miedo, o pánico al compromiso, o aún no han superado la ruptura anterior, es lo mismo que decirte que en realidad están esperando a que se produzca tal o cual conjunción interplanetaria para sentirse con ánimos de quererte...es decir...que no le gustas lo suficiente..., que no eres su tipo, que no se va a enamorar de ti, y en consecuencia no le interesa seguir conociéndote...., y si todos y todas dijeramos , al menos en estos casos, exactamente lo que pensamos...os puedo asegurar que , no necesitaríamos traductor simultáneo...

Lo malo de estas películas es que , falsean los finales para que queden bonitos, y el muchacho inicialmente indiferente, reconoce que en verdad no puede vivir sin la protagonista, y recorre bajo la lluvia, o la nieve, o en medio de vientos huracanados, o cualquier otro elemento atmosférico que de algún modo acentúe el hecho de que , luche contra lo que luche , no habrá fuerza humana o sobrehumana que le impida llegar... y después de unas cuantas visicitudes...llega empapado, o embarrado, o desastrado..., jadeante,  sin aliento, pero con la firme intención de coronar, la cumbre en la cual se encuentra su amada....

Es un asco, que a mi jamás me haya pasado nada similar...y cuando digo jamás es....que jamás..., por una vez en la vida, me encantaría ser la chica , por la que corren, sufren y se deslomán.....para variar...

domingo, 23 de febrero de 2014

Vomitando realidad....

Hay una técnica hawaiana de autosanación que consiste en asumir la responsabilidad de todo lo que nos pasa..., es decir ...que en vez de ir por la vida lamentándose de lo desgraciado que es uno, y de la mala suerte que se gasta..., terminas por aceptar, que.., quizás.., sólo quizás..., una parte, o un total de lo que te pasa es , indefectiblemente tu responsabilidad...
Y es verdad, mal que me pese, es una total y absoluta verdad...., en mi caso me paso la vida esperando que los demás actúen exactamente como yo lo haría, y me engancho a personas que arrastran una carrapotada de problemas, mayor aún que la mía..., y contra toda lógica, espero que mis problemas anulen los suyos o viceversa, cuando la triste realidad es que , si antes teníamos uno cada uno, al sumar, lógicamente se convierten en muchos más...
Y aún así, me empeño en ver a las personas a cachitos, obviando las partes que no me gustan , ensalzando aquellas que me atraen más..., modifico mi forma de ser, y de pensar, me amoldo cual camaleón hembra a su personalidad, me como mi orgullo, me atraganto con mis palabras, me indigesto con sus actos y termino por vomitar....
Sí...termino por vomitar....y creedme no es un espectáculo agradable...porque primero, regurgito todas las frases que se me quedaron incabadas en mi cabeza..., frases inconexas, y que si en su día tenían algún sentido soltarlas, ahora se deslizan por fuera de mi garganta, pillando desprevenido a mi interlocutor, que evidentemente, no entiende el tema del que tratan...
A continuación , y gracias a unas tremendas arcadas, aparece toda la paciencia desarrollada, esa que contribuyó a que, sin querer queriendo, permaneciese durante mucho tiempo callada..., la paciencia  segun se vomita, se evapora...agotándose...desapareciendo..., dejando paso a una amarga sensación de hastío..., y un horrible sabor de boca...

Y una vez terminado el proceso..., termino triste, sudorosa, dolorida y muy muy cansada..., y teniendo muy presente, que es sólo mía ,  la responsabilidad de todo, de absolutamente todo lo que me pasa...

Feliz tarde de domingo....

lunes, 17 de febrero de 2014

Verdad verdadera....

Tengo la mala costumbre de decir la verdad,no se si existe una enfermedad genética que responda a esta actitud mía porque os juro que es algo que no puedo evitar , y es que  aunque todas las señales a mi alrededor me indiquen que me la calle, o que la entierre en un lugar tan profundo que ni con el georadar puedan verla..., en cuanto que bajo un poco la guardia, me veo vomitando verdades , u opiniones, que en la mayoría de los casos, no le hacen bien a nadie...
He llegado a pensar que quizás sea un poco , no se..., no se si Asperger es la palabra...supongo que no...pero es obvio que no tengo las mas mínimas habilidades sociales para , convivir con la hipocresía, la doble moral, las "mentiras piadosas" y...todo lo demás...
Asi que cuando me preguntan que pienso sobre tal o cual cosa, debería decir exactamente lo contrario..., y no, no no...nunca lo hago...
Me han recomendado un libro en el cual, se ensalzan las habilidades dialécticas para maquillar la verdad..., aún no lo tengo en mi poder, pero me temo que ni con esas....

En fin...empieza la semana...espero y deseo que no sea tan mala como la anterior...

viernes, 14 de febrero de 2014

Esperanzas...

Hoy he dado un largo paseo por Gijón...no era el plan inicial..., ni siquiera entraba en mis planes, pero el hombre propone y los demas , de los que esperas algo, disponen...
Me ha pasado dos horas deambulando por las calles de mi ciudad...sin rumbo fijo, sin destino conocido...simplemente esperando a que reaccionaras... a que me vinieses a buscar, y dejase atrás todas las dudas suscitadas..., pero no... no te has movido de tu cómodo asiento..., no has sentido la necesidad de decirme, mirandome a los ojos, todo aquello que te pasaba..., te limitaste a quedarte inmovil..., casi inerte..lamentándo tu mala fortuna y , en consecuencia, condenándome a vagar sola...
Espero y deseo que te haya servido el reposo..., porque sinceramente, a mi...el paseo, me ha despejado totalmente las interrogantes que en mi , provocabas....
Disfruta de tu vida, y de tus amistades... las mías, afortunadamente... no me echan de su casa...

jueves, 13 de febrero de 2014

Ley de vida...

Los que me seguis hace tiempo, ya sabeis de mis obsesiones recurrentes.., una de ellas , quizás la más persistente es mi miedo al envejecimiento, y a la muerte, que inevitablemente , y en el mejor de los casos, va a asociada a ella...
La verdad es que mi generación vive un poco alejada del concepto del paso del tiempo, estamos próximos a cumplir 40 años, y nos sentimos mas o menos como a los 20, nos negamos a reconocer que, el tiempo, ya va dejando en nosotros un ( en mi caso pequeñisimo) rastro de muerte.., no obstante, hoy.., que podría haber sido ayer, o mañana, pero ha sido hoy, he sido mas consciente que nunca de este hecho...
Soy hija y nieta aún, también soy madre, pero al ser las niñas hasta ahora pequeñas, conservaba la ilusión de seguir siendo jóven...
Hoy he destapado mi yogur diario, con la triste realidad de que mi hija mayor, ya no es tan pequeña, tiene un carácter propio, unos pensamientos propios, en esencia ha dejado de ser una parte de mi, para ser un todo independiente..., bueno quizás aún no...pero ya.. ya empieza...
Y por otro lado, tengo a mi abuela..., mi abuela, que ha sido como la reencarnación de Belcebú, en mi vida, con ese retorcido amor hacía mi, con ese axfisiante sentimiento de cariño mal entendido, y que ahora..., en el ocaso de su vida, manifiesta a través de una incipiente pero arrolladora, cruel demencia...
La veo tan trastornada...tan ajena.., la veo tan pequeña.., me mira con los ojos hundidos...y me entra tanta, tantisima pena..., que no puedo sino pensar en los , escasos eso sí, buenos momentos...
Y es que lo que mas pena me da de todo es...olvidar que en algun momento de su vida, fue una buena abuela ...que me quiso, retorcidamente a su manera, que me cocinaba y me cebaba cual gochina, porque era su única manera de transmitirme amor..., que he sido su ojito derecho, a pesar de tener otras tropecientasmil nietas...
Me da mucha pena ver, como la vida, inevitablemente se agota...

miércoles, 12 de febrero de 2014

San Valentin...

Tengo que reconocer que me encanta San Valentin..., es politicamente incorrecto admitir que adoro el aluvión de corazones de plexiglas que adornan todos los escaparates de la ciudad, vendan lo que vendan las tiendas, los productos se exponen rodeados de la grafía que se supone que tiene nuestro músculo cardiáco...
El caso es que...cuando llega esta fecha , todos o casi todos los que me rodean, me dicen que es una fiesta consumista..., que solo sirve para llenar los bolsillos de los accionistas del corte inglés.., que lo de regalar es cosa de chiquillos, de adolescentes enamorados que necesitan mostrar y demostrar  su amor, circunscribiendo el alcance del mismo al dinero gastado...
Tengo que decir...que en mi mocedad, sólo una vez coincidió que tuviera novio para tal fecha..., me acuerdo perfectamente, se llamaba Juan, y era una belleza morena de ojos rasgados..., era guapo guapo..pero..., no me gustaban nada sus manos... , tenía dedos largos y desgarbados...tal parecía que no correspondían a su mano..., el caso es que por mucho que se esforzase, por mucho que me quisiera , yo no podía soportarlo..., asi que..cuando llegó el día señalado , yo no esperaba regalo...pero sí..., me compró un anillo..( bastante feo, todo hay que decirlo) un anillo de latón ...que a juzgar por mi reacción bien podría haber sido de platino...
Y ese día fui muy felíz..., un absurdo anillo, de un pobre adolescente con dedos excesivamente largos...y me sentí la protagonista de una película de princesas...

Y, lo que a ojos de cualquiera, puede parecer una reacción , totalmente condicionada a un objeto, ni siquiera al amor, que supuestamente representaba..., y sí,  tengo que decir que así fue.., pero es que desde que tenía 12 años, he vivido rodeada por los peluches, las colonias, las tarjetas, que año tras año, el guaperas de mi hermano, coleccionaba...

En fin...que con todo y con eso..., me gusta San Valentín!!!


martes, 11 de febrero de 2014

Como la tapa de un yogur...

Llevo unos cuantos días en los que me levanto medio dormida...y ni la ducha mañanera , consigue espabilarme...(creedme ayer confundí el aceite corporal con el acondicionador de pelo...imaginaros como quedó mi , ya de por sí, paupérrima melena... )
Pero tengo que decir, que dos cosas me han animado hoy..., una los  buenos días que me envía una persona ciertamente especial, todos los días justo al minuto de levantar... y otra..., la reflexión que un muy buen amigo, me hizo a la par...
El día que empieza es , o debería hacernos sentir, como cuando éramos pequeños y abríamos con ilusión un yogur..., chupábamos su tapa y esperábamos encontrar , un pequeño premio..., un dibujito, o cuatro letras mal pintadas...
La emoción de empezar un día, nuevo..., puro , limpio como la nieve virgen...,y  llenarlo de vivencias, de emociones...de risas, de amor, de vida...
Así deberíamos empezar todos los días...como lienzos limpios preparados para bosquejar un cuadro..., como páginas en blanco del libro que compone nuestra vida...
Me ha parecido tan bonita esa forma de empezar el día..., que ni siquiera  el hecho de tropezar con la tabla de planchar, ( y tirar la plancha abajo) consiguió que mi día empezará en negro...

PD: por cierto...a ese amable comentarista anónimo que dice que le gusto..., seguro que si me ve con el pelo lleno de aceite..., se le quita el interés de golpe y porrazo..., no obstante..., mi ego ( para que negarlo, ultimamente bastante mermado) ha aumentado un poquito su tamaño....asi que Graciassssssssssssssssssssss

sábado, 1 de febrero de 2014

Mendigando....

Ultimamente me siento una mendiga..., y no porque no tenga bienes materiales que me sustenten..., sino porque tengo la absurda sensación de andar mendigando constantemente que me atiendan...
Tengo la mala fortuna de pertenecer al escaso grupo de personas que suelen ser educadas con el prójimo, de tal modo que cuando tiene que hacer una reclamación...comete el error de empezar la misma con un por favor...o perdone que le moleste..., y así...evidentemente se pierde totalmente el efecto enfado, por la mala atención recibida , o por el nefasto producto adquirido que una va presurosa a devolver...
Asi que, cuando en mi hotel, se equivocan las de la lavandería con mis sábanas y se las mandan a otro...y me paso tres días esperando por ellas...me veo incapaz de enfadarme...o al menos de transmitir cuan grande es mi enfado..., me sorprendo a mi misma disculpándolas porque tienen mucho trabajo, o aceptando a las primeras de cambio, unas excusas  muy poco convincentes y dichas con mucha menos gana que descaro...
Pero lo peor de todo es que esa actitud tan pusilánime la mantengo en mi vida personal...y termino enredada en una espiral de búsqueda de atención y reconocimiento por parte de la persona que anhelo...que al final, termino sintiéndome mendiga..., mendigo sus miradas, mendigo sus caricias...mendigo que me llame, que me escriba..., y creedme... es muy muy triste sentirse mendiga...
He intentado seguir ciertas estrategias...ahora no te llamo, ahora no te escribo...ahora hago como que no me importa..., pero sinceramente no valgo..., no me gustan las mentiras...no me gusta fingir..., si a mi me gusta algo o alguien lo digo muy alto..., me resulta muy dificil tejer toda una maraña de falsedades, y apariencias, porque , para empezar no gozo de muy buena memoria, con lo cual , enseguida me pillarían la mentira, y para terminar, entiendo que las personas han de ser claras y cristalinas....
Como se que en el mundo real eso no ocurre...de vez en cuando vengo aquí, a mi planeta de cristal..., donde todo es  diáfano...., donde no hay lugar para opacidades , donde ser transparente y un pelín frágil...aun no hace que se te considere un fracasado...

Feliz  sábado....