miércoles, 30 de abril de 2014

Si solo fuese echar a correr....

Necesito unas vacaciones de mi vida..., cada día que paso sin ellas, me siento peor madre, peor hija, peor nieta y mala persona en general...
Estoy cansada del sufrimiento , así, en toda la extensión de la palabra..., el sufrimiento propio y ajeno..., estoy cansada de estar rodeada de mujeres que gozan con él..., durante mucho tiempo me pregunté como era posible que yo disfrutase sufriendo..., es decir...no en plan masoquista ni nada por el estilo...simplemente me dejaba ( y aún me dejo) caer en una espiral de lloros , llantos y lamentos...como si el hecho de regodearme en mi propia desgracia supusiese la solución a todos mis tormentos...
Hoy he sabido por qué soy así..., es lo que he vivido en mi casa desde que tengo uso de razón...mi madre hace exactamente lo mismo...sufre ( ha sufrido mucho y muy duro en la vida , eso es verdad..) , sufre la inquinidad de mi abuela , medio demente y con una carga de maldad en sus venas que escupe de una manera brutal hacia ella..., sufre sus agresiones verbales , sus desprecios..., pero sin quitarle la razón..., que la tiene...indudablemente la tiene..,se pasa los días quejándose y lamentándose de su suerte a todo aquel que la quiera escuchar...y no se da cuenta de que a la gente le importa todo lo que ella sufre ( y cuenta) una auténtica mierda....
Mi madre es experta en hacer suyas los sufrimientos ajenos...
En mi divorcio parecía ella la divorciada..., se instaló en un duelo absurdo por el yerno ausente, y  la hija perdida en el limbo de las separadas..., se pasó casi dos años suspirando..., sin alegría, sin vida...penando por las esquinas, quejándose de lo desgraciada que iba a ser , de ahora en adelante toda mi existencia...,
Su frase favorita, era que quién se iba a hacer cargo de mi , en mis circunstancias...( tales circunstancias se llaman Inés e Isabel), como si yo fuera una mujer-fardo, alguien con quien nadie quisiera cargar por pesada, tantas y tantas veces me lo repitió ... que realmente consiguió interiorizar en mi, que era verdad...que yo no tenía valor alguno para nadie, que nadie iba a volver a quererme, ni a apreciar ninguna de mis presentes y ausentes cualidades..., y debe tener razón...no he podido mantener ni una triste relación sería con nadie en cinco años de divorcio..., no lo consigo..., no se quererme a mi misma y de este modo, es practicamente imposible que nadie intente quererme...
Concateno citas flash con hombres, en un vano intento de volver a sentir...a sentir ese hormigueo... suscito un interés alto al principio, que se va diluyendo ...porque huelen mi necesidad y mi desesperada búsqueda de afecto... ni si quiera merezco la pena por el sexo...y soy muy consciente de este hecho... como un experto en enfermedades mentales, se perfectamente diagnosticar mis patologías, y aún así, no encuentro ningún remedio... 
Hoy he visto a mi madre quejarse amargamente por mi abuela, quejarse y lamentarse ante la médica, la médica a la que se la sopla todo el mundo y cuya respuesta fue, así, a bocajarro, que la metiese en una residencia...
Y estoy tan cansada de esta actitud doliente mía y de mi madre..., tan cansada de escuchar lamentos por todas partes, y de ir yo misma lamentándome ...que necesito sin dudarlo unas vacaciones de mi vida...porque cada día que pasa siento que soy , peor hija, peor nieta y muy mala madre...

domingo, 27 de abril de 2014

Rien ne va plus...

La vida es una ruleta...una ruleta de casino de Las Vegas...o al menos así la veo yo...me imagino apostando al rojo impar ...llevo una buena racha y decido apostarlo todo..y en décimas de segundo...todo tu panorama cambia...todos los planes... Todos los proyectos ..todo tu imaginario ...se desvanece ...porque no era real..como el dinero de plástico que te dan al entrar ...ese que te regalan para crear la ilusión del juego...porque sí, porque aunque aún no lo has entendido se trata de eso exactamente... de jugar ...y tu sigues creyendo que es cosa de azar...y el azar no tiene nada que ver con esto...simplemente hay que saber jugar...y ser listo...por eso,si me admites un consejo de amigo,nunca nunca lo apuestes todo al rojo impar.

jueves, 24 de abril de 2014

Voyeur...

A la gente le gusta mirar...le gusta escudriñar en el submundo familiar de las personas...les resulta morboso comprobar que tal o cual familia no era lo que aparentaba ser..., les encanta descubrir que las personas , tienen luces y sombras...pero está demostrado que no hay nada que venda mas que las sombras...
Esta reflexión viene a cuento de que he terminado un libro autobiográfico de un escritor noruego, el primero de una larga lista de muchos en los que habla de si mismo, de su familia, de la relación con su padre , madre, hermanos...de la relación con sus parejas , de sus sentimientos cuando se hace padre...todo de un modo tan descarnado y natural que, además de enganchar..., hace que vuelvas los ojos sobre ti mismo y te preguntes si tendrías el valor de poner sobre el papel, todo aquello que te inquieta relacionado con tu familia...
Siempre he pensado que jamás seré una verdadera escritora..., tengo demasiado miedo a herir a mi familia con mis recuerdos, con mis sentimientos...., eso es justo lo que hace este autor...Karl Ove Knausgard...hace que media familia le odie y la otra medie le desprecie...pero expulsa de dentro de si todo aquello que le ha servido para ser escritor..sus traumas, sus miedos , sus odios y sus querencias...,
He estado tentada en ocasiones de hacerlo...de hablar...de contar mis miserias ... y puede que lo haga..., puede que me venga bien, sacar, lavar y retorcer , cual ropa mojada, todo aquello que, pese a todo, ha hecho que yo sea yo...y mi circunstancia...
Recomiendo el libro..., "mi lucha", en un claro e intencionado guiño del título, realmente podría haber sido la mía, o la de cualquier otro..., sin que el hecho de que uno haya nacido en Noruega , y otro en España, cambie absolutamente nada...

martes, 8 de abril de 2014

Leyendo, aprendiendo y desaprendiendo...

Mi padre, un hombre al cual adoraba hasta el día de su muerte, siempre creyó que todo , absolutamente todo...se podía aprender en los libros...de ese modo... cuando murió, me encontré con una pequeña biblioteca en la cual encontré títulos de lo más variopintos..., tenía un libro para aprender a bailar..., otro para nadar e incluso una enciclopedia ccc de aprender a tocar el acordeón..., sólo pensarlo se me esboza una sonrisa en mi rostro...¡Ay papá....cuantas veces he pensado como hubiera sido mi vida si tu no hubieses faltado...!
La cuestión es que ese amor a los libros y a aprender todo lo que se pueda, la he heredado...y como la primavera la sangre altera...yo tengo los humores todos alterados...., asi que, me han prestado un libro en el cual, se explica los comos , los por qués y los cuandos...de este , mi inestable estado de ánimo...
Tengo que decir que el libro es muy ameno ( casi lo he terminado) , se lee rápido  y se acompaña de unos test para medir el nivel que uno posee de las patologías que ahí se describen... y si se acompañasen de dibujitos los resultados , a mi me tocaría ese en el que sale una camisa de fuerza y un embudo para ponerlo en la cabeza...
Para ser justos, el libro es interesante si... pero no porque me descubra cosas que yo ya no supiera..., que manejo mal la inteligencia emocional?? por supuesto... que sufro un gran nivel de estres emocional?? me lo dices o me lo cuentas? y ya para rematar...soy una absoluta dependiente emocional..., la cuestión no estriba en si lo sabía o no...la cuestión es que , como buena enferma, me quedo mucho más tranquila cuando le ponen nombre a la dolencia padecida..., asi que...cuando me dan esas ansiedades, esos arrebatos..., cuando me devano la cabeza repasando una y otra vez aquello que he hecho para intentar encontrar mis fallos..., al final resulta que está todo, como si de un código penal se tratase, perfectamente tipificado...
Dependencia emocional? condenado a cuatro años...cuatro años de pasar por la vida esperando...esperando y esperando...
El libro no me explica el por qué , pero si me explica el como...y es asombroso comprobar que una se creía especial y resulta que no lo es tanto...
Con este libro , no solo estoy aprendiendo..., sino que me indica claramente todo aquello que debo desaprender...y hay tanto y tan equivocado!!!
Le doy las gracias a mi padre, por enseñarme que si algo te interesa, que si realmente quieres... todo , todo , todo, (incluido nadar) leyendo un libro... se puede...

domingo, 6 de abril de 2014

De emociones y de inteligencia...


Es vox populi , sobre todo desde que tengo el blog, que no soy una persona muy hábil manejando mis emociones...  , soy impulsiva, emocionalmente intestable, intensa en grado superlativo y ...tremendamente dramática..., eso , unido a una experiencia vital mas o menos desafortunada, configuran un cocktail que , a ojos de los que me empiezan a conocer , parece siempre a punto de estallar...

Y estalla... , estalla salpicando a los que me rodean con restos de inseguridades, con metralla de traumas emocionales , con arranques de furia homicida, con miedo al fracaso, y lo peor de todo, y mas dañino, mi exacerbado miedo al éxito...¿quien da más?.
La última víctima de mi locura, me ha sugerido, muy sutilmente eso sí, que tengo que...aprender a gestionar mi inteligencia emocional...y, mal que me pese, tiene razón..., y sobre todo, ya no es el hecho en sí, de lo molesto o cansino que puede resultarle a los demás mis ciclotimia...no...es por lo mal que lo paso yo, cuando paso de la fase depresiva a la maniaca y viceversa....asi que...he decidido hacerle caso... , aún no se como, ni cuando ni de que manera, pero creo que ya ha llegado el momento de controlar este, hasta ahora, incontrolable estado de ánimo...
Deseadme suerte ....que la voy a necesitar...

PD: Nunca he creido en las casualidades, y hoy, cuando he puesto la radio y me ha salido esta canción...se me ha reafirmado esa certeza.... no pudo ser mas a propósito ...como no podía ser menos, de mi Jorgito...

http://www.goear.com/listen/21c27d3/no-pienses-de-mas-jorge-drexler



sábado, 5 de abril de 2014

El muro de los éxitos...


En mi casa, tengo una pared plagada de dibujos y trabajos de mis niñas..., todo el pasillo está empapelada con sus pequeños o grandes garabatos, con sus pensamientos, con su sentimientos y lo llamamos el muro de los éxitos...
Sería bueno para mi, tener mi propio muro de los éxitos...porque sí...porque quiera o no, siempre tiendo a construir el muro de los fracasos..., ladrillo a ladrillo, lo voy levantando,  y día tras día, lo tapo con uno, y otro y otro más de los múltiples fracasos que se , a lo largo de la vida, se me van dando...
Pero no tengo muro de éxitos...y supongo que como la mayoría de las personas, no tenemos ese muro porque no somos muy conscientes de ellos..., siempre es mas facil de recordar un error, un fallo cuyas consecuencias nos han marcado... que un acierto, o una alegría...
No entiendo aún muy bien el por qué...quizás , en mi caso, siempre se me ha recordado todas y cada una de las imperfecciones con las que dios me ha diferenciado..., y cada movimiento, cada palabra dicha, cada acto... no hacen sino remarcar que si, que soy un completo y absoluto fracaso...y el tiempo no mejora esa percepción tan negativa de mi misma...el tiempo no borra las arrugas del alma, sino que las acentúa más..., aunque también es cierto que a la larga, hace que la carga sea más liviana...
Me gustaría empezar a construir mi muro de los éxitos...e ir colgando uno a uno, todas las cosas bonitas que me han pasado....