Yo tengo un árbol... es un árbol grande y frondoso, que me cobija a menudo..., el problema de mi árbol son sus frutos...
mi arbol da peros ...sí sí, peros que no peras eh?, peros de muy diversa índole, unos son amargos, otros son tajantes, algunos pelín obtusos... , la mayoría suaves...
pero al final de temporada me encuentro con una carrapotada de peros...con los que no se puede hacer ni compota ni mermelada...
Siempre me dice mi abuela que el pero, es el único fruto que no madura...y es verdad...el pero se queda perenne en un estado de eterna instantaneidad, en tanto en cuanto, siempre está a propósito para acompañar alguna frase o intención...
Me encantaría viajar pero..., no estoy enamorado de mi mujer pero..., me gustas mucho pero...
Y sí, siempre hay un pero preparado, dispuesto a justificar la mas absoluta incapacidad para realizar todo aquello que con tanta ansia anhelamos, pero...que, en el fondo tememos...
PD: Esta canción se la dedico a todos aquellos que, como yo, siempre encuentran un pero...
y aún así, nunca dejan de intentarlo....
Como en el sainete de Leandro Fernandez de Moratín, me identifico con esas niñas, mujeres ya, que toda la vida han dicho si , a la mayoría de las cosas que les proponían, fuesen o no de su gusto, por no ofender, por no disgustar a la familia, por no alterar la paz en el hogar conyugal...
Es de comprender que, al final se adquiere una total incapacidad para decir , lo que realmente se desea o se piensa...
Y en este caso, la persona que lea esto, lo entenderá...entenderá el por qué, mis razones, ya las sabe, mis deseos los conoce, y por eso me permito decir alto y claro el NO MAS ROTUNDO DE MI VIDA....
NO..NO QUIERO...Y NO VOY A QUERER...
Así, por si aún tiene alguna duda, que sepa , que no estoy dispuesta a ser nunca mas, aquello que los demás quieren que sea...
Voy a cumplir 38 años...el día 22, cumplo 38 años, y peso taitantos kilos ( me permitireis que omita el número, es muy doloroso admitirlo), tengo 2 hijas, 1 ex-marido, 0 novios...y exactamente 564 euros en mi cuenta corriente...
Iba a celebrar hoy mi cumpleaños, porque siempre he tenido la teoria de que , éstos, deben celebrarse en fin de semana, por semana es como sino se pudiese celebrar nada..., pero , estoy sin un duro...( o sin un euro, que parezco mi abuela), asi que...me he puesto a fregar de rodillas los baldosines del baño, con lejía, para quitar la roña de las juntas ...( quien diga que el azulejo rectificado no tiene juntas, que se atreva a decírmelo a la cara)...y a medida que iba fregando..., me he puesto a pensar...¡QUE ASCO DE CUMPLEAÑOS!!!
Sola, pobre, y enfadada ...asi lo estoy pasando....Aysssssssssssssss que ascazoooooooooo!!!!
Encima , lo único que me apetece es inflarme a hidratos..., cosa que choca con el objetivo, fijado a primeros de año, de estar divina de la muerte, para una boda que tengo, la semana que viene....
En fin...que he llegado a la triste conclusion de que si, la felicidad, no deja de ser una cuestión de números, si en vez de 38 cumpliese 29, si en vez de taitantos kilos, pesase 10 menos, si en vez de 564 euros en mi cuenta, tuviese 564000 , esto segura de que mi cumpleaños, sería muy diferente, ( para empezar, pagaría para que fregase otro, los baldosines del baño...)
En ocasiones..., cuando me refugio en mi planeta, mis sentimientos muchas veces contrapuestos, chocan entre si, y la onda expansiva que provocan hace que se trastoquen todos los planes que tenía previstos para el día ,la semana e incluso lo que queda de mes...
Es justo lo que ha pasado hoy, yo tenía un plan, trazado, meditado..., todo totalmente calculado...y ese plan fue , por causas ajenas a mi voluntad, totalmente variado y , aunque en la esencia, el plan seguía siendo igual ( básicamente pasear) , al final mi acompañante para el paseo, no fue solo el mal tiempo, sino un hombre que sabe más por diablo, que por viejo...
He disfrutado de una maravillosa charla al borde del inmenso mar, he compartido una cerveza mejicana y un montón de teorías acerca de la volubilidad del alma humana, hemos hablado de relaciones, de carencias, de hastíos, e incluso de caricias y vahídos...
Me ha explicado con palabras sencillas, montones de risas y ejemplos precisos ,por que el hombre es hombre y la mujer...mas tonta que picio...
Desde aquí le doy las gracias, porque me ha alegrado el alma, y me ha enjugado las lágrimas con una fresca brisa marina...
Hoy mantuve una conversación muy reveladora con mi progenitora..., hablando de una decepción que ha tenido con un familiar al que le prestó dinero, y después de tener que aguantar de mi, el consabido ya te lo advertí..., terminó la discusión diciéndome..., yo no soy tonta hija....solo soy...confiada.
Y hete aquí, que me entró una cierta congoja, al comprobar que lo que se hereda no se compra..., y que si algo he heredado de ella, por mas que desease que fuera su pelo negro y rizado (no, eso no lo he heredado), es justamente eso...soy una persona super confiada...de tal modo, que no tengo por costumbre dudar nada de lo que me dicen...o por lo menos, hasta hace bien poco , no dudaba....
¿Que le ocurre a una persona confíada cuando la engañan una y otra vez? pues...no es que se vuelva desconfiada, porque la naturaleza de cada uno es la que es..., pero si se enfrenta ante el dilema de ...la duda...
Y queridos amigos...la verdad duele, la mentira mata pero la duda....la duda tortura ...con una virulencia inopinada..., y eso...es algo que cual gota cayendo día tras día sobre la roca, al final...desgasta...
La soledad, suele ser mala consejera...principalmente porque calla más que habla..., y cuando habla es para llenarte el corazón de agujas..., que te pinchan cuando te atenazan las dudas..., de manera que te duele, incluso sin tener la certeza de que te engañan...
Creo que prefiero seguir siendo confiada...al menos se que me dolerá solo una vez....y no antes , durante y después...
A mi , desde luego no..., es más, estoy por afirmar que me engorda la infelicidad, los estados de ansiedad asociados a la tristeza y /o decaimiento y que a mayor felicidad, menor índice de grasa corporal...
Dicho lo cual...¿cuales son los mecanismos que hacen que una u otra persona sea felíz? evidentemente no son los mismos para toda la humanidad..., hay personas que son felices con bien poca cosa, o casi sin nada, y otras que , rodeados de riquezas ..se sienten las personas mas miserables de la tierra....
Mi caso, por aclarar..., no es ni uno ni otro..., dado que no tengo riquezas..., no podría experimentar que se siente al tener que mitigar tu infelicidad, en toneladas y toneladas de bienes materiales, y es que, las lágrimas resbalarían igual, pero , no duelen lo mismo, si se pueden enjuagar con Don perignom...o si te las secas con pañuelos de algodón egipcio...
Yo, para ser felíz del todo, necesito estar enamorada..., hay personas que necesitan montar en globo, otros escalar montañas, y yo...necesito estar enamorada...
Y esa necesidad, pelín patológica diría yo..., me lleva a equivocar el amor con tantas cosas!!! , y sobre todo me lleva a equivocarme tanto de personas....
Tengo que reconocer , y lo reconozco porque sí, porque es así, que a fuerza de desear el amor, creo que me he enamorado de la idea misma, y trato de encajarla , como si fuera una especie de tetris humano..., te cojo a tí, saco mi pieza , y te la encasqueto, al igual que el zapato de la cenicienta....¿que te queda estrecho? yo empujo...que te sobra mucho? yo relleno..., yo modifico, aumento, disminuyo, ensancho y estrecho para que se adapte a la perfección a lo que a mi me interesa...
Sobra decir, que...sigo soltera...;)
No puedo...no puedo resistir un día más de lluvia, siento que empiezo a encongerme..., mi piel tiende a marchitarse, mis manos empiezan a tener membranas, mis ojos acuosos ya no distinguen otro color que no sea el gris, ese gris plomizo y apagado... que hace que me sienta gris y apagada... que hace que lo único que me apetezca sea atiborrarme de chocolate, y emborracharme con Moscato ( barato).
Como no venga la primavera pronto, no se que voy a hacer..., quiero primavera, quiero flores, quiero sinfonía de colores ...quiero que mi corazón lata con fuerza, quiero sentir la pulsión de la sangre correr por mis venas, quiero poder respirar muy fuerte, llenar los pulmones de vida, no quiero... no quiero seguir permaneciendo inerte....
Y luego está el espinoso asunto de la edad..., sí, dentro de poco será mi cumpleaños, sí, el 22 para ser exactos...., y eso es algo que no llevo bien..., la edad, la decrepitud asociada a la misma, las incipientes arrugas, las incipientes canas... , todo todo, me afecta...
Siempre he pensado que, afortunadamente, no soy una Diva, una de esas mujeres que fueron en sus años jóvenes, hermosos ejemplos de la beldad perfecta...., porque seguramente acabaría como todas ellas, hecha un esperpento anciano y frágil, pintarrajeado como una puerta....
Es muy duro admitir, que empiezas a hacerte vieja....y es más duro admitir, que las cosas no son, ni de lejos, como tú quisieras...
Bufff que largo se me va a hacer el mes de Abril..., y encima , llevo demasiado tiempo de abstinencia...(si, esto no tiene nada de prosaico, pero es la verdad, sin artificios...totalmente directa).
PD: ojalá las cosas no fueran como son, ojalá todo fuera exactamente como yo quisiera.
Vivir en tu propio planeta tiene sus ventajas y también sus desventajas, para empezar, yo vivo sola...,no tengo vecinos, ni amigos ni enemigos...no comparto mi espacio ni mis terrenos con nadie, y eso, que suena aburrido, para mi , puede llegar a ser realmente gratificante...
No obstante, sí tengo la facultad de recibir y de enviar correo..., y créedme si os digo, que he llegado a iniciar , de este modo epistolar, las relaciones mas intensas y fascinantes de mi vida...
Supongo que es por la invisibilidad..., cuando alguien es invisible, y sólo se deja ver a través de sus palabras, la imaginación se dispara...¿como es la mujer invisible? ¿es guapa?¿es fea? ¿es alta? ¿es baja?, es tal y como se muestra? o simplemente proyecta todo aquello que le gustaría ser y , en realidad, no será jamás??
Es paradójico que, para ser invisible, tenga siempre esta necesidad de exhibirme, de desnudarme ante desconocidos, de mostrar todo mi interior y no callarme nada..., y es curioso también las reacciones que, entre mis lectores, tal actitud puede provocar...
Yo, me he enamorado pocas veces en mi vida, pero las mas intensas, fueron a través de las palabras..., sin conocer, sin saber...sin tener la menor idea de como eran esas personas , más allá, de lo plasmado en sus escritos..,y simplemente fijándome en la manera de redactar, en las puntuaciones, en la ausencia de faltas de ortografía...además...como suelo tener la imaginación mas que desbordada, para mi, son cartas..con su sobre, con su papel ..con la letra elegante y cuidada..., y las voy guardando...como tesoros..., porque en todas y cada una de ellas, me siento reflejada...
Hace poco, me han escrito...diciéndome cosas tan bonitas..., la persona que lo hizo, me describe con los ojos que da el alma...., me ve, como me quiere ver...me imagina , como me quiere imaginar...y en su corazón y su cabeza, me ha dibujado, como una mujer completa, y no, como me suelen ver los demás, totalmente segmentada....
Ah..!.que grato es ser descrita con tanto ardor..., que sensación tan fantástica....por un breve instante me he sentido como una Ava Gadner de 25 años...., pura fuerza, puro fuego..toda sensualidad y excesos..., y por si esto no fuera suficiente, me ha fabricado, hasta con la cabeza bien amueblada...
En este mundo , mi mundo posible, no me cabe ninguna duda, de que, si nos hubiésemos encontrado...habríamos sido el fuego y el combustible.....
Que intenso es todo, cuando todo, en definitiva, no es nada....
Érase una vez, una princesa de tez blanca, plagada de pecas..., cuya existencia transcurría plácidamente , entre hablar con los pájaros y el resto de animales que poblaban el reino...y tomarse de vez en cuando una botellita de Moscato ( del barato) para darse un homenaje, y seguir tirando..
Era buena, muy buena, era correcta, amable, sincera, divertida, alegre pero fundamentalmente buena..., también era confiada , porque sí, porque lo era...porque a fuerza de hacer el bien, de pensar bien, de recibir bien...el cerebro se le atrofió de tal manera, que le daba por confiar en todo quisqui...aunque ese quisqui no se lo mereciera...
Hete aquí, que la princesita estaba un poco hasta la peluca..., por mas que se esforzaba...por mas que cumplía las normas, por mas que se entregaba..., el resultado era el mismo... en aquel tranquilo ( y puñeteramente aburrido) reino, nunca pasaba nada...
Hasta que un día, llegó a sus dominios un príncipe extranjero..., que no era ni alto ni bajo, ni blanco ni negro, ni rico ni pobre,ni guapo ni feo, ni siquiera malo ( pero tampoco bueno) , este extraño sujeto tenía la particularidad de ser exactamente lo que ella ( u otras) estaban buscando...no necesitaba esforzarse, era experto en leer en los corazones hastiados de princesas solitarias...
El príncipe , como no podía ser de otro modo, estaba maldito...,una malvada bruja lo tenía hechizado,se hacía vieja y no tenía a quien transmitir toda su maldad, asi que decidió que no habría princesa en el mundo que pudiera amarle de verdad ,condenándolo a vagar por el mundo enamorando, tentando, y seduciendo a todas las princesas que pudiera...pero si alguna de ellas se enamoraba..., Ah! .. al instante de rozar sus labios..., ésta, se transformaría ...dejaría de ser la que era..., dejaría a un lado, la bondad, la empatía, para simplemente convertirse poco a poco , a través de sus besos y sus caricias...en una princesa oscura, de apetitos turbios, de deseos incontrolados, de egoismos subyacentes...para ser, exactamente, todo lo que , la princesa, siempre había rechazado...
No obstante, la maldición no afectaba a todas las princesas por igual..claro..., sólo era totalmente efectiva en aquellas que, en el fondo, y quizás sin ser plenamente conscientes de ello, tal vez, y sólo tal vez...no eran tan correctas y buenas como se imaginaban...
Asi que el príncipe sólo tenía que echar el lazo..., y cuando una ( la única , pues sólo podía ser ella) se dejase tentar..., la bruja la tomaría bajo su cargo...pues es de todos sabidos, que no hay malo mas malo que aquel que algún día , fue bueno, y de repente se pasa al otro lado...
Mi padre, siempre decía esta frase..."lo que no puede ser, no puede ser...y además es imposible", y es verdad...es una absoluta y rotunda verdad...por más que los anuncios de colonia, nos intenten convencer de que todo es posible si se le pone voluntad, la mera realidad es que ...no es así..., que no..., que hay cosas que nunca serán..., porque no..porque hay una conjunción espacio-estelar que lo impide, porque los dioses no son favorables, porque la ley no lo permite o simplemente porque esto no es la típica película del domingo por la tarde...
Hace poco leí la reseña de un libro, en la cual, la protagonista se enamoraba de su vecino, solo viendo su nombre escrito en el buzón..., suena ridículo verdad? , pues yo soy ese tipo de mujer..., la que se enamora de un nombre sonoro y bonito, la que pierde la cabeza por un hombre del que no se ni siquiera como es..., la que se fija en el úso de la ortografía de forma correcta y la que abomina el abuso de las k, porque me resultan poco alegres y treméndamente antiestéticas...
Asi que, con estos antecedentes, no es de extrañar que me suceda lo que me sucede...ahhh pero mi corazoncito sigue alegre..., porque si, porque me encanta enamorarme, porque prefiero querer a que me quieran...porque disfruto todos y cada uno de los instantes y porque en definitiva...en eso consiste sentirse vivo...y yo, gracias a dios...me siento vivísima....
PD: Hoy toca otra canción de Jorgito..., que sabe siempre como consolarme...
Una de mis características principales, junto con la necesidad de gritar a los cuatro vientos todo lo que me pasa por dentro, es ser siempre inoportuna..., siempre llego en el momento menos adecuado..., inoportuna fui cuando pretendí tener una vida mejor..., no era el momento de romper con todo, no era la mejor situación, recién estrenado piso, niños y casi casi marido..., inoportuna fui cuando decidí abrir un negocio justo antes de la megacrisismundial, inoportuna fui cuando decidí cortarme el pelo casi al cero, y todo el mundo lo llevaba largo...y por enésima vez en mi vida, vuelvo a ser inoportuna, pera esta vez..., deseaba tanto haber sido la persona correcta,estar en el lugar y el momento adecuado.., sentir que el instante era perfecto y que todo ..todo iba encajando..., pero no...vuelvo a ser yo...la nota discordante, la oveja negra, el albino africano..., esa persona que no cuadra...nunca nunca en la obra y el escenario ...
PD: Creo que Jorge Drexler me ha estado espiando porque tiene una canción para cada dia de mi vida..., hoy toca ésta...
Advertencia! esto es un medicamento.
Su uso indebido puede conllevar riesgos.
Consulte a su médico o farmacéutico antes de consumirlo...
Cuando conozco a un hombre que me gusta( cosa que ocurre de Pascuas a Ramos), enseguida me entusiasmo ,porque sí..porque soy así, porque no puedo ni debo callarme, porque no me apetece fingir indiferencia cuando no la siento, porque a pesar de que mi abuela, intentó inculcarme ( a todas luces en vano) las buenas maneras de las señoritas lánguidas y distantes.., mi corazón, mi cuerpo y mi sangre, demuestran siempre lo contrario....
Pues sí...me dejo llevar y casi casi ipso facto, el sujeto en cuestión me suelta una advertencia que mas o menos viene a decir, que no me emocione, que él es como es, que yo soy como soy, y que ver veremos hacia donde nos encaminamos...., y al instante, siento un "deja vu" tan tan nítido...tan claro..que me veo a mi misma hace dos años...cuando conocí aquel ciclista accidentado ....!y siento un estremecimiento tan grande que...aún estoy asimilándolo...
Me pregunto si las cosas cambiarían si los hombres viniesen con prospecto ,como los medicamentos.con .una leyenda que indicase lo siguiente:
Estimada usuaria, a continuación le recomendamos que siga fielmente las instrucciones de administración ya que el uso y/o abuso del hombre recetado, puede provocar efectos secundarios no deseados , tales como que , la relación se complique y , en consecuencia termine penando:
No se alboroce...
No espere demasiado,
No idealice.
No sueñe
No se permita elucubraciones absurdas.
No sienta nada mas que mera excitación sexual, y sin pasarse demasiado.
No Ría mas de lo necesario
No se enamore...
Y por último no llore, bajo ningún concepto llore, porque ésto, ya se lo habíamos avisado..
Pues no se , si las cosas cambiarían demasiado..., pero el caso es que ahora estoy enfadada
conmigo misma, por que es obvio que soy transparente..., tanto tanto...que hasta los lobos feroces, se sienten , a advertirme, obligados....
Ayer mantuve una interesante charla con un hombre cuya edad solo es superada por su perspicacia a la hora de evaluar la condición humana.... , me fascina hablar con personas así, es como si tuvieran en sus manos el oráculo que todo lo sabe...y sin embargo, lo único que nos diferencia es, que él, ya tiene acumuladas una gran cantidad de experiencias...y yo, aún ansío experimentarlas.
Me contó, entre otras cosas, como inició la relación sentimental mas nefasta de su vida..., a saber..., él, 42 años, ella 19..., y después, 9 años de mucho dolor, poco amor y multitud de situaciones desgraciadas.
Cuando le pregunté, que por qué motivo se enredó con semejante súcubo..., su respuesta no pudo ser mas breve...
"Yo tenía 42 años, ella apareció ante mi, con 19, melena negra hasta la cintura, y esos ojos rasgados..., simplemente tenía que tenerla , follármela..., eso era impepinable...", es decir que, ante él , en ese momento, no hubo mas camino que el que se le ponía delante..., no hubo mas dudas que las propias del como y el cuando, y al final...cuando pasados los días del encuentro, se plantó en su casa maleta en mano, podría haber dicho no, y sin embargo dijo si..., casi casi sin pensarlo.
Me gustó la sinceridad con la que me expuso la historia , me gustó la falta de adornos, de romanticismos absurdos, de esos que a las mujeres tanto nos gustan.., su historia (no olvidemos nefasta) se inició por un puro y primario deseo sexual , que no dejó que ni uno ni otro,se parasen a pensar....
Me ha gustado....si., espero que a él, le guste mi forma de recogerla y publicarla...
He vuelto a ver la película de Drácula, la de Martin Scorssese, y una vez más me he ido a la cama pensando y analizando, que tal película esconde y transmite mucho mas de lo que aparentemente , el simple espectador , cree ver o entender...No es una historia de amor al uso, sino un redescubrimiento de uno mismo, a través del otro, de manera que Mina, reconoce su lado tenebroso y el Conde, descubre que aún puede sentir ternura...
Asi me siento yo .., como Mina Harker..., o quizás es que quiero ser ella, ser la delicada y virginal Mina, tan educada, tan estricta y pudorosa..., tan exquisita( y aparentemente ) frágil...y sin embargo, en ella subyace un temperamento fuerte, y una inclinación hacia lo prohibido, lo oscuro...lo politicamente incorrecto..., una atracción imnegable..., y al Conde , a pesar de estar enamorado ..., en realidad lo que mas le atrae es la posibilidad de pervertirla, de hacerla suya, de corromper ese corazón puro...e inocente..., y ella, a pesar de sus desvelos, sus protestas y sus desmanes...en el fondo quiere ser corrompida, deseada, admirada e iniciada en todos y cada uno de los pecados capitales...
Ha sido, y es, una de mis películas favoritas...sin duda.
