sábado, 27 de octubre de 2012

Excesos y defectos....

La vida consiste en una sucesión de excesos y defectos...que dependiendo del momento y el lugar, aumentan o disminuyen dotando a los instantes de menor o mayor gravedad... Hoy tengo exceso de cervezas y defecto de compañia... y esto, supone que tengo un exceso de melancolía y un defecto de prudencia..., se me desata la lengua...hablo (o escribo) más de la cuenta...en un vano intento de hallar respuestas...el "por qué" y los "hasta cuandos" se me acumulan en la garganta, y apenas los paso, junto al trago de cerveza... El "hasta cuando", es la pregunta universal, que se hacen millones de españoles.., el "por qué", no se ya cuantos... El exceso de cerveza, se va convirtiendo en defecto...apenas me queda nada...y mi defecto de compañía, no hay cambiado, con lo cual, me encuentro en un momento de mi vida, totalmente inexplorado...ya no tengo excesos...sólo defectos...,y aumentando....

sábado, 20 de octubre de 2012

Soledad...

Hoy disfruté de una tarde entera de soledad...,llevaba mucho tiempo con ganas de estar sola, completamente sola..., y para una persona con miedo obsesivo a la soledad, es algo realmente insólito..., si, amigos, entre mis múltiples taras sicológicas, la mayor y mas peligrosa, es el pánico que siento  a la soledad, lo que me empuja constantemente a la búsqueda de experiencias , de personas, de situaciones que de algún modo me hagan sentirme arropada y protegida......, no, no me gusta estar sola..., me horroriza estar sola, y sin embargo hoy , sentí la perfecta necesidad de estar absolutamente sola...
Montada en mi bicicleta, me fui a la punta más lejana del puerto..., y allí, me senté, frente al sol ...cerré los ojos y dejé que todo mi cuerpo se bañara de sus cálidos rayos..., sentí como me recargaba, como si  fuera una batería de litio agotada ...y sólo con el rumor de las olas del mar....estando sola como estaba...empecé a disfrutar de esa merecida soledad....


viernes, 19 de octubre de 2012

Melocotones resecos...

Mientras me como el melocotón mas reseco que he probado en mi vida, hago un repaso mental de la sesión que he tenido con mi terapeuta...y no puedo hacer otra cosa ( además de mascar esta fruta , sin sustancia) que darle vueltas a todos y cada una de los detalles que ha observado con respecto a mi personalidad...
Yo no se exactamente que más tengo que cambiar..., estaba convencida de que iba a darme el alta,yo estoy bien...me siento bien ...ergo estoy bien, y sin embargo, cada vez que hablo con él, profundizo más y más en patologías que, aún sin sospecharlas...viven aferradas a mi , en una especie de vacaciones infinitas de la realidad...
Yo, que siempre me he tenido por una persona razonable, me demuestro contestándole  y , defendiéndome ante un ataque inexistente por su parte..dicen que la verdad duele, la mentira mata y la duda tortura...a mi por de pronto, me atenazan las tres...me duele lo que me dice,  me mata mentirme a mi misma y las dudas que suscita dentro de mi, son una uténtica tortura....
Es muy dificil ir a terapia, porque...cuando mas ahondas en tus miedos, mas miedos sacas..., y cuando mas profundizas en tus inseguridades....pues lo mismo, mas y más inseguridades salen...
Pensaba que yo no tenía problemas excesivamente graves ( si, ya se que más de una y de uno que me leen, estan ahora mismo haciéndose cruces ante tal afirmación , pero insisto GRAVESSS) y en la sesión de hoy , he salido poco menos que odiándome...
Me odio por ser tan complaciente con los demás, me odio por buscar siempre la aprobación ajena, me odio por no ser consciente de la imagen que transmito, por no saber estar sin necesidad de gustar, por no saber gustar  , sin sentir tal necesidad...son tantos y tan variados mis defectos...que es normal que salga afectada..., que si soy demasiado impulsiva, que si soy demasiado laxa, que si tengo demasiada pasión, que si soy en exceso reflexiva..., en definitiva, yo que estaba conmigo mismo encantada de la vida, ya estoy empezando a estar un pelín desencantada...
La próxima vez que vaya, le pido el alta voluntaria...que soy imperfecta si, y tengo muchas taras....pero eso no quiere decir que sea una completa y absoluta tarada...

QUE PASEIS BUEN FIN DE SEMANA!!!!!(l)

martes, 16 de octubre de 2012

Es tal y como lo esperabas??


Tener altas expectativas , en general, equivale a obtener altas decepciones... y en eso sigo siendo una gran experta... , y mira que lo he intentado, he intentado equilibrar mis emociones, de tal manera que no sienta tanto las alegrias y mucho menos las penas...pero  me temo que,  la tibieza que ambiciono para mi caracter, es justo la que rechazo en los demás, con lo que , de nuevo, vuelvo a ser pura contradicción...

No obstante, y sabiendo que no puedo cambiar de forma sustancial, quien soy, siempre he pensado que si podría cambiar el como soy.., y tratar de gestionar mejor, esos sentimientos que se me escapan por los poros, que hacen que  en cada cambio de estación me mimetice con el tiempo...ahora es otoño, me caigo...me bamboleo cual hoja arrastrada por el viento..., me levanto a ratos..., y a ratos...me aposiento..., me giro , me desoriento...y me mareo....
Si, ahora mismo soy una hoja de otoño...brillante bajo ese sol naranja...gris bajo la luz plomo del cielo...
Y cuando vuelo alto, me siento bien, y cuando me caigo, me hago daño...pero sigo siendo la misma hoja, unas veces seca y  otras, las muchas, mojada...

La vida no es como yo me esperaba, y lo peor de todo es que ni siquiera se , exactamente, que esperaba...



jueves, 11 de octubre de 2012

Soltar ...

Las personas como yo, tendemos a acumular muchas cosas a nuestro alrededor, acumulamos objetos, personas , sentimientos y pensamientos..., todo orbita alrededor de nuestra masa corporal, con la facilidad y la dificultad que supone cumplir con la ley gravitacional... Yo, acumulo y acumulo, afectos, desafectos, tensiones, reflejos.., de manera que sobre lo que ya existía, añado más y más..., aumentando exponencialmente todo lo que ya tengo.. Este hechoo, me impide caminar, avanzar, porque no es fácil atravesar calles y laberintos cuando pegado a tu cuerpo, llevas tanto peso... Asi que hoy , por fin, he decidido soltar..., dejar que ciertos sentimientos se vayan...que vuelen al cielo de los sentimientos, ese cielo en el que van a morir, todos aquellos que no encuentran un sitio correcto donde anidar, todos aquellos que, después de un tiempo, cambian, y se tornan totalmente abyectos.. Hoy he soltado si, y he reprimido mis impulsos de acumular, de dejarlos aparcados en un rinconcito de mi cuerpo, por si acaso...por si acaso los vuelvo a necesitar..., pero no puedo, no puedo y no debo...asi que he decidido que ha llegado el momento de soltar....
Y creedme cuando os digo, que me duele ...porque en el fondo y en la superficie, creo que me gusta acumular...

domingo, 7 de octubre de 2012

The simple life...

Disfrutar de las cosas simples..., eso me ha dicho mi querido Percy de Blakeney... y , no he podido evitar estremecerme pensando que disfrutar de las cosas simples es lo más complicado y difícil que podemos hacer...
En mi vida nada es simple, todo se me antoja un ejercicio tremendamente arduo, y lo que para otros es un simple y sencillo paseo, para mi es una cuesta empinada y escarpada que hace que , en el mejor de los casos, termine con mis huesos en el suelo.
Me dice mi sicólogo , que tengo vida interior y que eso es bueno, aunque yo no estoy tan segura de las bondades y/o virtudes del hecho de pensar demasiado, si últimamente respiro felicidad, es porque estoy aprendiendo , a reducir al mínimo, el trabajo de mi cerebro...de tal modo que, cuando veo una flor, ya no me pregunto cuanto tardará en marchitarse, ni si la polinización garantizará que me encuentre una hermana en la próxima primavera...ahora cuando encuentro una flor, me limito a admirarla, y no como antes, que sacaba matices de su color, su tacto , su aroma..., ahora mis colores son planos..., es una flor roja!, sin más!
¿Y su aroma? su aroma es dulce y agradable, sin mas!!!
Es una rosa roja, de aroma dulce..., ¿te gusta? si, me gusta..., pues alé, obsérvala, huélela, tócala pero no te la lleves impresa en la memoria, no compares su color con el color de ciertos labios, no compares su aroma , con la fragancia de cierto cuerpo, no sientas la suavidad de sus pétalos , como la de aquellas yemas de dedos..., y si consigues controlar todo eso..., entonces...serás totalmente felíz....

Eres feliz??? si, lo soy...¿te gustan las rosas?? si, las rosas rojas...

PD: Esta cancion me la dedicaron hace ya un tiempo, y por esas cosas de la vida, ayer la volví a escuchar...me ha apetecido volver a ponerla porque es sencillamente preciosa.


martes, 2 de octubre de 2012

La Felicidad....

Antes pensaba que la felicidad estaba ligada a la consecución de los sueños...,esos sueños que hacen que nos levantemos por la mañana con esperanzas e ilusiones, y a los que dirigimos nuestro último pensamiento justo antes de acostarnos... Pero la edad, y las experiencias, me han demostrado que los sueños, no tienen más función en la vida que el mantenernos expectantes, y quizás un pelín infelices...porque cuando uno persigue un sueño, un día tras otro y no lo consigue, lo menos que obtiene es una úlcera de estómago del tamaño de una catedral...
Mi vida , sigue exactamente igual que hace un año, mi situación económica sigue ruinosa, mi vida sentimental mas desastrosa que nunca y mi salud, y la de los que me rodean, sufre descalabros continuos... y aún así, me siento felíz...podría decir que me siento todo lo felíz que siempre he ansiado ser...,y realmente no le encuentro explicación alguna a tal situación...
Quizás , es que para ser felíz, en realidad se necesitan pocas cosas... y que , lo único importante es estar en paz con uno mismo..., yo , estoy lejos de estar en paz conmigo misma, porque la multitud de demonios que asolan mi alma, siguen pertrechados sin ninguna gana de irse, pero...digamos que he llegado a un acuerdo con ellos..., mediante el cual, éstos no me alteran demasiado mi vida, y yo...les dejo quedarse sin que tengan que pagar alquiler alguno .
Soy tan felíz que parezco Forrest Gump, y me siento tan idiota como él por serlo,..ando por la calle con una sonrisa estúpida en la cara, y todo lo que hago o digo, va en consonancia con ese sentir.... Soy Felíz...¿que raro no??