último día del año...

Es el último día del año y uno de mis pensamientos va para tí, me hubiera gustado llamarte, comentarte que tal estos días, pero se que ya no hay lugar para llamadas, y mucho menos para intercambio de impresiones...no obstante te cuento que he sobrevivido a las fiestas, que he cogido algún kilito (tu me conoces, sabes lo que me gusta comer), y que , echo de menos a alguien que me diga que todo va a ir bien...
Sí, todos necesitamos a una persona, que de vez en cuando, cuando nos entra el pánico, nos coja, nos abraze y nos diga susurrando, muy bajito, -shhhhhhh...todo va a ir bien...
Y no me importa reconocer que hasta hace muy poquito esa persona eras tú, por eso te echo de menos, por eso controlo mis ganas de llamarte, mis ganas de contarte, porque se que no debo, porque se que no puedo...y porque en definitiva tu ya tienes a quien susurrarle ...
No voy a mentirte diciéndote que sigo enamorada, porque no es verdad...pero te quiero, si, te quiero mucho , como se quieren a las buenas personas,a aquellas a las que otorgamos un lugar que creemos eterno en nuestro corazón, y que, cuando lo dejan vacío, duele...y a mi me duele esa oquedad...esa nada...
Y me hubiera gustado decirte todas estas cosas en persona, pero se que no hubiera podido, no me habrían salido las palabras, asi que espero que seas muy felíz , en esa nueva etapa...y no te preocupes por mi,que ya se que no lo haces, porque ahora mismo yo también estoy felíz... y si quieres saber más, llámame!!!

Feliz año a todos.

Aclarando conceptos...

En mi anterior entrada(Grandes esperanzas), he recibido muchos comentarios, que agradezco profundamente, porque eso me demuestra que las personas que me leen , se implican con mis escritos, y en algunos casos manifiestan su conformidad o disconformidad con lo que escribo..., y eso es realmente lo que persigo...crear un pequeño intercambio de impresiones entre desconocidos que somos que nos permita crecer , si cabe, un poquito más interiormente...
Por eso, al hilo del último comentario recibido , me gustaría aclarar algunos conceptos...
En primer lugar mi ex marido es una bellísima persona que merece ser amada con la misma intensidad con la que , en principio , él me amaba..., luego lo que , a priori, parece ser un acto egoista total y absoluto ( dejarle , porque no estaba ya enamorada), resulta que no es tal cosa, o al menos a mi no me lo parece, porque si hubiera seguido a su lado, el nunca tendría la oportunidad de disfrutar del auténtico y profundo amor que se merece...y que, sin duda ahora que es libre para rehacer su vida, encontrará...

¿Que si soy inconformista?? si, lo soy, no me conformo simplemente con que me quieran, porque el amor tiene que ser mutuo, y tampoco me conformo con querer yo sola, por los mismo motivos..., no hay nada más triste que una persona enamorada de otra, que no sólo no le corresponde, sino que se mantiene a su lado por mil variadas razones, que poco o nada tienen que ver con el amor...al final sientes que estas mendigando un afecto, que debería ser recibido de manera natural, y como tal, cualquier migaja que te proporcionen en vez de hacerte sentir bien, te hace sentir terriblemente mal...
Luego a la tercera afirmación, sí, es probable que nunca llegue a ser felíz, pero lo que si llegaré a ser es la capitana de mi vida, para bien o para mal..., el camino lo he elegido yo, y en consecuencia, si sufro o no, es única y exclusivamente culpa mía...y eso, hace que me sienta en paz conmigo misma, porque no tengo a nadie a quien odiar, ni culpar, ni desearle los tormentos del infierno..., con lo que duermo todas las noches tranquila y deseosa de que llegue un nuevo día...

Tengo que reconocer, que este año que termina, he vivido mucho...he disfrutado de la pasión, del amor, del desamor, del dolor... pero no me arrepiento de nada, porque todos y cada uno de los sentimientos experimentados, han hecho que recuerde lo mucho que me gusta la vida...

Navidades ...otra vez!!

Os juro que no puedo más, el domingo pasado me tragué no una ni dos, ¡sino tres "tv-movies",en las que si no fuera porque todas tenían un principio y un final, cualquiera podría pensar que se trataba de la misma película, que duraba la friolera de 6 horas...
Y es que sólo hay algo peor que la típica película noña romanticona , y es la típica película noña romanticona ...¡en Navidad!!!, con lo que a la simplicidad de las típicas escenas de chico conoce a chica, chica es un poco torpona , y se hace necesario que el chico rescate a la chica de su miserable existencia,le añadimos un hada navideña, o un elfo , o simplemente a Papá Noel, para que Voilá! ya tengamos otra estúpida película de paz amor y revolcón...(si, revolcón...lo del roscón viene después...)
Ya sabeis todos que soy Miss Scrooge, que a mi toda esta parafernalia lo único que me produce es dolor de estómago, y que , puesto que comparto mesa y mantel con mi madre y con mi abuela, más veces de lo que la sensatez humana aconseja, en serio...no veo la necesidad de repetir este acto , sólo porque así lo dice el calendario...
Y creedme que yo antes no era así, hace muucho mucho tiempo, disfrutaba con las luces, los adornos, los villancicos y el menú de nochebuena...lo cual me lleva a pensar que cada año que pasa, no solo soy más vieja sino más y más amargada...
En fin, lo dicho...Felíz Navidad!!!!

Grandes esperanzas...

Mi mayor problema (notará el lector que digo mi mayor problema, no el único), es que siempre deposito grandes esperanzas en el género humano..., creo en la bondad de la gente, vivo convencida de que el mundo se mueve gracias a gestos amables, desinteresados y llenos de buena intención...y claro, así me llevo los batacazos por todos los lados...
En cuestiones sentimentales, sigo pensando en encontrar a un hombre que se de cuenta de lo mucho que valgo , y aunque esta frase suena muy manida, tengo que reconocer que, a día de hoy, sólo mi ex marido, parece comprender cual es mi valor exacto...
Lo cierto es que siempre espero de los hombres, demasiado...inconscientemente deseo que luchen, que demuestren que merece la pena estar a mi lado, que al margen de mis vaivenes mentales, soy alguien bueno, honesto y sano... y por eso espero... a la vista de las circunstancias...demasiado.

Ridícula....

Hoy me he sentido nuevamente ridícula ante tu persona, ridículamente absurda, al reaccionar, de la forma en que lo hice, mientras me hablabas...
Si te sirve de consuelo, no me duele saber que ahora quieres a otra, sino descubrir que yo ya no podré quererte...nunca más.
Y no te llames a engaño, te agradezco infinitamente tu sinceridad, aunque me fastidie profundamente que, conmigo, hasta los más embusteros se  rediman de sus mentiras , y decidan vomitarme toda su verdad..., pero insisto, agradezco la sinceridad de tus palabras, (no así tanto la de tus actos), porque me permiten reaccionar...
Tengo que reconocer, que lo que me duele es el rechazo, porque afloran en mi, inseguridades infantiles que creía superadas...la sensación que siempre he tenido de no ser lo suficientemente buena para según que cosas, o personas..., y eso nada tiene que ver con que te quiera o me quieras, porque es evidente que desde hacía cierto tiempo, tampoco yo me sentía enamorada..., así que en realidad , todo se reduce a una simple cuestión de vanidad, de celos pueriles por no haber sido yo la primera ni la última, o simplemente , por haber sido tan fácil y tan rápidamente  reemplazada...
Asi que sólo me queda decirte , que seas muy felíz, porque con todo lo que he vivido contigo, tengo para estarte agradecida, una eternidad...

La razón de las cosas...

A veces cometemos actos,  por aparentes claras razónes , que en verdad, esconden justificaciones de lo más oscuras...
El despecho, suele ser mal consejero a la hora de tomar decisiones...y en mi caso , hubo un tiempo en que  era el único del cual  aceptaba consejos...
Lo cierto es que hace algunos meses, y exclusivamente por puro despecho, hice lo imposible por acabar en la cama con un hombre, que estaba rendidamente interesado en mi persona,  pero la casualidad o el azar, hizo que esa noche a él, le resultase imposible darme lo que yo le pedía, y por esas cosas del destino, a pesar de las ganas que él me tenía, y las ganas que yo tenía , de desquitarme de otra pena de amor más profunda, jamás se dio, la circunstancia propiciatoria.
El caso es que han pasado muchos meses, desde aquel día, y lo que son las cosas, hoy me ha hecho él, el ofrecimiento..., no mentiré diciendo que me lo estoy pensando..., no tengo nada que pensar.., agradezco que en aquella ocasión, no sucediera nada, porque considero que el acto sexual, (y sí,  se que suena totalmente anticuado), debe estar motivado, si ya no por amor, por lo menos por pasión ,y en aquel momento,ni la una ni la otra hablaban a mi corazón, sino que  eran el rencor y el dolor, los que motivaban mi deseo...
Pero claro...yo soy yo...y no puedo pretender que todos piensen y actúen siguiendo mis mismos criterios...
El amor , el sexo...el sexo y el amor... no se si ya seré vieja para probar cosas nuevas, pero quien sabe...puesto que ya he probado el amor sin y con sexo,  a lo mejor ya va siendo hora de que pruebe el sexo sin amor..., eso sí, con candidatos nuevos...¿o no se trata de renovar??

Cuando amantes, cuando amigos....

Por suerte o por desgracia, tiendo a llevarme fenomenal con mis ex-parejas,   y para los que piensen que siempre es mejor ser civilizados y mantener las formas a acabar en medio de denuncias y amenazas...ya les adelanto que lo mío va más allá de la mera cordialidad, para ser exactos, yo colecciono amigos y pierdo amantes...y en estas transacciones, no me queda claro si salgo perdiendo o ganando, la verdad...
El caso es que mi última pareja(y actual ex-pareja), al cual acudo constantemente para hablar, para desahogarme, para llorar, para reir ..., vamos acudo a todo menos para ...bueno ya sabeis..., bueno pues hoy me ha llamado para decirme que tiene una cita, -¿una cita?- interrogo con la mejor de mis sonrisas ( aunque no se me vea, estoy segura de que por teléfono uno, intuye las sonrisas...no me pregunteis por qué, pero es así), -Sí, una cita...- ahhhh , que interesante...( finjo que me parece interesante, pero en realidad me parece un asco), y bueno...¿entonces? ¿quien es ella?- pues ella es bla bla bla bla ( en este punto, ya he desconectado, no me interesa lo más mínimo quien es ella, lo único que me interesa es saber en qué momento me despisté, y dejé que otra lagarta, que no soy yo, le  echase el lazo ).
Y lo veo felíz, lo veo ilusionado y contento, lo veo compartir conmigo el incipiente inicio de algo que puede llegar a algo, o quedar en nada, y me siento contradictoriamente felíz...,y mientras me habla, noto el sabor salado de mis lágrimas, pero sigo sonriendo, porque el momento agrio de pérdida del amante, deja paso a que al momento dulce, de la llegada del amigo...
Y aunque me despido deseándole mentalmente que en su primer encuentro íntimo ,no se le levante, la verdad es que a pesar de no estar ya juntos,me alegra comprobar que,  el mundo...su mundo...mi mundo... aún no nos separa...

Agua que no has de beber....

Una característica que diferencia al ser humano de la mayoría de los animales, es el concepto que tenemos de la posesión..., somos posesivos por naturaleza , ya estemos hablando de un palo, de un mamut, o como no, de una pareja ...y no digamos si estamos hablando de ex-parejas, ahí tendríamos para escríbir toda una enciclopedia...
Y no lo entiendo, no comprendo como puede uno sentir una punzada en el corazón cuando ves a tu ex, felíz, bien acompañado, distendido y alegre...
Será que se nos salta el chip puñetero , ese que hace que deseemos ser nosotros los primeros en recomponer nuestro corazón, con alguien más guapo, más alto y con mucha más conversación..., pero lo cierto es que justo cuando llega el día en que terminas de recoger todos los pedacitos en los que ha quedado disgregada tu autoestima , comienzas a pegarlos con mucho cuidado intentando recuperar más o menos la forma original..., y como ya te sientes mejor decides salir a la calle, deseando comerte el mundo, aunque al final sólo tengas cuerpo para merendarte una mandarina, pero sientes que tu pelo brilla más que nunca, tus dientes son más blancos e incluso  la turgencia de tu culo desafía a las leyes físicas  de este planeta... justo entonces... giras la vista dando un golpe de melena y... se te desencaja la cara , cual marioneta de madera, al descubrir a tu ex, más alto, más guapo y con mejor conversación...que nunca..
Y en realidad no ha cambiado absolutamente nada más en él, que la persona que le acompaña , que obviamente...ya no eres tú..
¿Curioso verdad...?

Esa enajenación mental transitoria llamada...amor.

Ayer un buen amigo, en medio de una conversación sobre parejas, me dijo plenamente convencido, - El amor, no deja de ser una enajenación mental transitoria...-
Y es una verdad como un templo...el amor nos nubla el entendimiento, nos hace ver lo blanco negro y lo negro blanco, y en definitiva, cuando se nos pasan sus perniciosos efectos...muchos preferimos seguir fingiendo, a reconocer que se ha acabado...
Enajenados o no, me niego a pensar que sea todo tan circunstancial, tan momentáneo o temporal, no puedo ni imaginar la fecha de caducidad de un sentimiento que no tiene comparación con ningún otro, precisamente por su intensidad...y sin embargo , la vida y la experiencia , se empeña en llevarme la contraria, en recordarme una y otra vez que lo que somos y sentimos es totalmente perecedero y en consecuencia ...absolutamente fugaz...
Yo siento mucho amor, hacia muchas personas,pero a una en especial le he otorgado el dudoso honor, de ocupar un hueco eterno en mi dolido corazón...

¿Pero eso, ya lo sabes no??

Menos bulto y más claridad...

A pesar de mis 36 años, aún hoy, me las dan con queso... tras una falsa apariencia de amistad y bondad, existen sujetos y sujetas que esconden una fachada de miseria y mala baba, que tarde o temprano no dudarán en mostrar...
Pero a diferencia de ese tipo de personas, yo no necesito machacar al prójimo para sentirme felíz, ni siento envidia por nadie , no suelo culpar a notros de mis problemas, y no busco la causa de los mismos, en otra parte que no sea yo...
Por eso cuando te enfrentas con semejantes seres, lo único que te queda es  callarte y tragar con todo lo que te echen, o plantar cara y romper una situación , que es del todo injusta...
En la vida , hay situaciones en las que demuestras si eres víctima o verdugo, yo no pretendo ser verdugo de nadie, pero tampoco quiero ser la eterna víctima, por eso les agradezco enormemente a estas personas, que con su rabia, su envidia, sus mentiras, y  sus mezquindades me hayan dado fuerzas para salir de este letargo, de esta abulia en la que estaba sumida, que no me dejaba ni pensar ni actuar, y mucho menos positivizar...
Como dice mi madre, ahora, con menos bulto...habrá mucha más claridad..

Síndromes....

Tengo una conocida que en un arranque de sinceridad post-etílica, confesó que era una de esas mujeres que necesitan ser "madres" de sus parejas, que los cuida y los mima como si fueran sus hijos, que necesita ser necesitada, y que disfruta , atendiéndoles como si fueran bebés, o inválidos, de tal modo que, a pesar de ser una mujer con una carrera profesional de éxito, con un sueldo que ya lo quisieran muchos, y una disponibilidad de horario laboral envidiable, entre copa y copa, confiesa que lo único que quiere es tener una familia a quien cuidar...es lo que se llama el síndrome de la "noviamadre".
Queridas abanderadas de la liberación de la mujer, no se rasguen las vestiduras aún..., personalmente creo que es muy positivo tener ese grado de autoconocimiento, de esta manera no te engañas a ti misma y lo que es mejor, no engañas a los demás, en algún lugar, ( y creo que en más de uno..) habrá algún hombre, que esté deseando que le traten como a un tarado..., e impepinablemente, se producirá el flechazo...
Yo también he hecho examen de conciencia, y también atragantaré a más de una radical feminista, pero he descubierto algo, que en el fondo  siempre he sabido...no sirvo para estar sola, necesito que alguien me cuide, de hecho si la anterior persona no fuese heterosexual, y yo, no lo fuera también, sería la horma de mi zapato...
Reconozco que no es muy políticamente correcto decir esto, pero es la verdad, y a pesar de que no estoy segura de que esté diagnosticado,  estoy segura de que sufro el síndrome de princesa rescatada,  y por si alguien tiene dudas sobre lo que hablo,  estos son algúnos de los síntomas que me delatan:
Me gustan los tipos que toman las riendas de las cosas, que dominan, que dan la apariencia de no temer a nadie ni  nada,  que me digan que no me preocupe , que reaccionen de manera inmediata, que descarguen mi mente y mi conciencia de mil y un pensamientos emponzoñados, y que en definitiva, como pasa con la cenicienta, me rescaten del infierno de mopa, trapos y fregonas, en el que horribles madrastras y demás seres malvados, me tienen confinada...
Pero claro... es dificil decir todo esto en la primera cita, asi que lejos de parecer la estúpida princesa, de pies pequeños y delicados, mi físico y me incontenible lengua,  suelen mandar el mensaje equivocado...
En fin...seguiremos informando...

El amor suspensivo....

Últimamente me pregunto si el amor puede ser algo que permanezca suspendido por un tiempo indeterminado..., Digo esto porque no deja de sorprenderme  como el amor , ese ente intangible del que todo el mundo habla pero que poca gente siente,  cambia... muta...se transforma...y al contrario que la energía, a veces...desaparece..
Y creo que es un amor suspensivo, porque no deja de maravillarme como parejas rotas, parejas que el último año se han dedicado a destrozarse mutuamente, de repente...entre el impas que se produce entre improperio e insulto, se miran a los ojos y mágicamente, la electricidad recorre sus cuerpos y de un modo totalmente increible, deciden darse otra oportunidad...y  como si nada hubiera pasado, el hombreo ( o la mujer, según el caso) vuelve al antiguo hogar conyugal, con su maleta, con sus pequeñas o grandes miserias, y acomoda todo de nuevo ,en su antiguo sitio...los niños alborozados, deseosos de volver a tener una familia...y tú satisfecho y felíz sientes que ,salvo porque se cambió el color de las paredes, y porque aquella butaca, hubo que tirarla porque tenía polilla...todo es como si nada hubiera pasado.
Pero no puede ser verdad, no consigo creerme esta parte de la historia,en algún momento , cuando se acuestan en la cama, cuando sus manos se rozan, o sus cuerpos tropiezan en busca de un espacio , que en la soledad, se encontraba duplicado, tienen que estremecerse...tienen que sentir que no es igual, que nunca jamás será igual...
O puede que sea una escèptica y una mal pensada, y que realmente el amor , es amor porque todo lo resiste, y todo lo aguanta, porque realmente por muchas dudas que tu tengas, si tu enamorado, las enfrenta, al final todo pasa...
Me gusta pensar que es verdad, que las segundas oportunidades son posibles, pero hay algo en mi interior que se resiste, que se rebela ante la conformidad, que no cree en los finales felices y que duda de que se pueda recuperar esa felicidad...
En fin, como dice mi abuela...el tiempo lo dirá...

Que importa...

Me dices que no te gusta dejar a nadie, que siempre has preferido ser dejado a pronunciar las palabras fatales...
Creo que es la segunda vez en mi vida que me dejan...y, a pesar del dolor, agradezco que se así,que hayas sido tú, y no yo, de esta manera se que es un adios definitivo, si hubiese sido yo...tarde o temprano acudiría a tus brazos , acunarías mi cuerpo , enjugarías mis lágrimas y calmarías mi alma con tu voz suave y tu ritmo pausado..., acariciarías mi pelo y me dirías , con esa media sonrisa y con los ojos entornados, que todo iría mejor, que lo malo ya estaba pasando...
Ahora se que ya no puedo acudir a tí, mi refugio inesperado, se que no puedo utilizarte para recibir consuelo...y aunque me duela, te lo agradezco...
Porque no era justo para mi, ni para tí...conformarnos...

El pensamiento positivo.

Me han prestado un libro, la persona que lo ha hecho ha actuado de manera espontánea, después de observar desde la distancia, la escasa tendencia a la positividad que evidencio últimamente...
El caso es que no se si el pensamiento positivo funciona, pero si se que el negativo lo hace de maravilla a la vista de las circunstancias...
La cabeza ( al menos mi cabeza..) es una máquina repleta de complicados engranajes que se ponen en marcha de manera incontrolada para hacerme caer en la cuenta de que mi vida es una auténtica mierda, empiezo por el tema económico ( bufff corramos un túpido velo...), pasamos por el tema sentimental (creedme , no se puede tener una vida sentimental más patética) y terminamos por la salúd ( si, he vuelto a coger los estúpidos kilos que con tanto esfuerzo , eliminé este verano...)
En definitiva, mi cabeza me dice que todo lo que me rodea es una mierda, y siguiendo la lógica del libro, eso hace que atraiga más y más mierda, más y más patetismo y al final termine autoconvenciéndome de que casi es mejor no salír de casa, y descargar toda mis frustraciones en una o más tabletas de chocolate mientras hago trabajar más y más a mi cabeza...
Mientras me regodeo en mi propia autocompasión, me cuentan de un muchacho que está muy grave en Santander, aquejado de una bacteria comecarne de esas, me cuentan que es un ser excepcional, totalmente lleno de positividad, y que cuando los médicos le dijeron, que podia perder el brazo ,él, continuó siendo positivo y les contestó que adelante, que se las apañaría para arrascarse de cualquier otra manera...este fin de semana le daban por muerto...y sin embargo ahí está, increiblemente vivo...
No me conoce, pero desde aquí le envío toda la positividad de la que soy capáz, y le agradezco desde la distancia que me haya hecho pensar que cuando parece que está todo perdido...algo te empuja a continuar...