Todas las cosas que no voy a cumplir...

Siguiendo la tradición, he empezado a hacer una lista con todas las promesas para el año 2011, que se , que no voy a cumplir:
1º Tengo que bajar 5 kg, y sí, ya lo se..si todos los años que me prometí ponerme a plan, lo hubiese cumplido a estas alturas mi peso  estaría en  números negativos..., en fín, si es que no hay manera, ahora hasta hago deporte, y me gusta hacer deporte, el problema es que tengo más hambre y además tengo tendencia a crear masa muscular, luego cuando me peso en la báscula no sólo no peso menos , sino que peso incluso más...

2º Conocer a un tipo interesante, y no asustarle, si es que soy como mi amiga, la de la entrada del otro día, no tengo paciencia para nada... , quiero que las cosas sucedan ipso facto, y eso puede ocurrir en mi mundo imaginario , pero en el mundo real, todo lleva un lento proceso...además si ocurriese la circunstancia improbable, de que conociese a alguien, me gustase, a ese alguien le gustase yo, y  no tuviera ningún tipo de impedimento legal ni moral para poder tener una relación conmigo, sería perfecto porque yo se cuando estoy enamorada ..POR QUE SE ME QUITA EL HAMBRE!!! , asi que cumpliría los dós primeros puntos de mi lista de una tacada....ja ja ja

3ºTratar de ser más ordenada, perderle el miedo a la ITV, cambiar de operador de telefonía movil (siiiii, es horroroso... es como si me tuvieran atrapada en una especie de círculo de telecomunicaciones, en el cual vaya a la compañia que vaya, todo me parece igual..., y el caso es que gasto más de lo que debo en teléfono..., y más aún en televisión e internet...pero me da una pereezaaaaaaaaaaaaaaaa buscar y comparar...., esto lo hacía mi ex, y claro aquí sigo...con la misma compañia de siempre que me cobra el doble , mientras yo lo consienta claro...)
4º Hacer una incursión con el coche por el centro de Gijón..., es otra de mis causas pendientes...., ¡ y miro que vivo lejos eh! pues aún así bajo andando..., no se...me da miedo no conocer las calles, no encontrar aparcamiento...en fín...esas cosas..
5º Salir algún fin de semana al monte.., claro que aquí tengo que tener cuidado...la última vez tuvo que venir la guardia civil a rescatarnos..., pero bueno...a mi me gusta la naturaleza y disfrutar del aire fresco y libre..., no todo va a ser salir de noche no??

Bueno pues estas son algunas de las cosas que, probablemente no cumpliré..., no obstante una si que prometo cumplir...en el 2011 seguiré contando todo lo que se me pasa por la cabeza a través de esta pequeña ventana abierta a mi pequeño planeta de cristal....


FELIZ 2011 A TODOS!!!

¿Donde queda el azar?

No deja de ser curioso como cambian las relaciones con las personas, cuando existe o no sexo por el medio..., mi último amante (bueno, para ser sincera el primero, el último y único hasta ahora) se ha revelado como un amigo entrañable y divertido, justo ahora que ya no mantenemos ningún tipo de intercambio de fluidos ..., hablamos todos los días, incluso más que cuando se suponía que había algo tangible entre nosotros, y lo mejor de todo, hablamos sin tapujos de todo lo que se nos pasa por la cabeza..., entre todas las cosas de las que hablamos está el tema de que , aún sin ser pareja, él deja caer..así como de pasada, que podríamos darnos una alegría mutuamente de vez en cuando..., y lo cierto es que podríamos hacerlo sí..¿por qué no? ambos somos adultos, y sin ataduras...podríamos quedar un día a la semana y hacer nuestra propia terapia sexual ..., pero yo se que no ..., aunque trate de cambiar mi forma de ser..y aunque es cierto que he cambiado mucho más de lo que pensaba (en parte gracias a él), él sabe y yo se...que no sería lo mismo..., sus palabras textuales fueron- Se que tú solo te acuestas con las personas que crees que son para toda la vida...- y es verdad.., al menos en el momento en que estoy con ellos, tengo que sentirlo y en consecuencia creerlo..., y aunque pasados unos meses, ambos nos dimos cuenta de que juntos no íbamos a ningún lado, en aquellos preciososo momentos sentía , creía y vivía un amor incontestable..., pero lo mejor de todo es que ahora le adoro más aún, aunque no tenga intención de acostarme más con él, es una persona buena, sincera, cariñosa y muy muy noble..., es alguien especial al que quiero y querré toda mi vida, me ha ayudado a crecer interiormente, y a descubrirme a mi misma que no soy la mujer fría y gris en la que me había convertido, y que a pesar de todos mis cálculos mentales , en un momento de mi vida me dejé llevar por una pasión y un amor , que no por breve, ha sido menos cierto...
Pero los sentimientos no se pueden fingir, y nadie debería estar con nadie si lo que siente no es del todo verdadero....él sabe lo que me merezco, y sobre todo sabe exactamente lo que quiero.

Y sí, es verdad, el azar y sólo el azar fue el que nos enredó sin remedio....




PD:  ¿os he comentado alguna vez que me encantan los comentarios? ¿y que me gusta leer algún comentario de vez en cuando?? pues a buen entendedor...pocas palabras bastan ja ja ja

Porqué aún sabiendo la respuestas nos hacemos las preguntas?

Tengo una amiga que tiene tendencia a enamorarse más rápido de lo que tardan mis hijos en comerse un kinder sorpresa..., lo mejor de todo es que sus pasiones, sus amores y sus rupturas, duran lo que a una persona normal le duraría simplemente el tratar de entablar conversación con alguien.

A pesar de la rapidez de sus emociones, compartimos la intensidad de las mismas (con espacios temporales diferentes claro...) y también compartimos la llamada fase de inseguridad , que se produce cuando conoces a alguien que te gusta , pero que no sabes si tú le gustas en realidad...y ahí es donde empezamos con esas preguntas para las que, es evidente que ya tenemos respuesta:
DIA 1:
---Ayyyy me encantaaaaaaaaa!! tiene un aire a Colin Firth y a Jonnhy Deep juntos...(dificil combinación, pensé yo..pero dejé que continuara..se la veía tan entusiasmada)
---Coincidí con él, el otro día el en "Zutano´s Bar", es amigo de aquel amigo mío , si hombre aquel con el que tuviste tú aquel rollo tan raro (OHH!!mierda!! ¿para que recordármelo),- bueno pues estuvimos charlando toda la noche, y luego me acompañaron al taxi...(¿los dos? ??¿¿), sí, los dos, les pillaba de camino a ambos y bueno ..¿es lo normal no? (NO NO Y NO..no es lo normal ...cuando hay tema, uno de los dos ha de irse antes ).
-Pobrecito, está pasando una mala racha, la cabrona de la ex-mujer le hace la vida imposible,  y encima él aún la justifica, pero no veas las cosas que me ha contado de ella eh? (¿PERDONA? Todo lo que habeis hablado ha sido de su ex? pues amiga mía, lo siento, cuando un tipo , pudiendo prestarte atención a tí, lo único que hace es hablarte de otra, aunque sea mal, es evidente que la cosa no va...)
-No me ha pedido el teléfono, pero supongo que no se ha dado cuenta, y total fijo que lo veo el próximo sábado no? (NO , NO Y NO..¿pero quien soy yo para saberlo?).

DIA 2:
Ha pasado un día y no se nada de él ¿crees que debo llamarlo? (No, creo que no deberías llamarlo, relájate..deja que pasen más de 24 horas y luego denuncia su desaparición, pero por dios que pasen las 24 horas!!!)- Sí, quizás le llame...de hecho voy a mandarle un sms (¿de donde porras has sacado su teléfono, no decías que no te lo había dado?), bueno ya está..le he dicho que si va a salir el viernes (Ummm?? ¿y que te ha contestado?), y dice que sí, que ya nos veremos...(Iuggggggggg!! eso ha dolido..., ha sonado como un - ni de coña te veo guapa-), pero es que es un poco tímido, y claro yo soy taannn intensaaaaaaaaaaa, lo mismo le asusto un poquito ..(mira , en eso estoy de acuerdo, básicamente porque manejamos el mismo nivel de intensidad, pero aún con todo y con eso, si a alguien le gustas,y tiene más de 16 años, no debería dejarse anular por timidez o inseguridad no?máxime cuando es evidente que te interesa...)

En fin, podría decirle todas esas cosas a mi amiga, pero para que arruinarle sus ilusiones.. si total estoy convencida de que dentro de 15 días, el muchacho pasará completamente a la historia, asi que mi respuesta a todas sus preguntas fue, que sí, que seguro que estaba loco por ella, que como no podría estarlo, si es estupenda, que es cierto que los hombres a veces se sienten intimidados por mujeres con demasiada personalidad, y que siguiese insistiendo en sus llamadas, y en sus mensajes, y sobre todo que no se andase con sutilezas (porque en esto si soy completamente sincera) jamás jamás las pillan...

Lo dicho, cuando me toque a mi el turno, se que me haré exactamente las mismas preguntas, y también se que allí estará ella, para darme exactamente...las mismas respuestas.

Doctora Frankestein...

Bueno..por donde empezar..., lo primero intentaré aclarar de nuevo, que todo lo que escribo aquí forma parte de mi mundo interior, y que en modo alguno prentedo ser adalíd de las verdades absolutas ni de la perfecta pureza, por eso vuelvo a pedir disculpas a la o las personas que por mi entrada de ayer, se hayan sentido de alguna manera reflejadas(y en consecuencia ofendidas) , porque en ningún caso la intención era esa...

Dicho lo cual , empezaré con mis desvaríos del día....
Queridos amigos y amigas...puesto que mi búsqueda del hombre de mis sueños, está resultando de lo más infructuosa, he decidido fabricármelo!!! sí, efectivamente..si el doctor Frankestein (no se si se escribe así) fabricó a su descerebrado gigante, yo haré lo mismo , al menos virtualmente hablando..y una vez conseguido su retrato robot lo exhibiré aquí y , como dice mi abuela que esto del internet es la madre que lo parió, lo mismo alguien conoce a alguien que se le asemeja y oye...tiene a bien presentármelo no??

En primer lugar no empezaré con eso de que el físico no importa, importa y mucho!! eso de que la belleza está en el interior lo inventó el director de la película aquella infumable de Cher y el niño ese con la cara de máscara,no...mi hombre ideal tiene que ser más alto que yo...así, yo no pareceré tan grande a su lado.., porque por desgracia todas mis parejas han sido como yo de altos y mucho más tirillas, y claro..donde una ya es opulenta, si se junta con un filimicas...pues parezco el doble de grande..así que tengo que corregir esa tendencia mía de quedarme con el más pequeñajo...dado que yo mido 1,65...calculo que con que mida 1, 80 ya me vale (digo de más, para cuando me ponga tacones..), hombre ya puestos a pedir me gustaría que fuera fuertote..., pero no es imprescindible..ya con que sea alto me vale..
En segundo lugar, tengo que admitir mi predilección por los hombres morenos, de piel oscura y ojos oscuros.., me gustan con aspecto casi árabe...,y también es curioso que las parejas más importantes que he tenido en mi vida, poco o nada tienen que ver con este prototipo..¿da que pensar eh??
Me gustan con las manos grandes y cuadradas, y me gustan las narices grandes..., sí , me encantan las narices con personalidad en los hombres...en realidad me gustan las facciones marcadas ..que se vea que son hombres...
Bueno la parte física ya está solventada.., ahora vayamos por la parte intelectual..., en primer lugar ha de tener mucho sentido del humor...yo soy una persona que continuamente se ríe de si misma, asi que necesito saber que la persona que está a mi lado ,sabe disfrutar de las bromas, de las risas y de una buena dosis de ironía...
La inteligencia se sobrentiende, porque sólo las personas inteligentes , gozan de un buen sentido del humor..., me gustaría que le gustase leer (como a mí), que disfrute paseando..., que sea cariñoso, tierno...que sea leal, y respetuoso...en fín...ya he dicho que esto era una tarea imposible, pero oye ...¡por pedir que no quede no??

Reconozco que soy un poquito clásica, tengo ganas de que me cortejen ..., que me inviten a tomar algo..., a cenar.., a un cine.., que hablemos y hablemos y hablemos..., que me diga con los ojos lo mucho que le gusto, que me coja de la mano..y que poquito a poco...me vaya enamorando...

En fin....si conoceis a alguien que encaje en ese perfil....POR FAVOR..ENVIÁDMELO!!!

Aquí os dejo esta canción que me parece absolutamente hermosa:

En el nombre de Jesucristo ABANDONA ESTE CUERPO!!!

Amigos y amigas, este fin de semana me he dado cuenta de que el AMOR, es una especie de espíritu maligno que se apodera de los cuerpos, arrebatándo totalmente las facultades mentales y debilitando el poco o nulo juicio que poseemos.
Y digo esto porque este fin de semana, he pasado una encantadora velada con dos hombres guapos y buenos.., y uno de ellos, no solo era guapo y bueno, sino educado, formal y , aparentemente,con sólidos principios morales.
Pero...y ya sabemos que el pero no madura, este muchacho está enamorado,y algo que ,en principio no tendría que ser malo, en este caso es totalmente nefasto...
Cuando uno está enamorado, de la persona equivocada, tendemos a justificar lo injustificable, de manera que , al menos en mi caso, me sorprendo a mi misma diciendo frases como- No, pero él, tontea con todas las chicas porque necesita subirse la autoestima- y ..- realmente me quiere, pero está tan ocupado, que no tiene mucho tiempo para pasarlo conmigo- y ya lo más raro que he oido es- Me ha sido infiel, pero no ha sido culpa suya..son ellas que lo buscan -

Que conste en acta, que creo que se puede perdonar una infidelidad, el problema no es el perdón en sí, si uno es generoso de corazón y está enamorado es muy fácil perdonar.., lo que veo más dificil de recuperar es...la confianza.., yo no podría estar con alguien que me hubiera sido infiel, simplemente no podría..., tal como funciona mi cabecita, estaría todo el rato buscando indicios, signos..pruebas de una nueva deslealtad...
Una vez que la desconfianza ha clavado su aguijón en un corazón tierno, poco a poco se va necrosando el sentimiento...y al final...lo mata.

Y ya, si conseguimos superar ese obstáculo(básicamente amputando parte del corazón,lo cual , a la larga, provocará una grave disfuncionalidad), la verdad es que si alguien te quiere, sí realmente te ama profundamente, no deberia necesitar estar con nadie más, y me da igual que viva en una comuna nudista en la cual todo eso sea de lo más normal, simplemente no debería sentir esa necesidad...

Asi que cuando veo a alguien enamorado, sufriendo por una situación desigual, me apetece rociarle con agua bendita (o en mi caso cerveza de trigo), mientras le grito --EN EL NOMBRE DE JESUCRISTO ABANDONA ESTE CUERPO!!! DEJA EN PAZ A ESTE POBRE MORTAL..!!

Esta canción es para tí, espero que te guste:

Quiero mi propio Colin Firth!!!!

Navidad 2010, después de la correspondiente comida navideña, y dado que en mi familia somos poquitos, me sorprendí a mi misma sentada en el sofá, entre mi abuela y mi madre, para ver el Diario de Bridget Jones...
Para los/las que no hayais visto la película, os haré un pequeño resumen...se trata de una treintañera, con algunos kilitos de más , y con tendencia a la torpeza social , vamos que si no fuera por el pelo rubio y la cara de haberse chupado un limón, sería mi vivo retrato...(eso sí, ella está soltera y sin hijos, lo cual es una pequeña pequeñíssima diferencia ¿no creeis?).
Confieso que la he visto un montón de veces, pero cuando saca la faja-braga, no puedo evitar sonreir porque yo las tengo exactamente iguales, (aunque en mi defensa he de decir que nunca de color carne, las mías son negras, porque en mi patético mundo de carnes prietas, pienso que en ese color, si me viese alguien con ellas, quizás , tal vez...y dependiendo del número de copas que se hubiera tomado, es posible que creyese que soy una especie de Pin-up de formas rotundas ¿que ilusa no?).
Hay otra cosa que nos diferencia, por mi jamás se ha peleado nadie (a Dios gracias) y sobre todo nunca tendré la fortuna de tropezarme con mi ADORADO Colin Firth,  y ahora como cualquier buena mitómana que se precie me extenderé un poquito hablándoos de él..., suele hacer papeles de hombre tímido,contenido, serio en el exterior , pero con un alma cálida y afectuosa..., y digo que suele hacer ese tipo de papeles, porque en casi todas las películas que he visto de él, hace lo mismo, lo cual me ha llevado a pensar , sino será un poco reflejo de su propia personalidad...
En Bridget Jones , interpreta a un enamorado en la distancia  de la protagonista, con serias dificultades para expresar sus sentimientos, pero con una moral y un comportamiento intachable..., la verdad es que no hay mujer que se resista a un chico dulce y tímido..., que lo ves que traga saliva cuando trata de hablarte, que desvía la mirada un tanto nervioso y que hace acopio de un valor que no posee para , tratar de conquistarte...., Sí, los tímidos son absolutamente irresistibles ja ja ja...
En el mismo film, hay otro co-protagonista (Hugh Grant) que es el contrapunto a mi guapérrimo Colin, hace de un Bon Vivant, despreocupado e infiel, que usa y disfruta de las mujeres a su conveniencia y que, intenta redimirse a costa de Bridget, simplemente porque sabe que ella es buena...
El caso es que no voy a destripar el final del asunto, aunque es bastante previsible, sí diré que como comedia romántica a mi me llegó al alma, y sobre todo me di cuenta de que sean del país que sean, las mujeres compartimos prácticamente las mismas inseguridades, sentimientos y esperanzas....

Ahora que falta poco para los que vengan los Reyes Magos, sólo les voy a pedir una cosa: QUIERO MI PROPIO COLIN FIRTH!!!!!!

Malditas fiestas....

Lo siento, a mi esta época no me sienta bien, no me apetece desearle a nadie que sea felíz, ni que disfruten de una opípara cena, ni que se achispen, con sidra El Gaitero, ni que en medio de ese fingido paroxismo navideño, se abracen a sus cuñados, y les digan que les quieren, o que prentendan bailar con la suegra, mientras le sueltan piropos subiditos de tono...
No me apetece, porque soy peor que el señor Scrooge, y no me hace falta recordar las navidades pasadas, para recuperar el espíritu navideño, porque en mi casa siempre fueron fatales, y , a pesar de que durante muchos años, yo era la única que impulsaba un poco de tradición y alegría por estas fechas, lo siento...me rindo, ya no puedo..y no solo no puedo sino que no quiero..., no tengo ganas de pavo, ni pitu de aldea, ni gambón , ni foie fresco, ni jamón Joselito ni chinflas de gaitas..., lo único que quiero es que pasen lo más rápido posible estas estúpidas reuniones en las que parece que todo el mundo está obligado a ser felíz, aunque por dentro tengan ganas de coger un rifle de repetición y asesinar a todo el que se le ponga por delante...
Encima en mi casa ya veo el panorama, en la mesa todos...en silencio..hasta que mi abuela rompa el hielo, y me pregunte si mi ex-marido me ha felicitado las fiestas.. y que estará comiendo, y pobrecito y yo le rezo mucho a la virgen de los santos c..., para que os arregleis..y en fin..., luego le tocará el turno a mi tía-abuela, que empezará a recordar a todos los que faltan (que es cierto, que en mi familia faltan bastantes) y se le unirá mi madre, en una especie de canto coral, en el cual recordarán lo bueno que era mi padre, y lo mucho que le gustaba el arroz con leche..., y entonces yo cogeré la botella de sidra, y me la beberé a morro, para no tener que escucharlas, y me asomaré a la ventana, calibrando que si me tiro, lo más probable es que no me mate, sino que me quede desgraciada para toda la vida, asi que desistiré y volveré a la mesa a escuchar las mismas historias, los mismos chistes y las mismas lágrimas de todos los años, por Navidad...

En fin, si sobrevivo (que fijo que sí, que ya llevo muchas como estas) prometo no ser tan gruñona ...

FELICES FIESTAS A TODOS MIS LECTORES (si es que tengo alguno ja ja ja) y a los que no me leen , también....

Mi vida sin mí...

No deja de ser curioso el hecho , de que con esto de ser invisible , mantengo paralelas dos vidas: una vida conmigo (y en consecuencia, visible)y otra sin mí (invisible totalmente)...
El caso es que se que hay más personas que ya pueden verme, y aunque al principio me inquietaba la idea de perder la impunidad que me otorgaba mi especial circunstancia, me consta, (mejor dicho me lo dice el corazón..)que dichas personas, merecen mi absoluta confianza...

Eso sí, me resulta un poco raro, cuando me los cruzo, cuando noto que me miran, porque ya pueden...,aunque si lo pienso fríamente, lo cierto es que ya me veían...a través de mis escritos, de mis reflexiones..de mis tonterías...ya podían verme , ahora lo único que han hecho es...ponerme cara, lo cual me preocupa mucho más, porque a lo mejor no soy como se esperaban ..., y es por eso que me resulta, indefectiblemente, mucho más cómoda , la invisibilidad.

Pena..siento pena...(leáse como si lo cantase lola Flores...)

Tengo un muy buen amigo , que me quiere mucho, que cuando lee lo que escribo siente pena por mí, piensa que es muy injusto que haya sido una "cubrehuecos" emocionales  porque cree que sufro..., supongo que en eso consiste la amistad no? en querer a las personas, alegrarse con sus alegrías y llorar con sus tristezas..., Pero desde aquí quiero decirle a mi querido amigo, que no tiene por qué sufrir conmigo, puesto que yo no estoy sufriendo..., por primera vez en mucho tiempo soy dueña de mis errores, y dado que el motor de mi vida está en marcha, tendré muchos baches en el camino que hagan que tarde un poco más de lo que esperaba en llegar a los sitios que deseo , pero simplemente harán eso...retrasarme,en ningún caso me impedirán llegar  y si el retraso se produce por un exceso de equipaje, no me temblará el pulso en cortar la cuerda...que libere el lastre...
Asi que todo todo es cuestión de tiempo...como dice la preciosa canción de Chambao, no vale la pena andar por andar...es mejor caminar para ir creciendo...y yo crezco día a día, semana a semana... y, aunque parezca lo contrario...cada día me quiero más...

Pokito a poko....

Creo que leí en alguna parte que los grandes cambios empiezan con pequeñas modificaciones...y yo, en este año  ,no iba a ser menos...asi que lo primero que  he cambiado ha sido  el felpudo de mi casa..., confieso que el que tenía no me acababa de gustar..., no es que fuera feo..pero no me decía nada...supongo que era por que no lo había escogido yo ...este es muy bonito, tiene dibujos de Mickey Mouse, y deja patente que en esta casa hay niños de todos los tamaños...
Me gusta mi felpudo nuevo, cada vez que llego a mi casa, me alegro de verlo, veo los dibujos sonrientes, y me da la sensación de que me dan la bienvenida, mi felpudo es toda una declaración de intenciones...indica que estoy empezando a quitar las cosas (grandes o pequeñas)que no me gustan de mi vida..., sí, ya se que resulta curioso... que puede parecer a los ojos de los que no me conocen, que lo mismo elimino un marido de un plumazo , como cambio un felpudo..., pero todo aquel que sea un poquito inteligente, sólo con leer lo que escribo , ya pueden ver que no soy la malvada bruja del oeste, ni siquiera llego a la categoría de aprendiz de la misma... sólo quiero cambiar mi vida, poquito a poco ...cambiando , quitando y moviendo todo aquello que no me hace sentir bien, sean ...cosas,  ...o, como no , personas....


Espero que disfruteis de la canción de Chambao..., me encanta...

Las listas y las tontas..

Mi abuela , desde pequeñita, trató de aleccionarme para que fuese una chica lista..., me ponía de ejemplo fulanita,   hija de 1 vecina , que había tenido muchos pretendientes y que a pesar de ello, jamás consintió que la tomasen el pelo, recibiendo como recompensa el casarse con el más rico del pueblo.., según mi abuela, la muchacha era la virtúd personificada, cosía como los ángeles, guisaba como las hadas...limpiaba todo como los chorros del oro, y siempre siempre arreglada..., ¡menudo partido se ha llevado ! , esa si que es lista...
Sobra decir que eran otros tiempos claro..., pero con el paso de los años he llegado a la conclusión de que hay dos clases de mujeres, las listas y las , que son como yo, tontas de remate...
Para empezar veo casos de féminas que desangran a sus ex-maridos, sin que se les mueva un pelo del flequillo, les hacen la vida imposible sólo por el placer de verles sufrir, y sacan , económicamente hablando, todo el partido posible a una situación triste de por sí, como es un divorcio, para dejar al contrario temblando...
Luego las veo rehacer sus vidas, cogiendo a un partido aún mejor , si cabe que el anterior,  haciendo que les hagan carísimos regalos, que las lleven a los mejores restaurantes, las mejores fiestas, y todo..., sin esforzarse..., lo consiguen porque sí...
Y luego están las que como yo, siempre se pone en la piel del otro, y por ello comprendo y comprendo..., y como soy tan comprensiva y tan razonable, nunca me enfado...y como nunca me enfado, las personas creen que estoy bien, y como creen que estoy bien, no se esfuerzan lo más mínimo por contemplarme ni por complacerme, y como no se esfuerzan nunca, pues no tienen costumbre, y al final me doy cuenta de que no sólo no cuentan conmigo , sino que yo solo sirvo para rellenar los huecos que dejan otros...sí, soy una especie de masilla femenina, que se usa en caso de necesidad , asi que cuando el contrario tiene un hueco,entre su salida matinal y su salida vespertina, me dice, con todos su c...que vaya a comer con él, claro...es la única hora libre del día, y yo tengo que ser comprensiva..., y me lo dice y yo me quedo sin respuesta..., porque aún lo estoy analizando...porque por una vez en mi vida, me gustaría que  dejase de hacer algo con otra persona, por hacer algo conmigo..., que tuviese los santos huevos de decirme , tenía tal o cual plan, pero me apetece estar contigo asi que lo he desechado...,  y no se...en definitiva que se me tuviera en cuenta para algo...
Si se lo contase a mi abuela, pondría la voz en grito, me diría que soy mema (y con razón) y que no demuestro lo que valgo..., yo no creo que sea eso, creo más bien que no se como mostrarlo..., que cuando las mujeres nacen, ya hay dos clases distintas, las tontas....y las listas..., y que al ser algo innato...no se puede hacer demasiado...
Hoy salgo de cena..., y como se me presente el tipo del otro día!!!!..., pues nada...como se me presente, haré exactamente lo mismo ...¿que os creíais ?? ja ja ja....

Aquí el que no corre vuela, y el que no aletea...

Hoy me he encontrado con una conocida, a la cual profeso un sincero cariño, porque a pesar de no ser amiga mía directa,(es amiga de otra amiga), siempre me ha parecido una bellísima persona, con tanta energía en su larguísimo cuerpo (es altísima), que es incapáz de engordar un gramo así se coma todos los días un jabalí en pepitoria....
El caso es que esta chica, se separó mucho después que yo, así de repente, porque al igual que tiene el metabolismo acelerado, todo lo demás también lo tiene a la misma velocidad, y un buen día dijo que estaba hasta los C...de su marido y pin pan , hoy te lo digo, mañana firmo y con el divorcio express está todo arreglado..
Hoy me ha puesto al día de su situación sentimenal,  tal como habla ella, como una metralleta , me ha pertrechado que ya  tiene novio..., me ha contado todo, como lo conoció, que no tiene taras (como se refiere ella a los hijos, o a los/las ex) y que es supertranquilo, lo cual hace que se equilibren mutuamente...ya que si fuera igual que ella, se agotarían en dos días, como la mecha de un cartucho de dinamita.

Me ha dado un poquito de envidia , pero no por el hecho de que ella tenga novio y yo no..., no, lo que he envidiado ha sido ese brillo que tenía en los ojos.., con que ilusión me hablaba de él, como se la veía mirando ropa con la que sorprenderle, y las ganas que tenía de vivir...
Y es que no hay nada como un amor nuevo, para renovar ilusiones, y crear nuevas esperanzas, que te hagan olvidar, lo caduco que es todo, y el mal final que en estas situaciones se suele barruntar....

Querida amiga, espero y deseo que seas muy felíz, durante el máximo de tiempo posible...te lo mereces.

Por qué lo llaman amor cuando quieren decir sexo.

El otro día escuché a una eminente cientifica decir una frase que me heló la sangre (bueno a lo mejor no me la heló, simplemente me bajo la temperatura un par de grados), la frase es la siguiente: "Los hombres buscan sexo a través del amor y las mujeres amor a través del sexo", y luego se tiraba una hora hablando del tema hormonal que si al hombre,bla bla la testosterona bla bla, fecundar bla bla, la mujer bla bla...bueno a lo que vamos..., la frase tiene su intríngulis, y nunca me había parado a pensar en que tiene bastante de verdad...

En mis relaciones sentimentales, el sexo siempre ha sido importante, unas veces por insatisfacción en cuanto a la calidad de este y casi nunca por exceso de gozo con el mismo, pero realmente me he dado cuenta de que la satisfacción o no con el tema estaba (está) directamente relacionado con el grado de amor-versus-atracción que sentía por mi pareja.

Así que en definitiva, presuntamente, la mayoría de las mujeres anhelamos amor, y la manera de conseguirlo es a través del alquiler de nuestro cuerpo, y los varones, también presuntamente , anhelan sexo y están dispuestos a pagar el precio , para ello requerido...

Luego no me cabe la menor duda, de que el auténtico milagro se producirá cuando coincidan un hombre y una mujer que quieran lo mismo, y que desafiando a las más ancestrales reglas antropológicas y genéticas, resulte que él quiera amor (y sexo), y ella quiera sexo(y amor), y que ambos se quieran el uno al otro...¿que dificil no?

Será que soy una romántica pero yo...aún creo.

Quien tuviera 20 años!!!

Siempre que escucho esa frase me entran escalofríos, yo por nada del mundo desearía tener de nuevo 20 años, con 20 años lo único en lo que pensaba era en salir, en ligar y en que porras iba a ponerme para volver a salir y a ligar...(claro que ahora que estoy viviendo una segunda adolescencia, me doy cuenta de las similitudes con mi vida actual ...), en fin, pero no desviemos el tema..., con 20 años tuve la brillante idea de ir a un pase de peluquería, en el cual supuestamente iba a ganar 5000 pesetas, asi que yo, que nunca he sido portadora de un gran pelo, sino más bien ralo y escaso, fuí con mi media melenita castaña a ver si me hacían un apaño.., el resultado fue que me lo cortaron y me lo tiñeron exactamente igual que a Billy Idol, que por si alguien no recuerda quien era, digamos que fue una efímera estrella del punk-rock.., así que al día siguiente tuve que ir a que me rapasen la cabeza y me la tiñesen de mi color, que dado como tenía el pelo de decolorado, terminó siendo vino oscuro...sobra decir que de las 5000 pesetas no conseguí salvar ni una...
A los 20 años estaba convencida de que el destino me traería un guapo muchacho, sensible, fuerte y educado que entendería nada más verme, y sin hablar demasiado, la particular visión del amor y la pareja que tenía antaño..., sobra decir que eso no se cumplió tampoco...
A los 20 años no tenía muy claro que rumbo profesional seguir, y los principales motivos para escoger tal o cual especialidad de mi carrera, fueron (y por este orden):
1º Mi especialidad la daban por la tarde (no tenía que madrugar)
2º Mis amigos/as, que eran tan poco aficionados como yo a madrugar, habían decidido ya, escoger la rama en cuestión...
3º A mi me daba exactamente igual, iba a tardar lo mismo en terminar los estudios (es decir dos años más, de lo que estaba estipulado)

A los 20 años era virgen, y además estaba convencida de que sólo entregaría mi virtud, al mamerto del que ya he hablado.., sobra decir que el mamerto no llegó, y afortunadamente, aunque más tarde de lo planeado, me dejé de pamplinas y me lancé al fascinante mundo de la sexualidad...eso sí, sin excederme demasiado...

Por todo ello, puedo decir alto y claro, QUE NO QUIERO VOLVER A TENER MIS 20 AÑOS!!!



Esta canción en homenaje a esos años oscuros y siniestros....

Estar solo no es casualidad....

Sobran las palabras....

Crónicas marcianas...

Todo ocurrió , una hora más tarde de que nuestra nave amartizase en un local nocturno lleno de seres extraterrestres y en el cual, yo era la mayor marciana del momento, no obstante como en todos los bares de moda (sean de Marte o no..), en cuanto libas un poco del nectar narcotizante que tan amablemente te ofrecen, ya empiezas a notar que encajas un poco más , o mejor dicho que si no encajas ya no te importa demasiado...
Pero al cabo de un rato, mi nivel de oxígeno se estaba acabando y decidí que ya era el momento de regresar a la Tierra, hecho que comuniqué al resto de la tripulación (que a esas horas estaban bastante dispersos..todo hay que decirlo) asi que cuando estaba empezando a encapsularme el casco espacial y los guantes, me interpeló un hermoso especimen masculino al cual ya había observado previamente ( con fines únicamente científicos..no os vayais a pensar..) y mirándome directamente a los ojos, me dijo..-Te tomas una copa conmigo?.Y yo no se si fue la falta de oxígeno en el cerebro, o sus bonitos ojos verdes, o el hecho de que hacía mucho tiempo que no suscitaba un interés genuino en un desconocido, que me sorprendí a mi misma contestándo un sorprendente ...Si...
Mantuvimos una conversación larga e intrascendente, nos tomamos un café en una cafetería de un amigo suyo , es decir me llevó a un sitio donde yo podía sentir que no era un desconocido, y luego siguiendo su política de ir directamente al grano, me preguntó si había alguna posibilidad de que durmiéramos juntos...lo cual hizo que soltase una carcajada tan grande, que incluso pareció ofenderse por mi reacción...
Le expliqué (cosa que yo creía que no hacía falta explicar) que no le conocía en absoluto, y en consecuencia no podría compartir un acto tan íntimo y personal como dormir con un completo desconocido, también le indiqué que mi casa era mi templo, y que jamás llevaría a nadie con el cual no tuviera un cierto grado de familiaridad...
Pareció entenderlo, era (y supongo que seguirá siendo, si es que no se ha muerto del viernes para acá) un hombre muy bien parecido, un poco inmaduro (a juzgar por sus pretensiones) pero muy correcto y educado, al cual le agradecí profundamente su interés, y después de acompañarme a un taxi lunar, me dió dos besos en la mejilla , y me recordó que yo era muy guapa....

Lo cierto es que me fui muy contenta a casa, no sucedió nada, no ocurrió nada digno de mencionar, pero a mi me gustó gustar a alguien que, si llegara el caso, también podría gustarme, ...y eso, como dice el anuncio, no tiene precio.....


Esta canción sonó instantes antes de conocerlo...., simplemente me encanta....

Bailando bajo la lluvia...

Hoy ha sido un día lluvioso, muy lluvioso..., al agua que salpicaba mi cuerpo en la calle, había que añadirle el agua que brotaba de mis ojos y que , aún no he conseguido parar...,
He tenido una conversación con una de las  personas más importante en mi vida, el padre de mis hijos,  en la cual he  intentado transmitirle lo mucho que le quiero, lo mucho que ha significado para mí, y lo mucho que me duele el fracaso que supone para mí no poder continuar a su lado..., sin embargo, he empezado a llorar y a llorar, y no he podido articular palabra.... no hizo falta... él me dijo que ya lo sabía, que lo sabía todo..., y me dejó el corazón encogido por la claridad de pensamiento que demostró , por la mirada cariñosa y cansada que me dirigió al decirme esas palabras...
Tambien  me dijo que buscase a alguien que me cuidase, que me cuidase mucho...., porque él sabe lo frágil que soy, y lo mucho que necesito que me cuiden..., le faltó añadir que me cuiden y me quieran como él lo ha hecho...
Y sigo sin poder hablar, sigo sin poder sacarme de lo más profundo del alma, todas las cosas buenas que me hizo vivir, aquellos tiempos en los que yo era absolutamente felíz, aquellos momentos maravillosos en los que él lo era todo para mí, y no había lugar a dudas, ni a miedos, ni angustias....
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Esta semana rompemos totalmente el vínculo legal que nos une aún.....y no puedo dejar de llorar...simplemente no puedo.



"Lo dudo" , de los Panchos...., lo siento pero últimamente tengo alma de bolero...

Quiero vivir en un spot de televisión...

Decidido, a partir de ahora voy a vivir pasando de un spot de televisión a otro.., voy a empezar por ese anuncio en el que una chica monísima vive en un ático de esos de aire "new hippie" y que mientras se toma un café en una cafetera de diseño contempla a su guapérrimo vecino de enfrente, y claro como ella también es guapérrima, no tiene ningún pudor en pasarle por la cuerda del tendal, un sugerente ¿te apetece un café?..., café que por supuesto él, no desprecia en absoluto , que para eso es un anuncio claro..., lo único es que no me gusta el café, asi que nuestra relación ya empezaría con una mentira, porque yo me tragaría litros y litros de ese asqueroso brebaje con tal de que  me hiciese caso...
Casi me quedo con el anuncio de Martini, ese en que la despampanante Mónica Bellucci, camina por las calles de un típico pueblo italiando, rodeada de un porrón de hombres que la siguen , como los ratones al flautista de Hammelin, claro que la Belluci, (y eso es vox populi) en cuanto se despoja de su melena, su "rouge" de labios, y ese cuerpo de infarto...¿en que queda?  pues más o menos queda como yo...o quizás peor ...., asi que no, tampoco me gusta ese anuncio...
También me gusta el anuncio de H&M, en el que sale una chica monísima y muy undergraund con una prenda imposible (imposible de que le quede bien a alguien que no sea ella claro)y detras sale un chico muy mono también que , oye sin apenas hablar, se van juntitos ..así..a lo natural...¿para que complicarse con palabras y sentimientos ??, nada nada...al lío directamente..., pero me temo que con todo lo que yo hablo, no llevaría bien ese silencio .., necesitaría decir algo y claro...rompería la magia del momento...

Me parece que me voy a quedar con mi vida,  ya que a todo lo demás le encuentro defectos....

Prueba superadaaaaaaaaaaa!!!

Se que para muchos esto que voy a contar les parecerá , como dicen en mi pueblo, una "perogrullada"..pero para mí es una prueba más de que nada es imposible...
Pongámonos en situación..soy una conductora novata, hasta hace 7 meses , y a pesar de tener carnet desde hace un porrón de años, nunca había cogido un coche.., y bueno, por las circunstancias que ya todos sabeis, poco a poco me voy manejando...
Pero,siempre había sitios a los que evitaba ir en coche, y entre ellos, y en esto los/las que sean de Gijón, me entenderán,(al menos los/las que tengan pánico a conducir claro..), el que más miedo me daba era el parking subterráneo del Carrefour del Llano..., para los que no lo conozcan os diré que la entrada es un tunel largo y a mis ojos muy muy estrecho, y que luego toca la pesadilla de buscar un sitio donde aparcar.. bien, la primera parte la solventé sin problemas..., tenía tantas ganas de ir de tiendas , y tan pocas ganas de caminar, que desafiando mis propios miedos, conseguí entrar, y aparcar, sin problemas..

Luego, con el cuerpo aún temblando, me dediqué a mirar mis tiendas de ropa favoritas (bueno quizás no sean mis favoritas, pero sí las que me puedo permitir) y encontré una bonita camisa de cuadros , que conjunté con una camiseta para llevar debajo..el resultado era muy "casual", y se parecía bastante a uno que llevaba Sara Carbonero en unas de esas salidas, en las que sale "monísimadelamuertereciénlevantada", total que me lo llevé, y me fuí a salir de esa trampa mortal que es el parking de ese centro comercial...confieso que me empecé a poner nerviosa, pensando en la pendiente tan inclinada que tiene el maldito tunel de salida, recé para que no hubiese coches delante y no tuviese que pararme en mitad del tunel, porque lo del juego de embrague y freno, cuando me pongo nerviosa, suele terminar en coche parado..asi que arranqué ..., Ah! bueno que primero tuve que sacar el coche del sitio donde lo había metido (sólo diré una frase: Marcha atrás...), en fín que como no sabía muy bien por donde salír, cogí la primera señal que encontré y pisé..pisé el acelerador como "Pierre Nodoyuna", y salí a la carretera, y no venían coches, y me metí en mi carril, y me equivoqué de salida,con lo que tuve que dar mil vueltas, hasta llegar a mi casa, pero que en definitiva ....LO CONSEGUÍ...

Por cierto, el conjunto que me compré...a pesar de ser la L, no me cerraba de pecho (para variar) asi que no, hoy no estreno...PERO NO ME IMPORTA PORQUE PUEDO VOLVER A CAMBIARLO JA JA JA JA....

Pequeños placeres...

Sssssssssssssshhhhhhhhhhh!! en silencio..., la casa está en silencio..., los niños dormiditos (angelitos!!), es mi oportunidad, mi momento especial...asi que como de un ritual sagrado se tratara...aprovecho mi soledad para preparar correctamente el escenario..., dejo que corra el agua....que su sonido relaje el ambiente , y despacio muy muy despacio me quito las tensiones acumuladas del día, al tiempo que me despojo de mi ropa...

Primero meto un pie..compruebo que la temperatura del agua es la adecuada, con lo que ya no lo dudo más, me sumerjo lentamente....
Es mi oasís privado, es mi pequeña isla en calma... , abro una cervezita fría y la disfruto, la paladeo...la bebo con calmada ansia...y me abandono a un placer, que no por pequeño, pierde importancia...

El momento adecuado.

Hablando con alguien a quien he querido, y quiero mucho , alguien con quien tuve una breve, salvaje e intensa historia de amor, llegué a la conclusión que de tanto que deseaba que se enamorase de mí , logré convencerle, por un corto periodo de tiempo, de que estaba locamente enamorado..., pero si he de ser sincera conmigo misma, creo que nunca fue así, mi objeto de deseo me quiso sí, pero no como un hombre enamorado, me quiso como a alguien a quien amar de manera intermitente, en los escasos momentos que ambos podíamos o queríamos compartir juntos, me quiso como a una amiga con quien reirse y hablar, con quien gozar de una sexualidad reinventada , y disfrutar de pequeños buenos momentos y compartir algunos más amargos...
No estaba enamorado, pero se comportaba como tal y si yo hubiera sido otra, jamás lo hubiera abandonado..., pero resulta que yo soy yo, que no me basta con que actúen , sino que necesito que sientan, necesito que me busquen, que anhelen mi cuerpo, mi alma y mi mente, que hundan sus labios en mis labios como si nunca hubieran estado separados..., y como eso aquí, últimamente no se daba por ningún lado..., yo , que soy así de flamenca , lo he dejado...

Tengo que decir que he aprendido mucho de mi misma estando a su lado,he hecho cosas con las que jamás habría soñado,me ha servido para reafirmarme en el hecho de que se exactamente lo que quiero, no tanto como llegar a conseguirlo..claro, pero sólo el tener las cosas claras, ya facilita el encontrar el camino marcado...


Se que puedo volver a enamorarme , aunque supongo que como en todo, tendré que aprender a escoger ... el momento adecuado.