Todas las cosas que no voy a cumplir...

Siguiendo la tradición, he empezado a hacer una lista con todas las promesas para el año 2011, que se , que no voy a cumplir:
1º Tengo que bajar 5 kg, y sí, ya lo se..si todos los años que me prometí ponerme a plan, lo hubiese cumplido a estas alturas mi peso  estaría en  números negativos..., en fín, si es que no hay manera, ahora hasta hago deporte, y me gusta hacer deporte, el problema es que tengo más hambre y además tengo tendencia a crear masa muscular, luego cuando me peso en la báscula no sólo no peso menos , sino que peso incluso más...

2º Conocer a un tipo interesante, y no asustarle, si es que soy como mi amiga, la de la entrada del otro día, no tengo paciencia para nada... , quiero que las cosas sucedan ipso facto, y eso puede ocurrir en mi mundo imaginario , pero en el mundo real, todo lleva un lento proceso...además si ocurriese la circunstancia improbable, de que conociese a alguien, me gustase, a ese alguien le gustase yo, y  no tuviera ningún tipo de impedimento legal ni moral para poder tener una relación conmigo, sería perfecto porque yo se cuando estoy enamorada ..POR QUE SE ME QUITA EL HAMBRE!!! , asi que cumpliría los dós primeros puntos de mi lista de una tacada....ja ja ja

3ºTratar de ser más ordenada, perderle el miedo a la ITV, cambiar de operador de telefonía movil (siiiii, es horroroso... es como si me tuvieran atrapada en una especie de círculo de telecomunicaciones, en el cual vaya a la compañia que vaya, todo me parece igual..., y el caso es que gasto más de lo que debo en teléfono..., y más aún en televisión e internet...pero me da una pereezaaaaaaaaaaaaaaaa buscar y comparar...., esto lo hacía mi ex, y claro aquí sigo...con la misma compañia de siempre que me cobra el doble , mientras yo lo consienta claro...)
4º Hacer una incursión con el coche por el centro de Gijón..., es otra de mis causas pendientes...., ¡ y miro que vivo lejos eh! pues aún así bajo andando..., no se...me da miedo no conocer las calles, no encontrar aparcamiento...en fín...esas cosas..
5º Salir algún fin de semana al monte.., claro que aquí tengo que tener cuidado...la última vez tuvo que venir la guardia civil a rescatarnos..., pero bueno...a mi me gusta la naturaleza y disfrutar del aire fresco y libre..., no todo va a ser salir de noche no??

Bueno pues estas son algunas de las cosas que, probablemente no cumpliré..., no obstante una si que prometo cumplir...en el 2011 seguiré contando todo lo que se me pasa por la cabeza a través de esta pequeña ventana abierta a mi pequeño planeta de cristal....


FELIZ 2011 A TODOS!!!

¿Donde queda el azar?

No deja de ser curioso como cambian las relaciones con las personas, cuando existe o no sexo por el medio..., mi último amante (bueno, para ser sincera el primero, el último y único hasta ahora) se ha revelado como un amigo entrañable y divertido, justo ahora que ya no mantenemos ningún tipo de intercambio de fluidos ..., hablamos todos los días, incluso más que cuando se suponía que había algo tangible entre nosotros, y lo mejor de todo, hablamos sin tapujos de todo lo que se nos pasa por la cabeza..., entre todas las cosas de las que hablamos está el tema de que , aún sin ser pareja, él deja caer..así como de pasada, que podríamos darnos una alegría mutuamente de vez en cuando..., y lo cierto es que podríamos hacerlo sí..¿por qué no? ambos somos adultos, y sin ataduras...podríamos quedar un día a la semana y hacer nuestra propia terapia sexual ..., pero yo se que no ..., aunque trate de cambiar mi forma de ser..y aunque es cierto que he cambiado mucho más de lo que pensaba (en parte gracias a él), él sabe y yo se...que no sería lo mismo..., sus palabras textuales fueron- Se que tú solo te acuestas con las personas que crees que son para toda la vida...- y es verdad.., al menos en el momento en que estoy con ellos, tengo que sentirlo y en consecuencia creerlo..., y aunque pasados unos meses, ambos nos dimos cuenta de que juntos no íbamos a ningún lado, en aquellos preciososo momentos sentía , creía y vivía un amor incontestable..., pero lo mejor de todo es que ahora le adoro más aún, aunque no tenga intención de acostarme más con él, es una persona buena, sincera, cariñosa y muy muy noble..., es alguien especial al que quiero y querré toda mi vida, me ha ayudado a crecer interiormente, y a descubrirme a mi misma que no soy la mujer fría y gris en la que me había convertido, y que a pesar de todos mis cálculos mentales , en un momento de mi vida me dejé llevar por una pasión y un amor , que no por breve, ha sido menos cierto...
Pero los sentimientos no se pueden fingir, y nadie debería estar con nadie si lo que siente no es del todo verdadero....él sabe lo que me merezco, y sobre todo sabe exactamente lo que quiero.

Y sí, es verdad, el azar y sólo el azar fue el que nos enredó sin remedio....




PD:  ¿os he comentado alguna vez que me encantan los comentarios? ¿y que me gusta leer algún comentario de vez en cuando?? pues a buen entendedor...pocas palabras bastan ja ja ja

Porqué aún sabiendo la respuestas nos hacemos las preguntas?

Tengo una amiga que tiene tendencia a enamorarse más rápido de lo que tardan mis hijos en comerse un kinder sorpresa..., lo mejor de todo es que sus pasiones, sus amores y sus rupturas, duran lo que a una persona normal le duraría simplemente el tratar de entablar conversación con alguien.

A pesar de la rapidez de sus emociones, compartimos la intensidad de las mismas (con espacios temporales diferentes claro...) y también compartimos la llamada fase de inseguridad , que se produce cuando conoces a alguien que te gusta , pero que no sabes si tú le gustas en realidad...y ahí es donde empezamos con esas preguntas para las que, es evidente que ya tenemos respuesta:
DIA 1:
---Ayyyy me encantaaaaaaaaa!! tiene un aire a Colin Firth y a Jonnhy Deep juntos...(dificil combinación, pensé yo..pero dejé que continuara..se la veía tan entusiasmada)
---Coincidí con él, el otro día el en "Zutano´s Bar", es amigo de aquel amigo mío , si hombre aquel con el que tuviste tú aquel rollo tan raro (OHH!!mierda!! ¿para que recordármelo),- bueno pues estuvimos charlando toda la noche, y luego me acompañaron al taxi...(¿los dos? ??¿¿), sí, los dos, les pillaba de camino a ambos y bueno ..¿es lo normal no? (NO NO Y NO..no es lo normal ...cuando hay tema, uno de los dos ha de irse antes ).
-Pobrecito, está pasando una mala racha, la cabrona de la ex-mujer le hace la vida imposible,  y encima él aún la justifica, pero no veas las cosas que me ha contado de ella eh? (¿PERDONA? Todo lo que habeis hablado ha sido de su ex? pues amiga mía, lo siento, cuando un tipo , pudiendo prestarte atención a tí, lo único que hace es hablarte de otra, aunque sea mal, es evidente que la cosa no va...)
-No me ha pedido el teléfono, pero supongo que no se ha dado cuenta, y total fijo que lo veo el próximo sábado no? (NO , NO Y NO..¿pero quien soy yo para saberlo?).

DIA 2:
Ha pasado un día y no se nada de él ¿crees que debo llamarlo? (No, creo que no deberías llamarlo, relájate..deja que pasen más de 24 horas y luego denuncia su desaparición, pero por dios que pasen las 24 horas!!!)- Sí, quizás le llame...de hecho voy a mandarle un sms (¿de donde porras has sacado su teléfono, no decías que no te lo había dado?), bueno ya está..le he dicho que si va a salir el viernes (Ummm?? ¿y que te ha contestado?), y dice que sí, que ya nos veremos...(Iuggggggggg!! eso ha dolido..., ha sonado como un - ni de coña te veo guapa-), pero es que es un poco tímido, y claro yo soy taannn intensaaaaaaaaaaa, lo mismo le asusto un poquito ..(mira , en eso estoy de acuerdo, básicamente porque manejamos el mismo nivel de intensidad, pero aún con todo y con eso, si a alguien le gustas,y tiene más de 16 años, no debería dejarse anular por timidez o inseguridad no?máxime cuando es evidente que te interesa...)

En fin, podría decirle todas esas cosas a mi amiga, pero para que arruinarle sus ilusiones.. si total estoy convencida de que dentro de 15 días, el muchacho pasará completamente a la historia, asi que mi respuesta a todas sus preguntas fue, que sí, que seguro que estaba loco por ella, que como no podría estarlo, si es estupenda, que es cierto que los hombres a veces se sienten intimidados por mujeres con demasiada personalidad, y que siguiese insistiendo en sus llamadas, y en sus mensajes, y sobre todo que no se andase con sutilezas (porque en esto si soy completamente sincera) jamás jamás las pillan...

Lo dicho, cuando me toque a mi el turno, se que me haré exactamente las mismas preguntas, y también se que allí estará ella, para darme exactamente...las mismas respuestas.

Doctora Frankestein...

Bueno..por donde empezar..., lo primero intentaré aclarar de nuevo, que todo lo que escribo aquí forma parte de mi mundo interior, y que en modo alguno prentedo ser adalíd de las verdades absolutas ni de la perfecta pureza, por eso vuelvo a pedir disculpas a la o las personas que por mi entrada de ayer, se hayan sentido de alguna manera reflejadas(y en consecuencia ofendidas) , porque en ningún caso la intención era esa...

Dicho lo cual , empezaré con mis desvaríos del día....
Queridos amigos y amigas...puesto que mi búsqueda del hombre de mis sueños, está resultando de lo más infructuosa, he decidido fabricármelo!!! sí, efectivamente..si el doctor Frankestein (no se si se escribe así) fabricó a su descerebrado gigante, yo haré lo mismo , al menos virtualmente hablando..y una vez conseguido su retrato robot lo exhibiré aquí y , como dice mi abuela que esto del internet es la madre que lo parió, lo mismo alguien conoce a alguien que se le asemeja y oye...tiene a bien presentármelo no??

En primer lugar no empezaré con eso de que el físico no importa, importa y mucho!! eso de que la belleza está en el interior lo inventó el director de la película aquella infumable de Cher y el niño ese con la cara de máscara,no...mi hombre ideal tiene que ser más alto que yo...así, yo no pareceré tan grande a su lado.., porque por desgracia todas mis parejas han sido como yo de altos y mucho más tirillas, y claro..donde una ya es opulenta, si se junta con un filimicas...pues parezco el doble de grande..así que tengo que corregir esa tendencia mía de quedarme con el más pequeñajo...dado que yo mido 1,65...calculo que con que mida 1, 80 ya me vale (digo de más, para cuando me ponga tacones..), hombre ya puestos a pedir me gustaría que fuera fuertote..., pero no es imprescindible..ya con que sea alto me vale..
En segundo lugar, tengo que admitir mi predilección por los hombres morenos, de piel oscura y ojos oscuros.., me gustan con aspecto casi árabe...,y también es curioso que las parejas más importantes que he tenido en mi vida, poco o nada tienen que ver con este prototipo..¿da que pensar eh??
Me gustan con las manos grandes y cuadradas, y me gustan las narices grandes..., sí , me encantan las narices con personalidad en los hombres...en realidad me gustan las facciones marcadas ..que se vea que son hombres...
Bueno la parte física ya está solventada.., ahora vayamos por la parte intelectual..., en primer lugar ha de tener mucho sentido del humor...yo soy una persona que continuamente se ríe de si misma, asi que necesito saber que la persona que está a mi lado ,sabe disfrutar de las bromas, de las risas y de una buena dosis de ironía...
La inteligencia se sobrentiende, porque sólo las personas inteligentes , gozan de un buen sentido del humor..., me gustaría que le gustase leer (como a mí), que disfrute paseando..., que sea cariñoso, tierno...que sea leal, y respetuoso...en fín...ya he dicho que esto era una tarea imposible, pero oye ...¡por pedir que no quede no??

Reconozco que soy un poquito clásica, tengo ganas de que me cortejen ..., que me inviten a tomar algo..., a cenar.., a un cine.., que hablemos y hablemos y hablemos..., que me diga con los ojos lo mucho que le gusto, que me coja de la mano..y que poquito a poco...me vaya enamorando...

En fin....si conoceis a alguien que encaje en ese perfil....POR FAVOR..ENVIÁDMELO!!!

Aquí os dejo esta canción que me parece absolutamente hermosa:

En el nombre de Jesucristo ABANDONA ESTE CUERPO!!!

Amigos y amigas, este fin de semana me he dado cuenta de que el AMOR, es una especie de espíritu maligno que se apodera de los cuerpos, arrebatándo totalmente las facultades mentales y debilitando el poco o nulo juicio que poseemos.
Y digo esto porque este fin de semana, he pasado una encantadora velada con dos hombres guapos y buenos.., y uno de ellos, no solo era guapo y bueno, sino educado, formal y , aparentemente,con sólidos principios morales.
Pero...y ya sabemos que el pero no madura, este muchacho está enamorado,y algo que ,en principio no tendría que ser malo, en este caso es totalmente nefasto...
Cuando uno está enamorado, de la persona equivocada, tendemos a justificar lo injustificable, de manera que , al menos en mi caso, me sorprendo a mi misma diciendo frases como- No, pero él, tontea con todas las chicas porque necesita subirse la autoestima- y ..- realmente me quiere, pero está tan ocupado, que no tiene mucho tiempo para pasarlo conmigo- y ya lo más raro que he oido es- Me ha sido infiel, pero no ha sido culpa suya..son ellas que lo buscan -

Que conste en acta, que creo que se puede perdonar una infidelidad, el problema no es el perdón en sí, si uno es generoso de corazón y está enamorado es muy fácil perdonar.., lo que veo más dificil de recuperar es...la confianza.., yo no podría estar con alguien que me hubiera sido infiel, simplemente no podría..., tal como funciona mi cabecita, estaría todo el rato buscando indicios, signos..pruebas de una nueva deslealtad...
Una vez que la desconfianza ha clavado su aguijón en un corazón tierno, poco a poco se va necrosando el sentimiento...y al final...lo mata.

Y ya, si conseguimos superar ese obstáculo(básicamente amputando parte del corazón,lo cual , a la larga, provocará una grave disfuncionalidad), la verdad es que si alguien te quiere, sí realmente te ama profundamente, no deberia necesitar estar con nadie más, y me da igual que viva en una comuna nudista en la cual todo eso sea de lo más normal, simplemente no debería sentir esa necesidad...

Asi que cuando veo a alguien enamorado, sufriendo por una situación desigual, me apetece rociarle con agua bendita (o en mi caso cerveza de trigo), mientras le grito --EN EL NOMBRE DE JESUCRISTO ABANDONA ESTE CUERPO!!! DEJA EN PAZ A ESTE POBRE MORTAL..!!

Esta canción es para tí, espero que te guste:

Quiero mi propio Colin Firth!!!!

Navidad 2010, después de la correspondiente comida navideña, y dado que en mi familia somos poquitos, me sorprendí a mi misma sentada en el sofá, entre mi abuela y mi madre, para ver el Diario de Bridget Jones...
Para los/las que no hayais visto la película, os haré un pequeño resumen...se trata de una treintañera, con algunos kilitos de más , y con tendencia a la torpeza social , vamos que si no fuera por el pelo rubio y la cara de haberse chupado un limón, sería mi vivo retrato...(eso sí, ella está soltera y sin hijos, lo cual es una pequeña pequeñíssima diferencia ¿no creeis?).
Confieso que la he visto un montón de veces, pero cuando saca la faja-braga, no puedo evitar sonreir porque yo las tengo exactamente iguales, (aunque en mi defensa he de decir que nunca de color carne, las mías son negras, porque en mi patético mundo de carnes prietas, pienso que en ese color, si me viese alguien con ellas, quizás , tal vez...y dependiendo del número de copas que se hubiera tomado, es posible que creyese que soy una especie de Pin-up de formas rotundas ¿que ilusa no?).
Hay otra cosa que nos diferencia, por mi jamás se ha peleado nadie (a Dios gracias) y sobre todo nunca tendré la fortuna de tropezarme con mi ADORADO Colin Firth,  y ahora como cualquier buena mitómana que se precie me extenderé un poquito hablándoos de él..., suele hacer papeles de hombre tímido,contenido, serio en el exterior , pero con un alma cálida y afectuosa..., y digo que suele hacer ese tipo de papeles, porque en casi todas las películas que he visto de él, hace lo mismo, lo cual me ha llevado a pensar , sino será un poco reflejo de su propia personalidad...
En Bridget Jones , interpreta a un enamorado en la distancia  de la protagonista, con serias dificultades para expresar sus sentimientos, pero con una moral y un comportamiento intachable..., la verdad es que no hay mujer que se resista a un chico dulce y tímido..., que lo ves que traga saliva cuando trata de hablarte, que desvía la mirada un tanto nervioso y que hace acopio de un valor que no posee para , tratar de conquistarte...., Sí, los tímidos son absolutamente irresistibles ja ja ja...
En el mismo film, hay otro co-protagonista (Hugh Grant) que es el contrapunto a mi guapérrimo Colin, hace de un Bon Vivant, despreocupado e infiel, que usa y disfruta de las mujeres a su conveniencia y que, intenta redimirse a costa de Bridget, simplemente porque sabe que ella es buena...
El caso es que no voy a destripar el final del asunto, aunque es bastante previsible, sí diré que como comedia romántica a mi me llegó al alma, y sobre todo me di cuenta de que sean del país que sean, las mujeres compartimos prácticamente las mismas inseguridades, sentimientos y esperanzas....

Ahora que falta poco para los que vengan los Reyes Magos, sólo les voy a pedir una cosa: QUIERO MI PROPIO COLIN FIRTH!!!!!!

Malditas fiestas....

Lo siento, a mi esta época no me sienta bien, no me apetece desearle a nadie que sea felíz, ni que disfruten de una opípara cena, ni que se achispen, con sidra El Gaitero, ni que en medio de ese fingido paroxismo navideño, se abracen a sus cuñados, y les digan que les quieren, o que prentendan bailar con la suegra, mientras le sueltan piropos subiditos de tono...
No me apetece, porque soy peor que el señor Scrooge, y no me hace falta recordar las navidades pasadas, para recuperar el espíritu navideño, porque en mi casa siempre fueron fatales, y , a pesar de que durante muchos años, yo era la única que impulsaba un poco de tradición y alegría por estas fechas, lo siento...me rindo, ya no puedo..y no solo no puedo sino que no quiero..., no tengo ganas de pavo, ni pitu de aldea, ni gambón , ni foie fresco, ni jamón Joselito ni chinflas de gaitas..., lo único que quiero es que pasen lo más rápido posible estas estúpidas reuniones en las que parece que todo el mundo está obligado a ser felíz, aunque por dentro tengan ganas de coger un rifle de repetición y asesinar a todo el que se le ponga por delante...
Encima en mi casa ya veo el panorama, en la mesa todos...en silencio..hasta que mi abuela rompa el hielo, y me pregunte si mi ex-marido me ha felicitado las fiestas.. y que estará comiendo, y pobrecito y yo le rezo mucho a la virgen de los santos c..., para que os arregleis..y en fin..., luego le tocará el turno a mi tía-abuela, que empezará a recordar a todos los que faltan (que es cierto, que en mi familia faltan bastantes) y se le unirá mi madre, en una especie de canto coral, en el cual recordarán lo bueno que era mi padre, y lo mucho que le gustaba el arroz con leche..., y entonces yo cogeré la botella de sidra, y me la beberé a morro, para no tener que escucharlas, y me asomaré a la ventana, calibrando que si me tiro, lo más probable es que no me mate, sino que me quede desgraciada para toda la vida, asi que desistiré y volveré a la mesa a escuchar las mismas historias, los mismos chistes y las mismas lágrimas de todos los años, por Navidad...

En fin, si sobrevivo (que fijo que sí, que ya llevo muchas como estas) prometo no ser tan gruñona ...

FELICES FIESTAS A TODOS MIS LECTORES (si es que tengo alguno ja ja ja) y a los que no me leen , también....

Mi vida sin mí...

No deja de ser curioso el hecho , de que con esto de ser invisible , mantengo paralelas dos vidas: una vida conmigo (y en consecuencia, visible)y otra sin mí (invisible totalmente)...
El caso es que se que hay más personas que ya pueden verme, y aunque al principio me inquietaba la idea de perder la impunidad que me otorgaba mi especial circunstancia, me consta, (mejor dicho me lo dice el corazón..)que dichas personas, merecen mi absoluta confianza...

Eso sí, me resulta un poco raro, cuando me los cruzo, cuando noto que me miran, porque ya pueden...,aunque si lo pienso fríamente, lo cierto es que ya me veían...a través de mis escritos, de mis reflexiones..de mis tonterías...ya podían verme , ahora lo único que han hecho es...ponerme cara, lo cual me preocupa mucho más, porque a lo mejor no soy como se esperaban ..., y es por eso que me resulta, indefectiblemente, mucho más cómoda , la invisibilidad.

Pena..siento pena...(leáse como si lo cantase lola Flores...)

Tengo un muy buen amigo , que me quiere mucho, que cuando lee lo que escribo siente pena por mí, piensa que es muy injusto que haya sido una "cubrehuecos" emocionales  porque cree que sufro..., supongo que en eso consiste la amistad no? en querer a las personas, alegrarse con sus alegrías y llorar con sus tristezas..., Pero desde aquí quiero decirle a mi querido amigo, que no tiene por qué sufrir conmigo, puesto que yo no estoy sufriendo..., por primera vez en mucho tiempo soy dueña de mis errores, y dado que el motor de mi vida está en marcha, tendré muchos baches en el camino que hagan que tarde un poco más de lo que esperaba en llegar a los sitios que deseo , pero simplemente harán eso...retrasarme,en ningún caso me impedirán llegar  y si el retraso se produce por un exceso de equipaje, no me temblará el pulso en cortar la cuerda...que libere el lastre...
Asi que todo todo es cuestión de tiempo...como dice la preciosa canción de Chambao, no vale la pena andar por andar...es mejor caminar para ir creciendo...y yo crezco día a día, semana a semana... y, aunque parezca lo contrario...cada día me quiero más...

Pokito a poko....

Creo que leí en alguna parte que los grandes cambios empiezan con pequeñas modificaciones...y yo, en este año  ,no iba a ser menos...asi que lo primero que  he cambiado ha sido  el felpudo de mi casa..., confieso que el que tenía no me acababa de gustar..., no es que fuera feo..pero no me decía nada...supongo que era por que no lo había escogido yo ...este es muy bonito, tiene dibujos de Mickey Mouse, y deja patente que en esta casa hay niños de todos los tamaños...
Me gusta mi felpudo nuevo, cada vez que llego a mi casa, me alegro de verlo, veo los dibujos sonrientes, y me da la sensación de que me dan la bienvenida, mi felpudo es toda una declaración de intenciones...indica que estoy empezando a quitar las cosas (grandes o pequeñas)que no me gustan de mi vida..., sí, ya se que resulta curioso... que puede parecer a los ojos de los que no me conocen, que lo mismo elimino un marido de un plumazo , como cambio un felpudo..., pero todo aquel que sea un poquito inteligente, sólo con leer lo que escribo , ya pueden ver que no soy la malvada bruja del oeste, ni siquiera llego a la categoría de aprendiz de la misma... sólo quiero cambiar mi vida, poquito a poco ...cambiando , quitando y moviendo todo aquello que no me hace sentir bien, sean ...cosas,  ...o, como no , personas....


Espero que disfruteis de la canción de Chambao..., me encanta...

Las listas y las tontas..

Mi abuela , desde pequeñita, trató de aleccionarme para que fuese una chica lista..., me ponía de ejemplo fulanita,   hija de 1 vecina , que había tenido muchos pretendientes y que a pesar de ello, jamás consintió que la tomasen el pelo, recibiendo como recompensa el casarse con el más rico del pueblo.., según mi abuela, la muchacha era la virtúd personificada, cosía como los ángeles, guisaba como las hadas...limpiaba todo como los chorros del oro, y siempre siempre arreglada..., ¡menudo partido se ha llevado ! , esa si que es lista...
Sobra decir que eran otros tiempos claro..., pero con el paso de los años he llegado a la conclusión de que hay dos clases de mujeres, las listas y las , que son como yo, tontas de remate...
Para empezar veo casos de féminas que desangran a sus ex-maridos, sin que se les mueva un pelo del flequillo, les hacen la vida imposible sólo por el placer de verles sufrir, y sacan , económicamente hablando, todo el partido posible a una situación triste de por sí, como es un divorcio, para dejar al contrario temblando...
Luego las veo rehacer sus vidas, cogiendo a un partido aún mejor , si cabe que el anterior,  haciendo que les hagan carísimos regalos, que las lleven a los mejores restaurantes, las mejores fiestas, y todo..., sin esforzarse..., lo consiguen porque sí...
Y luego están las que como yo, siempre se pone en la piel del otro, y por ello comprendo y comprendo..., y como soy tan comprensiva y tan razonable, nunca me enfado...y como nunca me enfado, las personas creen que estoy bien, y como creen que estoy bien, no se esfuerzan lo más mínimo por contemplarme ni por complacerme, y como no se esfuerzan nunca, pues no tienen costumbre, y al final me doy cuenta de que no sólo no cuentan conmigo , sino que yo solo sirvo para rellenar los huecos que dejan otros...sí, soy una especie de masilla femenina, que se usa en caso de necesidad , asi que cuando el contrario tiene un hueco,entre su salida matinal y su salida vespertina, me dice, con todos su c...que vaya a comer con él, claro...es la única hora libre del día, y yo tengo que ser comprensiva..., y me lo dice y yo me quedo sin respuesta..., porque aún lo estoy analizando...porque por una vez en mi vida, me gustaría que  dejase de hacer algo con otra persona, por hacer algo conmigo..., que tuviese los santos huevos de decirme , tenía tal o cual plan, pero me apetece estar contigo asi que lo he desechado...,  y no se...en definitiva que se me tuviera en cuenta para algo...
Si se lo contase a mi abuela, pondría la voz en grito, me diría que soy mema (y con razón) y que no demuestro lo que valgo..., yo no creo que sea eso, creo más bien que no se como mostrarlo..., que cuando las mujeres nacen, ya hay dos clases distintas, las tontas....y las listas..., y que al ser algo innato...no se puede hacer demasiado...
Hoy salgo de cena..., y como se me presente el tipo del otro día!!!!..., pues nada...como se me presente, haré exactamente lo mismo ...¿que os creíais ?? ja ja ja....

Aquí el que no corre vuela, y el que no aletea...

Hoy me he encontrado con una conocida, a la cual profeso un sincero cariño, porque a pesar de no ser amiga mía directa,(es amiga de otra amiga), siempre me ha parecido una bellísima persona, con tanta energía en su larguísimo cuerpo (es altísima), que es incapáz de engordar un gramo así se coma todos los días un jabalí en pepitoria....
El caso es que esta chica, se separó mucho después que yo, así de repente, porque al igual que tiene el metabolismo acelerado, todo lo demás también lo tiene a la misma velocidad, y un buen día dijo que estaba hasta los C...de su marido y pin pan , hoy te lo digo, mañana firmo y con el divorcio express está todo arreglado..
Hoy me ha puesto al día de su situación sentimenal,  tal como habla ella, como una metralleta , me ha pertrechado que ya  tiene novio..., me ha contado todo, como lo conoció, que no tiene taras (como se refiere ella a los hijos, o a los/las ex) y que es supertranquilo, lo cual hace que se equilibren mutuamente...ya que si fuera igual que ella, se agotarían en dos días, como la mecha de un cartucho de dinamita.

Me ha dado un poquito de envidia , pero no por el hecho de que ella tenga novio y yo no..., no, lo que he envidiado ha sido ese brillo que tenía en los ojos.., con que ilusión me hablaba de él, como se la veía mirando ropa con la que sorprenderle, y las ganas que tenía de vivir...
Y es que no hay nada como un amor nuevo, para renovar ilusiones, y crear nuevas esperanzas, que te hagan olvidar, lo caduco que es todo, y el mal final que en estas situaciones se suele barruntar....

Querida amiga, espero y deseo que seas muy felíz, durante el máximo de tiempo posible...te lo mereces.

Por qué lo llaman amor cuando quieren decir sexo.

El otro día escuché a una eminente cientifica decir una frase que me heló la sangre (bueno a lo mejor no me la heló, simplemente me bajo la temperatura un par de grados), la frase es la siguiente: "Los hombres buscan sexo a través del amor y las mujeres amor a través del sexo", y luego se tiraba una hora hablando del tema hormonal que si al hombre,bla bla la testosterona bla bla, fecundar bla bla, la mujer bla bla...bueno a lo que vamos..., la frase tiene su intríngulis, y nunca me había parado a pensar en que tiene bastante de verdad...

En mis relaciones sentimentales, el sexo siempre ha sido importante, unas veces por insatisfacción en cuanto a la calidad de este y casi nunca por exceso de gozo con el mismo, pero realmente me he dado cuenta de que la satisfacción o no con el tema estaba (está) directamente relacionado con el grado de amor-versus-atracción que sentía por mi pareja.

Así que en definitiva, presuntamente, la mayoría de las mujeres anhelamos amor, y la manera de conseguirlo es a través del alquiler de nuestro cuerpo, y los varones, también presuntamente , anhelan sexo y están dispuestos a pagar el precio , para ello requerido...

Luego no me cabe la menor duda, de que el auténtico milagro se producirá cuando coincidan un hombre y una mujer que quieran lo mismo, y que desafiando a las más ancestrales reglas antropológicas y genéticas, resulte que él quiera amor (y sexo), y ella quiera sexo(y amor), y que ambos se quieran el uno al otro...¿que dificil no?

Será que soy una romántica pero yo...aún creo.

Quien tuviera 20 años!!!

Siempre que escucho esa frase me entran escalofríos, yo por nada del mundo desearía tener de nuevo 20 años, con 20 años lo único en lo que pensaba era en salir, en ligar y en que porras iba a ponerme para volver a salir y a ligar...(claro que ahora que estoy viviendo una segunda adolescencia, me doy cuenta de las similitudes con mi vida actual ...), en fin, pero no desviemos el tema..., con 20 años tuve la brillante idea de ir a un pase de peluquería, en el cual supuestamente iba a ganar 5000 pesetas, asi que yo, que nunca he sido portadora de un gran pelo, sino más bien ralo y escaso, fuí con mi media melenita castaña a ver si me hacían un apaño.., el resultado fue que me lo cortaron y me lo tiñeron exactamente igual que a Billy Idol, que por si alguien no recuerda quien era, digamos que fue una efímera estrella del punk-rock.., así que al día siguiente tuve que ir a que me rapasen la cabeza y me la tiñesen de mi color, que dado como tenía el pelo de decolorado, terminó siendo vino oscuro...sobra decir que de las 5000 pesetas no conseguí salvar ni una...
A los 20 años estaba convencida de que el destino me traería un guapo muchacho, sensible, fuerte y educado que entendería nada más verme, y sin hablar demasiado, la particular visión del amor y la pareja que tenía antaño..., sobra decir que eso no se cumplió tampoco...
A los 20 años no tenía muy claro que rumbo profesional seguir, y los principales motivos para escoger tal o cual especialidad de mi carrera, fueron (y por este orden):
1º Mi especialidad la daban por la tarde (no tenía que madrugar)
2º Mis amigos/as, que eran tan poco aficionados como yo a madrugar, habían decidido ya, escoger la rama en cuestión...
3º A mi me daba exactamente igual, iba a tardar lo mismo en terminar los estudios (es decir dos años más, de lo que estaba estipulado)

A los 20 años era virgen, y además estaba convencida de que sólo entregaría mi virtud, al mamerto del que ya he hablado.., sobra decir que el mamerto no llegó, y afortunadamente, aunque más tarde de lo planeado, me dejé de pamplinas y me lancé al fascinante mundo de la sexualidad...eso sí, sin excederme demasiado...

Por todo ello, puedo decir alto y claro, QUE NO QUIERO VOLVER A TENER MIS 20 AÑOS!!!



Esta canción en homenaje a esos años oscuros y siniestros....

Estar solo no es casualidad....

Sobran las palabras....

Crónicas marcianas...

Todo ocurrió , una hora más tarde de que nuestra nave amartizase en un local nocturno lleno de seres extraterrestres y en el cual, yo era la mayor marciana del momento, no obstante como en todos los bares de moda (sean de Marte o no..), en cuanto libas un poco del nectar narcotizante que tan amablemente te ofrecen, ya empiezas a notar que encajas un poco más , o mejor dicho que si no encajas ya no te importa demasiado...
Pero al cabo de un rato, mi nivel de oxígeno se estaba acabando y decidí que ya era el momento de regresar a la Tierra, hecho que comuniqué al resto de la tripulación (que a esas horas estaban bastante dispersos..todo hay que decirlo) asi que cuando estaba empezando a encapsularme el casco espacial y los guantes, me interpeló un hermoso especimen masculino al cual ya había observado previamente ( con fines únicamente científicos..no os vayais a pensar..) y mirándome directamente a los ojos, me dijo..-Te tomas una copa conmigo?.Y yo no se si fue la falta de oxígeno en el cerebro, o sus bonitos ojos verdes, o el hecho de que hacía mucho tiempo que no suscitaba un interés genuino en un desconocido, que me sorprendí a mi misma contestándo un sorprendente ...Si...
Mantuvimos una conversación larga e intrascendente, nos tomamos un café en una cafetería de un amigo suyo , es decir me llevó a un sitio donde yo podía sentir que no era un desconocido, y luego siguiendo su política de ir directamente al grano, me preguntó si había alguna posibilidad de que durmiéramos juntos...lo cual hizo que soltase una carcajada tan grande, que incluso pareció ofenderse por mi reacción...
Le expliqué (cosa que yo creía que no hacía falta explicar) que no le conocía en absoluto, y en consecuencia no podría compartir un acto tan íntimo y personal como dormir con un completo desconocido, también le indiqué que mi casa era mi templo, y que jamás llevaría a nadie con el cual no tuviera un cierto grado de familiaridad...
Pareció entenderlo, era (y supongo que seguirá siendo, si es que no se ha muerto del viernes para acá) un hombre muy bien parecido, un poco inmaduro (a juzgar por sus pretensiones) pero muy correcto y educado, al cual le agradecí profundamente su interés, y después de acompañarme a un taxi lunar, me dió dos besos en la mejilla , y me recordó que yo era muy guapa....

Lo cierto es que me fui muy contenta a casa, no sucedió nada, no ocurrió nada digno de mencionar, pero a mi me gustó gustar a alguien que, si llegara el caso, también podría gustarme, ...y eso, como dice el anuncio, no tiene precio.....


Esta canción sonó instantes antes de conocerlo...., simplemente me encanta....

Bailando bajo la lluvia...

Hoy ha sido un día lluvioso, muy lluvioso..., al agua que salpicaba mi cuerpo en la calle, había que añadirle el agua que brotaba de mis ojos y que , aún no he conseguido parar...,
He tenido una conversación con una de las  personas más importante en mi vida, el padre de mis hijos,  en la cual he  intentado transmitirle lo mucho que le quiero, lo mucho que ha significado para mí, y lo mucho que me duele el fracaso que supone para mí no poder continuar a su lado..., sin embargo, he empezado a llorar y a llorar, y no he podido articular palabra.... no hizo falta... él me dijo que ya lo sabía, que lo sabía todo..., y me dejó el corazón encogido por la claridad de pensamiento que demostró , por la mirada cariñosa y cansada que me dirigió al decirme esas palabras...
Tambien  me dijo que buscase a alguien que me cuidase, que me cuidase mucho...., porque él sabe lo frágil que soy, y lo mucho que necesito que me cuiden..., le faltó añadir que me cuiden y me quieran como él lo ha hecho...
Y sigo sin poder hablar, sigo sin poder sacarme de lo más profundo del alma, todas las cosas buenas que me hizo vivir, aquellos tiempos en los que yo era absolutamente felíz, aquellos momentos maravillosos en los que él lo era todo para mí, y no había lugar a dudas, ni a miedos, ni angustias....
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Esta semana rompemos totalmente el vínculo legal que nos une aún.....y no puedo dejar de llorar...simplemente no puedo.



"Lo dudo" , de los Panchos...., lo siento pero últimamente tengo alma de bolero...

Quiero vivir en un spot de televisión...

Decidido, a partir de ahora voy a vivir pasando de un spot de televisión a otro.., voy a empezar por ese anuncio en el que una chica monísima vive en un ático de esos de aire "new hippie" y que mientras se toma un café en una cafetera de diseño contempla a su guapérrimo vecino de enfrente, y claro como ella también es guapérrima, no tiene ningún pudor en pasarle por la cuerda del tendal, un sugerente ¿te apetece un café?..., café que por supuesto él, no desprecia en absoluto , que para eso es un anuncio claro..., lo único es que no me gusta el café, asi que nuestra relación ya empezaría con una mentira, porque yo me tragaría litros y litros de ese asqueroso brebaje con tal de que  me hiciese caso...
Casi me quedo con el anuncio de Martini, ese en que la despampanante Mónica Bellucci, camina por las calles de un típico pueblo italiando, rodeada de un porrón de hombres que la siguen , como los ratones al flautista de Hammelin, claro que la Belluci, (y eso es vox populi) en cuanto se despoja de su melena, su "rouge" de labios, y ese cuerpo de infarto...¿en que queda?  pues más o menos queda como yo...o quizás peor ...., asi que no, tampoco me gusta ese anuncio...
También me gusta el anuncio de H&M, en el que sale una chica monísima y muy undergraund con una prenda imposible (imposible de que le quede bien a alguien que no sea ella claro)y detras sale un chico muy mono también que , oye sin apenas hablar, se van juntitos ..así..a lo natural...¿para que complicarse con palabras y sentimientos ??, nada nada...al lío directamente..., pero me temo que con todo lo que yo hablo, no llevaría bien ese silencio .., necesitaría decir algo y claro...rompería la magia del momento...

Me parece que me voy a quedar con mi vida,  ya que a todo lo demás le encuentro defectos....

Prueba superadaaaaaaaaaaa!!!

Se que para muchos esto que voy a contar les parecerá , como dicen en mi pueblo, una "perogrullada"..pero para mí es una prueba más de que nada es imposible...
Pongámonos en situación..soy una conductora novata, hasta hace 7 meses , y a pesar de tener carnet desde hace un porrón de años, nunca había cogido un coche.., y bueno, por las circunstancias que ya todos sabeis, poco a poco me voy manejando...
Pero,siempre había sitios a los que evitaba ir en coche, y entre ellos, y en esto los/las que sean de Gijón, me entenderán,(al menos los/las que tengan pánico a conducir claro..), el que más miedo me daba era el parking subterráneo del Carrefour del Llano..., para los que no lo conozcan os diré que la entrada es un tunel largo y a mis ojos muy muy estrecho, y que luego toca la pesadilla de buscar un sitio donde aparcar.. bien, la primera parte la solventé sin problemas..., tenía tantas ganas de ir de tiendas , y tan pocas ganas de caminar, que desafiando mis propios miedos, conseguí entrar, y aparcar, sin problemas..

Luego, con el cuerpo aún temblando, me dediqué a mirar mis tiendas de ropa favoritas (bueno quizás no sean mis favoritas, pero sí las que me puedo permitir) y encontré una bonita camisa de cuadros , que conjunté con una camiseta para llevar debajo..el resultado era muy "casual", y se parecía bastante a uno que llevaba Sara Carbonero en unas de esas salidas, en las que sale "monísimadelamuertereciénlevantada", total que me lo llevé, y me fuí a salir de esa trampa mortal que es el parking de ese centro comercial...confieso que me empecé a poner nerviosa, pensando en la pendiente tan inclinada que tiene el maldito tunel de salida, recé para que no hubiese coches delante y no tuviese que pararme en mitad del tunel, porque lo del juego de embrague y freno, cuando me pongo nerviosa, suele terminar en coche parado..asi que arranqué ..., Ah! bueno que primero tuve que sacar el coche del sitio donde lo había metido (sólo diré una frase: Marcha atrás...), en fín que como no sabía muy bien por donde salír, cogí la primera señal que encontré y pisé..pisé el acelerador como "Pierre Nodoyuna", y salí a la carretera, y no venían coches, y me metí en mi carril, y me equivoqué de salida,con lo que tuve que dar mil vueltas, hasta llegar a mi casa, pero que en definitiva ....LO CONSEGUÍ...

Por cierto, el conjunto que me compré...a pesar de ser la L, no me cerraba de pecho (para variar) asi que no, hoy no estreno...PERO NO ME IMPORTA PORQUE PUEDO VOLVER A CAMBIARLO JA JA JA JA....

Pequeños placeres...

Sssssssssssssshhhhhhhhhhh!! en silencio..., la casa está en silencio..., los niños dormiditos (angelitos!!), es mi oportunidad, mi momento especial...asi que como de un ritual sagrado se tratara...aprovecho mi soledad para preparar correctamente el escenario..., dejo que corra el agua....que su sonido relaje el ambiente , y despacio muy muy despacio me quito las tensiones acumuladas del día, al tiempo que me despojo de mi ropa...

Primero meto un pie..compruebo que la temperatura del agua es la adecuada, con lo que ya no lo dudo más, me sumerjo lentamente....
Es mi oasís privado, es mi pequeña isla en calma... , abro una cervezita fría y la disfruto, la paladeo...la bebo con calmada ansia...y me abandono a un placer, que no por pequeño, pierde importancia...

El momento adecuado.

Hablando con alguien a quien he querido, y quiero mucho , alguien con quien tuve una breve, salvaje e intensa historia de amor, llegué a la conclusión que de tanto que deseaba que se enamorase de mí , logré convencerle, por un corto periodo de tiempo, de que estaba locamente enamorado..., pero si he de ser sincera conmigo misma, creo que nunca fue así, mi objeto de deseo me quiso sí, pero no como un hombre enamorado, me quiso como a alguien a quien amar de manera intermitente, en los escasos momentos que ambos podíamos o queríamos compartir juntos, me quiso como a una amiga con quien reirse y hablar, con quien gozar de una sexualidad reinventada , y disfrutar de pequeños buenos momentos y compartir algunos más amargos...
No estaba enamorado, pero se comportaba como tal y si yo hubiera sido otra, jamás lo hubiera abandonado..., pero resulta que yo soy yo, que no me basta con que actúen , sino que necesito que sientan, necesito que me busquen, que anhelen mi cuerpo, mi alma y mi mente, que hundan sus labios en mis labios como si nunca hubieran estado separados..., y como eso aquí, últimamente no se daba por ningún lado..., yo , que soy así de flamenca , lo he dejado...

Tengo que decir que he aprendido mucho de mi misma estando a su lado,he hecho cosas con las que jamás habría soñado,me ha servido para reafirmarme en el hecho de que se exactamente lo que quiero, no tanto como llegar a conseguirlo..claro, pero sólo el tener las cosas claras, ya facilita el encontrar el camino marcado...


Se que puedo volver a enamorarme , aunque supongo que como en todo, tendré que aprender a escoger ... el momento adecuado.

Otro tropezón más...

Ya lo dicen los antropólogos, y sino también lo díce mi abuela,  el hombre es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra, y en mi caso, y dada mi juventud (ja!) me temo que voy a batir el record de tropezones...eso sí, cada vez me doy cuenta antes de que me voy estampar contra el suelo..., lo cual es poco consuelo, porque del castañazo no me salva ni la caridad.
Como ya voy prevenida, procuro poner los brazos por delante , con la vana intención, de amortiguar un poco el golpe,  y de paso proteger los dientes , que de todos es sabido son mucho más caros de arreglar que las averías de los brazos.

En fin, que hace poco me he dado otro batacazo, pero bueno este ya me lo esperaba, lo que no tenía claro era en que momento del año me la iba a pegar, y lo creais o no, era una zozobra que me tenía un poco angustiada..., afortunadamente ya me ha pasado, y no ha sido para tanto..., duele sí..., me he retorcido el amor propio, se me ha magullado mi orgullo femenino  y  tengo un pelín dolorido el corazón, aunque en contrapartida tengo la autoestima tremendamente alta.., asi que supongo que no es todo tan malo...

Me han recomendado que vaya al neurólogo, porque esta tendencia mía a caerme o a tirarme (según el caso) no puede ser muy saludable, pero yo se que mi defecto no está en el cerebro no..., mi problema es de equilibrio,  o de la falta del mismo , y para no llevar a errores a nadie, el equilibrio que no poseo es el que debe existir entre cabeza y corazón, y así me luce el pelo..

Hace tiempo me regalaron un paraguas transparente para poder ver todas y cada una de las gotas de negra lluvia que se me venían encima..., por desgracia lo dejé olvidado en casa de alguien, que no sabe de su poder mágico y que lo tratará como a un simple objeto cotidiano..., desde aquí le hago un llamamiento para que me lo devuelva, porque estoy segura de que no será capaz de apreciar su valor extraordinario.

Mientras tanto, voy  a curarme  que tengo la herida abierta y empieza a escocerme...¡Dios quiera que no se me infecte!!!

A donde van a parar los silencios....

A veces se nos quedan muchas cosas por decir, y yo me pregunto a donde irán esos silencios engordados con un sinfín de palabras..., algunas serán frases de reproche, de disgustos , e incluso de desprecios velados, otras serán palabras de amor contenidas,  de susurros ahogados en timidez , de deseos refrenados por vergüenza, por inoportunidad...o lo más habitual ...por cobardía...y no dejo de pensar que ya que no sale de nuestra boca todo aquello que queremos decir, a algún sitio tienen que ir a parar...y me imagino que
 esas palabras perdidas , vuelan sin un rumbo fijo de aquí para allá..que incluso atraviesan regiones, países, cordilleras  y quien sabe si océanos....y allá en la otra punta del mundo, todo aquello que nosotros no dijimos , de repente encuentra salida en boca de otros,  un hombre declarará su amor sin temores ni dudas, una mujer dejará su jaula de oro para comenzar a volar, un adolescente se impondrá al acosador de turno del instituto...y en definitiva todo aquello que nosotros no nos atrevimos a decir, otros lo dirán...,

Supongo que suena un poco pueril  pero me gusta pensar , que todo lo que no me atreví a decir ....otra persona más valiente, y decidida lo verbalizará....

Todo lo que quiero para Navidad....

Ya tengo puesto el arbol de Navidad..., es lo que tienen estas frías , lluviosas y , en consecuencia tediosas, tardes de invierno, que mezcladas con dos niños pequeños hacen que si nos descuidamos terminemos por adornar la casa ya en Septiembre..., asi que sí, ya tengo puesto el arbol de Navidad, el cual es bastante cutre, para que nos vamos a engañar.., es un arbol pequeño y alambrado, de esos que ni siquiera tratan de parecerse a un arbol natural, es un objeto sin pretensiones , sus ramas son tiesas y medio peladas , casi no tiene ni el plástico verde que suelen recubrirlos para dar una falsa impresión de realidad..., una vez montado el resultado final es casi tétrico, un tubo rígido con minitubos saliendo disparados sin aparente orden ni concierto..., y con los adornos no mejora, en primer lugar porque a pesar de que ponemos empeño, hace tiempo que renuncié a gastarme dinero en ellos, asi que reciclamos unos de aquí, otros de allá, y al final cuando terminamos, queda claro el porqué de la expresión, cuando vemos a una mujer excesivamente recargada, de ...parece un arbol de Navidad..

Asi que cuando termina la vorágine de montar, y adornar..el resultado final es francamente feo... nada que ver con los árboles de las revistas, esas en las que las familias van a juego con los adornos, y no al revés, esas en las que hasta las sonrisas de los niños son calculadas ..

Mi arbol es feo, pequeño , mal adornado...pero mis niños ven un arbol grande , un orgulloso pino escandinavo, adornado con bolas de cristal irisado, con paquetes pequeños y grandes, todos por supuesto con regalo, con pequeños y exquisitos ángeles de Lalique, con una hermosa y delicada estrella de filigrana de plata y suaves luces blancas...

Y si ellos lo ven, yo ya tengo todo lo que quiero para Navidad...¿que más podría querer??

A mi tampoco....

Es curioso, ya tenía pensado hablar de este tema, cuando por esas coincidencias cósmicas difíciles de explicar, mi admirado Marcelito, se me adelanta, con un precioso y explícito poema al respecto...
Lo cierto es que adoro las flores, siempre que veo a un repartidor con un bonito ramo, me preguntó a quien irá dirigido..., ¿será un admirador anónimo?...¿un marido enamorado? o ¿un novio entusiasmado?.., pero luego mi vena romántica se ve arrinconada por mi vena cínica, que antes de que me de cuenta me va dando las respuestas...- un admirador anónimo imposible, los hombres no gastan un duro a no ser que tengan la certeza de que van a conseguir alguna contrapartida de tipo sexual (no lo digo yo, lo dice una científica renombradísima , es algo que por lo visto tienen implantado en su código genético...), un marido enamorado, más imposible aún, los maridos no suelen estar enamorados, están... acomodados, acostumbrados, parapetados si quieres..pero enamorados no, al menos no, después de un cierto tiempo que la misma científica calibra entre 1 y 3 años, con lo cual no sienten la necesidad de tener esos bonitos detalles con su pareja....,eso si, lo del novio tiene más consistencia..es en la època del cortejo cuando actúan exactamente como nos gustaría que actuasen toda la vida, es cuando recuerdan todos y cada uno de esos pequeños detalles que hacen que te enamores más y más, y que después de casada la asuencia de los mismos hacen que les quieras menos menos...

Lo cierto es que sólamente una vez en mi vida me regalaron flores, fue con 22 años, mi novio del momento me envió un precioso ramo de flores sencillas , nada ostentoso, con varias clases de Margaritas de vivos colores..creo que guardo una foto en alguna parte...
Ah si! luego con 25 años, y con motivo de mi partida a trabajar fuera de Asturias, el hermano de una niña a la que cuidaba, me regaló también un precioso ramos de lirios ..., era un chico tímido, feucho y muy sensible que me dijo que las flores que me regalaban significaban valentía...

Asi que a pesar de que empecé esta entrada diciendo que a mi tampoco me habían enviado flores, puedo decir que sí, que al menos 2 veces lo han hecho...y que si alguno tiene ganas, me encantaría recibir algún ramo más ....¿ALGUIEN SE APUNTA??

Ay señor...

Ultimamente no hago sino soñar con bebés..., se da la circunstancia de que tengo una amiga recién parida, otra embarazada y una tercera intentándolo por segunda vez..., y viendo tanta panza a mi alrededor me entra una especie de melancolía cuando recuerdo que los mejores momentos de mi vida los viví cuando estaba embarazada...
Sentir crecer una vida en tu interior, es algo muy dificil de explicar a las personas que no han pasado por esa experiencia, pero recuerdo cada patada, cada movimiento,y como todas las noches me echaba mi pareja de entonces crema en la tripa... estaba felíz y despreocupada.
Ahora no solo recuerdo todo , debidamente endulzado por el tiempo, sino que me entra la angustia de que nunca más volveré a ser madre..., pienso lo maravilloso que es sentir esa cosa cálida y pequeñita en mi pecho, ese olor tan dulce que sólo los recién nacidos despiden, y esa sensación cuando lo alimentas, que ya se puede parar el mundo, que a ti poco o nada te interesa.
Es un deseo irracional , porque ni quiero ni puedo ampliar la familia, no tengo dinero para ello, ni horas tiene el día para ocuparme ya de todo lo concerniente a mis dos hijos, asi que aún en el supuesto caso,de que siguiese felizmente casada, no tendría otro hijo...y sin embargo...me da tanta pena ya no tener esa posibilidad ..¿que tontería no??..

Me olvidé..

Me olvido constantemente de que yo no soy quien creo que soy, y por supuesto mi vida no se parece a la que quiero que se parezca, el problema viene de esa tendencia mía a la ensoñación, a la ausencia de cabeza.., de manera que a veces, cuando regreso a la realidad, se me olvida que no soy quien creo que soy, y que mi vida no es la que creía que era..
No hay problema , siempre se encuentra una, algún alma bondadosa que se encarga de hacerte despertar con un abrupto comentario que te devuelve a la vida real..., es por tu bien -te dicen- no queremos hacerte daño- añaden- y como la letra pequeña de un contrato, o las contraindicaciones del prospecto de un medicamento mágico, de tanto en tanto se encargan de hacerte aterrizar de golpe,sin tener en cuenta que de tanto hacer aterrizajes de emergencia, el susto que los pasajeros llevan en el cuerpo, es mayor aún que si algún día la avioneta(dios no lo quiera)como vaticinan ellos, se cayera..- es por tu bien- no queremos que sufras de forma innecesaria-

El sufrir no es algo necesario obviamente, luego no entiendo la relación de la innecesariedad con el sufrimiento... ni tampoco entiendo esa necesidad de esas buenas gentes de adelantarme el sufrimiento, a poquito a poco, como si la entrega de fascículos semanales de dolor, me atenuase , una vez completada la colección, el sentir profundamente y entero , el mismo...

En fin, por mi parte , os diré que seguiré soñando, quizás no con los mismos protagonistas, quizás no con las mismas escenas ni escenarios...pero de lo que no cabe duda es que , seguiré soñando...

Nunca llovió que no escampara....

Estos días de tanto frío y tanta lluvia...hacen que el humor personal de una esté por los suelos..., reconozco que a todo le saco punta, y que salto a la que me tocan, por eso hoy me quedé gratamente sorprendida por un hecho, que , aunque a priori, no tenga demasiada importancia, en el fondo la tiene y mucha...
Me han regalado un paraguas..., sí, a mi..un paraguas.., pero no me lo ha regalado ninguna amiga, ni un familiar, ni comprando alguna cosa absurda .., me lo ha regalado un completo desconocido, un hombre que de lejos vió la nube que llevaba encima de mi cabeza, mojándome , empapándome hasta los huesos, un completo extraño al cual , yo evité mirar a los ojos porque ya notaba algo raro..y de repente, este sujeto , arriésgándose a quedar complétamente calado, me abordó en plena calle, para regalarme un bonito paraguas , uno transparente, de manera que pudiera ver todas y cada una de las gotas de lluvia que mi negra nube me enviaba...
Sobra decir que es la primera vez en mi vida que me pasa, e incluso cuando me lo ofreció no supe bien que responder...pero entonces vi su expresión , amable, cálida y cercana y automáticamente deseché mi desconfianza...

Fué abrir el paraguas y dejar de llover...¿curioso no? ...hay que ver que cosas me pasan.

Mendigos....

En las calles de mi ciudad abundan los mendigos, los hay jóvenes, los hay viejos.., los hay altos, los hay bajos, sin distinción de edad, raza ni sexo...pululan pertrechados detras de mil y una circunstancias que enmascaran o manifiestan su necesidad de mendigar ..., algunos se pasan el día trabajando...para llenar las horas de absoluta soledad, otros se inventan pasatiempos imposibles , someten a sus cuerpos y sus mentes a fuertes descargas de adrenalina en un vano intento de acallar sus voces interiores, esas que , aunque cada vez más bajito, le dicen que las cosas no van bien.., luego están las y los que se abandonan cada cierto tiempo, en brazos distintos, en cuerpos desconocidos , buscando...anhelando ser amados, ser algo más que simplemente deseados..en el fondo y en la superficie todos tienen en común la necesidad de mendigar, y lo que es peor, la mayoría se encuentra con que la limosna recibida, no se ajusta a su penalidad real...

Últimamente me veo en sus ojos, y si por un despiste, me descuidase... es muy posible que me descubriese a mi misma ...mendigando, como uno más .

Impulsos...

Soy muy impulsiva...lo reconozco..así como para otras personas puedo parecer sensata y reflexiva, lo cierto es que soy muy muy impulsiva..., cuando algo se me pasa por la cabeza o por el corazón, necesito expulsarlo, necesito enfrentarme con aquello que me causa zozobra, y eso me lleva a encontrarme inmersa en situaciones de lo más variopintas..., pero no me arrepiento, no puedo arrepentirme por ser como soy, es como si una paloma tuviera que arrepentirse de volar, o un jilguero por cantar..., no puedo arrepentirme y además no quiero, pero me molesta tener que contenerme, me fastidia tener que controlar mis deseos de hacer tal o cual cosa, por miedo a asustar al prójimo , y sobre todo me aterra terminar por adoptar un "rol"que no solo no me corresponde, sino que no va con mi personalidad...

Es muy dificil ser yo, y es más dificil quererme...porque soy tremendamente impaciente...

Justo a tiempo...

Leí hace poco una entrada de un amigo bloguero que comentaba lo paradójico de su existencia al constatar que, a pesar de su , casi inglesa puntualidad, siempre llegaba tarde a todo...
Sin embargo, a mi me pasa justo lo contrario, siempre salgo tarde , o con el tiempo justo, o se me olvida coger algo y tengo que dar la vuelta a buscarlo, para al final llegar...demasiado pronto...

Somos las mismas personas, estamos en el mismo lugar, pero no puedo quitarme de encima la triste sensación , de que si estuviésemos en otro momento de nuestras vidas, el resultado sería totalmente diferente...

Y al tercer día resucitó...

Al igual que mi amigo Marcelo, estoy en pleno proceso de resucitación, pero a diferencia de él,yo aún no lo he finalizado y esta circunstancia hace que me sienta a ratos viva , y a ratos muerta...
Cuando me siento viva, veo las cosas brillantes, casi casi incandescentes...pero cuando me siento muerta...en esos momentos no veo nada..., cosa lógica por otro lado, puesto que ya se sabe que los muertos ni sienten ni padecen...

Yo no se cuanto va a durar esta situación, pero empiezo a estar un poco cansada ,y es que, cuando estoy viva, tengo que fingir que no lo estoy para que el resto de muertos que me rodean no sospechen de mi nuevo estado, y cuando estoy muerta, parece que los vivos se alegran de la falta de luz en mis ojos, de la lividez de mi rostro y sobre todo de mis pocas ganas de nada..

Pasa el tiempo y todo sigue igual...o peor.

You´ve got the love

He visto que uno de mis blogueros favoritos ha puesto una canción que me gusta mucho, asi que aquí os dejo el video, con una versión que me gusta aún más...tanto la letra como la música. Espero que la disfruteis...

Relatividad 2ª parte...

Cuando era jovencita llevaba peinados de lo más imaginativos y elaborados, esto causaba estupor y admiración entre mis coetáneas que no dudaban en comentar lo hábil que era a la hora de peinarme...
Pasaron los años y cambié los peinados complicados por dos únicos estilos, o suelto o recogido en coleta, lo cual provocó que mi suegra (ahora ex-suegra) no dudase en afirmar , con absoluta seguridad, que yo..no sabía peinarme..

Cuando era jovencita, no salía de casa sin estar perfectamente maquillada, mis amigas me pedían que las maquillase cuando tenían citas especiales y me sabía al dedillo todos los nuevos productos cosméticos que salían al mercado..ahora no me echo absolutamente nada en la cara, no tengo tiempo ni ganas, aunque sigo siendo una apasionada de la cosmetologia en general...

Hoy después de un fallido intento de muffins, me han recordado que no soy buena en la cocina, la persona que me lo ha dicho , es alguien que jamás quiso comer nada de lo que yo elaboraba, no era lo suficientemente exquisito ni delicado para su escogido paladar..., sin embargo entre mis amistades, tengo fama de cocinar bien, de preparar platos imaginativos y de disfrutar cocinando para los demás...

Quiero creer en la relatividad de las verdades absolutas ... Me encanta cocinar, pero no siempre tengo éxito en mis creaciones culinarias, también he perdido el toque con el cepillo, ...prefiero recogerme el pelo y tirar millas... y con respecto al maquillaje, cuando tengo una ocasión especial, vuelvo a arreglarme como antaño...aunque lo que si es verdad es que me pican los ojos, porque ya no los tengo acostumbrados.

Como he dicho antes, yo y mis circunstancias son absolutamente relativas...

Relatividad...

Put your hand on a hot stove for a minute, and it seems like an hour. Sit with a pretty girl for an hour, and it seems like a minute. That's relativity." -- Albert Einstein


Para los no anglófonos, podríamos traducir la frase como : Pon tu mano en una estufa caliente por un minuto y te parecerá una hora. Sientate con una chica guapa una hora, y te parecerá un minuto. Esto es la relatividad.

Vivir...

No se hasta cuando durará...y mentiría si dijese que no me importa..., me importa y mucho puesto que como el perro de Paulov, trato de prolongar todo aquello que me hace sentir bien, y como el mentado perro,no me paro a pensar el por qué de los sucesos, ni si me merezco lo que recibo, tampoco me planteo como serán las cosas dentro de un tiempo, simplemente acerco mi hocico al punto "c" y dejo que las cosas sucedan...

Pero ¡ay si! en mi huerto siempre hay un arbol que en vez de dar peras da peros, ahora que empiezo a sentirme felíz, me entra el pánico ( como no podía ser de otra manera, dada mi caótica personalidad) empiezo a preocuparme del presente, del futuro, del pasado y de la conservación del mejillón salvaje en las costas de groelandia...,¡ si es que no tengo remedio!!! a mi la tranquilidad de espíritu me dura lo que un parpadeo..., me encantaría ser de estas personas "zen" que van por la vida como si estuvieran medio fumadas y que, ante una misma situación en la cual yo sólo veo un pozo negro y oscuro, éstos a fuerza de relativizar el hecho, lo despojan de cualquier connotación negativa, terminando por extraer una enseñanza nueva que les hace crecer interiormente cada día más,mientras que yo, lo único que extraigo es otra úlcera de estómago..más dolorosa , si cabe, que las anteriores...

Para terminar cito textualmente parte de la explicación dada para el experimento Paulov:

El ser humano no es un organismo predestinado desde su nacimiento, no tiene una personalidad innata, sino que a lo largo de su experiencia vital va aprendiendo una forma de ser, de actuar, de pensar, y todo ello va a ser consecuencia, entre otras cosas, de los refuerzos positivos y negativos que recibe, de los castigos, de lo que observa en los demás y muy importante: de sus propias decisiones

Celos...

Nunca me he tenido por una persona celosa.Para mí los celos no eran sino una patética manifestación de una enorme inseguridad personal y sentimental, y como todo aquello a lo cual le dicto sentencia, estaba convencida de que jamás jamás podría sentir nada semejante, porque :

A) Nunca he sido insegura a ese respecto, se lo que soy , como soy y lo que puedo ofrecer, y sólo un cretino sería capaz de no darse cuenta de ello.

B) Si no se da cuenta de ello, es que es un cretino, y yo no suelo perder mi tiempo con débiles mentales, y mucho menos con cretinos..

Pero... como todo en lo que he estado absolutamente segura en mi vida,ahora me descubro a mi misma sintiéndo constantemente la mordedura del sentimiento más torturador de mi vida..., porque los celos ya no son la evidencia de una baja autoestima, no..., son las punzadas que te dan en el estómago cuando constatas que no tienes absolutamente nada que ver con el prototípo femenino del objeto de tu deseo, sobre todo cuanto te encuentras con alguna de sus "ex",o cuando te presentan a algunas que trataron (y aún tratan)de ser algo más de lo que son en realidad, y luego están las que pertenecen a la tercera categoría, la categoría de mujeres que tú sabes que le han gustado y que , por una cosa u otra, no terminaron en nada, y a pesar de que te diga que tú eres lo único que quiere ahora..., cuando las ves...cuando ves como se mueven, como se visten , con que gracia se sacuden la melena..., ahí es cuando el monstruo de los celos, clava sus colmillos en mi cuerpo, y va desgarrándome lentamente...

Y cuando más cabizbaja voy, más metida en mis pensamientos, más consciente de que mi pelo hoy no brilla (principalmente porque no me ha dado tiempo a lavármelo), mi piel no está en su mejor momento y mis ojeras cada día amplían crédito...me encuentro con mi angel masculino personal,(ese que todas las chicas , a dios gracias, tenemos) y me recuerda que soy hermosa, por dentro y por fuera, y que sólo un cretino no sería capaz de verlo, y de este modo vuelvo al punto A, de mis razones para no sentir ...CELOS..

Sigo siendo invisible...

Sí, sigo siendo invisible...al menos la mayor parte del tiempo aunque tengo que reconocer que, como los televisores antiguos a los cuales de vez en cuando se les enturbia la imagen, yo aparezco y desaparezco sin previo aviso, y ésto, que a priori no es ningún problema (sobre todo para alguien como yo que está bastante cómoda en su invisibilidad), últimamente me está haciendo pasar por situaciones de lo más chocantes... por ejemplo..en las tiendas de ropa , justo cuando voy a pagar...Poff!!! desaparezco durante unas milésimas de segundo, desaparición apenas perceptible para el cerebro humano, excepto para los niños que se dan cuenta de todo, y cuando vuelvo a aparecer, las prendas están descolocadas o se me han caido al suelo (porque estos breves brevísimos episodios me dejan atontada) y la gente no entienden el por qué de mi torpeza...

Ah!! amigos, pero aquí viene lo mejor de mis ratos de invisibilidad, resulta que he descubierto que aquel que se sienta interesado por mi persona, estamos hablando del género masculino obviamente, termina por hacerse también invisible cuando pasa demasiado tiempo conmigo...de manera que si tengo un amigo llamémosle "especial" jamás podré presentárselo a nadie, no podré ir a cenar a mi restaurante favorito, ni podré bañarme en la playa en su compañía.., porque por una extraña razón , ellos quieren ser invisibles, y aunque no quieran terminarán por serlo.. es..cuestión de tiempo..

Yo por si acaso, les explico mis circunstancias, no vayan a llamarse a engaños, les comento que esto es reversible, que una vez alejados de mi persona, sus cuerpos volveran a ser vistos , que sus palabras volverán a ser escuchadas, y que incluso puede que resulten más interesantes que antes, porque como llevaban un tiempo desaparecidos, la gente se hará toda clase de conjeturas al respecto, y es de todos sabido, que no hay nada que resulte más atractivo que un pelín de misterio...

Por mi parte, estoy intentando darle caza a algún ser luminoso y despistado, a ver si se da el caso contrario, que de repente brille brille tanto ..que tengan que ponerse gafas para soportarlo...

PD: Esta canción de Maldita Nerea me gusta mucho, sobre todo la letra...

Que nos va a pasar....

He pensado en hacer terapia,confieso que inspirada por mi admirado Woody Allen,y esperando que quizás me ayude a comprender mejor todo lo que pasa por mi cabeza, aunque pensándolo bien, Woody Allen es un cineasta fantástico , pero no el ejemplo de persona equilibrada que podría servirme de modelo en mi búsqueda del equilibrio mental y personal que tanto ansío..

Me imagino la escena tal cual - ¿Que le pasa? y yo le diré : que soy muy infelíz, que me siento muy perdida, que no consigo ver la luz .., -¿eso es todo?, señora..no tengo remedio para su mal, la vida es una consecucion de tragos ...unos amargos y otros dulces, pero nunca iguales, asi que váyase a su casa, y trate de animarse... y yo saldré peor aún de lo que había entrado...

Otra variante de mi primera cita sería la siguiente:
Cuénteme..., bueno verá me he divorciado recientemente y ..., no me diga más...yo me he divorciado hace un mes, ella era una golfa, me los ponía con todo el mundo, luego me enteré de que hasta con mi socio..., ¡no pasa un día que no la eche de menos buaaaaaaaaaaaaa!!!!...mientras yo me quedo con cara cinrcunspecta mirando al techo....

La tercera variante es la más probable:

¿Dígame, por qué está aquí? bueno vera...estoy pasando una mala racha...Ajé!!! todo esto es culpa de su madre, si si, aquella vez que la envió al colegio con una falda roja y un jersey rosa (mucho antes de que Ágatha Ruíz de la Prada pusiera de moda los colores imposibles), si, no me diga más, aquello creó en un usted un resentimiento tan grande hacia su progenitora que cada vez que como fresas le sale urticaria, y es incapaz de tomar zumo de naranja ¿me equivoco? ..

La cuarta, también es bastante factible:

Que le pasa? es que no duermo bien, estoy nerviosa...
Bien...tómese dos pastillas por la noche para dormir, y otra por la mañana para despertarse..si entre medias ve que está confusa o que no piensa con claridad, venga por aquí que le subiremos la dosis...


En fin.., aún con todo , voy a arriesgarme a ir... porque creo que peor de lo que estoy , no puedo estar...aunque nunca se sabe...nunca se sabe...

Falsas esperanzas...

Se que soy muy reiterativa, pero no deja de fascinarme la capacidad que tiene el ser humano para, continuamente, tratar de engañarse..., es increible la cantidad de subterfugios que usa nuestro pequeño cerebro para justificar según que actitudes o mantener lo que yo suelo llamar falsas esperanzas..

En mi caso está muy claro que trato de olvidar lo malo, y centrarme en lo bueno, de manera que esa parcialidad tan poco sana, hace que piense que las cosas pueden cambiar, que las personas pueden cambiar...y no.., amigos y amigas...las personas no cambian..., y cuanto antes lo aceptemos antes podremos librarnos de esa necesidad de tratar de moldear al prójimo a nuestra imagen y semejanza..

Las personas no cambian no..pero parece mentira que aún teniendo esa certeza absoluta, en el fondo y en la superficie, esperamos comportamientos que no se ajustan para nada con la realidad, porque entonces esas personas de las que esperamos tanto..., ya no serían ellas mismas...serían otras...

Estoy cansada de esperar y esperar...creo que lo mejor sería, dejar de esperar a que la persona cambie y directamente cambiar de persona..., ¿no creeis??

Cristales rotos....

Era inevitable... y aún así, yo intentaba evitarlo..., pero en un planeta donde todo es de cristal...era imposible de evitar..
Los cristales rotos inundan la habitación, sembrando el suelo de dolor,de desconcierto y de insatisfacción...
La belleza, la pureza y la pulcritud de mi paisaje acristalado ha quedado reducido a añicos, y lo que es peor, las hermosas figuras de cristal que adornaban mi planeta ya no se pueden arreglar...lo roto roto está.. y ahora mientras recojo los pedazos...sólo pienso en que no me quiero cortar NUNCA MÁS...

Química pura...

Aún recuerdo a mi abuela cuando recelaba de todo aquello que según ella no era natural, es decir que no provenía de su huerta, y para acentuar su desprecio añadía con gesto adusto, eso? eso es química pura....
Y lo curioso del caso es que  yo siempre he pensado que la relaciones humanas se basaban única y exclusivamente en la química..., pero como no tengo conocimientos empíricos que avalen mi teoría, hasta ahora no me atrevía tampoco a aseverarlo..y ahora llega una científica y nos presenta un documental en el cual , define al cerebro masculino (que no humano) como el resultado de la interacción de la hormona masculina por excelencia , la Testosterona..., de manera que si a nosotras , quiero pensar que antiguamente, se nos menospreciaba por ser seres inferiores sujetos a cambios hormonales ( en este caso Estrógenos) y por ello no capacitadas para ningún trabajo que requiriese el temple, la serenidad y la firmeza que sólo la diligencia de un buen padre de familia ( esto último, aparecía textualmente en uno de mis libros de mis años universitarios, y sólo tengo 35 años)podría garantizar..ahora resulta que el hombre es promiscuo, agresivo , fecundador compulsivo , poco empático, incapaz de verbalizar sentimientos , incapaz de comprometerse y sobre todo incapaz de anteponer la razón al sexo...única y exclusivamente por culpa de la Testosterona....

El reportaje no tiene desperdicio, y aunque puedo creerme alguna de sus afirmaciones, en general no me convence..., conozco a muchos hombres maravillosos, que son tan masculinos y machos como el que más, que son empáticos, que transmiten confianza y dulzura, que adoran a sus parejas y no piensan en fecundar a ninguna más..., claro que también conozco los casos contrarios y sin embargo...jamás se me hubiera ocurrido pensar que los segundos son más "hombres" que los primeros...no....jamás..

Entiendo que somos un compedio de elementos químicos , y que si se descompensa alguno puede dar lugar a problemas de todo tipo, pero también creo que, en situaciones normales, la educación, los valores que te inculcan en el seno del hogar, el amor y el cariño recibido del entorno más próximo, hacen del niño un HOMBRE en toda la extensión de la palabra..

Ni frío ni calor....

Últimamente he perdido mi temperatura.... , ya sabeis ...esos grados corporales que todos tenemos en nuestro interior y que determinan las reacciones que tenemos ante las visicitudes de la vida..., pues bien...yo la he perdido..., o la he ido perdiendo a poquito a poco...el caso es que antes yo era una persona que reaccionaba o muy cálidamente o muy fríamente..., sufría y disfrutaba siempre en máxima intensidad ,y eso me llevaba a estados de ensoñación constante o de profunda melancolía cuando las cosas no me salían tal y como yo esperaba..

No se por qué , pero he descubierto que ya no siento ni padezco...soy alguien interiormente tibio...con esa tibieza que sólo los que no tienen expectativas de ningún tipo afrontan el día a día.., con esa apatía que hace que sólo te preocupes por el presente...sin ilusiones ..., sin anhelos del mañana, sin fantasías edulcoradas...

Y sin embargo.. , se que  esto no durará mucho, porque  mi naturaleza es tremendamente apasionada..., porque mi vida no tiene sentido sin mis sueños, sin mis  deseos..., sin el cosquilleo que me produce  mi  inquieta sangre   cuando conecta mi corazón con mi cerebro...

No, no durará mucho esta situación...pero mientras se avecina la tormenta...disfruto de la sensación de calma que produce esperarlo todo y , a la vez, no esperar absolutamente nada...

Noticias singulares...

Supongo que habreis estado al tanto del  complicado rescate de los mineros chilenos no?, bien...yo, me he quedado estupefacta con una noticia asociada a la liberación del minero número 21..., por lo que se ve (siempre según la versión del presentador de los informativos) este buen hombre, de 52 años, barrenista desde los 16, ha protagonizado la anécdota de la jornada , cuando al poco de quedar atrapados, dos mujeres que no se conocían entre sí, reclamaban ser las "legítimas" del mismo...

No conozco los detalles de la historia, pero al instante de haberla oído, mi imaginación se echó a volar, y me imaginé al pobre hombre atrapado, escuchando por la radio (en mi imaginación tenía una radio con pilas perpetuas) a su mujer y a su amante, o lo que es peor a sus dos mujeres, porque en realidad era bígamo que, aprovechaba los turnos dobles y los cambios de horario para pernoctar cuando en casa de una , cuando en casa de la otra, teniendo hijos con ambas, llamándo a éstos , para no confundirse, con los mismos nombres y viviendo una doble vida sin pensar en que esta situación más pronto que tarde traería consigo ración doble de problemas .., y justo el día , en que Don Marcial, el capataz, le pide que doble turno de verdad, aciago momento en que calibró que no le venia mal un dinero extra (puesto que extras eran sus cargos), un derrumbe , un desastre, un accidente fatal que, a priori, acaba sin consecuencias, saca a la luz parte de su vida privada, y lo deja enterrado vivo , pensando , imaginando que explicacion dar, e incluso elucubrando sino sería mejor quedarse atrapado para siempre...

Ví la salida del minero en la tele, vi como una mujer (no se cual de ellas) se le abrazaba con fuerza, y también vi como ese hombre estaba rígido, tieso.., la mayoría afirmarán que está en shock, pero yo se que no...yo se que en realidad, está paralizado...de terror....

Descubriendo nuevos horizontes....

Día a día descubro nuevos horizontes..., viajo a lugares lejanos y singulares, me confundo con los lugareños.., disfruto de sus exóticas comidas, de sus bebidas energizantes...me mimetizo con sus costumbres,  me acomodo en sus sencillos hogares, me siento libre, descalza y felíz...
No me hace falta nada más...., no hace falta moverse para comenzar a viajar....

El rayo exterminador

Antes de nada, aclararé que no soy ninguna sicópata (al menos, no diagnosticada), pero aún sin ser alguien con un problema de falta de empatía hacia los demás, hay días en que daría lo que fuera por tener el rayo exterminador..., hablándolo con un amigo, éste no daba crédito a mis palabras...se le hacía imposible que  mi preciosa cabecita (lo de preciosa lo digo yo, no lo dice él, obviamente) albergase pensamientos tan oscuros y siniestros.., lo cierto es que estoy convencida de que todos en algún momento de la semana anhelamos ese poder..., por ejemplo...ayer intentaba aparcar en una calle estrecha, con una fila de coches detrás mía, dos niños pequeños sentados diciendo...- Mamá...¿por qué no aparcas?? lo estas haciendo mal,  vas a darle a ese coche..¡QUE LE VAS A DAAAAAAAAAAARR!!-,  estaba aparcando al lado izquierdo, que si bien en el lado derecho no es que esté muy fina, en ese me cuesta el doble,  como os digo, trataba de aparcar..y notaba el aliento helado del conductor del coche de detrás, achuchando...para que me rindiese , para que le dejase el sitio a él..., pero yo nada... interpérrita a su acoso, seguía intentando arrimarlo..., en estas se me acerca un buen señor (que por su edad, lo último que condujo era por lo menos un carro de bueyes) y me dice, con un tono paternalista total....- Ay mocina...vas mal...vas mal....- Me volví hacia él y con la mejor de mis caras le dije- Señor, SE LO QUE TENGO QUE HACER..., mi cara y sobre todo mis ojos añadieron --ASI QUE NO ME TOQUE LOS...,pero nada...el hombre creía necesario darme lecciones...., y en ese momento os juro que hubiera sacado el rayo exterminador y zassssssssssssssss!!!! fulminado...y de paso fulminaba al del coche de detrás... , y ya puestos al cretino que el otro día me gritó porque al cruzar con mi abuela, por un paso de cebra dicho sea de paso, le parecía que íbamos demasiado lentas...a ese sí, a ese le hubiese dado pero despacito...para que le doliera..., y en general creo que dejaría la ciudad vacía de población porque , seamos sinceros....lo que más abunda es gente a la que exterminar....

Besos de caramelo...

Hay  muchos tipos de besos..., todo depende del lugar, del momento y sobre todo de quien te de o a quien le des el beso...
Existen los besos largos y profundos...esos que se dan los enamorados al despedirse..esos en los que el cuerpo se separa pero los labios quedan unidos, estirando unos breves instantes más el dulce pegamento del amor..., Claro que cuando veo esos besos, siempre se me viene a la mente la suela despegada de una bota vieja...que se separa dejando hilillos de cola de zapatero..para volverse a pegar , al pisar, de nuevo..., sólo que normalmente la suela y la bota suelen estar representados por dos adolescentes en plena efervescencia y la cola de zapatero por finos  hilillos de baba...

Bien sigamos, otros besos que me llaman poderosamente la atención son aquellos entre parientes.., esos que de pequeña te obligan a darle a la tía de turno, y que te niegas a dar, porque no te gusta como huele, su carrillo es flácido y frío, y además , como toda mujer de edad avanzada, (aunque tus padres traten de decirte que no, que la tía Filo, no tiene barba) te pincha la cara, estos besos son facilmente reconocibles, basta ir a un parque o a misa, o a cualquier evento en el que se junten generaciones varias, para reconocer el horror en los ojos de los niños, y el fastidio de las ancianas, que sólo anhelan un poco de la ternura ,aunque sea prestada...
Luego estan los besos con lengua..., que aquí , hago un breve inciso para recordar mi primer beso de ese tipo..., tenía yo unos 15 añitos (sí, ya lo se, un poco tardía.....) y mi prima(que era 2 años mayor y , en consecuencia ya había probado toda clase de intercambios lengüeriles) estaba cansada de mis reticencias al besuqueo  con ningún chico(en aquellos tiempos lo "normal" era besarse cada fin de semana con uno distinto, a no ser que te gustase alguien mucho y te diese por repetir con el mismo, digo yo que seria una especie de test de sapos, hasta encontrar al príncipe...) asi que cuando un muchachuelo se acercó a mi con intenciones más o menos claras, mi prima (de total buena fé quiero creer) me empujó a un reservado de la discoteca y allí me vi invadida por una especie de hélice viscosa que giraba a una velocidad treméndamente rápida, y que lo único que despertó en mi fue....un poquito de repugnancia..., asi que cuando leo esas descripciones tan detalladas, tan precisas en cuanto a erizarse los vellos,al bombeo de la sangre , al crepitar del pecho,  al sentir hormigueos en la espalda  , cuando me dicen que todo eso pasa cuando se recibe el primer beso, que quereis que os diga!! me dan un poquito de envidia ...,y entonces vuelvo a mi realidad inventada.

A mi los besos que más me gusta son los restallones, esos que se les da a nuestros propios hijos..esos que explotan en la cara, haciendo mucho mucho ruido, y cosechando la consecuente carcajada...(bueno, eso si la progenie es menor de 5 años,porque más allá de esa edad, sólo cosecharemos protestas, y malas caras, aunque sepamos , que en el fondo, se mueren porque se lo hagas...)

Mis besos no son de caramelo, ni siquiera de miel de brezo..., pero a mis hijos...les encantan.

El vagón de las mujeres...

Todas las mujeres deberíamos subirnos, al menos una vez en la vida, a nuestro propio vagón..., dar un repaso a nuestras vidas y comprobar si todo aquello por lo que hemos sufrido, realmente merecía cada lágrima derramada o cada apagado suspiro... , me doy cuenta de que me vida no tiene nada de novela hindú y de que mis problemas poco o nada tienen que ver con los retratados en ella, pero al terminarla..siento un nexo en común a todas las mujeres protagonistas de la misma, un lazo invisible que entrelaza nuestras antagónicas vidas, y es la certeza de descubrir, un día u otro, que una no es quien dice ser, y que a fuerza de repetir  la misma letanía , creemos engañar a nuestro propio corazón, pero no es verdad, no podemos engañarlo...  en realidad fingimos creer nuestras propias mentiras, y dada la fragilidad comprobada de las mismas, basta el  mínimo suceso , aparentemente banal, para que como una escopeta de aire comprimido, de repente... todo estalle en una sucesión de actos y situaciones que, a la vista de nuestro comportamiento de los últimos años, terminen por calificarnos como  dementes premenopaúsicas mujeres...

El sufrír por sufrír, es algo inherente a la complejidad del universo femenino, sufrimos cuando amamos, sufrimos cuando no amamos, sufrimos por hacer sufrir y en el culmen del retorcimiento de emociones, sufrimos porque no podemos dejar de sufrír..

Ya me estoy cansando de tanto sufrimiento..., pero sería negar mi condición femenina (y humana al fin y al cabo..) si me tomase las cosas...con más ...¿calma?

De sueños y ensueños....

Leyendo a Marcelito , he recordado la época en la que me pasaba más tiempo soñando que viviendo..., hermoso tiempo aquel en el que las semanas se me hacían cortas porque concentraba mis sentidos en aparentar estar despierta pero que en realidad , escondía un estado de ensoñación permanente que me hacía inmensamente felíz...
De mis sueños, lo importante no era cumplirlos..a fin de cuentas con demasiada frecuencia éstos cambiaban, y hubiese sido muy dificil cumplir todos y cada uno de ellos en el plazo temporal adecuado...por no decir imposible...como os digo, de mis sueños lo importante era soñarlos...pasar el tiempo pensando, imaginando como sería esto o aquello si se cumpliesen mis anhelos, como cambiaría mi vida, mi presente y futuro si consiguiese aquello que me había propuesto y mientras, lo vivía, lo sentía y lo palpaba mejor que si fuera verdad, porque en esos momentos de imaginación desbordada, de idealización completa de la realidad.., siempre podía cambiar todo aquello que no me gustaba...cosa que jamás se podría hacer en la vida real.

Ahora, tengo que confesar que sueño algo menos..., esto es debido a que a medida que crecemos , la fantasía cede terreno a la practicidad y así es muy dificil llegar al estado de abstracción necesario para ponerse a soñar..., pero con todo y con eso..de vez en cuando...salgo a pasear...me coloco en mi roca favorita del paseo marítimo , cierro los ojos y me pongo a soñar...sueño que vuelvo a ser niña de nuevo, que puedo jugar...que mi padre me sonríe...y que todo lo que luego vendrá...aún es un lienzo blanco en el que, sin miedos, me pondré a dibujar.

Men sana in corpore sano...

Viernes ,7:30 de la tarde.., la misión encomendada requiere extremar precauciones, a pesar de estar preparada, no puedo evitar sentír un nudo en el estómago que hace que camine un poco encorvada..., con movimientos felinos mi amiga y yo nos adentramos en un terreno tan desconocido como inquietante..., abrimos la puerta ..enseguida vemos una tribu compuesta por hombres y mujeres anatómicamente perfectos..., ellos depilados hasta las orejas, brillantes y bronceados...observan admirados su cuerpos musculados reflejarse en el espejo del gimnasio.., ellas delgadas, definidas, con su equipo de nike, perfectamente conjuntado.., estiran , se doblan, no sudan.., están perfectas ...como muñecas...
Notamos como sus ojos se clavan en las dos desconocidas que osan profanar ese templo de salúd, con sus carnes tolendas, y sus camisetas de propaganda (¡se suponía que íbamos a sudar!!), rápidamente esquivamos los susurros y las miradas y subimos al piso de arriba...ahhh amigos...esto es otra historia..., aquí los lugareños son más parecidos a nuestra raza, son gorditos, gorditas.., llevan ropa de deporte desparejada...., ¡SUDAN!!..no se avergüenzan de no saber como funcionan las máquinas...., en fin...con esto quiero deciros que he empezado a practicar deporte (si es que a lo que hago se le puede denominar como tal).., y me está gustando..., me siento bien..aunque mi cara termina totalmente congestionada, mi cuerpo empapado, y mi pelo totalmente chafado..., pero cuando termino y me cruzo con las ninfas del otro lado...me pregunto ¿como es posible que estén tan guapas?? tan inmaculadas¿¿?, no veo ni un leve brillo de sudor en sus caras, es más, sí sudan, pero las manchas de sus exclusivos conjuntos, parecen totalmente estudiadas... la transpiración justa para llevarse la toallita tan mona que llevan , al cuello , a los hombros ..pero no a la cara.., porque la cara está como si acabasen de salir de casa..., confieso que las envidio.., envidio sus cuerpos esbeltos y su facilidad para estar siempre guapas..., envidio que salgan de los vestuarios como si fuesen a inaugurar un after, así sean las 10 de la mañana...

Las envidio tanto tanto,que daría lo que fuera por saber que se siente cuando una es..fisicamente perfecta...pero tengo que decir,no sin cierto regocijo que,después de escuchar sus conversaciones,se confirma que cuando dios reparte los equipamientos..., éstos nunca vienen completos...(a buen entendedor..pocas palabras bastan)

¿¿¿¿¿¿¿¿¿???????????????????¡

Leyendo el post de mi amiga, la novia de Jack, caí en la cuenta de que en la mayoría de anuncios de productos de higiene íntima femenina, nos describen como perfectas idiotas, quizás los hombres no hayan caído en la cuenta, ocupados como están en observar generosos muslámenes contonearse al rtimo de una música machacona, mientras sus orgullosas propietarias, siempre sin hablar claro..(¿que podrían decir?), nos expresan a través de la alegría de su cuerpos bailongos, lo bien que se sienten con el periodo desde que han introducido la marca "zutanita" en sus vidas..
Y bueno, ese anuncio tampoco está tan mal, al fin y al cabo alguna descerebrada habrá que baile de felicidad  por tener la regla (seguramente alguna quinceañera después de un fin de semana de borrachera) , pero los que no tenían desperdicio eran aquellos en los cuales, una muchacha con los ojos desmesuradamente abiertos ( y yo añadiría que con la pupila sospechosamente dilatada .., pero bueno eso lo digo yo, que cada uno saque sus propias conclusiones) iba caminando por entre un bosque mitad onírico , mital cartón piedra,  y le daba por filosofar sobre preguntas tan trascendentales como ...¿a que huelen las nubes??A QUE HUELEN LAS NUBES???¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿A que genio del marketing se le ha podido ocurrir un slogan tan estúpido??? estoy convencida de que de tanto intentar quitar todas las comnotaciones desagradables que se nos vienen a la mente cuando pensamos en los ciclos ovulatorios femeninos, se han pasado de la raya y ahora parece que cuando una mujer está en "esos días", se vuelve gilipollas..
En fin, esto como todo , es una opinión y es muy probable que me equivoque..., claro que no podeis reprocharme nada...., sufro de síndrome premenstrual, y en consecuencia sólo puedo pensar en bailar....