sábado, 7 de diciembre de 2013

Second life...

Muchas veces he jugado a imaginarme mi vida, desde otra perspectiva.... , si yo no fuera mi yo actual, si fuese un yo diferente, por mis circunstancias, por mis decisiones, por infinidad de pequeños detalles que hicieran que mi vida fuese ,otra ...
Que hubiese sido de mi, si en vez de haber estudiado empresariales, hubiese reunido el valor ( y el dinero ) que me hacía falta para irme a Salamanca a estudiar Bellas Artes....
Que hubiese sido de mi, si en vez de casarme con el único hombre que me trató bien..., hubiese decidido vivir sola y felíz, sin esperar que otros me completasen...
Que hubiese sido de mi si, en vez de tener este corazón amantecado, que se derrite con sólo mirarlo, tuviese un corazón fuerte, sólido, resistente a las embestidas de la vida en general....
Que hubiese sido de mi sino te hubiera conocido, sino hubiera sentido lo que es querer a alguien que te quiere pero que es incapaz de amar....
Estoy cansada de nadar a contracorriente..., lucho contra la fuerza del agua, y me agoto...siento que me agoto...
Ojalá esto fuese como en un videojuego...ojalá mis amigos me diesen vidas para luchar, ojalá se pudiera empezar de cero....

Ojalá.....

martes, 3 de diciembre de 2013

Días..horas...minutos...o simplemente segundos...

Aspirar a ser felices para siempre es tan imposible como achicar con un cesto de mimbre, el agua del mar...
Una vez superado el conflicto ( y consecuente sufrimiento) que nos provoca comprobar la brevedad de la felicidad... se pueden optar por varios caminos...uno de ellos puede ser , decidir ser infelices para siempre, no importa el motivo, no importa la causalidad...de este modo evitaremos sentir, soñar, crearnos expectativas y por supuesto , volvernos a defraudar...
No seré yo la que diga que no es una opción inteligente, o cuanto menos, adecuada en forma y proporción a las consecuencias que, el querer ser felices, nos puede ocasionar...
Pero como  tengo que reconocer que jamás he destacado por derrochar demasiada inteligencia ., he decidido optar por soñar....por tratar de  hacer eternos, en mi corazón, esos fugaces instantes de felicidad...para que juntandolos uno a uno...esos segundos , esos minutos, esas medias horas...se me trasnformen en dias completos...en noches enteras...en semanas , meses y años ... y de ese modo... sentir para siempre...la tan anhelada felicidad

domingo, 24 de noviembre de 2013

Esa pequeña luz....

En la maravillosa película de Elia Kazan,  un tranvia llamado deseo,hay una escena que siempre me ha gustado,  en la cual Blanche, la ajada belleza sureña, comenta que siempre ha dependido de la bondad de los extraños...
Pues bien, yo soy un poco esa Blanche..., en ocasiones...., en escasas ocasiones gracias a dios, cuando uno ve todo muy muy oscuro...tan oscuro y tan negro que no es capaz de atinar a dar un paso..., aparece un perfecto extraño, una persona a la que no conoces de nada, y a la que probablemente no volveras a encontrar...y de una manera totalmente desinteresada, te devuelve el aliento, te ofrece un abrazo invisible que te acoge y reconforta...te ayuda a levantarte y ...efectivamente te levanta...

Y es curioso que la clave de todo eso sea..., depender y confiar en la bondad de los extraños....

PD: Dedicado al propietario de Excalibur....;)

martes, 19 de noviembre de 2013

En que momento...

Llevo tiempo tratando de recordar...cuando..., en que momento me equivoqué de camino...y escogí el pedregoso, el emboscado, el de dificil retorno...el de las empinadas cuestas...el de senderos angostos....
Y por mas que pienso y pienso...no encuentro en mi memoria... el fatídico momento...., porque tuvo que haber existido...o no??? ...o quizás  no fue sólo un único momento...quizás fueron varios...concatenados...impercetiblemente unidos..., o fueron personas... que unidas a esos momentos, desencadenaron sucesos que dirigieron mi vida hacia un errado destino....
Pero no consigo recordar...ni siquiera se volver sobre mis pasos para volver al inicio....no se regresar y reconozco...que después de haber andado tanto... siento que me he perdido....

miércoles, 13 de noviembre de 2013

Debo ser yo....

Porque llueve...porque se acabó el verano, porque me duele una cadera justo ahora que empiezo a practicar un deporte que me encanta, porque me voy de compras y no compro nada, porque no debería comer chocolate, porque me lo como y me siento fatal después, porque hace frío, porque caen las hojas, porque está el cielo plomizo, porque entra un frente frío, porque me ha salido un grano en mitad de la cara, porque me duele la espalda...porque se me congelan los pies por las noches, porque me duele la garganta...porque me aburro, porque me canso, porque hace mucho que no bailo, porque echo de menos...el calor humano...porque ya no llueve, porque pronto volverá el verano...pero la verdad es que últimamente todo, todo , todo , todo todo...me molesta....

Al final debo ser yo..

jueves, 7 de noviembre de 2013

Desmemoriados...

No deja de asombrarme la capacidad del cuerpo  y la mente humana para optimizar todos los recursos a su alcance con el fin de preservar su integridad física o mental...
Y no hace falta que me lo cuente Punset para darme cuenta de que sí, es verdad que el cerebro dispone de infinitos subterfugios para ahorrarnos dolor...y al igual que segrega adrenalina para salvarnos del peligro...provoca en nosotros una especie de amnesia selectiva, con el fin , de evitarnos  sufrimientos
Pero en mi caso, mi cerebro, además de vida propia, se toma unas libertades que considero más que excesivas... porque en su afán de evitarme disgustos hace que vaya por la vida totalmente desmemoriada...y ya se sabe que el que no recuerda su historia corre el riesgo de repetirla, o en mi caso, de conducirse por la vida, como una auténtica idiota...
Y es que  , para mi desgracia,mi cerebro ( no se que parte ni que hemisferio) hace que  interiorice una serie de mentiras , como si fueran verdades ..que , me complican la existencia día tras día...
Porque esta masa de materia gris , me domina hasta un punto en que , cual la bella durmiente, abro los ojos y recuerdo...recuerdo todas y cada una de las falacias que trata de hacer que me trague..., y las desmiento..., y las rebato, y le argumento que todo eso que me cuenta es totalmente falso...y cuando llegamos  al momento  en el cual , creo que voy venciendo...., vuelvo a dudar...y dudo de si lo que digo es cierto, de si lo que me dice es verdad y de si es real lo que estoy viviendo....

Maldita sea!!!  y maldito sea mi cerebro...

martes, 5 de noviembre de 2013

El primero...

"Hay un amor que marca un antes y un después. Suele ser el primer amor, pero no siempre ocurre así. Es ese amor que te consume y te cambia para siempre, el que te obsesiona y te descubre mil y una posibilidades, el que cuando se acaba te deja completamente abatido, desorientado, muerto."

Hoy leí esto en el muro de un amigo...( otro día hablaremos del Fb, esa fuente inagotable de inspiración...) y me quedé pensando...que pese a haber amado y disfrutado  de lo que yo creía grandes pasiones...,tengo que reconocer  que no creo haber  vivido ese amor que , para bien o para mal, marca totalmente tu vida...
Quizás es por eso, que sigo expectante..., anhelante de que ocurra algo parecido..., algo que me marque, que me traumatice o me libere por siempre...que de sentido a esa búsqueda, hasta hoy infructuosa..., que me indique que todo ha tenido un por qué, un sentido que por más que busco, no termino de encontrar y mucho menos comprender...
Y es muy probable, que todo sea una trampa urdida por el Corte inglés y Corin Tellado, para convencernos de que la vida sin AMOR, (en mayúsculas, por supuesto) no merece la pena ser vivida... y para los pocos o muchos afortunados que hayan encontrado ( por fín!!!) el objeto de sus desvelos , todo será como una montaña rusa, pero para los que aún, ( y permitidme dudar que así suceda....) no lo hemos encontrado...., ver como todo el mundo parece reproducir un episodio de Anatomía de Grey en el día de los enarmorados resulta , cada vez más y mas...cansado.

No quiero un amor que me consuma, ni que me cambie, ni tampoco quiero obsesionarme con las mil y unas ( inalcanzables) posibilidades... sólo quiero a alguien a quien contarle mis pequeñas batallas, que de vez en cuando me abrace, que me bese con ternura....que me acaricie los pies, que me de algún que otro majase, que se coma mis tortillas, que me mime, que me quiera..y en definitiva me ame...

Y esto...sí, lo tuve una vez...y sí, lo echo terriblemente de menos....

martes, 29 de octubre de 2013

De vivos y muertos...




Como todos los años por estas fechas, me toca hacer mi particular periplo de cementerios....cual Ulises en la Odisea...y pertrechada por mi madre y mi tia-abuela,  salgo de casa armada con un surtido variado de bayetas, flores naturales y disecadas  y mi profundo disgusto, ante la tarea encomendada...
Y es que uno , es producto de sus muertos, o lo que es lo mismo, nuestras vidas no serían las mismas sin haber sufrido, en su momento, la trágica muerte de un ser querido..., uno no tan querido y a la postre, uno  rico...
En mi caso solo seres queridos, por desgracia, y encima de condicionar mi existencia pasada.., me condiciona la presente, porque..., están todos diseminados por distintos cementerios de España..

Asi que me reparto la tarea , hoy martes, a la zona oriental de Asturias y el juves a la central..., variando los escenarios y las tumbas, pero no la operativa que, como siguiendo un plan predefinido , es exactamente igual en todas las circunstancias...
Llegamos, quitamos las flores ajadas...pasamos bayeta o cepillo de Raíz según el material del que esté compuesto la lápida, acomodamos flores nuevas, que si corto aquí, que si clavo allá...., que si esto queda bonito, que si éstas las tiro, que sino tires éstas, ponlas en la tumba de Marcela, que a la pobre, nunca le ponen nada...y así, entre ponte bien y estate quieta, mi madre, mi tía  y mi abuela, se quedan mirando con arrobo, el resultado ( incierto, en el mejor de los casos) de la mezcla de flores de polyester , en el jarrón/ jardinera apropiado...

No obstante , son bonitos los cementerios antiguos de pueblo..., con su variopinta mezcla de tumbas, lápidas y panteones...con ese aire un poco decadente pero limpio y adecentado...
Y agradezco que ninguno de mis fallecidos descanse en el cementerio de Deva...,horrible bajo mis gustos funerarios... detesto esa uniformidad de nichos, sin ningún tipo de encanto..., como cajones de deshechos, como compartimentos cuadriculados, cubículos de última morada, en la cual, la democracia de sus formas , iguales, y exactas, hacen que,para  buscar algún muerto concreto,  se necesite GPS, en el mejor de los casos...

Tengo que confesar que en cuanto termino mi función, dejo a toda la parentela comentando el acierto de los colores y las formas florales escogidas ese año...y voy mirando las tumbas viejas...esas que por su edad, ya no tienen quien les lleve flores...y miro los nombres...y los años...y me imagino sus vidas..., y dejo volar mi mi imaginación hacia épocas pasadas...cuando vivir era una carrera de fondo, y la exaltación, y cuidado de los muertos era toda una institución....

Para terminar este relato, os diré que, como ironía del día , el cementerio de Carda, estába ( al menos esta mañana) plagadito de condones...evidenciando lo fina que es la linea que separa la vida, de la muerte ingrata...


domingo, 27 de octubre de 2013

Buffet libre....

Comenté hoy en Fb ( si, yo le doy mucho uso a eso de contar tu vida a todo aquel que la quiera escuchar...) que necesitaba un buffet de desayuno de hotel...y realmente lo necesito..., me levanté el sábado sin una triste magdalena que llevarme a la boca, y viendo las telarañas de mi despensa, no pude por menos que cerrar los ojos e imaginarme en uno de esos hoteles situados en algún paraiso tropical ( es importante la fantasía del paraiso, porque los alimentos no saben ni huelen igual, si en vez de un sol como un queso de grande, y un mar aguamarina inmenso, está todo gris y feo) , en fin...lo dicho me veía yo entrando en el santo gríal de los hoteles ( o lo que para mí, junto con los baños, son lo más importante de los mismos)..., la sala de desayunos..., con inmensas mesas correderas en las cuales aparecen perfectamente colocadas las viandas..., todo ordenado por colores, por sabores, y por olores..., mientras mis pupilas se agrandan para poder apreciar mejor los matices cromáticos que me invaden..., mi mente busca rápidamente una bandeja para poner en ella dos platos..., uno para salado y otro para dulce... y ahí voy yo..., todo me gusta, todo me apetece, no me cabe en el plato..., insisto en amontonar unos bollos encima de una tarta...y encima de la misma un croissant..., en el otro plato, le meto embutido ( que nunca me ha dado mas, y que de hecho solo lo como cuando estoy de vacaciones....vaya usted a saber por qué) , y luego voy a por las tortillas ( tortillas para desayunar!!!!) y veo que hay huevos revueltos, huevos escalfados, huevos cocidos y ya el desayuno por excelencia americano...huevos con bacon!!! , y mientras lleno y relleno aquellos, que ahora se me antojan, exiguos platos..., mis compañeros comensales me miran pelín estupefactos...pero creedme, ninguno duda de mi capacidad para endiñarme tal cantidad de comida ( quizás por mi físico pelín halterofílico...no lo se...o quizás porque comerse tal cantidad de comida, convierte en luchador de sumo,al mismísimo mathama Gandhi...) , y no solo eso, sino que aun sin haber empezado, yo ya estoy sopesando la posibilidad de repetir y de , en caso de no ser capaz de sobrellevarlo, planificarme mejor , al día siguiente para poder dar buena cuenta de todo lo que a la mesa me había llevado...

Mi apetíto por la vida es igual de voráz....y así me van... las digestiones....

miércoles, 23 de octubre de 2013

Cochina y pura envidia...

Tengo una amiga que se ha enamorado de un chico 7 años más jóven...y, curiosamente, es el hombre más maduro , con el que últimamente me he topado..., este enamoramiento y sobre todo, el objeto del mismo, (u sea se, el muchacho en cuestión) , hace que pasen por mi corazoncito, todos y cada uno de los pecados capitales:

PEREZA- Me da una pereza enorme quedar con ellos a tomar nada, se lo que me voy a encontrar...amor empalagoso, deseo en sus ojos , entusiasmo hasta por comprar una lámpara...bufff si, mucha mucha pereza me da...

ENVIDIA- Por lo mismo mencionado antes, siento una profunda envidia...envidio como la mira a ella, y como ella le mira a él, envidio todos y cada uno de los gestos , guiños, muecas y memeces que se suelen hacer en los primeros estadios del atontamiento inicial de los enamorados..

GULA- De la ansiedad que me da comprobar que mi vida sigue siendo igual de anodina, me da por comerme la nevera entera lo cual me lleva a querer llevarme todas las guarrerías del supermercado , en una especie de AVARICIA por no dejar chocolate alguno en las estanterías...y cuando llego a casa sin haber comprado nada sano para comer, me entra una IRAAAAAAAAAAAA,  que me cuesta mucho contener..., y como soy muy SOBERBIA, me niego a aceptar que la falta de actividad sexual, la falta de amor carnal , hace que sienta una tremenda LUJURIA, y desee comerme al novio de mi amiga, cubierto de chocolate, mientras me enfado conmigo misma y desee acabar con todos los enamorados del planeta,  siendo consciente de que jamás lo voy a hacer, porque eso significaría moverme más de la cuenta....

PD: Cualquier parecido con la realidad...es simple y llanamente, pura coincidencia ;)

martes, 22 de octubre de 2013

Insatisfacción

Veo con estupor en el telediario que ha vuelto a lanzarse al mercado editorial , otra saga de noveluchas pseudoerótico-festivas, en las que a través de un viaje al tan denostado mundo de la dominación, sumisión y sadismo mal entendido, se nos muestra el idilio entre una jóven , mas bien tirando a inexperta, y un ( expertísimo) millonario...
Lo mas gracioso de todo, es que, la autora  del nuevo bodrio, no se ha molestado siquiera en cambiar a los protagonistas  , y creo, que eso es lo que mas me ha ofendido...., la falta de imaginación ..., y la falta de gusto de los potenciales ( y no tan potenciales, porque creo que ya se ha convertido en best-seller) compradores..., a ver... señoras .... por favor..., no voy a entrar en el tema del buen o mal gusto literario ..(que telita....) , pero por favor...puestos a leer novelitas rosas..., y puesto que es ese su gusto.., por dios!!! no compren otra con el mismo argumento, y los mismos protagonistas!!!!, digo yo que el sexo,  y el sadomasoquismo, no es patrimonio exclusivo de millonarios y vírgenes impúberes no?? apañados estábamos! ,¿ por qué nadie cuenta la tórrida historia de una ama de casa entradita en carnes ( y en años) que en los escasos momentos que su trabajo y sus hijas le permiten, se amanceba con el chulazo que le sube el butano?? y no hace falta que le den correazos con un látigo de tres puntas...., ni que sufra tormentos nocturnos por su adicción al dolor..., simplemente que cuente lo dificil que es llegar a final de mes , y lo fea que es la ropa del Carrefour...para entender su desasosiego....
O entre el un jóven "nini" seducido por su asistente social, o entre una cajera del Mercadona y el proveedor de yogures....UN POCO DE ORIGINALIDAD POR FAVORRRRRRRR!!!!
Y es que ..supongo que no tiene el mismo glamour...mandarse fotos subiditas de tono, mientras se espera en la cola del Inem...Mira Mengana, mira como me pone el saber que mi base de cotización no es ni de lejos, la que yo me esperaba..., y Mengana, le devuelve otra foto con pose guarrindonga llevando solo media lencería del Primark...., claro...nada que ver con millonarios podres de dinero, que se lo gastan a manos llenas con el fin de cumplir todos nuestros deseos....
No, si al final, terminaré comprándolo yo también....

PD: Mi vida es tremendamente aburrida, agradecería a aquellos millonarios con según que perversiones, se pusieran en contacto ...


miércoles, 25 de septiembre de 2013

De malos y maldades...

Hay un rumor muy extendido, por el cual  se dice que a las mujeres nos gustan los hombres malotes... Esos que nos tratan con suficiencia, con indiferencia , e incluso con un poco de desprecio..., pero estoy convencida de que es algo que no entiende de sexos...y que no hay nada que haga mas codiciada a la presa, que la imposibilidad , a priori, de tenerla...
He visto a tipos muy duros, llorar como corderitos por no ser el objeto del afecto de tremendas lagartas ...y muchachas muy dignas, dejarse hacer de todo menos trenzas por impresentables chulos de piscina que no sabían conjugar ningún otro verbo que no fuera el de "flipar"..
Tengo que decir que siempre he deseado ser una de esas "lagartas ", una Ava Gadner a la española , y no solo por su belleza (que también) sino por el tremendo poder ,que como despótica reina , siempre ejerció sobre todas sus parejas... pero a ese tipo de mujeres, se les adorna con un tremendo físico y un escaso corazón....y a mi, dios me dotó de todo lo contrario...en fin....

El deseo es un sentimiento muy poderoso e ignorante..., no entiende de edad, raza , estatura  y condición...
y sobre todo... es mucho más ciego que el amor...

viernes, 20 de septiembre de 2013

La verdad y nada más que la verdad....

"Por eso, cuando me lo preguntó por teléfono hice ese gesto con la boca, apenas perceptible, como de intentar tragar algo difícil de tragar. Ella me conoce tan bien que adiviné que lo percibiría del otro lado de la línea, como si en lugar de un teléfono se tratara de una pantalla, así que sin convicción y contra mis principios, preferí decirle la verdad. (Fragmento de un escrito de Marcelo Suarez de Luna)."

A veces leemos cosas que nos hacen pensar que nos observan...querido Marcelo, justo leí esto y pensé que cuanto menos, tenías pinchado mi teléfono...,  reprodujiste con exactitud de ingeniero , la breve conversación que mantuve ayer..., que podría haber mantenido cualquier día, cualquier año o cualquier mes...pero que justamente sucedió ayer...
Encontrarte con el nivel de confianza suficiente para decirle la verdad a alguien que quieres, es cuanto menos peligroso...te adentras en el círculo vicioso de que te quiero y como te quiero te digo la verdad, y como te digo la verdad, te quiero, pero lo cierto es que para el sujeto ( u objeto ) de tales verdades..., hubiera sido mejor que le quisieras menos, que intentases disimular, o por lo menos disfrazar los sentimientos, que te inventases una mentira piadosa, o una mentira sin piedad... lo mismo da.. porque de ese modo, todos , tú..y yo...nos aferraríamos a un hecho ficticio que , aunque de forma frágil, sustentaría una ficticia realidad...y al menos nadie saldría herido...
Al decirme la verdad...,  todos hemos salido dañados...tú, has sufrido por sentir que tenías que contármelo y yo...porque, a pesar de intuirlo, hubiera preferido el dulce aguijón de la sospecha ...a la herida abierta de la certeza...




miércoles, 24 de abril de 2013

De árboles y sus frutos...

Yo tengo un árbol... es un árbol grande y frondoso, que me cobija a menudo..., el problema de mi árbol son sus frutos... mi arbol da peros ...sí sí, peros que no peras eh?, peros de muy diversa índole, unos son amargos, otros son tajantes, algunos pelín obtusos... , la mayoría suaves... pero al final de temporada me encuentro con una carrapotada de peros...con los que no se puede hacer ni compota ni mermelada... Siempre me dice mi abuela que el pero, es el único fruto que no madura...y es verdad...el pero se queda perenne en un estado de eterna instantaneidad, en tanto en cuanto, siempre está a propósito para acompañar alguna frase o intención...
 Me encantaría viajar pero..., no estoy enamorado de mi mujer pero..., me gustas mucho pero... Y sí, siempre hay un pero preparado, dispuesto a justificar la mas absoluta incapacidad para realizar todo aquello que con tanta ansia  anhelamos, pero...que,  en el fondo tememos...
 PD: Esta canción se la dedico a todos aquellos que, como yo, siempre encuentran un pero... y aún así, nunca dejan de intentarlo....

martes, 23 de abril de 2013

El si de las niñas...

Como en el sainete de Leandro Fernandez de Moratín, me identifico con esas niñas, mujeres ya, que toda la vida han dicho si , a la mayoría de las cosas que les proponían, fuesen o no de su gusto, por no ofender, por no disgustar a la familia, por no alterar la paz en el hogar conyugal...
Es de comprender que, al final se adquiere una total incapacidad para decir , lo que realmente se desea o se piensa...
Y en este caso, la persona que lea esto, lo entenderá...entenderá el por qué, mis razones, ya las sabe, mis deseos los conoce, y por eso me permito decir alto y claro el NO MAS ROTUNDO DE MI VIDA....
NO..NO QUIERO...Y NO VOY A QUERER...

Así, por si aún tiene alguna duda, que sepa , que no estoy dispuesta a ser nunca mas, aquello que los demás quieren que sea...


sábado, 20 de abril de 2013

Cuestión de números....

Voy a cumplir 38 años...el día 22,  cumplo 38 años, y peso taitantos kilos ( me permitireis que omita el número, es muy doloroso admitirlo), tengo 2 hijas, 1 ex-marido, 0 novios...y exactamente 564 euros en mi cuenta corriente...
Iba a celebrar hoy mi cumpleaños, porque siempre he tenido la teoria de que , éstos, deben celebrarse en fin de semana, por semana es como sino se pudiese celebrar nada..., pero  , estoy sin un duro...( o sin un euro, que parezco mi abuela), asi que...me he puesto a fregar de rodillas los baldosines del baño, con lejía, para quitar la roña de las juntas ...( quien diga que el azulejo rectificado no tiene juntas, que se atreva a decírmelo a la cara)...y  a medida que iba fregando..., me he puesto a pensar...¡QUE ASCO DE CUMPLEAÑOS!!!
Sola, pobre, y enfadada ...asi lo estoy pasando....Aysssssssssssssss que ascazoooooooooo!!!!
Encima  , lo único que me apetece es inflarme a hidratos..., cosa que choca con el objetivo, fijado a primeros de año, de estar divina de la muerte, para una boda que tengo, la semana que viene....

En fin...que he llegado a la triste conclusion de que si, la felicidad, no deja de ser una  cuestión de números, si en vez de 38 cumpliese 29, si en vez de taitantos kilos, pesase 10 menos, si en vez de 564 euros en mi cuenta, tuviese 564000 , esto segura de que mi cumpleaños, sería muy diferente, ( para empezar, pagaría para que fregase otro, los baldosines del baño...)

Felíz sábado!!!

jueves, 18 de abril de 2013

Paseos a media tarde...

En ocasiones..., cuando me refugio en mi planeta,  mis sentimientos  muchas veces contrapuestos, chocan entre si, y la onda expansiva que provocan hace que se trastoquen todos los planes que tenía previstos para el día ,la semana e incluso lo que queda de mes...
Es justo lo que ha pasado hoy, yo tenía un plan, trazado, meditado..., todo totalmente calculado...y ese plan fue , por causas ajenas a mi voluntad, totalmente variado y , aunque en la esencia, el plan seguía siendo igual ( básicamente pasear) , al final mi acompañante para el paseo, no fue solo el mal tiempo, sino un hombre que sabe más por diablo, que por viejo...
 He disfrutado de una maravillosa charla al borde del inmenso mar, he compartido una cerveza mejicana y un montón de teorías acerca de la volubilidad del alma humana, hemos hablado de relaciones, de carencias, de hastíos, e incluso de caricias y vahídos... Me ha explicado con palabras sencillas, montones de risas y ejemplos precisos ,por que el hombre es hombre y la mujer...mas tonta que picio...
Desde aquí le doy las gracias, porque me ha alegrado el alma, y me ha enjugado las lágrimas con una fresca brisa marina...

Gracias...

miércoles, 17 de abril de 2013

Cuestión de confianza....

Hoy mantuve una conversación muy reveladora con mi progenitora..., hablando de una decepción que ha tenido con un familiar al que le prestó dinero, y después de tener que aguantar de mi, el consabido ya te lo advertí..., terminó la discusión diciéndome..., yo no soy tonta hija....solo soy...confiada.

Y hete aquí, que me entró una cierta congoja, al comprobar que lo que se hereda no se compra..., y que si algo he heredado de ella, por mas que desease que fuera su pelo negro y rizado (no, eso no lo he heredado), es justamente eso...soy una persona super confiada...de tal modo, que no tengo por costumbre dudar nada de lo que me dicen...o por lo menos, hasta hace bien poco ,  no dudaba....
¿Que le ocurre a una persona confíada cuando la engañan una y otra vez? pues...no es que se vuelva desconfiada, porque la naturaleza de cada uno es la que es..., pero si se enfrenta ante el dilema de ...la duda...

Y queridos amigos...la verdad duele, la mentira mata pero la duda....la duda tortura ...con una virulencia inopinada..., y eso...es algo que cual gota cayendo día tras día sobre la roca, al final...desgasta...

La soledad, suele ser mala consejera...principalmente porque calla más que habla..., y cuando habla es para llenarte el corazón de agujas..., que te pinchan cuando te atenazan las dudas..., de manera que te duele, incluso sin tener la certeza de que te engañan...
Creo que prefiero seguir siendo confiada...al menos se que me dolerá solo una vez....y  no antes , durante y después...


martes, 16 de abril de 2013

La felicidad engorda....?

A mi , desde luego no..., es más, estoy por afirmar que me engorda la infelicidad, los estados de ansiedad asociados a la tristeza y /o decaimiento y que a mayor felicidad, menor índice de grasa corporal...
Dicho lo cual...¿cuales son los mecanismos que hacen que una u otra persona sea felíz? evidentemente no son los mismos para toda la humanidad..., hay personas que son felices con bien poca cosa, o casi sin nada, y otras que , rodeados de riquezas ..se sienten las personas mas miserables de la tierra....
Mi caso, por aclarar..., no es ni uno ni otro..., dado que no tengo riquezas..., no podría experimentar que se siente al tener que mitigar tu infelicidad, en toneladas y toneladas de bienes materiales, y es que, las lágrimas resbalarían igual, pero , no duelen lo mismo, si se pueden enjuagar con Don perignom...o si te las secas con pañuelos de algodón egipcio...
Yo, para ser felíz del todo, necesito estar enamorada..., hay personas que necesitan montar en globo, otros escalar montañas, y yo...necesito estar enamorada...
Y esa necesidad, pelín patológica diría yo..., me lleva a equivocar el amor con tantas cosas!!! , y sobre todo me lleva a equivocarme tanto de personas....
Tengo que reconocer , y lo reconozco porque sí, porque es así, que a fuerza de desear el amor, creo que me he enamorado de la idea misma, y trato de encajarla , como si fuera una especie de tetris humano..., te cojo a tí, saco mi pieza , y te la encasqueto, al igual que el zapato de la cenicienta....¿que te queda estrecho? yo empujo...que te sobra mucho? yo relleno..., yo modifico, aumento, disminuyo, ensancho y estrecho para que se adapte a la perfección a lo que a mi me interesa...
Sobra decir, que...sigo soltera...;)

jueves, 11 de abril de 2013

Distinto yo, la misma lluvia...

No puedo...no puedo resistir un día más de lluvia, siento que empiezo a encongerme..., mi piel tiende a marchitarse, mis manos empiezan a tener membranas, mis ojos acuosos ya no distinguen otro color que no sea el gris, ese gris plomizo y apagado... que hace que me sienta gris y apagada... que hace que lo único que me apetezca sea atiborrarme de chocolate, y emborracharme con Moscato ( barato).
Como no venga la primavera pronto, no se que voy a hacer..., quiero primavera, quiero flores, quiero sinfonía de colores ...quiero que mi corazón lata con fuerza, quiero sentir  la pulsión de la sangre correr por mis venas, quiero poder respirar muy fuerte, llenar los pulmones de vida, no quiero... no quiero seguir permaneciendo inerte....

Y luego está el espinoso asunto de la edad..., sí, dentro de poco será mi cumpleaños, sí, el 22 para ser exactos....,  y eso es algo que no llevo bien..., la edad, la decrepitud asociada a la misma, las incipientes arrugas, las incipientes canas... , todo todo, me afecta...
Siempre he pensado que, afortunadamente, no soy una Diva, una de esas mujeres que fueron en sus años jóvenes, hermosos ejemplos de la beldad perfecta...., porque seguramente acabaría como todas ellas, hecha un esperpento anciano y frágil, pintarrajeado como una puerta....
Es muy duro admitir, que empiezas a hacerte vieja....y es más duro admitir, que las cosas no son, ni de lejos, como tú quisieras...
Bufff que largo se me va a hacer el mes de Abril..., y encima ,  llevo demasiado tiempo de abstinencia...(si, esto no tiene nada de prosaico, pero es la verdad, sin artificios...totalmente directa).

PD: ojalá las cosas no fueran como son, ojalá todo fuera exactamente como yo quisiera.




miércoles, 10 de abril de 2013

Otros mundos, de los mundos posibles...



Vivir en tu propio planeta tiene sus ventajas y también sus desventajas, para empezar, yo vivo sola...,no tengo vecinos, ni amigos ni enemigos...no comparto mi espacio ni mis terrenos con nadie, y eso, que suena aburrido, para mi , puede llegar a ser realmente gratificante...
No obstante, sí tengo la facultad de recibir y de enviar correo..., y créedme si os digo, que he llegado a iniciar , de este modo epistolar, las relaciones mas intensas y fascinantes de mi vida...
Supongo que es por la invisibilidad..., cuando alguien es invisible, y sólo se deja ver a través de sus palabras, la imaginación se dispara...¿como es la mujer invisible? ¿es guapa?¿es fea? ¿es alta? ¿es baja?, es tal y como se muestra? o simplemente proyecta todo aquello que le gustaría ser  y , en realidad, no será jamás??
Es paradójico que, para ser invisible, tenga siempre esta necesidad de exhibirme, de desnudarme ante desconocidos, de mostrar todo mi interior y no callarme nada..., y es curioso también las reacciones  que, entre mis lectores, tal actitud puede provocar...
Yo, me he enamorado pocas veces en mi vida, pero las mas intensas, fueron a través de las palabras..., sin conocer, sin saber...sin tener la menor idea de como eran esas personas , más allá, de lo plasmado en sus escritos..,y simplemente fijándome en la manera de redactar, en las puntuaciones, en la ausencia de faltas de ortografía...además...como suelo tener la imaginación mas que desbordada, para mi, son cartas..con su sobre, con su papel ..con la letra elegante y cuidada..., y las voy guardando...como tesoros..., porque en todas y cada una de ellas, me siento reflejada...
Hace poco, me han escrito...diciéndome cosas tan bonitas..., la persona que lo hizo, me describe con los ojos que da el alma...., me ve, como me quiere ver...me imagina , como me quiere imaginar...y en su corazón y su cabeza, me ha dibujado, como una mujer completa, y no, como me suelen ver los demás, totalmente segmentada....
Ah..!.que grato es ser descrita con tanto ardor..., que sensación tan fantástica....por un breve instante me he sentido como una Ava Gadner de 25 años...., pura fuerza, puro fuego..toda sensualidad y excesos..., y por si esto no fuera suficiente, me ha fabricado, hasta  con la cabeza bien amueblada...
En este mundo , mi mundo posible, no me cabe ninguna duda, de que, si nos hubiésemos encontrado...habríamos sido el fuego y el combustible.....

Que intenso es todo, cuando todo, en definitiva, no es nada....




martes, 9 de abril de 2013

Érase una vez ...

Érase una vez, una princesa de tez blanca, plagada de pecas..., cuya existencia transcurría plácidamente , entre hablar con los pájaros y el resto de animales que poblaban el reino...y tomarse de vez en cuando una botellita de Moscato ( del barato) para darse un homenaje, y seguir tirando.. Era buena, muy buena, era correcta, amable, sincera, divertida, alegre pero fundamentalmente buena..., también era confiada , porque sí, porque lo era...porque a fuerza de hacer el bien, de pensar bien, de recibir bien...el cerebro se le atrofió de tal manera, que le daba por confiar en todo quisqui...aunque ese quisqui no se lo mereciera... Hete aquí, que la princesita estaba un poco hasta la peluca..., por mas que se esforzaba...por mas que cumplía las normas, por mas que se entregaba..., el resultado era el mismo... en aquel tranquilo ( y puñeteramente aburrido) reino, nunca pasaba nada...
 Hasta que un día, llegó a sus dominios un príncipe extranjero..., que no era ni alto ni bajo, ni blanco ni negro, ni rico ni pobre,ni guapo ni feo, ni siquiera malo ( pero tampoco bueno) , este extraño sujeto tenía la particularidad de ser exactamente lo que ella ( u otras) estaban buscando...no necesitaba esforzarse, era experto en leer en los corazones hastiados de princesas solitarias... El príncipe , como no podía ser de otro modo, estaba maldito...,una malvada bruja lo tenía hechizado,se hacía vieja y no tenía a quien transmitir toda su maldad, asi que decidió que no habría princesa en el mundo que pudiera amarle de verdad ,condenándolo  a vagar por el mundo enamorando, tentando, y seduciendo a todas las princesas que pudiera...pero si alguna de ellas se enamoraba..., Ah! .. al instante de rozar sus labios..., ésta, se transformaría ...dejaría de ser la que era..., dejaría a un lado, la bondad, la empatía, para simplemente convertirse poco a poco , a través de sus besos y sus caricias...en una princesa oscura, de apetitos turbios, de deseos incontrolados, de egoismos subyacentes...para ser, exactamente, todo lo que , la princesa, siempre había rechazado...
No obstante, la maldición no afectaba a todas las princesas por igual..claro..., sólo era totalmente efectiva en aquellas que, en el fondo, y quizás sin ser plenamente conscientes de ello, tal vez, y sólo tal vez...no eran tan correctas y buenas como se imaginaban... Asi que el príncipe sólo tenía que echar el lazo..., y cuando una ( la única , pues sólo podía ser ella) se dejase tentar..., la bruja la tomaría bajo su cargo...pues es de todos sabidos, que no hay malo mas malo que aquel que algún día , fue bueno, y de repente se pasa al otro lado...

(continuará)

lunes, 8 de abril de 2013

Lo que no puede ser, no puede ser y además es imposible....

Mi padre, siempre decía esta frase..."lo que no puede ser, no puede ser...y además es imposible", y es verdad...es una absoluta y rotunda verdad...por más que los anuncios de colonia, nos intenten convencer de que todo es posible si se le pone voluntad, la mera realidad es que ...no es así..., que no..., que hay cosas que nunca serán..., porque no..porque hay una conjunción espacio-estelar que lo impide, porque los dioses no son favorables, porque la ley no lo permite o simplemente porque esto no es la típica película del domingo por la tarde... Hace poco leí la reseña de un libro, en la cual, la protagonista se enamoraba de su vecino, solo viendo su nombre escrito en el buzón..., suena ridículo verdad? , pues yo soy ese tipo de mujer..., la que se enamora de un nombre sonoro y bonito, la que pierde la cabeza por un hombre del que no se ni siquiera como es..., la que se fija en el úso de la ortografía de forma correcta y la que abomina el abuso de las k, porque me resultan poco alegres y treméndamente antiestéticas... Asi que, con estos antecedentes, no es de extrañar que me suceda lo que me sucede...ahhh pero mi corazoncito sigue alegre..., porque si, porque me encanta enamorarme, porque prefiero querer a que me quieran...porque disfruto todos y cada uno de los instantes y porque en definitiva...en eso consiste sentirse vivo...y yo, gracias a dios...me siento vivísima.... PD: Hoy toca otra canción de Jorgito..., que sabe siempre como consolarme...

domingo, 7 de abril de 2013

Inoportuna.....

Una de mis características principales, junto con la necesidad de gritar a los cuatro vientos todo lo que me pasa por dentro, es ser siempre inoportuna..., siempre llego en el momento menos adecuado..., inoportuna fui cuando pretendí  tener una vida mejor..., no era el momento de romper con todo, no era la mejor situación, recién estrenado piso, niños y casi casi marido..., inoportuna fui cuando decidí abrir un negocio justo antes de la megacrisismundial, inoportuna fui cuando decidí cortarme el pelo casi al cero, y todo el mundo lo llevaba largo...y por enésima vez en mi vida, vuelvo a ser inoportuna, pera esta vez..., deseaba tanto haber sido la persona correcta,estar en el lugar y el momento adecuado.., sentir que el instante era perfecto y que todo ..todo iba encajando..., pero no...vuelvo a ser yo...la nota discordante, la oveja negra, el albino africano..., esa persona que no cuadra...nunca nunca en la obra y el escenario ...
PD: Creo que Jorge Drexler me ha estado espiando porque tiene una canción para cada dia de mi vida..., hoy toca ésta...

sábado, 6 de abril de 2013

Advertencia!

Advertencia! esto es un medicamento.
Su uso indebido puede conllevar riesgos.
Consulte a su médico o farmacéutico antes de consumirlo...

Cuando conozco a un hombre que me gusta( cosa que ocurre de Pascuas a Ramos), enseguida me entusiasmo ,porque sí..porque soy así, porque no puedo ni debo callarme, porque no me apetece fingir indiferencia cuando no la siento, porque a pesar de que mi abuela, intentó inculcarme ( a todas luces en vano) las buenas maneras de las señoritas lánguidas y distantes.., mi corazón, mi cuerpo y mi sangre, demuestran siempre lo contrario....
Pues sí...me dejo llevar y casi casi ipso facto, el sujeto en cuestión me suelta una advertencia que mas o menos viene a decir, que no me emocione, que él es como es, que yo soy como soy, y que ver veremos hacia donde nos encaminamos...., y al instante, siento  un "deja vu" tan tan nítido...tan claro..que  me veo a mi misma  hace dos años...cuando conocí aquel ciclista accidentado ....!y siento un estremecimiento tan grande que...aún estoy asimilándolo...
Me pregunto si las cosas cambiarían si los hombres viniesen con  prospecto ,como los medicamentos.con .una leyenda que indicase lo siguiente:
Estimada usuaria, a continuación le  recomendamos que siga fielmente las  instrucciones de administración ya que el uso y/o abuso del hombre recetado,  puede provocar efectos secundarios no deseados , tales como que , la relación se complique y , en consecuencia   termine penando:

No se alboroce...
No espere demasiado,
No idealice.
No sueñe
No se  permita elucubraciones absurdas.
No sienta nada mas que mera excitación sexual, y sin pasarse demasiado.
No Ría mas de lo necesario
No se enamore...
Y por último no llore, bajo ningún concepto  llore, porque ésto, ya se lo habíamos avisado..

Pues no se , si las cosas cambiarían demasiado..., pero el caso es que ahora  estoy enfadada
conmigo misma,  por que es obvio que soy transparente..., tanto tanto...que  hasta los lobos feroces, se sienten , a advertirme, obligados....

jueves, 4 de abril de 2013

Si,no, si, no,si....

Ayer mantuve una interesante charla con un hombre cuya edad solo es superada por su perspicacia a  la hora de evaluar la condición humana.... , me fascina hablar con personas así, es como si tuvieran en sus manos el oráculo que todo lo sabe...y sin embargo, lo único que nos diferencia es, que él, ya tiene acumuladas una gran cantidad de experiencias...y yo, aún ansío experimentarlas.
Me contó, entre otras cosas, como inició la relación sentimental mas nefasta de su vida..., a saber..., él, 42 años, ella 19..., y después, 9 años de mucho dolor, poco amor y multitud de situaciones desgraciadas.
Cuando le pregunté, que por qué motivo se enredó con semejante súcubo..., su respuesta no pudo ser mas breve...
"Yo tenía 42 años, ella apareció ante mi, con 19, melena negra hasta la cintura, y esos ojos rasgados..., simplemente tenía que tenerla , follármela..., eso era impepinable...", es decir que, ante él , en ese momento, no hubo mas camino que el que se le ponía delante..., no hubo mas dudas que las propias del como y el cuando, y al final...cuando pasados los días del encuentro, se plantó en su casa  maleta en  mano, podría haber dicho no, y sin embargo dijo si..., casi casi sin pensarlo.

Me gustó la sinceridad con la que me expuso la historia , me gustó la falta de adornos, de romanticismos absurdos, de esos que a las mujeres tanto nos gustan.., su historia (no olvidemos nefasta) se inició por un puro y primario deseo sexual , que no dejó que ni uno ni otro,se parasen a pensar....

Me ha gustado....si., espero que a él, le guste mi forma de recogerla y publicarla...

miércoles, 3 de abril de 2013

Como Mina Harker...


 He vuelto a ver la película de Drácula, la de Martin Scorssese, y una vez más me he ido a la cama pensando y analizando, que tal película esconde y transmite mucho mas de lo que aparentemente , el simple espectador , cree ver o entender...No es una historia de amor al uso, sino un redescubrimiento de uno mismo, a través del otro, de manera que Mina, reconoce su lado tenebroso y el Conde, descubre que aún puede sentir ternura...
Asi me siento yo .., como Mina Harker..., o quizás es que quiero ser ella, ser la delicada y virginal Mina, tan educada, tan estricta y pudorosa..., tan exquisita( y aparentemente ) frágil...y sin embargo, en ella subyace un temperamento fuerte, y una inclinación hacia lo prohibido, lo oscuro...lo politicamente incorrecto..., una atracción imnegable...,  y al Conde , a pesar de estar enamorado ..., en realidad lo que mas le atrae es la posibilidad de pervertirla, de hacerla suya, de corromper ese corazón puro...e inocente...,  y  ella, a pesar de sus desvelos, sus protestas y sus desmanes...en el fondo quiere ser corrompida, deseada, admirada e iniciada en todos y cada uno de los pecados capitales...

Ha sido, y es, una de mis películas favoritas...sin duda.

sábado, 30 de marzo de 2013

No es lo que quiero....

Desde un tiempo a esta parte, sobre todo despues del divorcio, me repetía a mi misma, una especie de letanía, en la cual aseveraba con rotundidad no saber lo que quería, pero si , con exactitud , lo que no quería..., sin embargo, últimamente...tengo que reconocer que no solo no se lo que quiero, sino que tampoco lo que no quiero..., en mi interior se confunden los términos de tal modo, que no llego a distinguir con claridad lo que no quiero, con lo que no debería querer...y esto me genera ( como no!) más conflictos , si cabe, de los habituales... Es muy dificil saber lo que uno quiere en la vida, y más en mi caso, que me he ido moviendo , como una hoja arrastrada por el agua, sin control sobre los sucesos que me han ido sucediendo, sin acción propia ni a favor, ni en contra...me dejo...simplemente me dejo...así que sino se si quiero llegar a la otra orilla, mucho menos he de saber sino quiero..., ¿que hay en la otra orilla? ¿que me puedo encontrar? y en definitiva...¿que mas dá? , que llegue o no, dependerá del flujo de la corriente, de si hace viento, de si llueve...nada absolutamente nada...que yo pueda controlar... Debería no querer llegar a la otra orilla, es eso? no es que no lo quiera, sino que no debería quererlo?? En fin...son tribulaciones de un sábado por la mañana, despues de haber sucumbido a la ingesta de ese líquido amarillo, que es como la absenta asturiana.... Felíz sábado!!

martes, 26 de marzo de 2013

Sin Miedo...

Cuando era pequeña, siempre me hizo gracia el cuento de Juan sin miedo, el hecho de que existiese una persona que no supiese lo que era el temor, y que , como consecuencia de ello vagase por el mundo buscando experimentar tal sentimiento... Debe ser interesante no sentir miedo...., porque en mi caso, son tantos y tan variados los miedos que siento...que no sabría ni por donde empezar..., siento miedo a los cambios, y a la rutina, siento miedo a sentir y a volverme insensible, siento miedo a hablar y a permanecer callada, siento miedo de sentir miedo... No quiero seguir teniendo miedo..., no quiero vivir atemorizada por mis propios sentimientos..., no quiero , no quiero y no quiero..., pero aún con todo y con eso...sigo sintiendo miedo...

lunes, 25 de marzo de 2013

De Amor y decepción....

Los años, no son solo esos infames ayudantes del tiempo que muestran su presencia llenándote de canas la cabeza, ni surcan tu cara azuzados por la vida, las alegrías, los pesares y los desengaños.. Los años, hacen que veas todo con otra perspectiva, desde otro ángulo...y a mi los años, me están haciendo reflexionar (una vez mas...) sobre aquello sobre lo que siempre estoy reflexionando... Mi conclusión principal es que el amor, consiste simplemente en asumir la decepción que supone, comprobar cuan imperfecto es en realidad el ser amado..., si, básicamente es eso..., una vez superados los fuegos artificiales del enamoramiento principal, una vez identificadas todas y cada una de las virtudes erróneamente otorgadas al contrario , una vez deshechadas aquellas que en realidad, nos hemos inventado..., desnudo, limpio y completamente despojado...si después de todo ese proceso, somos capaces de seguir viéndo con los mismos ojos de amor, al ser amado..., simplemente durará...aquel juramento que dijimos que sería eterno y que , por suerte o por desgracia, siempre quebrantamos...

viernes, 22 de marzo de 2013

Lo tengo todo papi...

Lo tengo todo Papi, lo tengo todo papi, tengo flow, tengo Party, tengo pura sabrosura...., hoy me he levantado con el soniquete de esta canción en mi mente..., cada vez que veo el anuncio me apetece bailar..., me gusta el ritmo, la alegría, el desenfado y sobro todo la despreocupación que muestran los adolescentes, a los que , obviamente va dirigida la publicidad... Ayyyy, últimamente me siento como si tuviera 15 años...ayer hasta me corté el flequillo..., si, quise emular a una de esas actríces cuya edad es menos de la mitad de la mía..., en mi imaginación era seguro que quedaría sofisticada y casual al mismo tiempo, pero la realidad se impuso y al instante de cortármelo...ya me estaba arrepintiendo...., resulta que tengo un remolino en el nacimiento del pelo, con lo que mi flequillo, no se queda nunca quieto... En fin...no me veo tan mal...hoy en el colegio de las niñas hasta me han dicho que parezco mas jóven (claro que la que me lo ha dicho no se caracteríza por su sinceridad asi que no se yo....) El caso es que estoy bailona...., ando meneándo mis carnes tolendas a la mínima oportunidad, tarareo canciones absurdas ( para muestra un botón) y no se me quita la sonrisa de la cara..., asi que tan malo no será no??? Pues lo dicho amigos, a disfrutarrrrrrrrrrrrrr

martes, 19 de marzo de 2013

Esas pequeñas cosas...

El calor...el olor... el sabor... mi cabeza apoyada en tu pecho...mis manos jugando con tu rizado vello..., sólo sentir el abrazo , el descanso...el arrullo de tus besos...me desvanezco...me diluyo...me desmadejo..., me acurruco y ....me duermo.

lunes, 18 de marzo de 2013

Sin cambios...

Siempre he pensado que si hacemos lo mismo una y otra vez,  obtendremos los mismos resultados.., luego parece lógico pensar, que para obtener resultados distintos, de algún modo u otro, deberíamos realizar actos también diferenciados...
Sin embargo la cabra siempre tira al monte, da igual que se haya criado en un buen establo, da igual que siempre haya comido pienso, eso todo da igual....deja a la cabra suelta y ... se irá al monte  sin dudarlo.
Me había prometido a mi misma que esta vez iba a ser diferente, que tenía que ser diferente,   y me mantuve firme en mi promesa durante bastante mas tiempo del que yo misma había planeado...pero al final ...la que nace cabra , morirá cabra ...y como era de esperar.... casi sin darme cuenta, en el monte, he terminado...
No obstante como no soy cabra montesa, al final, termino regresando  al redil, triste , meditabunda y cabizbaja..., rumiando en mi pequeño cerebro de mamífero cornúpeta que la próxima vez será diferente...., que no me dejaré llevar por el olor de la hierba verde, que resistiré con el tesón propio de mi especie todos aquellos deseos , que me tientan de cuando en cuando...
Y así sigo totalmente ...sin cambios....


jueves, 14 de marzo de 2013

Te conozco...

Como dijo mi anónimo comentarista...el lapicero..., es el orígen de todas las cosas que surgen en mi cabeza, la mecha que enciende las hogueras de mi cuerpo,y  donde quemo muchas de las historias que lamento...
Solo él, sabe exactamente lo que siento..., pero no lo procesa, no lo asimila, ni lo entiende ni siquiera lo pretende... se limita a plasmar por escrito, todo todito lo que quiero...
Si me equivoco...lo borro, si me entusiasmo subrayo, si se me rompe la punta...lo tajo..., lo muerdo, lo mimo, lo tiro , lo vuelvo a coger, y lo suelto...
Sí, esa es la fuente de todos mis desvelos...,
La realidad es sencilla sí, pero la fantasía, es justo con lo que me quedo....

martes, 12 de marzo de 2013

El hombre del lapicero.

A pesar de que todos conocemos la teoría, muy pocos la llevamos a la práctica..., no hay mejor manera de encender el deseo ajeno, que negando la mas mínima caridad cristiana...
Como conseguir que el interés se acreciente..., que la mente se nuble, que el corazón palpite...que el cuerpo anhele...como? simplemente destacando nuestra ausencia....
Y mientras uno espera, elucubra, imagina, y anhela..., el deseo aumenta, invade nuestro interior...lo ocupa todo de tal  manera.... que, sólo cuando uno ya ...desespera....,  una fugaz  mirada de soslayo...unas palabras, aparentemente huecas, hacen que todo vuelva a girar, en favor de nuestro corazón, y en detrimento de nuestra cabeza...


PD... El que espera desespera....

jueves, 7 de marzo de 2013

Rincones turbios...

Hace unas semanas, leí una entrevista a mi admirado Arturo Pérez Reverte, en la cual para hablar de la protagonista de su última novela, El tango de la guardia vieja,(sencillamente sublime) se complacía en comentar que todas las señoras , si entendemos como aquellas, las que como la mujer del César, no solo lo son sino que lo aparentan, escondían rincones turbios en su interior...
Esta semana he terminado por fin, el tan comentado libro de Cincuenta sombras de Grey, y a pesar de no compartir el , a mi gusto, excesivo entusiasmo por el mismo que han manifestado miles y miles de mujeres en todo el mundo , entiendo el razonamiento de Reverte..., en el fondo todas , o casi todas, escondemos sentimientos turbios..., comportamientos poco apropiados para nuestra condición, reacciones instintivamente primarias, y conductas , que sólo se harían (o haríamos) en el marco de la mas absoluta clandestinidad y anonimato...
Si, sólo eso explica la fascinación que sentimos por el Sr Grey como, en nuestras retorcidas fantasías, nos convertimos en el objeto de su deseo, sumisas..., deseando que, por una vez, sea otro el que lleve el control de nuestros actos y nos descargue del peso que conlleva el estar continuamente sopesando el que, el como, y el con quien, damos los pasos que damos...
Asi que , sí , señor Reverte..., todas o casi todas las señoras, escondemos rincones turbios, esos que sólo mostramos en el decorado apropiado, con  actores desconocidos, con la penumbra invadiendo nuestro escenario  ,  de manera que sólo permitimos que se vea nuestro lado turbio, y guardamos para la siguiente obra, el resto de nuestros lados....

miércoles, 6 de marzo de 2013

El dulce sabor de la venganza...

Esta semana ponen una de las múltiples versiones existentes del conde de Montecristo..., dudo mucho de la calidad cinematográfica de ésta en concreto ( sale un Richard Chamberlaín que ya de aquella resultaba demasiado afeminado), pero aún así, estoy deseando que llegue mañana para verla..., no hay historia que me guste mas que la que se  va construyendo alrededor de una buena venganza...
Muchas veces me he imaginado , igual que el conde de Montecristo, volviendo , a lo que fue mi entorno de pesadilla y tormento..., siendo una total y absoluta triunfadora, multimillonaria (si, ese detalle es muy importante, porque solo siendo obscenamente rica, la gente se amedentra ante tu persona) segura de mi misma, despampanamte y absolutamente sobrada...
Me imagino riéndome de todos y cada uno de aquellos que me menospreciaron..., devolviendo los desplantes al director de banco, que hace poco me invitó a que me fuera a otra sucursal, ante mi petición de que me quitase las comisiones..., a aquellos que me consideraron poco sofisticada para poder ingresar en su "sociedad", a los que comentaron con sorna, mi pequeño "sobrepeso" y sobre todo a aquellos que se aprovecharon de mi buena voluntad...
Me encanta esa fantasía..., me encanta el poder que emana, de la persona que se sabe fuerte, poderosa e invencible..., y que es capaz de rumiar durante años y años, todos y cada uno de los hilvanes que compondrán su traje de venganza....
Pero lamentablemente no puedo..., si obviamos el hecho de que no tengo ningún dinero...(insisto, parece una frivolidad, pero es casi lo mas importante), resulta que soy incapaz de guardarle rencor a casi nadie..., cuando me decepcionan las personas..., (y siempre hay alguien en quien depositas tu confianza y tarde o temprano te decepciona), sencillamente me aparto..., y las voy cubriendo en mi cabeza y en mi corazón de un manto enorme de indiferencia, hasta que pasado un tiempo, se convierten en fantasmas, en seres transparentes que se pasean a mi lado, sin interactuar y por supuesto, sin conseguir que, a su paso,  yo sienta absolutamente nada....
Asi que , aún siendo inmensamente millonaria, no perdería ni un minuto de mi tiempo en venganzas...(bueno quizás al director del banco si se la haga ....)

PD: Hacia mucho que no escribía, siguiendo esta tendencia mía a ser tan desmemoriada, casi se me olvida , lo mucho que me gustaba...( y me gusta!)

viernes, 1 de febrero de 2013

Grandes esperanzas...

Hace mucho tiempo ...(bueno como unos diez años o así) , trabajé en un videoclub..., y mientras colocaba las carátulas de las películas ofertadas, me fijaba en todos y cada uno de los títulos que adornaban las estanterías, pero no se por qué, se me quedó grabado uno en particular...se llamaba GRANDES ESPERANZAS..., la película encerraba en su presentación una imagen de la recauchutada Madeleine Stowe, y el ex marido de Emma Thompson, de cuyo nombre no me acuerdo en estos precisos momentos , y la sipnopsis de la misma solo hablaba de un melodrama de principios de siglo xx, sino con grandes esperanzas, quizás excesivas pretensiones... Yo, soy una persona que siempre suele tener las expectativas, y en consecuencia las esperanzas, no grandes sino, como diría un buen amigo mío argentino, desmesuradasssssssss... Pero es que no entiendo la vida de otra manera, no entiendo tener pequeñas esperanzas , o pequeñas pasiones...y en consecuencia, pequeñas decepciones...no, yo soy excesiva en todo...cuando me ilusiono...me MEGAILUSIONO....cuando me enamoro...me SUPERENAMORO...y cuando me decepciono....¿como decirlo?? me hundo en un profundo pozo de decepción... El problema es... que mis esperanzas no suelen estar fundamentadas en nada concreto , factible o real que las avalen...se alimentan de sueños , de divagaciones, de castillos en el aire..., en definitiva de humo de vapor... Y claro...mis caídas al pozo de las decepciones suelen ser bastante dolorosas.... Esta semana he vuelto a elevar mis esperanzas sin tener un mísero clavo ardiendo al que engancharlas, cual globos de helio se han inflado, e inflado...y a medida que esto iba sucediendo...se iban elevando..., y como cualquier globo que sueltas sin ancla...sube y sube hasta que , casi sin darte cuenta, te quedas sin globo y ...sin esperanzas... No pasa nada...es lo bueno que tiene , tener cosas que inflar...que cuando vuelan y se te escapan...siempre puedes inflar mas... Que paseis buen fin de semana!!!

domingo, 13 de enero de 2013

Algo parecido al amor...

Debe ser muy liberador , ser de esas personas que explotan, que chillan, que se desgañitan...gritan, rompen cosas..en definitiva que expulsan de su interior todo aquello que les sobra....y consiguen descargar toda la ira que mantienen acumulada...
Pero yo no soy de ese tipo de personas..., cuando me enfado..no encuentro las palabras apropiadas.., no consigo gritar...ni hacerle ver a aquellos  que provocan mi estado, el alcance de sus actos o sus palabras...mas que enfadarme me disgusto, me entristezco....replegando mi ejército y recogiendo mis armas..., quizás me exprese mejor escribiendo que hablando...quizás todo sería mas sencillo si usase una pizarra...si concentrase mi mente y mis manos en dejar constancia escrita de todo, absolutamente todo lo que me pasa...pero obviamente , no sería práctico, iniciar una discusión y en el fragor verbal, ponerme a escribir algunas palabras que de seguro el contrario, no se molestaría en leer , o, en el caso de que lo hiciera, no comprendiese absolutamente nada.
Es curioso que últimamente, cuanto mas me esfuerzo yo por hacerme entender, menos se esfuerzan por tratar de entenderme...supongo que es una cuestión de karma...
Estos días, ando algo mohína ( y direis, ¡cuando no! ), empiezo a temerme que no es verdad que siempre hay un roto para un descosido...no es verdad..., empiezo a resignarme de que estaré sola para siempre y no me gusta..., porque en mi, nunca hubo cabida a la resignación..., porque siempre he defendido que el amor llega,  y hace que tu vida sea mejor....pero no...en mi caso no...,los años van pasando, y yo sigo anhelando...y he llegado a un punto en que me doy cuenta de lo pueril de mis anhelos...de lo irreal de mis deseos...y de que , tarde o temprano tendré que asumir... que el amor es simplemente un invento...una manera agradable de acomodar tu vida a otra persona, un modo de garantizar cierta estabilidad para criar unos hijos y envejecer ...
Me da pánico pensar que será asi...., y entonces vuelvo a caer en lo pueril...., porque sigo anhelando algo parecido al amor....y no quiero conformarme con sucedáneos....y no quiero que sea parecido ni similar quiero que sea exactamente como siempre lo he soñado....y aquí, siendo tan absurda, puedo decir que sí, que me desgañito, y que grito, pero  porque en definitiva, sólo yo, soy el objeto del enfado.


PD: Sí, yo también pienso que no tengo edad para las canciones de Pablito...pero es lo que hay.

viernes, 4 de enero de 2013

Sin Reyes....

No me gusta enfadarme, es ...mi mayor defecto....no me gusta el poso que deja dentro de mi el rencor, el enfado, la rabia....no me gusta gritar, ni encararme con las personas..., no me gusta el sentimiento doloso que supone encenderme y expulsar mil improperios...y como no me gusta...no suelo hacerlo... Pero este defecto mío, esta capacidad de aguante infinito...al final pasa factura...y , como esas que te pasan acumuladas de hidroeléctrica, ésta suele ser..tremendamente elevada...
Hoy me he enfadado... me he enfadado conmigo misma por haber sucumbido ( una vez mas..., si,ya lo se...) al brevísimo encantamiento que supone conocer a alguien..., entregarme al delicioso abismo que tanto asusta y que tanto atrae..., y terminar cayendo por el mismo...con el resultado final de sino muerte, acabar bastante machacado...
Realmente creo que las personas que me encuentro ( y entre las cuales yo me incluyo) anhelamos tanto ese sentimiento de pertenencia que obviamos la mayoría de los defectos...y luego vienen los batacazos... y hoy, me he encontrado llorando, por que mi caida al abismo, supuso ( a dios gracias) un golpe pequeño..., y luego me he quedado con ganas de decirte todo lo que siento..., te he colgado el teléfono porque no me salían las palabras, y me sorprendido llorando..., pero al margen de gustares mayores o menores ( que, sinceramente, apenas me ha dado tiempo), creo que lloro por tener la certeza de que una vez mas...me he quedado sin reyes... Para ser francos, no las tenía todas conmigo..., la actitud errática del supuesto emisario real, me había ido dejando pistas de que este año ( como todos los anteriores desde hace 3 años) no iba a tener el gozo de abrir ningún regalo...
Tendré que comprarme yo el E-Book ansiado...,y conociéndome, terminaré no comprándolo...me gastaré el dinero en cosas para mis hijas..., y seguiré pegada al cristal de la tienda...adorándolo...
Ahora estoy tentada de llamarte, y mandarte a la mierda, con todas las letras, como hizo Fernando Fernán Gomez..., así con voz potente, con enfado, con toda la rabia contenida hasta este punto....VETE A LA MIERDA GILIPOLLAS!!! Pero no lo haré...porque no me gusta enfadarme , porque no tienes la culpa de ser un incapacitado sentimental, y porque en definitiva, no me sentiría mejor... Asi que espero y deseo que los reyes sean mas generosos con vosotros de lo que vienen siendo conmigo todos estos años..., he de entender , a la vista de los resultados, que no me estoy portando bien....y por eso no me traen regalos....