Necesito un respiro...necesito ausentarme de mi misma por un tiempo... y puesto que de mi vida real no puedo desaparecer, lo que haré será desaparecer de mi vida virtual...al menos por una temporada...
Agradezco el poco o mucho interés de las personas que me han leído, agradezco todos y cada uno de los comentarios que he recibido, agradezco los amigos que , gracias a este blog, he conseguido...
No se cuanto durará mi ausencia, quizás un día, quizás un mes...quizás toda la vida..., pero no, estoy segura de que volveré, porque mi necesidad de escribir sólo es comparable a mi necesidad de exhibir, aunque sea de manera invisible, todos mis pensamientos , todas mis preocupaciones, mis miedos, mis alegrías y mis decepciones..., asi que no diré adios, diré hasta pronto...
Esta canción es una de mis favoritas, me pareció que era perfecta para poner un broche de oro a mi , aunque sea temporal,despedida...espero que la disfruteis...Un beso.
Tengo tendencia a somatizar todo lo que me pasa, asi que...cuando mi mente se empeña en negar según que evidencias, mi cuerpo me delata con toda clase de dolencias...
En general la primera señal de alarma consiste en pequeñas erupciones en la cara..., ronchitas que se hacen mas o menos grandes a medida que mi angustia vital crece..., luego cuando consigo controlar ese tema...empieza el dolor de estómago....y es como si me taladraran por dentro...es un dolor intenso y agudo que me impide concentrarme en nada, y que hace que todo lo que está a mi alrededor se difumine, con lo que todo desaparece y pierde su importancia.
Este fin de semana no he pasado la prueba, he intentado dar normalidad a una situación que no es normal, y el resultado ha sido un dolor de estómago tremendo, unas ganas horribles de desaparecer y otras mayores aún de llorar...
Y lo que es peor, es una situación dificil de resolver, con lo que mis inseguridades tenderán a crecer más y más...y con ellas mi dolor de estómago ...
Me pregunto, como puedo ser así, como es posible que una situación , aparentemente banal, acabe completamente retorcida hasta convertirla en un sicodrama total..., me hago esa pregunta porque no se si es consecuencia de la educación recibida, de algun trauma infantil conectado con un exceso de sentimiento de culpabilidad, o simplemente es que tengo que hacérmelo mirar...(confieso que esta última explicación, es la que más me convence...porque es evidente que lo mío no es normal...)
La cuestión es que no soy felíz, no puedo serlo y creo que al paso que voy no lo seré jamás..., nadie que continuamente se esté cuestionando todos y cada uno de los pequeños movimientos que hace diariamente, podrá serlo en la puñetera vida...
PD: Hubo unos breves momentos, en los cuales al arrullo de unas dulces caricias, mi mente se escapaba de mi misma, y dejaba dormir y descansar a mi cuerpo...y ahí no sentí dolor alguno ni sonó ninguna alarma..., esto quiere decir que es posible que...aún haya esperanza..
Me dicen los que creen conocerme que no me entienden, que no comprenden mi actitud, ni mis sentimientos, no se explican como puedo estar o no con alguien que no me merece, les digo, que es lógico que no me entiendan, porque ni yo misma lo hago, pero que no deberían juzgar tan duramente, no deberían aseverar tan categóricamente , que me falta un verano, o que mis facultades mentales (tan ponderadas en otros tiempos), sufran ningún menoscabo...
Podría hablarles de lo que es el amor, si lo han sentido alguna vez, si se han dado cuenta de que el corazón, no suele hacer mucho caso a la razón, por más que esta le grite..., podría tratar de transmitirles como me palpita el pecho cuando se me acerca, o como se me revoluciona el cuerpo cuando se aleja...pero sería perder el tiempo...porque lo único que tendrían en la mente, es la traición y la mentira, con la que esa persona , por dos veces, me ha obsequiado..., no lo censuro...me han visto sufrir, me han visto llorar y me han visto renegar como nunca antes había renegado..., me han visto hablar y hablar, darme a mi y a los demás, un millón de razones por las cuales jamás volvería a su lado...
Y ahora me ven, que sigo sin estar, que estoy sin ser y que vivo sin pensar... y no lo comprenden...y sinceramente no puedo reprochárselo...pero es que el amor y la locura desde siempre han ido de la mano...
PD: Este cuento hace tiempo que lo conozco, pero después de releerlo en el blog Escuciplando me he decido a volver a mostrarlo.
Cada vez que tomas una decisión, desechas otras opciones, cada vez que escoges un camino, es evidente que renuncias a otros...y efectivamente, el dolor no está en decidir, sino en renunciar...porque hagas lo que hagas siempre te quedará la duda de si habrás escogido bien, si habrás tomado la decisión correcta, si realmente era esto lo que querías y si, sinceramente las cosas están saliendo como esperabas...
Por ello, entiendo perfectamente que la gente se quede paralizada ante la toma de decisiones que puedan cambiar (a mejor, o a peor) su vida...
Yo pienso mucho en si me habré equivocado, pienso que quizás debería haber sido menos impulsiva, menos sensible y más práctica en mi vida, echando la vista atrás, me cuesta trabajo creer que pueda encontrar a alguien que me quiera más de lo que me han querido ( a pesar de su incapacidad para demostrármelo), y que en beneficio de la estabilidad familiar, debería haberme conformado...
Pienso que la felicidad plena y completa no existe, y tampoco es real el amor apasionado y candente, que me encontraba en los protagonistas de las novelas de mi adorado Gabo..
Y luego está el tema económico..., miro y remiro mi casa (nuestra casa, el hogar conyugal) y soy consciente de que no puedo ni podré permitírmela y también soy consciente de que no es justo que sea yo (si, vale mis hijos...)la que lo esté disfrutando...y recorro una a una sus estancias, y en todas tengo un pequeño recuerdo, de aquel cuadro, de aquella lámina, que escogimos con el deseo de decorar y mejorar la casa familiar...
Y me da una pena enorme, ver que nada es como debería ser, nada es como yo lo tenía planeado, nada es como yo me imaginaba...y ya se que de cuando en cuando me da por pensar en esto, y que no es lógico que aún siga llorando y sufriendo por una situación , que no me agradaba...pero el futuro me angustia profundamente, porque antes tenía una vida, insulsa si...pero muy acomodada.
Me dicen que quizás la transición esté tocando a su fín, yo por mi parte me siento a ratos bien ... pero a ratos tremendamente asustada...
Al igual que el magnífico libro, que no la película, creo que cada persona tiene un olor personal totalmente único e irreproducible, y de ese modo a pesar de que dos personas nos rociémos la misma fragancia, esta se nos revelará de manera completamente distinta.
Estuve muchos años con el mismo aroma, evocaba el olor de las moras en primavera y me resultaba fresco y juvenil...
Ahora como los anuncios esos en los que de repente decides cambiar de vida, y lo primero que haces es cambiar de aroma,yo tengo que confesar que también...lo he cambiado.
El que uso ahora me recuerda al olor de la lima recién cortada, me transporta a paisajes exóticos y lejanos, llenos de exuberancias vegetales que denotan mi necesidad de sentirme , un poquito salvaje ...
Lo gracioso es que la promoción del perfume , trata de transmitir un remanso de paz, de serenidad minimalista de seres vestidos de blanco, y sin embargo...a mi me provoca justo todo lo contrario ¿curioso no?.
Creo que cuando nos vaporizamos de una u otra esencia, en el fondo queremos vaporizarnos de aquello que nos transmite...y es verdad que en algunos casos las personas no hacen buena elección(y esto es como la ropa, hay aromas que sencillamente no pegan con la persona), pero tanto si aciertan o no...el escoger una u otra fragancia , revela el deseo subsconsciente de ser otra cosa totalmente distinta a lo que realmente somos...
Me gusta cuando alguien me dice que mi aroma le encanta, porque eso quiere decir, que en su inconsciente, mi presencia ya ha quedado impregnada,y así, mi invisibilidad pierde totalmente su importancia...
Definitivamente, lo que engorda es la pena...y lo digo con conocimiento de causa..., esta noche sin ir más lejos, pretendía cenar un poco de fruta, pero mis hijos se aliaron en contra de mis pretensiones, dejándose la mitad de la tortilla de quesito que con tanto esmero les había preparado, luego no contentos con eso se tomaron menos de la cuarta parte del tazón de sopa de lluvia con pollo que tan deliciosa me había quedado...así que ..como me daba pena tirar la comida, no sólo no comí la fruta, sino que me tomé la media tortilla, el medio tazón, dos cucharadas del yogur de cada uno y una pica del croissant de la merienda...
Obviamente , a este ritmo, no sólo me engordará la pena, sino que lo hará, más aún si cabe, el culo...ja ja ja...
Y todavía hay alguno que me dice que soy perfecta...
Me hubiera gustado poneros el vídeo de esta canción, pero la inserción está desactivada, asi que os invito a que entreis en youtube, y lo veais directamente, lo digo porque salgo estupenda (sí, soy la morenaza tremenda de la izquierda)
Hoy no tengo demasiadas ganas de hablar, mucha gente cree que estoy tan centrada en mi misma, tan ocupada en mirarme el ombligo, que consideran que mis entradas diarias se han vuelto predecibles, y técnicamente aburridas..., Lo siento, porque no pretendía aburrir a nadie, y tampoco pretendía ser técnicamente perfecta, ya que no soy escritora, (a pesar de mis poco realistas sueños infantiles), en realidad cada palabra que escribo, cada sentimiento que plasmo, cada pausa que intercalo entre las frases que conforman mis entradas, sólo obedece a mi necesidad de darle forma , aunque sólo sea literariamente hablando, a mis propios castillos en la arena...y como es justo lo que necesito...eso hago.
He terminado de leer un libro, que me ha cautivado desde la primera frase, y es que me he sentido reflejada en un 99 % de su contenido, el título es "Contra el viento del norte", de Daniel Glattauer.
El argumento es sencillo, dos personas aparentemente por azar, intercambian correos electrónicos, iniciando una relación virtual, cuya intensidad en cuanto a los sentimientos y a la materialización de los mismos va creciendo hasta llegar a un momento crucial en sus vidas, en el cual no saben si prefieren la irrealidad de un amor sin rostro, y sobre todo, sin rastro...a la cruda vida cotidiana...
Continuamente nos están alertando de los peligros de internet..., es evidente que el peligro en sí, no consiste tanto en el hecho de que les demos nuestra cuenta corriente al primer sujeto que aparezca, como que desnudemos nuestra alma, sin reparar en que no conocemos de nada a la persona, que virtualmente se encuentra al otro lado...
Yo tengo un defecto muy grande (bueno tengo muchos, pero quizás este sea uno de los más predominantes), tiendo a confíar en la gente, sea virtual o no, y tiendo a contarle mi vida a cualquiera, de manera que una vez vaciada mi mente y mi corazón...espero cierta reciprocidad con el que tengo enfrente, reciprocidad que en la mayoría de los casos...obviamente no se da..., y no es culpa de la otra persona, es enteramente culpa mía, me quedo con un par de frases, con algún que otro escrito , y al final le confiero unas bondades , que no tienen por qué tener, y que de en la mayoría de los casos, realmente no tienen.
El libro es maravilloso, real como la vida misma, retrata de una manera absolutamente exquisita, el vacío que siente la gente en el primer mundo, un vacío que puede pasar desapercibido , oculto bajo una capa de conformismo, de cotidianidad, de falsa felicidad de adosado,monovolumen y 2,4 hijos..., pero cuando te sumerges en el fantástico mundo de la realidad virtual, cuando te inventas un avatar que te muestra todo lo exótica y enigmática que te sientes, pero que en la vida real no eres, es muy facil que ese vacío empiece a aflorar...y que trates de cubrirlo con algo que no es verdad...que no es verdad y nunca será verdad...
Mi regalo de San Valentín es esta canción...que paseis un buen día!
Si les hiciésemos una encuesta a las mujeres en una franja de edad comprendida entre los 15 y los 95 años, preguntándoles que es lo que echan en falta en sus relaciones personales , estoy segura de que la mayoría contestaría que echan en falta que sus parejas, luchen por ellas...
Y es que , ya se que suena antiguo y, que en pleno siglo XXI, las mujeres somos tan autosuficientes y autónomas, que es casi una ofensa pensar que necesitamos ser peleadas...Yo, que soy una retrógrada total y absoluta, considero que en todas mis relaciones sentimentales, e incluso diría más, hasta en las no-relaciones (aquellas que prometían, pero que al final se quedaron en agua de borrajas),mis contrarios se han destacado por luchar por mí, absolutamente nada...
Y cuando digo luchar, no se trata de ir partiéndole la boca a todo aquel que me guiñe un ojo ni mucho menos, sino... mostrar interés, procurar demostrarme lo mucho que les gusto, o lo mucho que les gustaría tenerme...eliminar obstáculos reales o mentales...y por supuesto querereme mucho, y no avergonzarse de decírselo al mundo...
Quizás , es que pido demasiado...pero lo cierto es que, cada vez que conozco a alguien nuevo, y parece interesado en mi persona, al más mínimo problema (porque tengo que reconocer que, yo no soy fácil, en ningúno de los sentidos), el interfecto..indefectiblemente..abandona..y lo comprendo eh? ¿que necesidad tiene nadie de complicarse la vida? ¿a que fin vas a estar dandote cabezazos sin sentido,y sobre todo sin asegurar el resultado?.
Hace tiempo os conté de la única vez que ligué en un bar, y sólo recuerdo que el chico, además de ser bien parecido,demostró un aplomo y una seguridad tan grande en si mismo, que ya solo con eso, la mitad del camino, ya lo había recorrido...
Bueno, ya se que me repito más que las sardinas, si , efectivamente soy una antigua, AN-TI-GU-A..,pero más bien creo que soy una pobre dulcinea, que espera a un Quijote, dispuesto a pegarse contra las aspas del molino...ya no quedan no...como dice mi abuela...ya no quedan..
Hay que ver! lo liberada que se siente una, cuando comienza a ser la que decide el como , el donde y el cuando...
Y hay que ver, como cambia el panorama , cuando ya no sientes esa opresión en el pecho, esa ansiedad por beberse la vida a tragos largos , y es que todo ocurre a su debido tiempo, ni más pronto..ni más despacio...
Pero no comprender esta obviedad, por poco me cuesta cara.., empeñada como estaba planificar hasta los sentimientos, no era consciente de que los planes son los que uno hace, mientras los demás viven,(claramente sin planificar nada...)
Asi que ahora que no tengo planes, ahora que no espero nada ... me siento como cierta señora, que veo todos los días en la playa,que se queda mirando al infinito, desde por la mañana hasta que la luz del sol se apaga,inmovil y callada... y muchos días me aproximo, con cuidado, sin hacer ruido...porque por nada del mundo pretendo molestarla...y casi sin darme cuenta me invade una sensación de serena calma..., y aunque no crucemos palabra, juraría que a mi pregunta de que era lo que día tras día esperaba, me contestó en un susurro....lo que el viento..me traiga..
Y así estoy yo..., esperándolo todo y sin esperar nada...¿se me nota que me encuentro mejor?? y pensar que a esa señora la llaman..."la lloca"..y a mi que me da que está de lo más equilibrada...
Bueno y ahora una canción que me encanta...y sí, definitivamente soy una antigua...
Dicen que de los cobardes nadie se acuerda, y que la historia las escriben únicamente los valientes...
Bien,como cobarde reconocida que soy ,tengo que confesar que no sólo tengo miedo , sino que el pánico me tiene totalmente paralizada...
La verdad es que no me reconozco...yo que siempre he sido tan aventada...yo, que no le tenía miedo a nadie ni a nada...me descubro a mi misma como me bien me definió, mi buen amigo Percy, como una asustada paloma acurrucada...
Y ya ha pasado tiempo, y me han pasado muchas cosas, y ya debería haber superado el miedo a sentirme sola, pero no...ese miedo no lo supero..y no solo me imposibilita a la hora de vivir, sino que hace que tome decisiones equivocadas, que trastorne la vida de los que me rodean y que termine totalmente desquiciada...
Hoy he revivido un momento, a pesar de que los momentos nunca se reviven, ni vuelven a ser los mismos..., pero por un instante pareció que mi vida retrocedía 1 par de años...por un instante todo era amor y risas...y sentí que todo era como años atrás...
Pero lo cierto es que ya nada volverá a ser igual...podrá ser mejor, o peor...pero nunca nunca igual...
Dicen que en el amor y en la guerra todo vale...aunque yo no estoy tan segura de eso, en realidad no es que valga todo, sino que escudados en el loco sentimiento amoroso, justificamos hasta lo más injustificable, excusamos comportamientos poco apropiados del ser amado, y en definitiva, nos convencemos a nosotros mismos de que las cosas no son tan malas como se nos han planteado...
Hace tiempo hablé de un caso , y me parecía impensable perdonar una infidelidad, no ya perdonarla en si,( puesto que cuando quieres a alguien, es muy dificil odiar...) sino seguir con la pareja sin sentir la incertidumbre, sin notar la zozobra que supone sospechar , que en cualquier momento todo pueda volver a empezar...
Yo hoy no estoy segura de nada, ni de si en el amor vale todo, ni si es posible perdonar e incluso olvidar..., ni siquiera puedo creer que esta persona pueda hacerme de nuevo dudar...
Pero si se una cosa, y es que a pesar de todo..aún.. puedo soñar..
Me doy cuenta, de que las cosas no son lo que parecen, y en la mayoría de los casos ya no es que no se asemejen a la realidad, es que ni siquiera se acercan a mis fantasías, lo cual hace que cobren una dimensión totalmente desconocida...
De este modo, introduzco en mi vida personas, y les hago actúar como personajes, les atribuyo texto, acción y espero que se comporten tal y como tengo metido en mi cabeza...¿que ocurre pues? que los actores de esta obra , no actúan como yo quiero, no me reconocen como directora de la función y obviamente hacen lo que les da la gana...
Me ha pasado este fin de semana, yo tenía planeado grandes cosas (bueno, no se si grandes o pequeñas...pero planeadas al fin y al cabo), y en mi tragicomedia, todo está milimétricamente calculado...pero...al final los actores no se sabían la letra, los decorados no estaban adaptados, y el estreno fue un auténtico desastre...
Ya debería saber que las personas no nos movemos con guiones..., y que en realidad, más que nada la vida es cuestión de improvisar..
Y antes que de os emocioneis algunos, os diré que el amado del que hablo es...el chocolate...
Ayer viendo una escena de "El mentalista", el guapísimo protagonista (aunque una de mis mejores amigas me diga, que a ella los rubios escuchimizados no le atraen, ante lo cual sólo puedo decir ..."touché") le decía a una chica que estaba pasando por un dificil trance, que se tomase un poco de chocolate, que el chocolate y el dolor hacen muy buena combinación...y la verdad, es que aparte de entrarme unas ganas horrorosas de comer chocolate (publicidad subliminal, obviamente), reflexioné en que es verdad..en que cuando estoy decaida, o con pocos ánimos, me muero por un poco de chocolate , a poder ser con almendras,y encima tengo el gran defecto, de que con esto, soy como con todo.., es decir que no tengo término medio..., o me como la tableta entera, o ni lo pruebo...
Yo no compro nunca chocolate, y lo hago con conocimiento de causa, igual que evito ciertas situaciones, y trato de no probar las drogas..., y es todo por lo mismo, porque se que tengo poca voluntad...porque no soy constante en mis principios , y porque en la lista de los pecados capitales, me ponen a mi de ejemplo de pecadora reincidente (menos en el del homicidio, que aún no se me ha dado el caso... aunque tampoco lo descarto eh?).
En fin...me acabo de acordar de que tengo unos pastelitos de la pantera rosa, ummmmm, NO NO Y NO!!!, esto como otras cosas...MEJOR NI PROBARLAS!!!
Feliz fin de semana...os dejo esta canción para que os animeis, os arrimeis y os deis mucho mucho amor...
Si alguien me preguntase que parte de mi vida querría cambiar..., mi primera reacción sería contestarle...¿por donde empiezo?..
Mi situación económica cada día está peor, por no decir que es catastrófica, mi salud, en entredicho, porque últimamente mi estómago me dice que no, a todo lo que me apetece comer, aunque para ser sincera no me apetece comer demasiado (¡debe ser lo único positivo de todo esto!), y mi situación personal, ¡ah si!..esa es la guinda del pastel...bueno ya todos estais al tanto de cual es mi situación personal...
Hoy hablando con un muy buen amigo, me comentaba que el siempre es felíz, porque la felicidad es algo tan efímero, que no le da tiempo a disfrutarla..luego siguiendo su teorema, la infelicidad debe ser algo permanente, porque desde luego yo más que disfrutarla, lo que hago es paladearla con verdadera fruicción...
Lo que tengo muy claro es que a pesar de todo , y teniendo en cuenta que ya no me quedan lágrimas, creo que la opción más inteligente es tomármelo con sentido del humor...
Asi que si pudiera cambiar algo de mi vida... volvería a decir...¿por donde empiezo?
Estoy cansada...llevo ya tiempo sintiendo como mi cuerpo y mi mente se agotan ,con tanto meneo..., y es que mi último año ha sido como una especie de viaje perpetuo en una montaña rusa...con tremendas subidas y espantosas bajadas..., estoy cansada si...pero no quiero caer en la autocompasión, no quiero caer en la futilidad que supone, creer que no me merezco nada de lo que me pasa..., me lo merezco si..., porque de esta forma puedo crecer, madurar y comprender que la vida jamás se cansará de darte patadas en el estómago, a la vez que te acaricia la cara...
Y hoy me encuentro un poquito mejor, y puede que hasta tenga mejor cara..., y a pesar de que no tengo grandes planes para mañana, me propongo recuperarme poquito a poco..., pero eso sí...no quiero volver a enamorarme...en una buena temporada!!
