último día del año...

Es el último día del año y uno de mis pensamientos va para tí, me hubiera gustado llamarte, comentarte que tal estos días, pero se que ya no hay lugar para llamadas, y mucho menos para intercambio de impresiones...no obstante te cuento que he sobrevivido a las fiestas, que he cogido algún kilito (tu me conoces, sabes lo que me gusta comer), y que , echo de menos a alguien que me diga que todo va a ir bien...
Sí, todos necesitamos a una persona, que de vez en cuando, cuando nos entra el pánico, nos coja, nos abraze y nos diga susurrando, muy bajito, -shhhhhhh...todo va a ir bien...
Y no me importa reconocer que hasta hace muy poquito esa persona eras tú, por eso te echo de menos, por eso controlo mis ganas de llamarte, mis ganas de contarte, porque se que no debo, porque se que no puedo...y porque en definitiva tu ya tienes a quien susurrarle ...
No voy a mentirte diciéndote que sigo enamorada, porque no es verdad...pero te quiero, si, te quiero mucho , como se quieren a las buenas personas,a aquellas a las que otorgamos un lugar que creemos eterno en nuestro corazón, y que, cuando lo dejan vacío, duele...y a mi me duele esa oquedad...esa nada...
Y me hubiera gustado decirte todas estas cosas en persona, pero se que no hubiera podido, no me habrían salido las palabras, asi que espero que seas muy felíz , en esa nueva etapa...y no te preocupes por mi,que ya se que no lo haces, porque ahora mismo yo también estoy felíz... y si quieres saber más, llámame!!!

Feliz año a todos.

Aclarando conceptos...

En mi anterior entrada(Grandes esperanzas), he recibido muchos comentarios, que agradezco profundamente, porque eso me demuestra que las personas que me leen , se implican con mis escritos, y en algunos casos manifiestan su conformidad o disconformidad con lo que escribo..., y eso es realmente lo que persigo...crear un pequeño intercambio de impresiones entre desconocidos que somos que nos permita crecer , si cabe, un poquito más interiormente...
Por eso, al hilo del último comentario recibido , me gustaría aclarar algunos conceptos...
En primer lugar mi ex marido es una bellísima persona que merece ser amada con la misma intensidad con la que , en principio , él me amaba..., luego lo que , a priori, parece ser un acto egoista total y absoluto ( dejarle , porque no estaba ya enamorada), resulta que no es tal cosa, o al menos a mi no me lo parece, porque si hubiera seguido a su lado, el nunca tendría la oportunidad de disfrutar del auténtico y profundo amor que se merece...y que, sin duda ahora que es libre para rehacer su vida, encontrará...

¿Que si soy inconformista?? si, lo soy, no me conformo simplemente con que me quieran, porque el amor tiene que ser mutuo, y tampoco me conformo con querer yo sola, por los mismo motivos..., no hay nada más triste que una persona enamorada de otra, que no sólo no le corresponde, sino que se mantiene a su lado por mil variadas razones, que poco o nada tienen que ver con el amor...al final sientes que estas mendigando un afecto, que debería ser recibido de manera natural, y como tal, cualquier migaja que te proporcionen en vez de hacerte sentir bien, te hace sentir terriblemente mal...
Luego a la tercera afirmación, sí, es probable que nunca llegue a ser felíz, pero lo que si llegaré a ser es la capitana de mi vida, para bien o para mal..., el camino lo he elegido yo, y en consecuencia, si sufro o no, es única y exclusivamente culpa mía...y eso, hace que me sienta en paz conmigo misma, porque no tengo a nadie a quien odiar, ni culpar, ni desearle los tormentos del infierno..., con lo que duermo todas las noches tranquila y deseosa de que llegue un nuevo día...

Tengo que reconocer, que este año que termina, he vivido mucho...he disfrutado de la pasión, del amor, del desamor, del dolor... pero no me arrepiento de nada, porque todos y cada uno de los sentimientos experimentados, han hecho que recuerde lo mucho que me gusta la vida...

Navidades ...otra vez!!

Os juro que no puedo más, el domingo pasado me tragué no una ni dos, ¡sino tres "tv-movies",en las que si no fuera porque todas tenían un principio y un final, cualquiera podría pensar que se trataba de la misma película, que duraba la friolera de 6 horas...
Y es que sólo hay algo peor que la típica película noña romanticona , y es la típica película noña romanticona ...¡en Navidad!!!, con lo que a la simplicidad de las típicas escenas de chico conoce a chica, chica es un poco torpona , y se hace necesario que el chico rescate a la chica de su miserable existencia,le añadimos un hada navideña, o un elfo , o simplemente a Papá Noel, para que Voilá! ya tengamos otra estúpida película de paz amor y revolcón...(si, revolcón...lo del roscón viene después...)
Ya sabeis todos que soy Miss Scrooge, que a mi toda esta parafernalia lo único que me produce es dolor de estómago, y que , puesto que comparto mesa y mantel con mi madre y con mi abuela, más veces de lo que la sensatez humana aconseja, en serio...no veo la necesidad de repetir este acto , sólo porque así lo dice el calendario...
Y creedme que yo antes no era así, hace muucho mucho tiempo, disfrutaba con las luces, los adornos, los villancicos y el menú de nochebuena...lo cual me lleva a pensar que cada año que pasa, no solo soy más vieja sino más y más amargada...
En fin, lo dicho...Felíz Navidad!!!!

Grandes esperanzas...

Mi mayor problema (notará el lector que digo mi mayor problema, no el único), es que siempre deposito grandes esperanzas en el género humano..., creo en la bondad de la gente, vivo convencida de que el mundo se mueve gracias a gestos amables, desinteresados y llenos de buena intención...y claro, así me llevo los batacazos por todos los lados...
En cuestiones sentimentales, sigo pensando en encontrar a un hombre que se de cuenta de lo mucho que valgo , y aunque esta frase suena muy manida, tengo que reconocer que, a día de hoy, sólo mi ex marido, parece comprender cual es mi valor exacto...
Lo cierto es que siempre espero de los hombres, demasiado...inconscientemente deseo que luchen, que demuestren que merece la pena estar a mi lado, que al margen de mis vaivenes mentales, soy alguien bueno, honesto y sano... y por eso espero... a la vista de las circunstancias...demasiado.

Ridícula....

Hoy me he sentido nuevamente ridícula ante tu persona, ridículamente absurda, al reaccionar, de la forma en que lo hice, mientras me hablabas...
Si te sirve de consuelo, no me duele saber que ahora quieres a otra, sino descubrir que yo ya no podré quererte...nunca más.
Y no te llames a engaño, te agradezco infinitamente tu sinceridad, aunque me fastidie profundamente que, conmigo, hasta los más embusteros se  rediman de sus mentiras , y decidan vomitarme toda su verdad..., pero insisto, agradezco la sinceridad de tus palabras, (no así tanto la de tus actos), porque me permiten reaccionar...
Tengo que reconocer, que lo que me duele es el rechazo, porque afloran en mi, inseguridades infantiles que creía superadas...la sensación que siempre he tenido de no ser lo suficientemente buena para según que cosas, o personas..., y eso nada tiene que ver con que te quiera o me quieras, porque es evidente que desde hacía cierto tiempo, tampoco yo me sentía enamorada..., así que en realidad , todo se reduce a una simple cuestión de vanidad, de celos pueriles por no haber sido yo la primera ni la última, o simplemente , por haber sido tan fácil y tan rápidamente  reemplazada...
Asi que sólo me queda decirte , que seas muy felíz, porque con todo lo que he vivido contigo, tengo para estarte agradecida, una eternidad...

La razón de las cosas...

A veces cometemos actos,  por aparentes claras razónes , que en verdad, esconden justificaciones de lo más oscuras...
El despecho, suele ser mal consejero a la hora de tomar decisiones...y en mi caso , hubo un tiempo en que  era el único del cual  aceptaba consejos...
Lo cierto es que hace algunos meses, y exclusivamente por puro despecho, hice lo imposible por acabar en la cama con un hombre, que estaba rendidamente interesado en mi persona,  pero la casualidad o el azar, hizo que esa noche a él, le resultase imposible darme lo que yo le pedía, y por esas cosas del destino, a pesar de las ganas que él me tenía, y las ganas que yo tenía , de desquitarme de otra pena de amor más profunda, jamás se dio, la circunstancia propiciatoria.
El caso es que han pasado muchos meses, desde aquel día, y lo que son las cosas, hoy me ha hecho él, el ofrecimiento..., no mentiré diciendo que me lo estoy pensando..., no tengo nada que pensar.., agradezco que en aquella ocasión, no sucediera nada, porque considero que el acto sexual, (y sí,  se que suena totalmente anticuado), debe estar motivado, si ya no por amor, por lo menos por pasión ,y en aquel momento,ni la una ni la otra hablaban a mi corazón, sino que  eran el rencor y el dolor, los que motivaban mi deseo...
Pero claro...yo soy yo...y no puedo pretender que todos piensen y actúen siguiendo mis mismos criterios...
El amor , el sexo...el sexo y el amor... no se si ya seré vieja para probar cosas nuevas, pero quien sabe...puesto que ya he probado el amor sin y con sexo,  a lo mejor ya va siendo hora de que pruebe el sexo sin amor..., eso sí, con candidatos nuevos...¿o no se trata de renovar??

Cuando amantes, cuando amigos....

Por suerte o por desgracia, tiendo a llevarme fenomenal con mis ex-parejas,   y para los que piensen que siempre es mejor ser civilizados y mantener las formas a acabar en medio de denuncias y amenazas...ya les adelanto que lo mío va más allá de la mera cordialidad, para ser exactos, yo colecciono amigos y pierdo amantes...y en estas transacciones, no me queda claro si salgo perdiendo o ganando, la verdad...
El caso es que mi última pareja(y actual ex-pareja), al cual acudo constantemente para hablar, para desahogarme, para llorar, para reir ..., vamos acudo a todo menos para ...bueno ya sabeis..., bueno pues hoy me ha llamado para decirme que tiene una cita, -¿una cita?- interrogo con la mejor de mis sonrisas ( aunque no se me vea, estoy segura de que por teléfono uno, intuye las sonrisas...no me pregunteis por qué, pero es así), -Sí, una cita...- ahhhh , que interesante...( finjo que me parece interesante, pero en realidad me parece un asco), y bueno...¿entonces? ¿quien es ella?- pues ella es bla bla bla bla ( en este punto, ya he desconectado, no me interesa lo más mínimo quien es ella, lo único que me interesa es saber en qué momento me despisté, y dejé que otra lagarta, que no soy yo, le  echase el lazo ).
Y lo veo felíz, lo veo ilusionado y contento, lo veo compartir conmigo el incipiente inicio de algo que puede llegar a algo, o quedar en nada, y me siento contradictoriamente felíz...,y mientras me habla, noto el sabor salado de mis lágrimas, pero sigo sonriendo, porque el momento agrio de pérdida del amante, deja paso a que al momento dulce, de la llegada del amigo...
Y aunque me despido deseándole mentalmente que en su primer encuentro íntimo ,no se le levante, la verdad es que a pesar de no estar ya juntos,me alegra comprobar que,  el mundo...su mundo...mi mundo... aún no nos separa...

Agua que no has de beber....

Una característica que diferencia al ser humano de la mayoría de los animales, es el concepto que tenemos de la posesión..., somos posesivos por naturaleza , ya estemos hablando de un palo, de un mamut, o como no, de una pareja ...y no digamos si estamos hablando de ex-parejas, ahí tendríamos para escríbir toda una enciclopedia...
Y no lo entiendo, no comprendo como puede uno sentir una punzada en el corazón cuando ves a tu ex, felíz, bien acompañado, distendido y alegre...
Será que se nos salta el chip puñetero , ese que hace que deseemos ser nosotros los primeros en recomponer nuestro corazón, con alguien más guapo, más alto y con mucha más conversación..., pero lo cierto es que justo cuando llega el día en que terminas de recoger todos los pedacitos en los que ha quedado disgregada tu autoestima , comienzas a pegarlos con mucho cuidado intentando recuperar más o menos la forma original..., y como ya te sientes mejor decides salir a la calle, deseando comerte el mundo, aunque al final sólo tengas cuerpo para merendarte una mandarina, pero sientes que tu pelo brilla más que nunca, tus dientes son más blancos e incluso  la turgencia de tu culo desafía a las leyes físicas  de este planeta... justo entonces... giras la vista dando un golpe de melena y... se te desencaja la cara , cual marioneta de madera, al descubrir a tu ex, más alto, más guapo y con mejor conversación...que nunca..
Y en realidad no ha cambiado absolutamente nada más en él, que la persona que le acompaña , que obviamente...ya no eres tú..
¿Curioso verdad...?

Esa enajenación mental transitoria llamada...amor.

Ayer un buen amigo, en medio de una conversación sobre parejas, me dijo plenamente convencido, - El amor, no deja de ser una enajenación mental transitoria...-
Y es una verdad como un templo...el amor nos nubla el entendimiento, nos hace ver lo blanco negro y lo negro blanco, y en definitiva, cuando se nos pasan sus perniciosos efectos...muchos preferimos seguir fingiendo, a reconocer que se ha acabado...
Enajenados o no, me niego a pensar que sea todo tan circunstancial, tan momentáneo o temporal, no puedo ni imaginar la fecha de caducidad de un sentimiento que no tiene comparación con ningún otro, precisamente por su intensidad...y sin embargo , la vida y la experiencia , se empeña en llevarme la contraria, en recordarme una y otra vez que lo que somos y sentimos es totalmente perecedero y en consecuencia ...absolutamente fugaz...
Yo siento mucho amor, hacia muchas personas,pero a una en especial le he otorgado el dudoso honor, de ocupar un hueco eterno en mi dolido corazón...

¿Pero eso, ya lo sabes no??

Menos bulto y más claridad...

A pesar de mis 36 años, aún hoy, me las dan con queso... tras una falsa apariencia de amistad y bondad, existen sujetos y sujetas que esconden una fachada de miseria y mala baba, que tarde o temprano no dudarán en mostrar...
Pero a diferencia de ese tipo de personas, yo no necesito machacar al prójimo para sentirme felíz, ni siento envidia por nadie , no suelo culpar a notros de mis problemas, y no busco la causa de los mismos, en otra parte que no sea yo...
Por eso cuando te enfrentas con semejantes seres, lo único que te queda es  callarte y tragar con todo lo que te echen, o plantar cara y romper una situación , que es del todo injusta...
En la vida , hay situaciones en las que demuestras si eres víctima o verdugo, yo no pretendo ser verdugo de nadie, pero tampoco quiero ser la eterna víctima, por eso les agradezco enormemente a estas personas, que con su rabia, su envidia, sus mentiras, y  sus mezquindades me hayan dado fuerzas para salir de este letargo, de esta abulia en la que estaba sumida, que no me dejaba ni pensar ni actuar, y mucho menos positivizar...
Como dice mi madre, ahora, con menos bulto...habrá mucha más claridad..

Síndromes....

Tengo una conocida que en un arranque de sinceridad post-etílica, confesó que era una de esas mujeres que necesitan ser "madres" de sus parejas, que los cuida y los mima como si fueran sus hijos, que necesita ser necesitada, y que disfruta , atendiéndoles como si fueran bebés, o inválidos, de tal modo que, a pesar de ser una mujer con una carrera profesional de éxito, con un sueldo que ya lo quisieran muchos, y una disponibilidad de horario laboral envidiable, entre copa y copa, confiesa que lo único que quiere es tener una familia a quien cuidar...es lo que se llama el síndrome de la "noviamadre".
Queridas abanderadas de la liberación de la mujer, no se rasguen las vestiduras aún..., personalmente creo que es muy positivo tener ese grado de autoconocimiento, de esta manera no te engañas a ti misma y lo que es mejor, no engañas a los demás, en algún lugar, ( y creo que en más de uno..) habrá algún hombre, que esté deseando que le traten como a un tarado..., e impepinablemente, se producirá el flechazo...
Yo también he hecho examen de conciencia, y también atragantaré a más de una radical feminista, pero he descubierto algo, que en el fondo  siempre he sabido...no sirvo para estar sola, necesito que alguien me cuide, de hecho si la anterior persona no fuese heterosexual, y yo, no lo fuera también, sería la horma de mi zapato...
Reconozco que no es muy políticamente correcto decir esto, pero es la verdad, y a pesar de que no estoy segura de que esté diagnosticado,  estoy segura de que sufro el síndrome de princesa rescatada,  y por si alguien tiene dudas sobre lo que hablo,  estos son algúnos de los síntomas que me delatan:
Me gustan los tipos que toman las riendas de las cosas, que dominan, que dan la apariencia de no temer a nadie ni  nada,  que me digan que no me preocupe , que reaccionen de manera inmediata, que descarguen mi mente y mi conciencia de mil y un pensamientos emponzoñados, y que en definitiva, como pasa con la cenicienta, me rescaten del infierno de mopa, trapos y fregonas, en el que horribles madrastras y demás seres malvados, me tienen confinada...
Pero claro... es dificil decir todo esto en la primera cita, asi que lejos de parecer la estúpida princesa, de pies pequeños y delicados, mi físico y me incontenible lengua,  suelen mandar el mensaje equivocado...
En fin...seguiremos informando...

El amor suspensivo....

Últimamente me pregunto si el amor puede ser algo que permanezca suspendido por un tiempo indeterminado..., Digo esto porque no deja de sorprenderme  como el amor , ese ente intangible del que todo el mundo habla pero que poca gente siente,  cambia... muta...se transforma...y al contrario que la energía, a veces...desaparece..
Y creo que es un amor suspensivo, porque no deja de maravillarme como parejas rotas, parejas que el último año se han dedicado a destrozarse mutuamente, de repente...entre el impas que se produce entre improperio e insulto, se miran a los ojos y mágicamente, la electricidad recorre sus cuerpos y de un modo totalmente increible, deciden darse otra oportunidad...y  como si nada hubiera pasado, el hombreo ( o la mujer, según el caso) vuelve al antiguo hogar conyugal, con su maleta, con sus pequeñas o grandes miserias, y acomoda todo de nuevo ,en su antiguo sitio...los niños alborozados, deseosos de volver a tener una familia...y tú satisfecho y felíz sientes que ,salvo porque se cambió el color de las paredes, y porque aquella butaca, hubo que tirarla porque tenía polilla...todo es como si nada hubiera pasado.
Pero no puede ser verdad, no consigo creerme esta parte de la historia,en algún momento , cuando se acuestan en la cama, cuando sus manos se rozan, o sus cuerpos tropiezan en busca de un espacio , que en la soledad, se encontraba duplicado, tienen que estremecerse...tienen que sentir que no es igual, que nunca jamás será igual...
O puede que sea una escèptica y una mal pensada, y que realmente el amor , es amor porque todo lo resiste, y todo lo aguanta, porque realmente por muchas dudas que tu tengas, si tu enamorado, las enfrenta, al final todo pasa...
Me gusta pensar que es verdad, que las segundas oportunidades son posibles, pero hay algo en mi interior que se resiste, que se rebela ante la conformidad, que no cree en los finales felices y que duda de que se pueda recuperar esa felicidad...
En fin, como dice mi abuela...el tiempo lo dirá...

Que importa...

Me dices que no te gusta dejar a nadie, que siempre has preferido ser dejado a pronunciar las palabras fatales...
Creo que es la segunda vez en mi vida que me dejan...y, a pesar del dolor, agradezco que se así,que hayas sido tú, y no yo, de esta manera se que es un adios definitivo, si hubiese sido yo...tarde o temprano acudiría a tus brazos , acunarías mi cuerpo , enjugarías mis lágrimas y calmarías mi alma con tu voz suave y tu ritmo pausado..., acariciarías mi pelo y me dirías , con esa media sonrisa y con los ojos entornados, que todo iría mejor, que lo malo ya estaba pasando...
Ahora se que ya no puedo acudir a tí, mi refugio inesperado, se que no puedo utilizarte para recibir consuelo...y aunque me duela, te lo agradezco...
Porque no era justo para mi, ni para tí...conformarnos...

El pensamiento positivo.

Me han prestado un libro, la persona que lo ha hecho ha actuado de manera espontánea, después de observar desde la distancia, la escasa tendencia a la positividad que evidencio últimamente...
El caso es que no se si el pensamiento positivo funciona, pero si se que el negativo lo hace de maravilla a la vista de las circunstancias...
La cabeza ( al menos mi cabeza..) es una máquina repleta de complicados engranajes que se ponen en marcha de manera incontrolada para hacerme caer en la cuenta de que mi vida es una auténtica mierda, empiezo por el tema económico ( bufff corramos un túpido velo...), pasamos por el tema sentimental (creedme , no se puede tener una vida sentimental más patética) y terminamos por la salúd ( si, he vuelto a coger los estúpidos kilos que con tanto esfuerzo , eliminé este verano...)
En definitiva, mi cabeza me dice que todo lo que me rodea es una mierda, y siguiendo la lógica del libro, eso hace que atraiga más y más mierda, más y más patetismo y al final termine autoconvenciéndome de que casi es mejor no salír de casa, y descargar toda mis frustraciones en una o más tabletas de chocolate mientras hago trabajar más y más a mi cabeza...
Mientras me regodeo en mi propia autocompasión, me cuentan de un muchacho que está muy grave en Santander, aquejado de una bacteria comecarne de esas, me cuentan que es un ser excepcional, totalmente lleno de positividad, y que cuando los médicos le dijeron, que podia perder el brazo ,él, continuó siendo positivo y les contestó que adelante, que se las apañaría para arrascarse de cualquier otra manera...este fin de semana le daban por muerto...y sin embargo ahí está, increiblemente vivo...
No me conoce, pero desde aquí le envío toda la positividad de la que soy capáz, y le agradezco desde la distancia que me haya hecho pensar que cuando parece que está todo perdido...algo te empuja a continuar...

Palabras van , palabras vienen...

Echo de menos que me escriban..., hace ya mucho tiempo que lo único que me encuentro en mi buzón de correo electrónico ( del otro ya ni hablamos...) son correos (valga la redundancia), en los que me ofrecen mil y un productos de lo más variopinto,también recibo con cierta regularidad correos de una tal Susi, o Lucy, o Jenny, en los cuales y de una manera un tanto sugerente, se aviene a mostrarme las verdades del barquero, y por último , recibo como dos correos al día, de una señora que, ¡mira que suerte la mía! , en los estertores últimos de la muerte ( padece una enfermedad de nombre impronuciable, y por supuesto incurable) decide compartir su inmensa fortuna con una completa y absoluta desconocida , que en este caso soy yo...
Debe haber epidemia de esa enfermedad porque , el aluvión de herencias que me llegan es tremendo...
Lo dicho, salvo estas cosas, no recibo ni unas míseras líneas de nadie más..
E insisto, lo echo a faltar...
Por si alguien se anima a escribirme, la dirección la teneis arriba a la derecha..
PD: Abstenerse Lucys, Susis y Jennys.

Fotos repetidas...

Acabo de ver una curiosa noticia en el telediario, una fotógrafa extranjera (digo extranjera, porque aunque se que no es española, no podría precisar con exactitud su origen)se ofrece a repetir cualquier foto que le presentes, con la fisonomía correspondiente a la edad actual, es decir...tu le llevas una foto de bebé lechón, en suave cojín de raso, y si eres alguien sin ningún pudor, te hará una foto exactamente de la misma guisa, salvo por los evidentes cambios (no siempre a mejor) de tu anatomía...
Después de haber visto algunos ejemplos, el resultado(al menos para mi) es totalmente desolador..., y no sólo por el hecho de que físicamente resulta hasta grotesco, tratar de reproducir la piel tersa y el peinado ochentero de nuestros años mozos, sino porque por mucho que se empeñe ningún fotógrafo hay cosas que jamás se podrán repetir...
Esto ha hecho que saque mis viejas fotos...y de todas , me quedo con esta...en la cual se ve a una niña, felíz, confiada, tranquila y encantada con el bonito globo rojo , que tan alegremente sujetaba...esa niña, ajena a la prima de riesgo, al diferencial de su hipoteca, a la palabra divorcio y sobre todo a la palabra pena...no tardaría en descubrir que la vida, al igual que los globos, son difíciles de sujetar y en cuanto te descuidas un poco, echan a volar...
Dudo mucho que me gustase el resultado de repetir la foto tal cual...

Supernanny...

Lo intento, os juro que lo intento...me trago todas las tardes el programa de la famosa sicóloga infantil ..., veo como reconduce casos imposibles e impensables de una manera asombrosa, observo como padres absolutamente desesperados le suplican que cambie sus vidas, y ella , con esa media sonrisa, que denota un control total de la situación, los analiza, los disecciona, les da cuatro pautas y zass!!! los niños se transforman...
Y lo intento, os juro que lo intento...ignoro las rabietas, ignoro las contestaciones, trato de no alterarme, cuento hasta 10, hasta 20 hasta 1000..pero a mi no me funciona..., mis niños no se reconducen (en especial el pequeño), su mal caracter va "in crescendo", y yo...mentalmente me digo...relax...relax..., trata de hablar en positivo..., reafirma en positivo...ignora las conductas negativas..., pero es dificil ignorar las patadas a las puertas, o cuando de la rabia acumulada, coge toda la ropa que tenias planchada, doblada y lista para guardar, y te la desparrama por toda la casa, o...empiezan a gritar como si lo estuvieran acuchillando, simplemente porque has cambiado de canal...
Y llegas a un punto en que se te olvidan todas las consignas, todos los refuerzos positivos, y lo único que se te aparece en la mente es el padre Carrás, diciendo - En el nombre de Jesucristo, abandona este cuerpo!!!-
Y cuando ya estás a punto de rociarle con el agua bendita, aparece la abuela ( mamá te quiero!!!) y sin más, le solmena un azote , un sonoro y único azote en el culo...y...milagrosamente...(después de llorar 2 minutos más..) se calma...
Imagino que a estas alturas, algunos reaccionarios estarán llamando al defensor del menor, para rastrear mi IP y hacer que me detengan por permitir tamaño maltrato a mis hijos...
Pero mientras me encuentran y no..., agradezco la lucidez de mi madre, y de repente recuerdo, la solidez de su zapatilla en mi trasero...

PD: Dedicado a la mejor abuela del mundo, mi madre.

El valle de las caricias perdidas...

Hace tiempo leí una noticia, en la cual se relataba que una masajista, ofrecía como producto estrella, sesiones de caricias y cosquillas...Y antes de que algún avispado o avispada me diga, que los masajes con final felíz son más viejos que la orilla del río, os adelanto que se trataba de un local de estética, muy chic y fino, donde ese tipo de servicio, estaba dirigido a toda clase de público (hombres, mujeres etc...), además enumeraba la gran cantidad de beneficios para la salúd, que suponen las caricias , y exaltaba el hecho de que tenían tal aceptación que habían tenido que ampliar el horario para atender a todas las personas que lo demandaban...
No se que me pareció más triste, si el hecho de que hubieran cuantificado un precio para obtener algo que, a priori sólo puedo imaginar recibir de alguien muy cercano, o que hubiese tal cantidad de personas huérfanas de caricias y,en consecuencia, dispuestas a pagarlo.
Los que me conocen saben que soy como un gato, puedo pasarme horas y horas recibiendo caricias, caricias suaves, delicadas, cariñosas, tiernas...largas ...no estamos hablando de caricias sexuales no...estamos hablando de el contacto de la piel con la piel, el roce de los dedos, el susurro de los labios, las risas de las cosquillas...es ..amor en estado puro..
Tiene que ser raro dejarse tocar por alguien a quien no conoces, alguien que te toma como una tarea a realizar, con un tiempo límite fijado, que tiene un guión en su cabeza de como , cuando , cuantas , y con que intensidad tiene que proporcionar caricias...
En fin...con todo y con eso tengo que reconocer también que, dada mi necesidad patológica de recibir caricias, y teniendo en cuenta mis circunstancias personales actuales, si hubiese un local de esas características en mi barrio..., sería la primera en inaugurarlo...

El regreso de los valientes...

No podía postergarlo más, me había prometido a mi misma que en cuanto los niños empezasen al colegio,retomaría mis visitas al Grupo...así que ayer, decidí que sí, que había llegado el momento, consciente de mi mala forma física, me enfundé en mis mallas de licra, estrené mis playeros nuevos y cogí mi mochila rumbo al templo del culto al cuerpo y la salúd...
Como hacía bueno, decidí dejar el coche, y acercarme en bicicleta..¡que poderoso se siente uno cuando vuela sobre dos ruedas!!
Llegué, miré a un lado miré a otro, y contemplé el desolador panorama que ante mí, se presentaba..., toda la fila de elípticas, completamente ocupadas.., ni un huequito oiga! como si la fiebre por ponerse a tono, les empezase a todos el mismo día...
Por si alguien desconoce como es el recinto, os indico que está dividido en tres secciones, la planta baja, está copada por los veteranos, en su mayoría del sexo masculino y los jóvenes que empiezan, también del mismo sexo.., Hay gran intercambio de testosterona, de biceps y triceps en tensión, de esforzosos trabajos y gran concentración..., en la primera planta hay dos áreas claramente definidas, una en la que están todas las elípticas y el resto de máquinas ...y otra separada con un cristal en la que básicamente hay lo mismo, pero que es usado para dar tutorías personalizadas a embarazadas y gente de edad avanzada ( tutorías pagadas, claro...) de manera que el resto de socios, de algún modo se retrotrae a su uso, y se hacinan en la primera sala...mientras que la segunda apenas es utilizada...
Como mi máquina estaba ocupada, ante el estupor de toda la concurrencia, me permití el lujo de traspasar el umbral acristalado , donde se me descubrió un universo de máquinas practicamente nuevas, espacios semivacíos y colchonetas azuladas con el sugestivo encanto (que ganas de usar esa frase!!)que sólo poseen los sitios poco transitados.

Hoy he empezado mi plan de puesta a punto....y estoy francamente animada...

PD: Regresé a mi casa en bici, apuesto a que mañana no puedo moverme...

El día en que comí Roastbeef....

Ya me han llegado los folletos publicitarios que anticipan la navidad...en ellos se ven fotos de diversos manjares, desde los más exóticos a los más tradicionales, pero todos con un aspecto de lo más suculento,lo cual ha hecho que recuerde la primera vez que comí Roastbeef...
A lo mejor a las personas que me leen, les parece que comer ésto no es nada del otro mundo, y probablemente sea así, pero yo...que procedo de una familia humilde, y probablemente poco sofisticada en cuanto a la delicadeza de las viandas a ingerir, sólo había tenido conocimiento de tal plato, a través de viejas películas americanas , en las cuales, madres prototípicas con bonitos delantales blancos, sacaban del horno una especie de chuleta gigante que así , a voz de pronto, no me inspiraba demasiada confianza..

El caso es que estando ya casada, fui invitada al considerado evento del año de mi familia política, que no era otra cosa que el cumpleaños de la abuela paterna...todos los años, escogían uno de los mejores restaurantes de la localidad, y encargaban un menú consistente en Roastbeff y menestra de verduras,un menú inamovible, es decir que tanto si te gustaba como si no..no había opción a pedir otra cosa.
A mi desde luego lo del Roastbeef me tenía un poco preocupada, para empezar no sabía exactamente como se comía, pero la suficiencia de mis anfitriones , indicándome que era el sitio donde mejor lo preparaban y que no tenía parangón con ninguna otra cosa, hizo que me inquietase aún más...

Cuando por fín me sirvieron , me decepcioné bastante, me pareció que no sabía a nada, que estaba medio crudo (creo que se debe comer así) y en definitiva no le encontré para nada la gracia...

Nunca más he vuelto a comer Roastbeef, supongo que en esto, como en muchas otras cosas de mi vida, tiendo a tener tan altas las expectativas...que al final jamás consigo alcanzarlas...

Pobre pajarito...

Esto que voy a contar es absolutamente cierto, hago esta aclaración porque soy consciente de que muchas de las historias aquí narradas, pueden parecer fruto de los delirios de una mujer con exceso de imaginación...pero no, todo es real...aunque parezca un chiste es real...
Tengo un pájaro atrapado en el conducto de ventilación del techo de mi cocina..., le oigo aletear y aletear y esforzarse por escapar...pero no lo consigue..., no pía...no emite sonido alguno salvo el roce de sus alas contra las estrechas paredes de la salida de humos...,le oigo intentarlo una vez y otra... hasta que no puede más...luego se para un ratito y vuelve a empezar.
No estoy segura de si los pájaros pueden sentir el peso de la desesperación...no se si su pequeño cerebro es capaz de comprender que todos sus empeños por liberarse son y serán totalmente vanos, que lleva todo el día luchando , pero dada la estrechez del orificio, este siempre le impedirá desplegar del todo sus alas y en consecuencia no podrá volar, ni trepar ni hacer otra cosa más que golpear obsesivamente con las mismas, las paredes de lo que le supongo su última morada...
Siento una profunda tristeza por el pájaro...no puedo evitar pensar que es como una metáfora macabra de la vida...ideal para conmemorar el día de difuntos...

Por qué escribes??

Hoy han lanzado esta pregunta, en una de esas redes sociales por las que siento amor-odio con igual intensidad , y que sin embargo,de vez en cuando me obsequia con reflexiones de lo más interesantes...
Por qué escribes? esa era la pregunta lanzada en general y he aquí alguna de las respuestas:
Un porcentaje de los encuestados, reconoce que sin la escritura, ya se hubieran pegado un tiro o se lo hubiera pegado a los demás ( para alivio de la concurrencia, es un pequeñísimo porcentaje).
Algunos escriben porque tienen mucho que contar, porque las horas del día no les llegan para desgranar la totalidad de sus pensamientos...
Otros lo hacen simplemente porque obtienen un placer en hacerlo...sin más...
La mayoría reconoce que necesita escribir, igual que necesitan beber o dormir...es decir, la escritura se ha convertido en una necesidad vital más..

Lo que todos los escritores tenemos en común ( y cuando digo escritores, me refiero a personas que escriben y que incluso tienen lectores, al margen de cobrar o no por ello , obviamente)es que es algo que no podemos controlar, que usamos la pluma como el peine, o como el tenedor y el cuchillo, que forma parte de nuestra rutina, de nuestra cotidianidad y que, llegados a este punto, es una actividad a la que nos resultaría muy dificil renunciar...

Me han preguntado... y como es costumbre en mí, he contestado la verdad... que escribo porque no hablo y así digo aquello que en la realidad de mi vida, tiendo a callar...

¿Y tú por qué escribes??

La hija del acordeonista...

Siempre que veo un acordeonista por la calle, me acuerdo de mi padre ...
Mi padre, era una persona francamente especial, franco, sincero y muy cariñoso, estaba convencido que todo, absolutamente todo se podía aprender de los libros, lo cual le llevaba a coleccionar títulos tan esperpénticos como , "aprenda a nadar en 7 días", o "deslumbre a sus amigos con modernos pasos de baile"...
Pero su verdadera pasión era la música, y concretamente , el acordeón...como de pequeño no pudo tomar lecciones (y después de comprar, como no, la correspondiente coleeción fasciculada de como aprender a tocar el mismo), se matriculó en el conservatorio con la ilusión y las ganas que de mayores sobran, y que de pequeños, nos faltan...
Después decicidó que seríamos nosotros (mi hermano y yo) los depositarios de sus anhelos, argumentando que si aprendíamos a tocar tan bello instrumento, jamás pasaríamos hambre.
Sobra decir, que no aprendimos absolutamente nada..., el acordeón es un instrumento pesado y poco atractivo, que hizo que dos niños de 7 y 8 años, abandonasen a las primeras de cambio...
No obstante, cada vez que veo a un acordeonista por la calle, además de darle una moneda, me quedo pensando que, quizás ese muchacho tuvo un padre que le aconsejó que aprendiese a tocar el acordeón, y que, gracias a él, jamás pasará hambre.

Una alegre despedida...

En algún momento de nuestra vida nos enfrentamos al terrible acto de despedirnos de algo o de alguien a quien queremos, o hemos querido...
A mi me ha tocado este domingo, y a pesar de que erróneamente creía que ya me había despedido , es evidente que no...
¿Puede una despedida ser alegre??, no lo creo...sobre todo cuando la que se despide, no sabe como va a afrontar las cosas ahora que vuelve a estar sola...
Porque a diferencia de la opinión, sobre mí vertida, no estoy lista para volar , ni tengo la habilidad ni la destreza para moverme por la vida, como se supone , que me muevo sobre dos ruedas...
Porque me asusto con facilidad, porque me cuesta mucho sentirme ilusionada, y porque por más que lo intento no consigo ver el final de un largo y oscuro camino que inicié hace ya una temporada...
Una alegre despedida..., es complicado despedirse alegremente, pero en este caso podríamos decir que que la alegría se queda en el cariño sincero que sigue existiendo...pero ,aunque duela, esté o no preparada, ha llegado el momento...
Pero no te diré adiós..., te diré ... hasta siempre..., hasta siempre...ahora y siempre...

y si....??

Y si mi vida no fuera mi vida, sino que es o ha sido fruto , de una deficiencia hormonal ??
El otro día leí un artículo tremendamente impactante, el caso de un muchacho que tras pasar unos días en coma, consecuencia de algún absurdo accidente, se despertó siendo otra persona..., y cuando digo otra persona es exactamente lo que quiero decir..., el pobre Chuck, o Buck, o John ( porque estas cosas sólo les pasan a los americanos), pasó de ser el ejemplo viviente de la testosterona masculina, a detestar los deportes violentos, y encontrar más sugerentes según que partes de la anatomía de sus compañeros de equipo, que las cimbreantes curvas de las animadoras que en otro tiempo tanto le gustaban.
Chuck, Buck o John...empezó a odiar el trabajo en la armería familiar, y a interesarse por las revistas de moda y sus aplicaciones en el ámbito capilar, o lo que es lo mismo, quería ser peluquero...
Sus padres, sus hermanos y sus amigos, no entienden lo que le ha sucedido, antes del accidente era heterosexual con pareja y compromiso, experto en armas semiautomáticas y de repetición, y ahora sólo piensa en realizar permanentes y decoloraciones a tipos enormemente musculados...
Todo su entorno coincide en que no es la misma persona, que no, que no es mi Chuck, mi Buck o mi John...inquietante verdad???

Como sufro de principios de hipocondría, este artículo solo ha servido para acentuar mi desconfianza en el diagnóstico recibido, por mi médico...y darle vueltas al tema...¿y si me pasase algo parecido ?y si yo no soy yo, sino producto de una combinación de sustancias que en la medida en que falten o se excedan, provocasen en mi efectos totalmente opuestos (y en alguna que otra ocasión perversos)??

Todavía no he empezado a tomar la pastilla..., eso , para el siguiente capítulo...

Cuestión de química....

Hasta hace muy poquito, vivía inmersa en unos continuos cambios de humor, que hacían de mi vida, y la de los que me rodeaban , un auténtico infierno...
Nunca pude entender, porque estando bien, a los cinco minutos me sentía mal, y lo achacaba a un exceso de sensibilidad por mi parte, hacia un mundo, que a mi se me antojaba totalmente hostíl...
Hoy me ha llegado una carta, del servicio de salúd de mi región, en ella se me comunica que, como consecuencia de una pequeña intervención sufrida hace escasos meses, me instan a tomarme una pastillita, todos los días de mi vida...
Nunca antes se me habría podido aplicar con tanta exactitud la frase "necesitas medicarte"...,y por lo visto no solo lo necesito, sino que en base a las pruebas empíricas irrefutables de miles de pacientes sujetos a la misma medicación, es probable que mi personalidad cambie...
Y eso, que por una parte me supone un alivio (al menos constato que , al contrario de lo que piensa mi abuela, aún tengo remedio), por otro lado me produce una cierta tristeza, me da pena pensar que lo que yo pensaba que era una característica singular de mi persona, es simplemente, un desequilibrio químico u hormonal..., y me asusta imaginar que, una vez iniciado el tratamiento, yo, ya no sea yo...sino una versión moderada de mi misma...
Se que es una bobada, y cualquiera en su sano juicio desearía ser lo que la mayoría entiende por "normal"..., pero yo no estoy segura de quererlo..., no estoy segura de desear ser alguien razonable, predecible y conformista...pero, por otro lado, y pensandolo bien, quizás, y digo solo quizás...si les hiciesen una encuesta a mis allegados, el resultado podría ser un aplastante y rotundo ...SIIIIII NECESITAS MEDICARTE!!!.
Aún no tengo claro que hacer, lo más sensato sería empezar a tomar las pastillas..., pero como no soy nada sensata...creo que me lo pensaré...

Que paseis buen fin de semana....

Lo prometo...

Llegados a este punto, solo me queda lanzar promesas al viento..., con la esperanza de que las nubes recojan mis anhelos, y me empujen con la intensidad de las tormentas , a su cumplimiento...

Prometo tratar de ser más positiva, de mirar hacia delante, de no ser muerta en vida, de disfrutar , sentir, palpar...vivir cada instante, y tratar de no mirar atrás...

Prometo dejar de ser dramática, de quitar toda afectación a mis palabras, de evitar el teatro de la vida,  olvidarme del libreto , e  intentar improvisar...

Prometo querer totalmente, sin esquinas, sin dobleces...que todo mi yo sea todo tú, que todo tú sea todo yo...

Prometo no dudar...

Y sobre todo prometo, no volver a llorar...

Simplemente Neruda....

Hoy me siento Neruda....., no tengo palabras...así que os dejo con uno de mis poemas favoritos..

Juegas todos los días con la luz del universo.
Sutil visitadora, llegas en la flor y en el agua.
Eres más que esta blanca cabecita que aprieto
como un racimo entre mis manos cada día.

A nadie te pareces desde que yo te amo.
Déjame tenderte entre guirnaldas amarillas.
Quién escribe tu nombre con letras de humo entre las estrellas del sur?
Ah déjame recordarte cómo eras entonces, cuando aún no existías.

De pronto el viento aúlla y golpea mi ventana cerrada.
El cielo es una red cuajada de peces sombríos.
Aquí vienen a dar todos los vientos, todos.
Se desviste la lluvia.

Pasan huyendo los pájaros.
El viento. El viento.
Yo sólo puedo luchar contra la fuerza de los hombres.
El temporal arremolina hojas oscuras
y suelta todas las barcas que anoche amarraron al cielo.

Tú estás aquí. Ah tú no huyes.
Tú me responderás hasta el último grito.
Ovíllate a mi lado como si tuvieras miedo.
Sin embargo alguna vez corrió una sombra extraña por tus ojos.

Ahora, ahora también, pequeña, me traes madreselvas,
y tienes hasta los senos perfumados.
Mientras el viento triste galopa matando mariposas
yo te amo, y mi alegría muerde tu boca de ciruela.

Cuanto te habrá dolido acostumbrarte a mí,
a mi alma sola y salvaje, a mi nombre que todos ahuyentan.
Hemos visto arder tantas veces el lucero besándonos los ojos
y sobre nuestras cabezas destorcerse los crepúsculos en abanicos girantes.

Mis palabras llovieron sobre ti acariciándote.
Amé desde hace tiempo tu cuerpo de nácar soleado.
Hasta te creo dueña del universo.
Te traeré de las montañas flores alegres, copihues,
avellanas oscuras, y cestas silvestres de besos.

Quiero hacer contigo
lo que la primavera hace con los cerezos.
Simplemente sublime.......

Plan de pensiónes emocional...

Buceando en mi facebook, vi una anotación hecha por una amiga ..., era un comentario escueto, pero muy revelador, más o menos venía a decir que necesitaba un plan de pensiones emocional...
En cuanto lo leí, no pude por menos que pensar en que típo de coberturas tendría ese tipo de plan, mi mente  comenzó a imaginar una escena en la cual, en una elegante correduría de seguros sentimentales,  preocupada  por asegurar mi futuro personal, me intereso por los diferentes productos existentes en el mercado y que, con intención de suscribir alguno, recibo una detallada información de boca de un agente comercial...
- ¿ Y este plan, me cubre la asistencia de cariño, una vez pasados los sesenta?-
-Éste concretamente no, en realidad  sólo le mantiene el apartado besos y abrazos hasta los 45, a partir de ahí, necesitaría pagar un suplemento de sentimentalismo (muy pequeño, eso sí), para alcanzar el nivel de cobertura deseado...
-No obstante, si se fija en este otro, se le asegura una rentabilidad del 25 % de caricias, y , sin necesidad de pagar un plus, por fidelidad..., eso sí, requiere de una fuerte inversión inicial, que irá disminuyendo de forma progresiva...con lo que  , para las mujeres , como en su caso, están en una situación de inestabilidad romántica...puede ser una opción francamente interesante...
-Me puedo llevar los folletos para estudiarlos con detenimiento en casa???
-Por supuesto señora!, aquí le dejo marcados los que, a mi jucio,encajan mejor con su nivel de patetismo erótico-afectivo...

En mi mente, me llevo los folletos , los despliego en mi solitaria cama, y miro uno por uno calculando el coste emocional y personal que, una vez más...me supondrá cualquier elección que haga...

Lo que falta...

Después de un día perfecto, con su tarde perfecta,  y su noche más perfecta aún...me dices que a pesar de que todo ha estado perfecto, tienes la sensación de que falta algo..., y sí, tienes razón....falto yo..., he faltado yo durante el día, durante la tarde, durante la noche ...., no  es que haya faltado durante todo el tiempo...no, sino que en determinados momentos , mi cuerpo se mantiene estático, pero mi mente se aisla, vuela y hasta casi desaparece...
Como los que viven experiencias próximas a la muerte, me veo abajo, caminando, comiendo...duchándome y yo arriba flotando....
No puedo evitarlo...y tampoco puedo decírtelo...
No me pasa todas las veces..., pero sí me pasa a veces..., y en esas veces, no siento como debería sentir, no vivo como debería vivir, y no estoy como debería estar..., por eso pienso que si falta algo, en algún momento, ese algo soy yo...
Me pregunto cuando llegará el día que dejaré de sentirme incompleta....

Pastillas contra el dolor ...

Necesito una pastilla que me haga olvidar... que la tome por la noche y al día siguiente no recuerde absolutamente nada  de lo que me haya hecho daño en el pasado..., de esta manera podría levantarme con la sensación de que todo es posible, de que no hay lugar al desengaño, que el amor todo lo puede y que la vida , aún tiene mucho que ofrecerme...
Me pregunto si ya existe algo así en el mercado..., algo que te permita levantarte fresco como un niño...sin prejuicios, sin experiencias previas que te hagan dudar, que te atormenten con las dudas, con las sensaciones de recaidas..., aunque por otro lado no se yo si serían todo ventajas...porque si se te olvida totalmente como te la han metido doblada, corres el riesgo de que te la vuelvan a doblar...( pero que estoy diciendo?? aún con todas las precauciones...es casi seguro que te la arman...)
En definitiva , casi mejor que no exista tal fármaco, el mundo se llenaría de personas desmemoriadas que darían los buenos días a ex suegros indignados,  que tratarían con cariño a amigas , a las cuales habían pillado acostándose con sus maridos la noche antes, que olvidarían la causa exacta por la cual no habían vuelto a comprar en tal o cual tienda...
¿Merece la pena?? merece la pena ir por la vida con una sonrisa  alegre?..con una sonrisa francamente ....absurda, que me delate ante el resto del mundo, malhumorado, terriblemente abatido y desilusionado???
Ummm, no lo se...creo que aún tengo que pensarlo...por si acaso...hago un llamamiento ante las grandes farmacéuticas,  por favor...si tienen pensado realizar alguna investigación al respecto, me ofrezco voluntaria para los ensayos clínicos....cualquier cosa que me haga olvidar...será bien recibida!!!

Cougars....

Había oído hablar de ellas, pero jamás las había visto en vivo y en directo...el caso es que la noche pasada, en el bar que solemos frecuentar a altas horas de la madrugada, y en el cual, no elevamos demasiado la media de edad de los asistentes, asistí a un espectáculo cuanto menos inquietante...
Al fondo.... tres mujeres , en esa franja de edad poco definida, en la cual no eres lo suficientemente jóven, como para justificar los evidentes síntomas de embriaguez que presentaban, ni lo suficientemente mayor como para que chocase demasiado tal circunstancia, repito...tres mujeres con melena leonína, con tremendos contoneos descoyuntadores de cadera, y sobre todo  con muchas  ganas de divertirse a costa de  carne fresca...dirigían miradas felinas, cargadas de sensualidad y sexualidad a la concurrencia allí presente ( en su mayor parte, masculina) con el único fin de conseguir una presa tierna y dócil, que llevarse a la cama...
Ví como una de ellas abandonaba la manada, y se lanzaba en picado hacia un ¿hombre? , tampoco excesivamente jóven, pero que a la postre, tenía como poco 10 años menos ...y sin ningún tipo de pudor ni rubor, le besaba, le abrazaba, se restregaba ...iba y volvía , intentando convencer al sujeto de que se fuera con ella, y él...dejándose querer...con la media sonrisa en la cara y la mirada cómplice con sus amigos,  y esa expresión que decía claramente...aún es temprano, aún puedo encontrar algo mejor...pero por si acaso ...no te vayas muy lejos ...
¿Que puedo decir??  no me pareció que ella hiciera el ridículo...más bien al contrario...al margen de la intoxicación etílica que llevaba,  me pareció que eran mujeres poderosas, mujeres que con esa edad en que la fruta está madura, y en consecuencia tiene mucho más sabor,  tomaban la iniciativa sin dudarlo..., con la seguridad que dan los años,  y la sabiduría de las experiencias pasadas...no perdían el tiempo en cortejos inútiles ni en absurdas promesas de amor...querían sexo, lo querían con hombres jóvenes, y no les importaba que nadie se percatase de ello....
Desde aquí mi mas sincera admiración...porque como el anuncio de Lóreal, ¡ellas lo valen!!!

Cada loco con su tema...

Tengo una amiga que, cansada de su vida anodina y rutinaria, y con la crisis de los taitantos casi cuatenta a la vuelta de la esquina, ha decidido ponerse como obligación, hacer como mínimo, una locura al mes...
De momento no me ha comentado en que va a consistir la primera de las locuras, pero teniendo en cuenta que es soltera, sin hijos, sin obligaciones y sin problemas económicos acuciantes, me la puedo imaginar ...o al menos figurar en relación a que va a desvariar...
Me parece francamente interesante esta autoterapia que se ha prescrito a si misma..., creo que todos seríamos mucho más equilibrados, si de vez en cuando hiciésemos algo que a ojos de cualquier persona considerada cuerda, pareciera una locura...
Hoy me han propuesto bañarme desnuda en unas aguas termales de no se que sitio perdido de castilla...y digamos que si yo fuese soltera, no tuviera hijos ni problemas económicos acuciantes....no lo dudaría ni un instante...

Es más...creo que a pesar de ser divorciada, tener dos hijos y estar en poco más o menos que en situación de quiebra concursal...la sóla idea de valorar esa posibilidad...hace que sienta ganas de , de vez en cuando, loquear...

Meetic??

Como os conté en capitulos anteriores (..uy! mi vida se parece cada vez más a una telenovela), siguiendo el bienintencionado consejo de una buena amiga, me apunté al Meetic, esa red de relaciones sociales en la cual, y según todos sus anuncios, si no encuentras a tu media patata, en un plazo más que suficiente,no solo no te devuelven el dinero sino que probablemente se lo estarán gastando( muy lícitamente, claro) en tener relaciones de verdad...
Que conste que hablo desde el despecho, si..despecho...porque cuando entré en esta aventura, fui mirando perfiles varios...pero como no estaba dispuesta a pagar, sólo podía contactar con los que tuvieran un bono premium, que debe ser algo así , como el summun de los bonos...de manera que el resto , me estaban completamente vedados...
Al principio no puse foto, por aquello de sentir cierto prejuicio hacia un modo de relacionarse, que a todas luces, pensaba que iba a resultar mucho más fácil que en la cotidianidad de un sábado por la noche...,como os digo, no puse foto...y obviamente no tuve demasiado éxito en mi debút en la red...
Asi que, ayer, me propuse a mi misma hacer un experimento, pondría mi foto durante 4 horas (tiempo más que suficiente a mi modo de ver) , y comprobaría ufanamente, como se me habría inundado mi mail de correos bienintencionados...
Asi que a las 3 de la tarde colgué una foto lo suficientemente lejos para que no se me viese bien del todo, y lo suficientemente cerca para comprobar que soy una mujer guapa ...porque lo soy..., de eso que no le quepa duda a nadie ja ja ja...y así, con la certeza que da el estar en posesión de una verdad absoluta , me dispuse a sentarme a esperar, lo que yo imaginaba como un exito total y rotundo de afluencia de peticiones de amistad...
¿Que creeis que ha pasado?? pues ha pasado que no me ha escrito ni uno solo...¡panda de perdedores!!! ja ja ja..., a ninguno de los que estaban conectados, les parecí lo suficientemente atractiva como para concederme el beneficio de la duda ( o de la aclaración como dice un amigo mío), os puedo jurar que el 90 % de los tipos que vi, eran profesionales de éxito, con pocas habilidades sociales ( a juzgar por sus textos de presentación) y con menos atractivo físico aún ( a juzgar por sus fotos... y aún así, a ninguno le gusté... A NINGUNO!!!!
Pueda parecer, como dice mi buena amiga Paloma, que medio día no es tiempo suficiente para suscitar interés..., no lo se...y de hecho ya no lo voy a saber...del cabreo que pillé, he borrado mi perfil, he desaparecido totalmente del universo Meetic, no tengo tiempo ni ganas de ir picando de uno e uno, a ver a cual le puedo interesar, porque no soy una aspiradora que se compra a plazos, y además ...ya no lo quiero comprobar...
Seguiré el método tradicional...puesto que las nuevas tecnologías , en cuestión sentimental, a mi...no me van.

De almas torturadas...

Lo malo de tener un blog, es que la gente que te lee suele confundir realidad con ficción , o lo que es peor, leen una frase y extraen un significado que poco o nada tiene que ver con lo que se pretende reflejar...
El caso, es que a pesar de tener pocos seguidores, estos suelen ser tremendamente críticos con lo que escribo, y sobre todo muy exigentes en cuanto al nivel del contenido...
Un anónimo incondicional, me ha dicho que me nota muy tranquila y que eso ha mermado mucho la calidad de mis escritos..., cree que empiezo a ser felíz y en consecuencia, ya no plasmo aquellos interminables y edulcorados escritos, en los cuales desnudaba totalmente mi alma y mis entrañas..., (Puaggg!! ahora que los he vuelto a releer, creedme si os digo que me ha subido el azúcar a grado de diabético al borde del colpaso)...,
Lo cierto es que he escrito tantas y tantas estupideces!! que lo único que me consuela es que pocos saben quien soy yo en verdad, porque si se supiera, creo que me moriría de la vergüenza ...en fin, una solo es dueña de sus silencios, porque de sus palabras,y más si se quedan grabadas a fuego, sólo es arrendataria, en espera de que el tiempo y las circunstancias, modifiquen el contrato de arrendamiento... pero en serio..., no hay que tomarlas literalmente ...porque todo lo que escribo es fruto de lo mal que he dormido el día anterior, de si me han llegado más facturas de la cuenta, o de si me he roto una uña..., y en consecuencia, surgen de estados de ánimo de lo más variopinto que hacen que escupa lo primero que se me viene a la cabeza, sin pensar en que alguien, al otro lado, pueda creer que realmente que soy una ninfómana insatisfecha..., una desequilibrada al borde del suicidio o vaya usted a saber...
A mi anónimo incondicional, le diré que , efectivamente, estoy en una etapa bastante tranquila, que ya no tengo el alma torturada y, por eso , mis entradas no son tan desgarradas como hace un año..., quizás tenga razón y ya no tengan calidad mis palabras, quizá esperaba que siguiese penando, y llorando, y en definitiva...mendigando un poquito de atención, de la persona que menos atención me prestaba...
Querido anónimo incondicional,se que te alegrarás por mi, y que te gustará saber que no, no soy felíz aún...pero voy bien encaminada....

Que disfruteis de la canción...

De videntes y cosas....evidentes...

No, no voy a eludir responsabilidades, no diré que me convenció una amiga, o que como era de madrugada el insomnio mermó aún más si cabe, mis ya de por sí mermadas facultades mentales..., no.. no fue nada de eso...lo cierto es que cuando vi a la vidente en la televisión...sentí un impulso totalmente incontrolable de llamarla y que me dijese cual iba a ser mi futuro...
Me cogieron el teléfono enseguida, pero para entrar en antena, aún tuve que esperar unos 10 minutos más (hagámos el cálculo mental, 10 minutos a 1,50 el mismo...son exactamente 5 mahous en cualquier bar del Carmen..)
Cuando la bruja me preguntó sobre que era mi consulta, dije que sobre amor..., y automáticamente me preguntó si tenía pareja...ahí cometí el primer error, debí haber contestado con un categórico no, un no rotundo que demostrase la firmeza de mis convicciones...pero... en lugar de eso susurré un titubeante no...un no que denotaba duda, que sugería incertidumbre...una especie de Nnnnnnnnnno con "ene" infinita...que, a una perra vieja como aquella, le dió tantas pistas sobre mi vida sentimental como a un indio pies negro, siguiendo mi rastro por el desierto...
Total que para mi asombro, me dijo que "esa persona" que iba y venia a arreglarme el cuerpo de vez en cuando, no era mi pareja, y que no lo sería ya nunca más, porque habíamos roto ( supongo que lo dedujo por mi poco firme no...) y que como entretenimiento estaba bien pero que no...(y ella si usó un no, potente...)
Al hilo de lo anterior me espetó con un, ¿tu has estado casada? y ahora estas separada? , dos preguntas un poco arriesgadas, que en manos de cualquier crédula , reafirmarían la creencia en los poderes supranaturales de la sujeta, pero no...esta señora se las sabía todas y si yo le digo que no, que no he estado casada, me habría salido con que tuve pareja mucho tiempo y que por eso aparece como que había estado casada..., lo cierto es que estoy convencida, que para ejercitar esa profesión hay que tener una capacidad de improvisación tremenda...y de hecho, tengo que reconocérselo...la bruja, en eso, es realmente buena.
Después de decirle que, efectivamente estuve casada y que estoy recién divorciada, no hizo falta ser un lince para adivinar que era lo siguiente que me iba a decir ..., pues que ahora estoy en un momento de muchos cambios, que estoy saliendo más que nunca, que necesito reafirmarme, que necesito estabilizarme... y que en el futuro tendré mucha suerte...¿mucha suerte?? eso es tanto como no decir absolutamente nada...
Eso sí, me dijo que había alguien que me tenía muy atada...y tengo que reconocer que eso me preocupó a priori...porque la única que me controla un poquito es mi madre, pero al albor del nuevo día, y analizando bien la situación...la verdad es que a mi no hay quien me ate...y en todo caso los nudos, las ataduras y toda clase de subterfugios mentales que me impiden progresar, me los fabrico yo mismita...con esta linda , e imparable...cabecita...
5 minutos más tarde, y 15 € de más, en mi factura de teléfono, no sólo me encuentro peor sino que me remuerde la conciencia por el gasto absurdo de un dinero, que tanta falta me hace...
Mi consejo?? olvidaros de brujas, santeros y demás mangantes...la verdad y la solución a vuestros conflictos interiores está en vosotros mismos...y sino, siempre aparece una buena amiga, que te hubiera dicho todo eso...gratís...

Mariposas....

Ocupada como estaba en limpiar debajo de las camas, se sobresaltó cuando una mariposa aleteó delante de su cara..., en la habitación...¡una mariposa!! una mariposa ...hermosa y naranja .
Todo el día limpiando, todo el día recogiendo lo que otros dejaban tirado...el verano se le iba pasando sin ver más allá del trapo mojado...no había tiempo, ni lugar para contemplaciones, todo debía ir rápido ràpido rápido!! y sin embargo... el batir de las alas de la mariposa bastó para que todo perdiese importancia...
Con cuidado, la cogió entre sus manos sintiendo las cosquillas que producen los revoloteos incontrolados,y pensó con regocijo, que eso debía ser lo que sentían los enamorados... luego , la soltó en la ventana y se quedó mirando embobada como, sus delicadas alas, cortaban el cielo cual finas hojas de afiladas navajas....

Tan ensimismada estaba,que cuando un huesped le preguntó que le pasaba...al comentarle el suceso, este le dijo...pide un deseo..., y como en el fondo, no es más que una soñadora un tanto atolondrada,justamente eso fue lo que hizo...soñar y desear que el mañana fuese tan bonito como el color de sus alas...

Aquella máquina de escribir...

Era mediados de los 80, y como muchas otras veces, subí a casa de una vecina, a pasar la tarde, a mis 6 ó 7 años, me encontré a su hijo venteañero frente a un objeto que me dejó totalmente fascinada...era uno de los primeros "Amstrad" con el cual, el muchacho, se pasaba las horas muertas jugando a los comecocos...
Cuando llegué a mi casa, no paraba de hablarles a mis padres de aquel fascinante invento, hablaba y hablaba y les decía que mi vida ya no tenía ningún sentido si no podía tenerlo...
Esperé a Reyes...y cuando abrí el ansiado paquete...me encontré,con gran desolación por mi parte..con una máquina de escribir...una Olivetti roja, enorme y pesada que poco o nada tenía que ver con la pantallita verde que tanto deseaba...
Me enteré a posteriori, que mis padres al verme tan entusiasmada, consultaron a amigos "expertos" de la época, y llegaron a la conclusión de que ese extraño invento llamado "ordenador" no tenía ninguna aplicación práctica y que lo mejor era (bendito iluminado!!) comprarme una máquina de escribir, que para más "inri" tampoco resultó nada barata...
Nunca aprendí a escribir con aquella máquina, no pasé de golpear las teclas sin tón ni són, esperando encontrar una décima parte de la fascinación que me había producido en su momento ,el "Amstrad"...
Sólo una vez, le saqué partido a la Olivetti, recuerdo que estando en casa, mi padre (enfermo ya de Leucemia, y no siendo consciente de la gravedad que presentaba...) discutía a voz en grito con mi madre , la pobre agotada, cansada de guardar y sufrir en silencio, un secreto que poco a poco la destrozaba..., ¿como decirle a aquel hombre que su vida se apagaba? como hacerle ver el enorme esfuerzo que sobre sus hombros, una mujer tan jóven, aguantaba??, obviamente no le dijo nada...dejó que gritase, y se marchó llorando a la cama..., y entonces sí, mi hermano y yo, lo vimos claro...cogimos rápidamente la máquina, y le escribimos con torpe redacción infantil mil y una cosas ...,lo buena que era nuestra madre y lo mucho lo cuidaba..., luego le dimos la nota a mi padre y nos escondimos en el armario...en espera de un hipotético castigo , que casi nunca se daba...
El final podeis imaginaroslo...mi padre, hombre de pronto fuerte, pero noble y gran corazón, le pidió perdón a mi madre...y mi hermano y yo nos sentimos felices de haber sido artífices de su reconciliación...

Año y medio más tarde...mi padre fallecía después de perder una dura, y dolorosa batalla...

Nunca más volví a escribir en esa máquina...

Un libro de verdad...

Mi abuela ,iletrada por necesidad y pobreza, sólo conoció un libro en su infancia, un libro que su padre guardaba a buen recaudo, puesto que era un libro de medicina, y en el cual un pobre viudo con 4 hijos (el más pequeño de 10 meses y la mayor ,a la sazón, mi abuela, de 8 años)buscaba y trataba de encontrar remedio al tremendo abanico de afecciones varias, que dada la disparidad de las edades, sufrían cada poco todos sus vástagos...
Me contaba mi abuela que eso y un reloj de cadena, heredado de su padre, era lo único de valor que tenía aquel minero tranquilo..., y también me contaba mi abuela, no sin lágrimas en los ojos, como en medio de la contienda o quizás después de ella, un vecino del pueblo del bando ganador, entró por la fuerza a su casa y se llevó esas dos cosas..porque sí, porque la guerra hace que las buenas personas sean malas, y a las que ya son malas, las transforma en monstruos sin corazón...
Esto me ha venido a la mente, porque hoy mi abuela me vió leyendo un libro, y sin pararse a mirar las tapas del mismo, me preguntó ¿es un libro de medicina?...y aunque en un primer momento la pregunta me resultó extraña , luego recordé el por qué para mi abuela, los libros sólo son de medicina, no habiendo ,en su ya un poco perdida mente octogenaria, cabida a ningún otro tipo de contenido para algo que en su vida tuvo tantísima importancia...

Nada es verdad o es mentira, todo depende del color del cristal ...con que se mira...

Sin lamentarlo...

Me he encontrado un libro muy particular, se titula...Pequeña filosofía matinal...y consiste en asignar a cada día de la semana un pensamiento positivo, un cuento con moraleja o simplemente una reflexión..
No he podido resisitirme a mirar, el título que el pequeño libro filosófico tenía deparado para el día de hoy..., se titula Sin lamentarlo, y ahí va:

"Cuando se ha hecho todo lo que se podía para obtener o realizar algo y se fracasa , nada hay que lamentar. Es que ha sucedido lo que tenía que pasar"

Si yo fuera Paulo Cohello, diría que es una señal, un símbolo de que mi camino personal es el que es, y que no hay que darle más vueltas al mismo, pero la verdad es que no soy Paulo Cohello ( a dios gracias!) y por más que miro a mi alrededor no veo más señales que las de tráfico ( y algunas veces, ni eso..).
El caso es que no se hasta que punto uno está seguro de haber hecho todo lo posible por conseguir un resultado concreto, o para cambiar una realidad ..¿como podemos medir el esfuerzo? ¿Como cuantificar la cantidad de sangre, sudor y lágrimas que invertimos en según que causa?...como no hallo respuesta alguna que me satisfaga , he vuelto a abrir el libro al azar, y me he encontrado con la filosofía matinal del 14 de Agosto...que realmente me gusta mucho más:

"Nadie puede decidir ser felíz en nuestro lugar"

0s dejo con una canción que me encanta....

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Lo confieso, estoy pensando muy seriamente inscribirme en una de esas tan publicitadas páginas de relaciones por internet ; tengo una amiga que, después de haber encontrado a su alma gemela en una de ellas, no se cansa de repetirme las bondades que tiene el conocerse , en un principio, a través de la palabra escrita...
Pero yo, no las tengo todas conmigo, mi ex marido, fue fruto de uno de esos intercambios rápidos de impresiones varias, en un chat normalito ( pero al fin y al cabo chat) allá por la prehistoria del mundo cibernético...el resultado ya lo sabeis...
Mi último amor, también llegó a mi vida a través de la Red , me fui enamorando a través de lo que yo escribía y de lo que él me contestaba, pero al final las palabras son palabras,y la vida es la vida...y no, tampoco funcionó...
El caso es que tanto me insistió mi amiga, que me he registrado, pero no habiendo terminado el trámite, ya me surgieron los primeros problemas... para encontrar a tu media naranja ideal, te mandan rellenar un cuestionario de compatibilidad, cuya primera pregunta ya me supuso el primer contratiempo...¿cual es el tipo de hombre que te gusta más? a escoger entre: aventurero (umm demasiado reciente), negocios (¿un yupi?), bohemio , romántico (no estaría mal...para variar) , y el más desconcertante de todos ...seguro , sí sí el hombre seguro.., pero yo me pregunto ¿que es un hombre seguro? un hombre que no arriesga? que no da un paso sin tener asegurado el otro? un hombre...poco espontáneo?en cualquier caso...yo no se por cual decidirme, porque el que más me atrae de todos sería el bohemio, pero justo le han puesto una foto de un tipo con rastas y pinta de macarra, que no encaja para nada con mi perfil de bohemio..y ya solo por eso no me decido...además ¿como voy a decidirme por un único perfil cuando a mi en realidad me gustan todos?? porque seamos sinceras, señoras...¿quien no ha soñado con un hombre aventurero, forrado, sensible , romántico y un poco bohemio???
Me parece que esto no es para mi...

Hoy sólo una canción....

LÁSTIMA DE BALAS....(II)

Juan, un pedido...la dirección la tienes ahí, tienes que llamar por si no lo encuentras, que creo que es una dirección rara o algo así...
Bueno allá voy...otro más..parece mentira , los domingos la gente se infla a pizzas..si hiciesen una estadística de que día de la semana se consume más porquería de esta (sin contar los eventos futbolísticos ) estoy seguro de que los domingos se llevarían la palma..., a ver la dirección...ahhh si...ya he ido más veces, -Se donde es Ali! no necesitas llamar por teléfono! ya voy!!.

Din don! Vaya cara que trae la muchacha...menudas pintas... desde luego la gente no se corta en abrir la puerta de cualquier manera , tengo un amigo instalador de cable, que cada vez que va a una casa se santigua, por ver como le aparece la gente.., una vez, incluso instaló el decodificador de tv, en una habitación con una tipa durmiendo, mientras el marido, el amante o vete tu a saber, le decía en calzoncillos donde tenía que atornillar el aparatito...
Dios como se me va la olla los domingos...- Son 14,95 por favor...- vaya ojos que se trae ...esta quemó Fomento anoche...un momento...es la misma que vivía donde mis padres, si, es la misma, y mírala.. hace como que no me conoce, y fuimos juntos al instituto...¡hay que joderse!!
No, si ya estoy acostumbrado...según el uniforme que lleves así te mirarán las mujeres...si en vez de un uniforme rojo con rayas reflectantes que pone tuttopizza , tuviera uno de esos bonitos uniformes azules , con pantalones cargo  y la palabra BOMBERO escrita en la espalda, me recordaría...estoy absolutamente seguro...
Aunque con esos pelos  y esa mirada perdida, algo me dice que ya es bastante con que haya recordado donde tiene su casa..., y por lo que veo se va a comer ella solita, la pizza mediana y los complementos..., nunca entenderé esa relación malsana que tienen las tías con la comida y los vaivenes emocionales..., le pasaba lo mismo a mi hermana, era romper con su novio e inflarse a chocolate ...como si tuviese que aprovisionarse de alimentos para un largo largo invierno...
-Aquí tienes el cambio- buen provecho...
¿Buen provecho? no debería haberle dicho nada, me ha fulminado con una mirada que me ha dado miedo...en fin...LÁSTIMA DE BALAS...

LÁSTIMA DE BALAS....

Se que lo que voy a decir, no es politicamente correcto, pero aún así,  lo digo...¡¡Necesito un romance!!!
Necesito volver a experimentar ese hormigueo en el estómago de los primeros momentos, necesito con urgencia un desliz eróticofestivo, y lo necesito con acuciante apremio...porque sino...mis fines de semana, y sobre todo mis domingos..se convertirán en algo totalmente autodestructivo...de hecho, no se convertirán..ya se han convertido!! he encargado una pizza mediana y un combinado de porquerías mal sanas que arruinarán por completo,los 6 kilos que, con tanto esfuerzo he perdido...
Suena el timbre...¡ya está aquí la circunferencia de carbohidratos y grasas variadas que concentra toda mi soledad y mi mala baba,en cada porción precortada..!!
Buff...¿será el mismo repartidor de la otra vez??,( el que me dijo que me conocía no me digas de que ,porque a mi no me sonaba de nada, y me molestó mucho que se tomase esas confianzas)...cálmate , no tuvo nada de malo, supongo que trataría de hacer una gracia..., sí, es el mismo...me mira con mirada somnolienta...repara en mi bata de corazones, repara en mis cabellos despeindados y en mis ojos de oso panda...si,le digo mentalmente,  ha sido una noche dura..., si...a pesar del vestido, de los tacones , de las risas y de las ganas... todo el derroche de esfuerzo , toda la energía desbordada...no han servido absolutamente para nada ...como diría un amigo mío...LÁSTIMA DE BALAS...

A los refugios!!!

Hay una epidemia de enamoramientos en la ciudad!! repito...HAY UNA EPIDEMIA DE ENAMORAMIENTOS EN LA CIUDAD, se recomienda a la ciudadanía que permanezcan en sus casas totalmente atrincherados...para evitar contagiarse, permanezcan muy arrimaditos a sus parejas de siempre, mirénlos atentamente, presten atención a sus barrigas, a sus michelines, al vello de sus orejas, concéntrense en esas frentes despobladas, en esas mechas mal puestas, traten de no girar la vista hacia otra cosa que no sea los dientes raídos de su marido, o el canalillo arrugado de su mujer..
Si siguen estos sencillos consejos, podemos aventurar que no sufriran graves daños, no tratarán de soñar con una vida nueva más perfecta, no anhelarán el roce de otros dedos en su cuerpo , y sobre todo no creeran que merecen ser felices...

Felizmente desenamorado.

Hoy he mantenido una breve pero interesante charla con un hombre, igualmente (no breve, por dios) interesante...en ella me preguntó que tal me encontraba, sentimentalmente hablando, y una vez despotricado brevemente (porque insisto en que todo fue muy breve) de la ola de enamoramientos que se estaban produciendo a mi alrededor  y la tremenda envidia que eso me provocaba, cuando le tocó el turno de responder, lo hizo con un sucinto  :..-estoy felizmente desenamorado-.
Acto seguido se excusó porque tenía prisa, y yo me quedé pensando en la profundidad de sus palabras, en como me gustaría estar felizmente desenamorada, porque pienso que tiene que ser un estado bastante aproximado a estar felizmente enamorada, es decir la cuestión es estar felíz..., y en este caso es evidente que lo está, que por encima de tener o no pareja, está felíz, y que lo transmite a los demás...
Yo no soy felíz, ni enamorada ni sin enamorar, no acabo de encontrar mi hueco en esta incómoda realidad, no consigo controlar mis desmadejados y caóticos sentimientos, y mucho menos encajarlos con mis pensamientos, y eso ...sin querer queriendo (como diría mi admirado Chavo del ocho) acaba desembocando en una tremenda infelicidad...
No os alarmeis, no estoy tan mal, no soy tan infelíz, pero si es verdad que daría lo que fuera por ser una felíz desenamorada ....más.

El viaje...

Me han hablado de su viaje, de los preparativos, de los nervios, de la inseguridad propia de los viajeros inexpertos y  de la seguridad propia de los  viajeros expertos..., dos personas que se van de viaje juntas, que van a visitar, que van a transitar y explorar los mismos terrenos abruptos, que se encontrarán con las mismas gentes, con las mismas ciudades, con personas y costumbres extrañas..
Y con todo y con eso, este viaje será completamente distinto para cada uno de ellos, lo vivirán, lo experimentarán de manera diferente, quien sabe si para uno sea su viaje iniciático, quien sabe si para otro (quizás más experimentado) sea un viaje totalmente inesperado.
De lo que no me cabe la menor duda, es de que el viaje más profundo que van a emprender, aquel a través del cual, recorrerán totalmente su mundo interior , aún sin salir de casa...ese viaje...ya ha comenzado...
Sobra decir que yo también me sumaría al trayecto, que me encantaría compartir con ellos , todos y cada uno de los pequeños detalles que a su paso se irán encontrando, que como una niña, me asombraría con ellos de los colores, de los contrastes, que me maravillarían las casas, los pueblos y hasta las montañas que  se me antojan distintas, si están muy lejos...
Yo también viajaré con ellos...pero por si no se dan cuenta de mi presencia, de vez en cuando les soplaré en el pelo...les esconderé las provisiones, e incluso puede que les robe un poquito de dinero...

Buen viaje, amigos míos....estaré al acecho...

El amor en conserva...

Cuando me dicen que quieren conservarme a su lado mucho tiempo, no puedo evitar el pensar hasta que punto se pueden conservar las cosas..., ¿es el amor igual que una lata de pimientos? y si no es amor de lo que hablamos ¿que es lo que queremos conservar? queremos conservar un momento agradable? una noche de pasión? una comida amena? ¿que es exactamente lo que queremos que se conserve durante mucho tiempo..?, creo que, por definición, el amor es inconservable, porque eso supondría mantenerlo en un departamento estanco, cuyo contenido se mantendría inalterable e incorrupto, y no sujeto a las variaciones y oscilaciones propias del mismo..
Por su propia naturaleza apasionada, las relaciones interpersonales nunca podrán conservarse, pasarán por distintas fases, que haran que aumente o disminuya la intensidad de las mismas, pero en ningún caso podríamos congelar los momentos, y así evitar que el tiempo pase...

No, no creo que el amor pueda conservarse, va sujeto al desgaste y a la caducidad que le produce el uso y disfrute del mismo , y como todo en la vida, suele tender a descomponerse y en definitiva a desintegrarse..

Agazapada...

No destaca, no llama para nada la atención es, simplemente una mujer en el umbral que separa los 30 de los 40, pasando una tarde de verano con sus hijos en el parque.
Se coloca siempre en una esquina, de manera que pueda ver sin ser vista, que pueda vigilar con efectividad a su progenie, y pasar inadvertida...,no suele sentarse porque las pocas veces que lo intenta, automáticamente es requerida por sus hijos, para tal o cual empeño, asi que decide desistir del intento.
Tiene poco o nada que ver con el resto de mujeres que le rodean, mujeres de buena posición, bien vestidas para la ocasión, porque para ellas el acudir a este parque, parque que no tiene que ver con otros parques más suburbiales, supone una pasarela en la cual lucir ,a través de la ropa,un estatus social más que acomodado. Alguna vez cayó en la tentación de hacer lo mismo, vestir a sus hijos de fiesta, y sentirse de fiesta, pero siempre tiene la sensación de ser una infiltrada,porque los niños están más cómodos en chandal, y además no sabría como quitar esas manchas de verdín, de la poca ropa que tienen "cara". Infiltrada entre los vecinos, infiltrada entre toda esa gente cuya mayor preocupación es saber si este verano veranearan en Marbella o en Ibiza...definitivamente infiltrada..
Lleva el pelo recogido en una pseudocebolleta, hoy no le ha dado tiempo a lavárselo (entre dar desayunos, vestir y recoger todo lo de sus hijos, antes de ir a la escuela) asi que pelo estirado hacia atrás y a la calle, que no llega...

Va sin maquillar, porque no tiene tiempo ni ganas, a pesar de que hubo un tiempo en el que no salía ni a comprar el pan, sin estar perfectamente arreglada.
Ha perdido peso, se nota porque la ropa le queda holgada, aún tiene que bajar más, pero por lo pronto, se encuentra más segura de si misma, y mucho más relajada..
Frunce el ceño constantemente, al igual que su progenitora, se le acumulan los miedos, las tensiones y las dudas, en mitad de la frente, y esa profunda arruga, no se quita ni siquiera cuando esta dormida, señal de que nunca baja la guardia.

La observo todos los días, y ella también sabe que es observada, creo que me reconoce entre la gente, pero nunca baja la guardia, siempre está, como yo, alerta y ...agazapada.

Nada es lo que parece...

Una de mis mayores aficiones es la de observar..., antes me resultaba más fácil, debido a mi total y absoluta invisibilidad, pero ahora..ay! ahora ya me cuesta mucho más trabajo pasar desapercibida y sumergirme en las vidas ajenas, introducirme en sus pensamientos, en sus anhelos y descubrir como todo lo que aparentemente es una cosa, finalmente termina por ser otra...
Y esta afición, pasatiempo o como quiera que se llame, lo puedo practicar en cualquier momento y lugar...hoy, sin ir mas lejos, tarde de parque con mis hijos...ambiente veraniego, risas, estilismos imposibles y madres y padres aparentemente relajados...pero si te fijas un poquito, observas la mueca de desprecio, que aparece en la boca de la esposa entregada, y si miras más allá...te sorprende el gesto de fastidio del marido, al tener que cuidar de su hijo...
Un poco más a la derecha, nos encontramos a la neurótica de la comida, tan obsesionada con mantener la linea, que le tasa el bocadillo a su niña...
Y tres bancos más al norte, se juntan las cuidadoras de hijos ajenos, que por desgracia desatienden los propios, en paises lejanos, con la vana ilusión de poder darles un futuro , que a mi se me antoja del todo incierto...

No voy a ser yo la que diga que nadie es felíz, en el barrio en el que vivo...¿como no van a serlo con pisos, con piscina, canchas de tennis y todo un crisol de estupendos, y de muy buena posición, vecinos?
Termina la tarde, recojo a mis retoños y me voy con la sensación de que, evidentemente nada , absolutamente nada...es lo que parece.

El placer de la tortura...

La tortura,autoinflingida, debo aclarar...tiene algo de placentero...sino no se explica esta costumbre mía de torturarme una y otra vez incidiendo en las viejas heridas...
Quizás esta desviación mía, viene de cuando era pequeña, no había cosa que me gustase más que, cuando se me movía un diente, tocarlo suavemente con la lengua, sintiendo el dulce dolor que eso me provocaba..
En ese caso era un dolor totalmente físico, que me provocaba un extraño placer infantil...
Ahora,que soy adulta, es un dolor emocional..., cada cierto tiempo , hago memoria y rescato parte de mi colección de daños (tengo de muchas clases y muy variados)..,y como si de la limpieza de un viejo trastero se tratase, los recupero uno a uno, con sumo cuidado elimino el polvo del olvido que les cubre, y vuelvo a sentirlos tan tan vívidos...que me transportan a tiempos pasados, y disfruto de mi dolor,fresco, puro y casi casi infinito... hasta hartarme por los cuatro costados...
He vuelto a hacerlo, he vuelto a torturarme, he vuelto a sentir rabia, impotencia, en incluso un poco de llanto...pero tengo que reconocer que ...cada vez disfruto menos...y aún así, lo sigo buscando.
No se si lo mío está diagnosticado, no se siquiera si tiene nombre, y como tal pueda serme curado...sólo se que si tuviese una memoria más mala, estoy segura de que lo vería todo todo... mucho más claro.

Políticamente incorrecta...

Últimamente, me encuentro ante una tendencia un pelín fastidiosa a mi entender..., todas las afirmaciones que se hacen de modo público, deben mirarse con lupa, con el fin de no herir ningun tipo de sensibilidad, y ser lo que se llama , políticamente correcto..., de este modo me encuentro con que la gente , vía facebook, vía twitter o cualquier otra red social en la cual los usuarios, nos dedicamos (en la mayoría de los casos)a decir chorradas varías, tenemos que medir muy mucho nuestras palabras, y al final desvirtuamos totalmente aquello que queremos decir, sustituyéndolo por aquello que la gente quiere leer, para seguir manteniendo el nivel de simpatía políticamente adecuado.
He leido dos preguntas en esos medios...una , consistía en si veías a un discapacitado en silla de ruedas intentando cruzar una calle si lo ayudarías, a pesar de que era un mendigo... y otra más o menos si tienes prejuicios sobre las personas según el tipo de lectura que practican (bueno este último no ha sido exactamente así, pero más o menos es la traducción que yo obtengo).
Ante tales preguntas, lo más fácil sería decir sí, yo ayudo a todo el mundo, no me importa ni su mugre, ni su mal olor, no me preocupa que tenga un desequilibrio mental grave, y que vaya totalmente alcoholizado, porque se que hay que ser bueno en la vida, y seguro que la vida me recompensará.
En el segundo caso, lo más loable sería decir que uno no juzga a nadie por lo que lee, pero ...aquí tampoco estoy totalmente de acuerdo, yo prejuzgo a todo "quisqui" y lo mismo que si veo a una persona leyéndose "La madre" de Máximo Gorki, pienso que hay que tener valor..., tengo que decir, que ver a mis amigos casi cuarentañeros leer Harry Potter, me horrorizaba profundamente, y me daba una clara idea de sus aspiraciones literarias..., pero seguían y siguen siendo mis amigos , porque desde luego, lo que lean, o a quien ayuden, es una parte pequeña de su personalidad, y que en algún momento no seamos políticamente correctos, no nos demoniza para toda la eternidad...

El sistema inmunológico...

Es fascinante todo lo que no sé del sistema inmunológico, y sí, Marcelo, realmente no conozco ningún especialista en la materia(lo aclaro por si me pides bibliografía al respecto) no obstante, a grosso modo, podríamos decir que cuando nos entra un virus, nuestro cuerpo primero examina al mismo, para una vez conocidas sus tácticas de combate, poder hacerle frente con cierta garantía de éxito la siguiente vez que se decida atacarnos..¿sencillo no?.
A veces me pregunto que tipo de sistema inmunológico tenemos las personas para librar nuestras propias batallas con toda clase de agentes externos que tratan , consciente o inconscientemente, de hacernos daño.
De hecho, lo habitual en estos casos sería aprender de las malas experiencias y estar preparados para la siguiente vez que nos embisten el alma, pero no...no lo estamos...el amor tiene un efecto anestésico que hace que olvidemos totalmente los efectos perniciosos del mismo, de hecho, caemos bajo su poder hipnótico, llegando a un punto en que podríamos jurar que esta vez "todo es diferente", con tanta seguridad en uno mismo, que pasaríamos la prueba del polígrafo sin la menor evidencia de duda...
Me dicen que sí que existen los príncipes azules, y no voy a caer en la muy manida retórica de decir que el mío es verde moho, yo la verdad soy o mejor dicho he sido ,muy de príncipes...quizás porque nunca conocí a ninguno, o quizás porque sigo siendo treméndamente infantil, el caso es que una parte de mi quiere creer que existen, que están por algún lado, que realmente es cierto lo del alma gemela y todas esas chorradas sentimentaloides..., pero la edad, y la experiencia, han creado a mi alrededor un sistema inmunológico que hace que rechaze totalmente esas ideas, es decir...ya combato antes de que me inoculen ningún ...virus.¿O no??

Aquí os dejo esta bonita canción, que he descubierto gracias a una cadena de comida rápida, que reparte entre los niños, radios pequeñitas con la misma ...Si puedo creerme esto, puedo creerme cualquier cosa...Feliz fin de semana.

Nada sabe tan dulce...

Está demostrado científicamente que el sonido que más nos gusta escuchar es la articulación de nuestro nombre en boca de otra persona, hasta tal punto que, en los cursos de técnicas de ventas, lo primerito que les enseñan a los aguerridos vendedores, es a preguntar el nombre del posible comprador, y a partír de ahí empezar todas las frases con ..Don zutano...este modelo es...ó Doña mengana, no me negará la calidad de..., no lo digo yo, lo dicen los científicos, que de esto saben un rato largo...
De todas formas es algo que yo ya sabía de antemano, si partimos de la base de que no hay nada que se quiera más que a uno mismo, todo lo demás estaba cantado...
A mi me encanta hablar de mi misma, puedo tirarme horas y horas contando lo simpática que soy , las virtudes que poseo y la cantidad de talentos que , en la mayoría de los casos, permanecen ignotos para el resto de los mortales...pero como eso, en la vida cotidiana, me granjearía un vacío social insoportable (no hay nada más inaguantable que una"tipa" hablando todo el rato de si misma), aprovecho la impunidad de este blog para contar retazos de mi vida diaria, de mi familia, de mis deseos y sentimientos, y todo eso a pesar de que ya no gozo de la invisibilidad del principio, circunstancia ésta, que a priori hizo que dejase de escribir durante algún tiempo , asi que, pese a que adoro hablar de mi misma (como ya queda patente..), adoro , como no podía ser menos, y confirmando la teoría inicial de este post, que hablen de mi, y sobre todo que digan mi nombre..mirándome a los ojos...


Y ahora una de mis canciones favoritas, espero que os guste.

El miembro fantasma.

Cuentan los amputados, que a pesar de faltarles un miembro, muchas veces sienten que les duele, que les pica, e incluso tratan moverlo, aunque ya no haya nada físico ni tangible que puedan sentir y mucho menos tocar...
No deja de ser una sensación curiosa, eso de echar en falta algo que siempre has tenido, sin que necesariamente sea una extremidad, algo tan cotidiano y habitual que, en el momento en que te falta, no terminas de acostumbrarte a su pérdida..
Me comentan las viudas y viudos, que muchas veces ponen el plato para sus difuntos, o recuerdan que el filete lo querían poco hecho, y se ponen manos a la obra, sin percatarse hasta el final, de que ya no hay nadie para comérselo..
Mi ex marido me llama a menudo, hablamos y hablamos como en los viejos tiempos, compartimos recuerdos y añoranzas y casi sin darnos cuenta, metemos un -sí, cariño o no cariño..-para aseverar o negar tal o cual afirmación.., y cuando esto ocurre ..., siento el dolor, siento el picor, siento el amor de antaño...pero al abrir los ojos...me doy cuenta de que el miembro está totalmente amputado.

El problema no está en tí...

En las comedias románticas, o las típicas tvmovies de los sábados por la tarde, suele haber un cruce de cariños y quereres, suelen existir pasiones , a primera vista imposibles, y situaciones tan dramáticas que rayan con lo cómico, y en casi el 99 % de sus argumentos, se escucha la fatídica frase: " el problema no está en tí, está en mi..."
Siempre he pensado que era una forma más o menos elegante de decirle a la persona que tenías enfrente, que no sientes lo mismo, que no hay ese click en tu corazón cuando te mira, y que lamentablemente, y a pesar de lo estupendo, lo bien posicionado económicamente, lo simpático y lo cachas que está, esta historia toca a su fin..., pero paralelamente, a este fracaso amoroso, aparece el típico "chavalín" del rizo, que no es tan guapo (pero seguro que más atractivo), no tiene un futuro prometedor(más bien está sin un duro), no parece tan seguro de si mismo y por supuesto no está nada cachas, que por una inexplicable razón, acaba volviendo loca a la protagonista...
Mi vida , actual, daría para un millón de esas películas, sólo con los vaivenes mentales que me traigo, haríamos una saga entera, luego le añadimos la relación con mi familia , ya tenemos la segunda parte, por último hablamos de mis devaneos sentimentales y zas!! tenemos la secuela asegurada...y oye, todo un exitazo de taquilla eh??
La verdad es que creo que mi vida ya ha sido reflejada en el cine,  en la versión para la gran pantalla de "El diario de Bridget Jones"..., y sí, he de decir que la escena culmen es la de la braga -faja, con la cual me siento totalmente identificada...
No se me viene a la mente ninguna otra película más, pero estoy segura de que de algún modo aparezco en cualquiera en la que la protagonista sufra algún desequilibrio mental persistente, y tenga una fuerte adicción  al chocolate con almendras , cualidades, que creo, poseen la mayoría de las féminas divorciadas y con cargas familiares.
Dice un refrán que la mejor manera de combatir a la tentaciòn, es caer en ella...si es así, podríamos decir que la combato continuamente con todas mis fuerzas...¿será bueno o malo? mientras lo pienso voy a buscar un poquito de chocolate con almendras..., ¡ya está! ya tengo la respuesta! estoy combatiendo mi adicción al chocolate....cayendo totalmente en ella..

PD: La foto se la dedico a mi amiga, La novia de Jack... espero que te guste...Y la canción se la dedico a todos aquellos a los que les guste el chocolate caliente..