martes, 30 de noviembre de 2010

Otro tropezón más...

Ya lo dicen los antropólogos, y sino también lo díce mi abuela,  el hombre es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra, y en mi caso, y dada mi juventud (ja!) me temo que voy a batir el record de tropezones...eso sí, cada vez me doy cuenta antes de que me voy estampar contra el suelo..., lo cual es poco consuelo, porque del castañazo no me salva ni la caridad.
Como ya voy prevenida, procuro poner los brazos por delante , con la vana intención, de amortiguar un poco el golpe,  y de paso proteger los dientes , que de todos es sabido son mucho más caros de arreglar que las averías de los brazos.

En fin, que hace poco me he dado otro batacazo, pero bueno este ya me lo esperaba, lo que no tenía claro era en que momento del año me la iba a pegar, y lo creais o no, era una zozobra que me tenía un poco angustiada..., afortunadamente ya me ha pasado, y no ha sido para tanto..., duele sí..., me he retorcido el amor propio, se me ha magullado mi orgullo femenino  y  tengo un pelín dolorido el corazón, aunque en contrapartida tengo la autoestima tremendamente alta.., asi que supongo que no es todo tan malo...

Me han recomendado que vaya al neurólogo, porque esta tendencia mía a caerme o a tirarme (según el caso) no puede ser muy saludable, pero yo se que mi defecto no está en el cerebro no..., mi problema es de equilibrio,  o de la falta del mismo , y para no llevar a errores a nadie, el equilibrio que no poseo es el que debe existir entre cabeza y corazón, y así me luce el pelo..

Hace tiempo me regalaron un paraguas transparente para poder ver todas y cada una de las gotas de negra lluvia que se me venían encima..., por desgracia lo dejé olvidado en casa de alguien, que no sabe de su poder mágico y que lo tratará como a un simple objeto cotidiano..., desde aquí le hago un llamamiento para que me lo devuelva, porque estoy segura de que no será capaz de apreciar su valor extraordinario.

Mientras tanto, voy  a curarme  que tengo la herida abierta y empieza a escocerme...¡Dios quiera que no se me infecte!!!

lunes, 29 de noviembre de 2010

A donde van a parar los silencios....

A veces se nos quedan muchas cosas por decir, y yo me pregunto a donde irán esos silencios engordados con un sinfín de palabras..., algunas serán frases de reproche, de disgustos , e incluso de desprecios velados, otras serán palabras de amor contenidas,  de susurros ahogados en timidez , de deseos refrenados por vergüenza, por inoportunidad...o lo más habitual ...por cobardía...y no dejo de pensar que ya que no sale de nuestra boca todo aquello que queremos decir, a algún sitio tienen que ir a parar...y me imagino que
 esas palabras perdidas , vuelan sin un rumbo fijo de aquí para allá..que incluso atraviesan regiones, países, cordilleras  y quien sabe si océanos....y allá en la otra punta del mundo, todo aquello que nosotros no dijimos , de repente encuentra salida en boca de otros,  un hombre declarará su amor sin temores ni dudas, una mujer dejará su jaula de oro para comenzar a volar, un adolescente se impondrá al acosador de turno del instituto...y en definitiva todo aquello que nosotros no nos atrevimos a decir, otros lo dirán...,

Supongo que suena un poco pueril  pero me gusta pensar , que todo lo que no me atreví a decir ....otra persona más valiente, y decidida lo verbalizará....

domingo, 28 de noviembre de 2010

Todo lo que quiero para Navidad....

Ya tengo puesto el arbol de Navidad..., es lo que tienen estas frías , lluviosas y , en consecuencia tediosas, tardes de invierno, que mezcladas con dos niños pequeños hacen que si nos descuidamos terminemos por adornar la casa ya en Septiembre..., asi que sí, ya tengo puesto el arbol de Navidad, el cual es bastante cutre, para que nos vamos a engañar.., es un arbol pequeño y alambrado, de esos que ni siquiera tratan de parecerse a un arbol natural, es un objeto sin pretensiones , sus ramas son tiesas y medio peladas , casi no tiene ni el plástico verde que suelen recubrirlos para dar una falsa impresión de realidad..., una vez montado el resultado final es casi tétrico, un tubo rígido con minitubos saliendo disparados sin aparente orden ni concierto..., y con los adornos no mejora, en primer lugar porque a pesar de que ponemos empeño, hace tiempo que renuncié a gastarme dinero en ellos, asi que reciclamos unos de aquí, otros de allá, y al final cuando terminamos, queda claro el porqué de la expresión, cuando vemos a una mujer excesivamente recargada, de ...parece un arbol de Navidad..

Asi que cuando termina la vorágine de montar, y adornar..el resultado final es francamente feo... nada que ver con los árboles de las revistas, esas en las que las familias van a juego con los adornos, y no al revés, esas en las que hasta las sonrisas de los niños son calculadas ..

Mi arbol es feo, pequeño , mal adornado...pero mis niños ven un arbol grande , un orgulloso pino escandinavo, adornado con bolas de cristal irisado, con paquetes pequeños y grandes, todos por supuesto con regalo, con pequeños y exquisitos ángeles de Lalique, con una hermosa y delicada estrella de filigrana de plata y suaves luces blancas...

Y si ellos lo ven, yo ya tengo todo lo que quiero para Navidad...¿que más podría querer??

jueves, 25 de noviembre de 2010

A mi tampoco....

Es curioso, ya tenía pensado hablar de este tema, cuando por esas coincidencias cósmicas difíciles de explicar, mi admirado Marcelito, se me adelanta, con un precioso y explícito poema al respecto...
Lo cierto es que adoro las flores, siempre que veo a un repartidor con un bonito ramo, me preguntó a quien irá dirigido..., ¿será un admirador anónimo?...¿un marido enamorado? o ¿un novio entusiasmado?.., pero luego mi vena romántica se ve arrinconada por mi vena cínica, que antes de que me de cuenta me va dando las respuestas...- un admirador anónimo imposible, los hombres no gastan un duro a no ser que tengan la certeza de que van a conseguir alguna contrapartida de tipo sexual (no lo digo yo, lo dice una científica renombradísima , es algo que por lo visto tienen implantado en su código genético...), un marido enamorado, más imposible aún, los maridos no suelen estar enamorados, están... acomodados, acostumbrados, parapetados si quieres..pero enamorados no, al menos no, después de un cierto tiempo que la misma científica calibra entre 1 y 3 años, con lo cual no sienten la necesidad de tener esos bonitos detalles con su pareja....,eso si, lo del novio tiene más consistencia..es en la època del cortejo cuando actúan exactamente como nos gustaría que actuasen toda la vida, es cuando recuerdan todos y cada uno de esos pequeños detalles que hacen que te enamores más y más, y que después de casada la asuencia de los mismos hacen que les quieras menos menos...

Lo cierto es que sólamente una vez en mi vida me regalaron flores, fue con 22 años, mi novio del momento me envió un precioso ramo de flores sencillas , nada ostentoso, con varias clases de Margaritas de vivos colores..creo que guardo una foto en alguna parte...
Ah si! luego con 25 años, y con motivo de mi partida a trabajar fuera de Asturias, el hermano de una niña a la que cuidaba, me regaló también un precioso ramos de lirios ..., era un chico tímido, feucho y muy sensible que me dijo que las flores que me regalaban significaban valentía...

Asi que a pesar de que empecé esta entrada diciendo que a mi tampoco me habían enviado flores, puedo decir que sí, que al menos 2 veces lo han hecho...y que si alguno tiene ganas, me encantaría recibir algún ramo más ....¿ALGUIEN SE APUNTA??

miércoles, 24 de noviembre de 2010

Ay señor...

Ultimamente no hago sino soñar con bebés..., se da la circunstancia de que tengo una amiga recién parida, otra embarazada y una tercera intentándolo por segunda vez..., y viendo tanta panza a mi alrededor me entra una especie de melancolía cuando recuerdo que los mejores momentos de mi vida los viví cuando estaba embarazada...
Sentir crecer una vida en tu interior, es algo muy dificil de explicar a las personas que no han pasado por esa experiencia, pero recuerdo cada patada, cada movimiento,y como todas las noches me echaba mi pareja de entonces crema en la tripa... estaba felíz y despreocupada.
Ahora no solo recuerdo todo , debidamente endulzado por el tiempo, sino que me entra la angustia de que nunca más volveré a ser madre..., pienso lo maravilloso que es sentir esa cosa cálida y pequeñita en mi pecho, ese olor tan dulce que sólo los recién nacidos despiden, y esa sensación cuando lo alimentas, que ya se puede parar el mundo, que a ti poco o nada te interesa.
Es un deseo irracional , porque ni quiero ni puedo ampliar la familia, no tengo dinero para ello, ni horas tiene el día para ocuparme ya de todo lo concerniente a mis dos hijos, asi que aún en el supuesto caso,de que siguiese felizmente casada, no tendría otro hijo...y sin embargo...me da tanta pena ya no tener esa posibilidad ..¿que tontería no??..

lunes, 22 de noviembre de 2010

Me olvidé..

Me olvido constantemente de que yo no soy quien creo que soy, y por supuesto mi vida no se parece a la que quiero que se parezca, el problema viene de esa tendencia mía a la ensoñación, a la ausencia de cabeza.., de manera que a veces, cuando regreso a la realidad, se me olvida que no soy quien creo que soy, y que mi vida no es la que creía que era..
No hay problema , siempre se encuentra una, algún alma bondadosa que se encarga de hacerte despertar con un abrupto comentario que te devuelve a la vida real..., es por tu bien -te dicen- no queremos hacerte daño- añaden- y como la letra pequeña de un contrato, o las contraindicaciones del prospecto de un medicamento mágico, de tanto en tanto se encargan de hacerte aterrizar de golpe,sin tener en cuenta que de tanto hacer aterrizajes de emergencia, el susto que los pasajeros llevan en el cuerpo, es mayor aún que si algún día la avioneta(dios no lo quiera)como vaticinan ellos, se cayera..- es por tu bien- no queremos que sufras de forma innecesaria-

El sufrir no es algo necesario obviamente, luego no entiendo la relación de la innecesariedad con el sufrimiento... ni tampoco entiendo esa necesidad de esas buenas gentes de adelantarme el sufrimiento, a poquito a poco, como si la entrega de fascículos semanales de dolor, me atenuase , una vez completada la colección, el sentir profundamente y entero , el mismo...

En fin, por mi parte , os diré que seguiré soñando, quizás no con los mismos protagonistas, quizás no con las mismas escenas ni escenarios...pero de lo que no cabe duda es que , seguiré soñando...

jueves, 18 de noviembre de 2010

Nunca llovió que no escampara....

Estos días de tanto frío y tanta lluvia...hacen que el humor personal de una esté por los suelos..., reconozco que a todo le saco punta, y que salto a la que me tocan, por eso hoy me quedé gratamente sorprendida por un hecho, que , aunque a priori, no tenga demasiada importancia, en el fondo la tiene y mucha...
Me han regalado un paraguas..., sí, a mi..un paraguas.., pero no me lo ha regalado ninguna amiga, ni un familiar, ni comprando alguna cosa absurda .., me lo ha regalado un completo desconocido, un hombre que de lejos vió la nube que llevaba encima de mi cabeza, mojándome , empapándome hasta los huesos, un completo extraño al cual , yo evité mirar a los ojos porque ya notaba algo raro..y de repente, este sujeto , arriésgándose a quedar complétamente calado, me abordó en plena calle, para regalarme un bonito paraguas , uno transparente, de manera que pudiera ver todas y cada una de las gotas de lluvia que mi negra nube me enviaba...
Sobra decir que es la primera vez en mi vida que me pasa, e incluso cuando me lo ofreció no supe bien que responder...pero entonces vi su expresión , amable, cálida y cercana y automáticamente deseché mi desconfianza...

Fué abrir el paraguas y dejar de llover...¿curioso no? ...hay que ver que cosas me pasan.

miércoles, 17 de noviembre de 2010

Mendigos....

En las calles de mi ciudad abundan los mendigos, los hay jóvenes, los hay viejos.., los hay altos, los hay bajos, sin distinción de edad, raza ni sexo...pululan pertrechados detras de mil y una circunstancias que enmascaran o manifiestan su necesidad de mendigar ..., algunos se pasan el día trabajando...para llenar las horas de absoluta soledad, otros se inventan pasatiempos imposibles , someten a sus cuerpos y sus mentes a fuertes descargas de adrenalina en un vano intento de acallar sus voces interiores, esas que , aunque cada vez más bajito, le dicen que las cosas no van bien.., luego están las y los que se abandonan cada cierto tiempo, en brazos distintos, en cuerpos desconocidos , buscando...anhelando ser amados, ser algo más que simplemente deseados..en el fondo y en la superficie todos tienen en común la necesidad de mendigar, y lo que es peor, la mayoría se encuentra con que la limosna recibida, no se ajusta a su penalidad real...

Últimamente me veo en sus ojos, y si por un despiste, me descuidase... es muy posible que me descubriese a mi misma ...mendigando, como uno más .

martes, 16 de noviembre de 2010

Impulsos...

Soy muy impulsiva...lo reconozco..así como para otras personas puedo parecer sensata y reflexiva, lo cierto es que soy muy muy impulsiva..., cuando algo se me pasa por la cabeza o por el corazón, necesito expulsarlo, necesito enfrentarme con aquello que me causa zozobra, y eso me lleva a encontrarme inmersa en situaciones de lo más variopintas..., pero no me arrepiento, no puedo arrepentirme por ser como soy, es como si una paloma tuviera que arrepentirse de volar, o un jilguero por cantar..., no puedo arrepentirme y además no quiero, pero me molesta tener que contenerme, me fastidia tener que controlar mis deseos de hacer tal o cual cosa, por miedo a asustar al prójimo , y sobre todo me aterra terminar por adoptar un "rol"que no solo no me corresponde, sino que no va con mi personalidad...

Es muy dificil ser yo, y es más dificil quererme...porque soy tremendamente impaciente...

lunes, 15 de noviembre de 2010

Justo a tiempo...

Leí hace poco una entrada de un amigo bloguero que comentaba lo paradójico de su existencia al constatar que, a pesar de su , casi inglesa puntualidad, siempre llegaba tarde a todo...
Sin embargo, a mi me pasa justo lo contrario, siempre salgo tarde , o con el tiempo justo, o se me olvida coger algo y tengo que dar la vuelta a buscarlo, para al final llegar...demasiado pronto...

Somos las mismas personas, estamos en el mismo lugar, pero no puedo quitarme de encima la triste sensación , de que si estuviésemos en otro momento de nuestras vidas, el resultado sería totalmente diferente...

domingo, 14 de noviembre de 2010

Y al tercer día resucitó...

Al igual que mi amigo Marcelo, estoy en pleno proceso de resucitación, pero a diferencia de él,yo aún no lo he finalizado y esta circunstancia hace que me sienta a ratos viva , y a ratos muerta...
Cuando me siento viva, veo las cosas brillantes, casi casi incandescentes...pero cuando me siento muerta...en esos momentos no veo nada..., cosa lógica por otro lado, puesto que ya se sabe que los muertos ni sienten ni padecen...

Yo no se cuanto va a durar esta situación, pero empiezo a estar un poco cansada ,y es que, cuando estoy viva, tengo que fingir que no lo estoy para que el resto de muertos que me rodean no sospechen de mi nuevo estado, y cuando estoy muerta, parece que los vivos se alegran de la falta de luz en mis ojos, de la lividez de mi rostro y sobre todo de mis pocas ganas de nada..

Pasa el tiempo y todo sigue igual...o peor.

jueves, 11 de noviembre de 2010

You´ve got the love

He visto que uno de mis blogueros favoritos ha puesto una canción que me gusta mucho, asi que aquí os dejo el video, con una versión que me gusta aún más...tanto la letra como la música. Espero que la disfruteis...

martes, 9 de noviembre de 2010

Relatividad 2ª parte...

Cuando era jovencita llevaba peinados de lo más imaginativos y elaborados, esto causaba estupor y admiración entre mis coetáneas que no dudaban en comentar lo hábil que era a la hora de peinarme...
Pasaron los años y cambié los peinados complicados por dos únicos estilos, o suelto o recogido en coleta, lo cual provocó que mi suegra (ahora ex-suegra) no dudase en afirmar , con absoluta seguridad, que yo..no sabía peinarme..

Cuando era jovencita, no salía de casa sin estar perfectamente maquillada, mis amigas me pedían que las maquillase cuando tenían citas especiales y me sabía al dedillo todos los nuevos productos cosméticos que salían al mercado..ahora no me echo absolutamente nada en la cara, no tengo tiempo ni ganas, aunque sigo siendo una apasionada de la cosmetologia en general...

Hoy después de un fallido intento de muffins, me han recordado que no soy buena en la cocina, la persona que me lo ha dicho , es alguien que jamás quiso comer nada de lo que yo elaboraba, no era lo suficientemente exquisito ni delicado para su escogido paladar..., sin embargo entre mis amistades, tengo fama de cocinar bien, de preparar platos imaginativos y de disfrutar cocinando para los demás...

Quiero creer en la relatividad de las verdades absolutas ... Me encanta cocinar, pero no siempre tengo éxito en mis creaciones culinarias, también he perdido el toque con el cepillo, ...prefiero recogerme el pelo y tirar millas... y con respecto al maquillaje, cuando tengo una ocasión especial, vuelvo a arreglarme como antaño...aunque lo que si es verdad es que me pican los ojos, porque ya no los tengo acostumbrados.

Como he dicho antes, yo y mis circunstancias son absolutamente relativas...

lunes, 8 de noviembre de 2010

Relatividad...

Put your hand on a hot stove for a minute, and it seems like an hour. Sit with a pretty girl for an hour, and it seems like a minute. That's relativity." -- Albert Einstein


Para los no anglófonos, podríamos traducir la frase como : Pon tu mano en una estufa caliente por un minuto y te parecerá una hora. Sientate con una chica guapa una hora, y te parecerá un minuto. Esto es la relatividad.

Vivir...

No se hasta cuando durará...y mentiría si dijese que no me importa..., me importa y mucho puesto que como el perro de Paulov, trato de prolongar todo aquello que me hace sentir bien, y como el mentado perro,no me paro a pensar el por qué de los sucesos, ni si me merezco lo que recibo, tampoco me planteo como serán las cosas dentro de un tiempo, simplemente acerco mi hocico al punto "c" y dejo que las cosas sucedan...

Pero ¡ay si! en mi huerto siempre hay un arbol que en vez de dar peras da peros, ahora que empiezo a sentirme felíz, me entra el pánico ( como no podía ser de otra manera, dada mi caótica personalidad) empiezo a preocuparme del presente, del futuro, del pasado y de la conservación del mejillón salvaje en las costas de groelandia...,¡ si es que no tengo remedio!!! a mi la tranquilidad de espíritu me dura lo que un parpadeo..., me encantaría ser de estas personas "zen" que van por la vida como si estuvieran medio fumadas y que, ante una misma situación en la cual yo sólo veo un pozo negro y oscuro, éstos a fuerza de relativizar el hecho, lo despojan de cualquier connotación negativa, terminando por extraer una enseñanza nueva que les hace crecer interiormente cada día más,mientras que yo, lo único que extraigo es otra úlcera de estómago..más dolorosa , si cabe, que las anteriores...

Para terminar cito textualmente parte de la explicación dada para el experimento Paulov:

El ser humano no es un organismo predestinado desde su nacimiento, no tiene una personalidad innata, sino que a lo largo de su experiencia vital va aprendiendo una forma de ser, de actuar, de pensar, y todo ello va a ser consecuencia, entre otras cosas, de los refuerzos positivos y negativos que recibe, de los castigos, de lo que observa en los demás y muy importante: de sus propias decisiones

jueves, 4 de noviembre de 2010

Celos...

Nunca me he tenido por una persona celosa.Para mí los celos no eran sino una patética manifestación de una enorme inseguridad personal y sentimental, y como todo aquello a lo cual le dicto sentencia, estaba convencida de que jamás jamás podría sentir nada semejante, porque :

A) Nunca he sido insegura a ese respecto, se lo que soy , como soy y lo que puedo ofrecer, y sólo un cretino sería capaz de no darse cuenta de ello.

B) Si no se da cuenta de ello, es que es un cretino, y yo no suelo perder mi tiempo con débiles mentales, y mucho menos con cretinos..

Pero... como todo en lo que he estado absolutamente segura en mi vida,ahora me descubro a mi misma sintiéndo constantemente la mordedura del sentimiento más torturador de mi vida..., porque los celos ya no son la evidencia de una baja autoestima, no..., son las punzadas que te dan en el estómago cuando constatas que no tienes absolutamente nada que ver con el prototípo femenino del objeto de tu deseo, sobre todo cuanto te encuentras con alguna de sus "ex",o cuando te presentan a algunas que trataron (y aún tratan)de ser algo más de lo que son en realidad, y luego están las que pertenecen a la tercera categoría, la categoría de mujeres que tú sabes que le han gustado y que , por una cosa u otra, no terminaron en nada, y a pesar de que te diga que tú eres lo único que quiere ahora..., cuando las ves...cuando ves como se mueven, como se visten , con que gracia se sacuden la melena..., ahí es cuando el monstruo de los celos, clava sus colmillos en mi cuerpo, y va desgarrándome lentamente...

Y cuando más cabizbaja voy, más metida en mis pensamientos, más consciente de que mi pelo hoy no brilla (principalmente porque no me ha dado tiempo a lavármelo), mi piel no está en su mejor momento y mis ojeras cada día amplían crédito...me encuentro con mi angel masculino personal,(ese que todas las chicas , a dios gracias, tenemos) y me recuerda que soy hermosa, por dentro y por fuera, y que sólo un cretino no sería capaz de verlo, y de este modo vuelvo al punto A, de mis razones para no sentir ...CELOS..

miércoles, 3 de noviembre de 2010

Sigo siendo invisible...

Sí, sigo siendo invisible...al menos la mayor parte del tiempo aunque tengo que reconocer que, como los televisores antiguos a los cuales de vez en cuando se les enturbia la imagen, yo aparezco y desaparezco sin previo aviso, y ésto, que a priori no es ningún problema (sobre todo para alguien como yo que está bastante cómoda en su invisibilidad), últimamente me está haciendo pasar por situaciones de lo más chocantes... por ejemplo..en las tiendas de ropa , justo cuando voy a pagar...Poff!!! desaparezco durante unas milésimas de segundo, desaparición apenas perceptible para el cerebro humano, excepto para los niños que se dan cuenta de todo, y cuando vuelvo a aparecer, las prendas están descolocadas o se me han caido al suelo (porque estos breves brevísimos episodios me dejan atontada) y la gente no entienden el por qué de mi torpeza...

Ah!! amigos, pero aquí viene lo mejor de mis ratos de invisibilidad, resulta que he descubierto que aquel que se sienta interesado por mi persona, estamos hablando del género masculino obviamente, termina por hacerse también invisible cuando pasa demasiado tiempo conmigo...de manera que si tengo un amigo llamémosle "especial" jamás podré presentárselo a nadie, no podré ir a cenar a mi restaurante favorito, ni podré bañarme en la playa en su compañía.., porque por una extraña razón , ellos quieren ser invisibles, y aunque no quieran terminarán por serlo.. es..cuestión de tiempo..

Yo por si acaso, les explico mis circunstancias, no vayan a llamarse a engaños, les comento que esto es reversible, que una vez alejados de mi persona, sus cuerpos volveran a ser vistos , que sus palabras volverán a ser escuchadas, y que incluso puede que resulten más interesantes que antes, porque como llevaban un tiempo desaparecidos, la gente se hará toda clase de conjeturas al respecto, y es de todos sabido, que no hay nada que resulte más atractivo que un pelín de misterio...

Por mi parte, estoy intentando darle caza a algún ser luminoso y despistado, a ver si se da el caso contrario, que de repente brille brille tanto ..que tengan que ponerse gafas para soportarlo...

PD: Esta canción de Maldita Nerea me gusta mucho, sobre todo la letra...

martes, 2 de noviembre de 2010

Que nos va a pasar....

He pensado en hacer terapia,confieso que inspirada por mi admirado Woody Allen,y esperando que quizás me ayude a comprender mejor todo lo que pasa por mi cabeza, aunque pensándolo bien, Woody Allen es un cineasta fantástico , pero no el ejemplo de persona equilibrada que podría servirme de modelo en mi búsqueda del equilibrio mental y personal que tanto ansío..

Me imagino la escena tal cual - ¿Que le pasa? y yo le diré : que soy muy infelíz, que me siento muy perdida, que no consigo ver la luz .., -¿eso es todo?, señora..no tengo remedio para su mal, la vida es una consecucion de tragos ...unos amargos y otros dulces, pero nunca iguales, asi que váyase a su casa, y trate de animarse... y yo saldré peor aún de lo que había entrado...

Otra variante de mi primera cita sería la siguiente:
Cuénteme..., bueno verá me he divorciado recientemente y ..., no me diga más...yo me he divorciado hace un mes, ella era una golfa, me los ponía con todo el mundo, luego me enteré de que hasta con mi socio..., ¡no pasa un día que no la eche de menos buaaaaaaaaaaaaa!!!!...mientras yo me quedo con cara cinrcunspecta mirando al techo....

La tercera variante es la más probable:

¿Dígame, por qué está aquí? bueno vera...estoy pasando una mala racha...Ajé!!! todo esto es culpa de su madre, si si, aquella vez que la envió al colegio con una falda roja y un jersey rosa (mucho antes de que Ágatha Ruíz de la Prada pusiera de moda los colores imposibles), si, no me diga más, aquello creó en un usted un resentimiento tan grande hacia su progenitora que cada vez que como fresas le sale urticaria, y es incapaz de tomar zumo de naranja ¿me equivoco? ..

La cuarta, también es bastante factible:

Que le pasa? es que no duermo bien, estoy nerviosa...
Bien...tómese dos pastillas por la noche para dormir, y otra por la mañana para despertarse..si entre medias ve que está confusa o que no piensa con claridad, venga por aquí que le subiremos la dosis...


En fin.., aún con todo , voy a arriesgarme a ir... porque creo que peor de lo que estoy , no puedo estar...aunque nunca se sabe...nunca se sabe...