miércoles, 30 de abril de 2014

Si solo fuese echar a correr....

Necesito unas vacaciones de mi vida..., cada día que paso sin ellas, me siento peor madre, peor hija, peor nieta y mala persona en general...
Estoy cansada del sufrimiento , así, en toda la extensión de la palabra..., el sufrimiento propio y ajeno..., estoy cansada de estar rodeada de mujeres que gozan con él..., durante mucho tiempo me pregunté como era posible que yo disfrutase sufriendo..., es decir...no en plan masoquista ni nada por el estilo...simplemente me dejaba ( y aún me dejo) caer en una espiral de lloros , llantos y lamentos...como si el hecho de regodearme en mi propia desgracia supusiese la solución a todos mis tormentos...
Hoy he sabido por qué soy así..., es lo que he vivido en mi casa desde que tengo uso de razón...mi madre hace exactamente lo mismo...sufre ( ha sufrido mucho y muy duro en la vida , eso es verdad..) , sufre la inquinidad de mi abuela , medio demente y con una carga de maldad en sus venas que escupe de una manera brutal hacia ella..., sufre sus agresiones verbales , sus desprecios..., pero sin quitarle la razón..., que la tiene...indudablemente la tiene..,se pasa los días quejándose y lamentándose de su suerte a todo aquel que la quiera escuchar...y no se da cuenta de que a la gente le importa todo lo que ella sufre ( y cuenta) una auténtica mierda....
Mi madre es experta en hacer suyas los sufrimientos ajenos...
En mi divorcio parecía ella la divorciada..., se instaló en un duelo absurdo por el yerno ausente, y  la hija perdida en el limbo de las separadas..., se pasó casi dos años suspirando..., sin alegría, sin vida...penando por las esquinas, quejándose de lo desgraciada que iba a ser , de ahora en adelante toda mi existencia...,
Su frase favorita, era que quién se iba a hacer cargo de mi , en mis circunstancias...( tales circunstancias se llaman Inés e Isabel), como si yo fuera una mujer-fardo, alguien con quien nadie quisiera cargar por pesada, tantas y tantas veces me lo repitió ... que realmente consiguió interiorizar en mi, que era verdad...que yo no tenía valor alguno para nadie, que nadie iba a volver a quererme, ni a apreciar ninguna de mis presentes y ausentes cualidades..., y debe tener razón...no he podido mantener ni una triste relación sería con nadie en cinco años de divorcio..., no lo consigo..., no se quererme a mi misma y de este modo, es practicamente imposible que nadie intente quererme...
Concateno citas flash con hombres, en un vano intento de volver a sentir...a sentir ese hormigueo... suscito un interés alto al principio, que se va diluyendo ...porque huelen mi necesidad y mi desesperada búsqueda de afecto... ni si quiera merezco la pena por el sexo...y soy muy consciente de este hecho... como un experto en enfermedades mentales, se perfectamente diagnosticar mis patologías, y aún así, no encuentro ningún remedio... 
Hoy he visto a mi madre quejarse amargamente por mi abuela, quejarse y lamentarse ante la médica, la médica a la que se la sopla todo el mundo y cuya respuesta fue, así, a bocajarro, que la metiese en una residencia...
Y estoy tan cansada de esta actitud doliente mía y de mi madre..., tan cansada de escuchar lamentos por todas partes, y de ir yo misma lamentándome ...que necesito sin dudarlo unas vacaciones de mi vida...porque cada día que pasa siento que soy , peor hija, peor nieta y muy mala madre...

domingo, 27 de abril de 2014

Rien ne va plus...

La vida es una ruleta...una ruleta de casino de Las Vegas...o al menos así la veo yo...me imagino apostando al rojo impar ...llevo una buena racha y decido apostarlo todo..y en décimas de segundo...todo tu panorama cambia...todos los planes... Todos los proyectos ..todo tu imaginario ...se desvanece ...porque no era real..como el dinero de plástico que te dan al entrar ...ese que te regalan para crear la ilusión del juego...porque sí, porque aunque aún no lo has entendido se trata de eso exactamente... de jugar ...y tu sigues creyendo que es cosa de azar...y el azar no tiene nada que ver con esto...simplemente hay que saber jugar...y ser listo...por eso,si me admites un consejo de amigo,nunca nunca lo apuestes todo al rojo impar.

jueves, 24 de abril de 2014

Voyeur...

A la gente le gusta mirar...le gusta escudriñar en el submundo familiar de las personas...les resulta morboso comprobar que tal o cual familia no era lo que aparentaba ser..., les encanta descubrir que las personas , tienen luces y sombras...pero está demostrado que no hay nada que venda mas que las sombras...
Esta reflexión viene a cuento de que he terminado un libro autobiográfico de un escritor noruego, el primero de una larga lista de muchos en los que habla de si mismo, de su familia, de la relación con su padre , madre, hermanos...de la relación con sus parejas , de sus sentimientos cuando se hace padre...todo de un modo tan descarnado y natural que, además de enganchar..., hace que vuelvas los ojos sobre ti mismo y te preguntes si tendrías el valor de poner sobre el papel, todo aquello que te inquieta relacionado con tu familia...
Siempre he pensado que jamás seré una verdadera escritora..., tengo demasiado miedo a herir a mi familia con mis recuerdos, con mis sentimientos...., eso es justo lo que hace este autor...Karl Ove Knausgard...hace que media familia le odie y la otra medie le desprecie...pero expulsa de dentro de si todo aquello que le ha servido para ser escritor..sus traumas, sus miedos , sus odios y sus querencias...,
He estado tentada en ocasiones de hacerlo...de hablar...de contar mis miserias ... y puede que lo haga..., puede que me venga bien, sacar, lavar y retorcer , cual ropa mojada, todo aquello que, pese a todo, ha hecho que yo sea yo...y mi circunstancia...
Recomiendo el libro..., "mi lucha", en un claro e intencionado guiño del título, realmente podría haber sido la mía, o la de cualquier otro..., sin que el hecho de que uno haya nacido en Noruega , y otro en España, cambie absolutamente nada...

martes, 8 de abril de 2014

Leyendo, aprendiendo y desaprendiendo...

Mi padre, un hombre al cual adoraba hasta el día de su muerte, siempre creyó que todo , absolutamente todo...se podía aprender en los libros...de ese modo... cuando murió, me encontré con una pequeña biblioteca en la cual encontré títulos de lo más variopintos..., tenía un libro para aprender a bailar..., otro para nadar e incluso una enciclopedia ccc de aprender a tocar el acordeón..., sólo pensarlo se me esboza una sonrisa en mi rostro...¡Ay papá....cuantas veces he pensado como hubiera sido mi vida si tu no hubieses faltado...!
La cuestión es que ese amor a los libros y a aprender todo lo que se pueda, la he heredado...y como la primavera la sangre altera...yo tengo los humores todos alterados...., asi que, me han prestado un libro en el cual, se explica los comos , los por qués y los cuandos...de este , mi inestable estado de ánimo...
Tengo que decir que el libro es muy ameno ( casi lo he terminado) , se lee rápido  y se acompaña de unos test para medir el nivel que uno posee de las patologías que ahí se describen... y si se acompañasen de dibujitos los resultados , a mi me tocaría ese en el que sale una camisa de fuerza y un embudo para ponerlo en la cabeza...
Para ser justos, el libro es interesante si... pero no porque me descubra cosas que yo ya no supiera..., que manejo mal la inteligencia emocional?? por supuesto... que sufro un gran nivel de estres emocional?? me lo dices o me lo cuentas? y ya para rematar...soy una absoluta dependiente emocional..., la cuestión no estriba en si lo sabía o no...la cuestión es que , como buena enferma, me quedo mucho más tranquila cuando le ponen nombre a la dolencia padecida..., asi que...cuando me dan esas ansiedades, esos arrebatos..., cuando me devano la cabeza repasando una y otra vez aquello que he hecho para intentar encontrar mis fallos..., al final resulta que está todo, como si de un código penal se tratase, perfectamente tipificado...
Dependencia emocional? condenado a cuatro años...cuatro años de pasar por la vida esperando...esperando y esperando...
El libro no me explica el por qué , pero si me explica el como...y es asombroso comprobar que una se creía especial y resulta que no lo es tanto...
Con este libro , no solo estoy aprendiendo..., sino que me indica claramente todo aquello que debo desaprender...y hay tanto y tan equivocado!!!
Le doy las gracias a mi padre, por enseñarme que si algo te interesa, que si realmente quieres... todo , todo , todo, (incluido nadar) leyendo un libro... se puede...

domingo, 6 de abril de 2014

De emociones y de inteligencia...


Es vox populi , sobre todo desde que tengo el blog, que no soy una persona muy hábil manejando mis emociones...  , soy impulsiva, emocionalmente intestable, intensa en grado superlativo y ...tremendamente dramática..., eso , unido a una experiencia vital mas o menos desafortunada, configuran un cocktail que , a ojos de los que me empiezan a conocer , parece siempre a punto de estallar...

Y estalla... , estalla salpicando a los que me rodean con restos de inseguridades, con metralla de traumas emocionales , con arranques de furia homicida, con miedo al fracaso, y lo peor de todo, y mas dañino, mi exacerbado miedo al éxito...¿quien da más?.
La última víctima de mi locura, me ha sugerido, muy sutilmente eso sí, que tengo que...aprender a gestionar mi inteligencia emocional...y, mal que me pese, tiene razón..., y sobre todo, ya no es el hecho en sí, de lo molesto o cansino que puede resultarle a los demás mis ciclotimia...no...es por lo mal que lo paso yo, cuando paso de la fase depresiva a la maniaca y viceversa....asi que...he decidido hacerle caso... , aún no se como, ni cuando ni de que manera, pero creo que ya ha llegado el momento de controlar este, hasta ahora, incontrolable estado de ánimo...
Deseadme suerte ....que la voy a necesitar...

PD: Nunca he creido en las casualidades, y hoy, cuando he puesto la radio y me ha salido esta canción...se me ha reafirmado esa certeza.... no pudo ser mas a propósito ...como no podía ser menos, de mi Jorgito...

http://www.goear.com/listen/21c27d3/no-pienses-de-mas-jorge-drexler



sábado, 5 de abril de 2014

El muro de los éxitos...


En mi casa, tengo una pared plagada de dibujos y trabajos de mis niñas..., todo el pasillo está empapelada con sus pequeños o grandes garabatos, con sus pensamientos, con su sentimientos y lo llamamos el muro de los éxitos...
Sería bueno para mi, tener mi propio muro de los éxitos...porque sí...porque quiera o no, siempre tiendo a construir el muro de los fracasos..., ladrillo a ladrillo, lo voy levantando,  y día tras día, lo tapo con uno, y otro y otro más de los múltiples fracasos que se , a lo largo de la vida, se me van dando...
Pero no tengo muro de éxitos...y supongo que como la mayoría de las personas, no tenemos ese muro porque no somos muy conscientes de ellos..., siempre es mas facil de recordar un error, un fallo cuyas consecuencias nos han marcado... que un acierto, o una alegría...
No entiendo aún muy bien el por qué...quizás , en mi caso, siempre se me ha recordado todas y cada una de las imperfecciones con las que dios me ha diferenciado..., y cada movimiento, cada palabra dicha, cada acto... no hacen sino remarcar que si, que soy un completo y absoluto fracaso...y el tiempo no mejora esa percepción tan negativa de mi misma...el tiempo no borra las arrugas del alma, sino que las acentúa más..., aunque también es cierto que a la larga, hace que la carga sea más liviana...
Me gustaría empezar a construir mi muro de los éxitos...e ir colgando uno a uno, todas las cosas bonitas que me han pasado....

jueves, 13 de marzo de 2014

Soñando...

Soy una mujer muy soñadora..., demasiado para el gusto de mi madre...demasiado para el gusto de mi ex marido...y a veces...a fuerza de repetírmelo...creo que es demasiado incluso para mi...

Pero es que soñar es uno de los placeres mas gratos que hay para mi... estos días he estado soñando... he soñado que mi vida daba un vuelco..., que todo aquello que llevo anhelando durante este largo plazo de tiempo se me iba dando... que yo, ya no era yo...o si lo era pero de un modo distinto...mas directa, mas segura, mas serena...

Supongo que uno de mis mayores sueños es ser más serena... y no será porque no lo intento... creedme si os digo que lo intento una y otra vez..., he probado con meditación, con yoga, con deporte intenso...pero la verdad es que llegado el caso... mi impetuosidad sale de mi corazón y se arroja por mi boca... dejando a toda la concurrencia estupefacta por mi falta de cordura, por mi exceso de nervio y por mi , en definitiva... ansia...

A mi me gusta soñar...en mis sueños.... las personas no se asombran cuando digo lo que siento... los plazos que marca el decoro y las buenas costumbres coinciden con los que tengo en mi cerebro..., tú me vienes a buscar...sin pedírtelo...apareces en la puerta de mi casa sólo porque si....porque te pareció buena idea...y por fin...si...por fín...se acabaron las zozobras y los miedos...

Ya veis que simples son mis sueños....tu, yo, mi vida y tu vida, conectadas desde el día en que me diste el primer beso...

jueves, 6 de marzo de 2014

Cuidado....que viene el lobo...

No quiero hacerte daño....,  me lo dijo así, sincero como es él, sencillo como es su alma, y directo como son sus ojos..., y en ese momento, me hizo muchísimo daño..., sentí que todo aquello que habíamos hablado, sentido, anhelado...se desvanecía... así...como en las películas de dibujos animados... el oasís prometido desaparece, y en su lugar...aparece un desierto extraño...
Se que es tontería...se que no debería afectarme tanto...se que soy impaciente, impulsiva, ansiosa, urgente, impaciente...si...he vuelto a decir impaciente...
Pero , en ese momento no pude evitar retrotraerme a hace un par de años...cuando en una situación parecida, con una persona totalmente distinta, letra a letra surgieron las mismas palabras...., y sí, por si a alguien le queda alguna duda, aquel hombre me hizo daño, mucho mucho daño...
No se si los hombres dicen esa frase para su descargo.., o necesitan decirla en alto, como una especie de advertencia , por un lado  para  si mismos , por si se les olvida, que no deben hacerme daño, como si en su afan por poseerme, no recuerden que dos no riñen si uno no quiere.. y que si realmente creen que pueden hacerme daño, es tan simple como apartarse a un lado...uno u otro...o los dos..., pero alguien ha de apartarse...a un lado..

Yo no quiero apartarme, pero es que soy débil...además de impaciente..., soy débil y mi destino es perecer como la polilla que se ve atraida por la luz....
Es una dulce muerte , no creeis?





viernes, 28 de febrero de 2014

Por que me da la gana...

Hoy me he enfadado...me he enfadado muchísimo ...me enfadado como hacía mucho tiempo que no me enfadaba..., y ya conoceis mi aversión a los enfados.., a chillar, a gritar y a perder la poca serenidad que me quedaba... y hoy...hoy lo he perdido todo... me he puesto como una loca, he vomitado todo lo que me ha apetecido por la boca y he rematado la deatriba con un contundente váyase a la mierda!...
Pero luego, yo no se si es producto de mi educación, o  de mi extraña actitud vital o de esta tendencia mía hacia la ataraxia, que luego , después de haberme desgañitado, con toda la razón, dicho sea de paso... me siento tan mal...que al final..., me dan ganas de disculparme por haberme enfadado...

La cuestión es que...siendo yo , la mayor parte de las veces, tan comedida, tan equilibrada..., tan políticamente correcta el día que pierdo el norte...., no mido, no controlo...me pierdo...irremediablemente me pierdo...
Pero lo cierto es que a pesar de ese primer impulso de disculparme...impulso sólo refrenado por la charla con mi angel de la guardia particular, el cual me hizo entender..que yo también soy yo , cuando se enfada...y que todos tenemos el perfecto derecho de enfadarnos, y puesto que no estamos en un concurso de debates, ni en campaña electoral, está permitido  ser desabrido, e incluso pelín soez...porque sí, porque para eso sirven los enfados, y porque de vez en cuando viene bien , viene bien escupirle a alguien que sólo se escucha a si mismo, todo aquello que no quiere oir...y viene bien, despeinarse , y gritar... y dejar de ser , esa pobre mujer siempre tan ...tan comprensiva y buena...

Como dijo mi admirado Fernando Fernán Gómez....Señor vayase a la mierda!!!

miércoles, 26 de febrero de 2014

Como en las películas...

No hace mucho vi una película , no recuerdo cual, pero que podría ser cualquiera puesto que el argumento suele ser altamente repetitivo, y  aún siendo siempre el mismo, cosecha la misma o mayor audiencia ...
Bueno ...a lo que voy... en esa película, se veía a una mujer, de mediana edad ( like me...sic!) y que no entendía el comportamiento de la mayoría de los hombres con los que se encontraba..y entonces recibía la inestimable ayuda de un amigo, el cual le iba traduciendo punto por punto, todas las acciones , por aquellos, perpetradas...
La conclusión apabullante es....que si le gustas, no habrá fuerza humana ni sobrehumana que le impida llamarte, verte, buscarte, tenerte...en definitiva amarte....
Asi que cuando te dicen que sienten miedo, o pánico al compromiso, o aún no han superado la ruptura anterior, es lo mismo que decirte que en realidad están esperando a que se produzca tal o cual conjunción interplanetaria para sentirse con ánimos de quererte...es decir...que no le gustas lo suficiente..., que no eres su tipo, que no se va a enamorar de ti, y en consecuencia no le interesa seguir conociéndote...., y si todos y todas dijeramos , al menos en estos casos, exactamente lo que pensamos...os puedo asegurar que , no necesitaríamos traductor simultáneo...

Lo malo de estas películas es que , falsean los finales para que queden bonitos, y el muchacho inicialmente indiferente, reconoce que en verdad no puede vivir sin la protagonista, y recorre bajo la lluvia, o la nieve, o en medio de vientos huracanados, o cualquier otro elemento atmosférico que de algún modo acentúe el hecho de que , luche contra lo que luche , no habrá fuerza humana o sobrehumana que le impida llegar... y después de unas cuantas visicitudes...llega empapado, o embarrado, o desastrado..., jadeante,  sin aliento, pero con la firme intención de coronar, la cumbre en la cual se encuentra su amada....

Es un asco, que a mi jamás me haya pasado nada similar...y cuando digo jamás es....que jamás..., por una vez en la vida, me encantaría ser la chica , por la que corren, sufren y se deslomán.....para variar...

domingo, 23 de febrero de 2014

Vomitando realidad....

Hay una técnica hawaiana de autosanación que consiste en asumir la responsabilidad de todo lo que nos pasa..., es decir ...que en vez de ir por la vida lamentándose de lo desgraciado que es uno, y de la mala suerte que se gasta..., terminas por aceptar, que.., quizás.., sólo quizás..., una parte, o un total de lo que te pasa es , indefectiblemente tu responsabilidad...
Y es verdad, mal que me pese, es una total y absoluta verdad...., en mi caso me paso la vida esperando que los demás actúen exactamente como yo lo haría, y me engancho a personas que arrastran una carrapotada de problemas, mayor aún que la mía..., y contra toda lógica, espero que mis problemas anulen los suyos o viceversa, cuando la triste realidad es que , si antes teníamos uno cada uno, al sumar, lógicamente se convierten en muchos más...
Y aún así, me empeño en ver a las personas a cachitos, obviando las partes que no me gustan , ensalzando aquellas que me atraen más..., modifico mi forma de ser, y de pensar, me amoldo cual camaleón hembra a su personalidad, me como mi orgullo, me atraganto con mis palabras, me indigesto con sus actos y termino por vomitar....
Sí...termino por vomitar....y creedme no es un espectáculo agradable...porque primero, regurgito todas las frases que se me quedaron incabadas en mi cabeza..., frases inconexas, y que si en su día tenían algún sentido soltarlas, ahora se deslizan por fuera de mi garganta, pillando desprevenido a mi interlocutor, que evidentemente, no entiende el tema del que tratan...
A continuación , y gracias a unas tremendas arcadas, aparece toda la paciencia desarrollada, esa que contribuyó a que, sin querer queriendo, permaneciese durante mucho tiempo callada..., la paciencia  segun se vomita, se evapora...agotándose...desapareciendo..., dejando paso a una amarga sensación de hastío..., y un horrible sabor de boca...

Y una vez terminado el proceso..., termino triste, sudorosa, dolorida y muy muy cansada..., y teniendo muy presente, que es sólo mía ,  la responsabilidad de todo, de absolutamente todo lo que me pasa...

Feliz tarde de domingo....

lunes, 17 de febrero de 2014

Verdad verdadera....

Tengo la mala costumbre de decir la verdad,no se si existe una enfermedad genética que responda a esta actitud mía porque os juro que es algo que no puedo evitar , y es que  aunque todas las señales a mi alrededor me indiquen que me la calle, o que la entierre en un lugar tan profundo que ni con el georadar puedan verla..., en cuanto que bajo un poco la guardia, me veo vomitando verdades , u opiniones, que en la mayoría de los casos, no le hacen bien a nadie...
He llegado a pensar que quizás sea un poco , no se..., no se si Asperger es la palabra...supongo que no...pero es obvio que no tengo las mas mínimas habilidades sociales para , convivir con la hipocresía, la doble moral, las "mentiras piadosas" y...todo lo demás...
Asi que cuando me preguntan que pienso sobre tal o cual cosa, debería decir exactamente lo contrario..., y no, no no...nunca lo hago...
Me han recomendado un libro en el cual, se ensalzan las habilidades dialécticas para maquillar la verdad..., aún no lo tengo en mi poder, pero me temo que ni con esas....

En fin...empieza la semana...espero y deseo que no sea tan mala como la anterior...

viernes, 14 de febrero de 2014

Esperanzas...

Hoy he dado un largo paseo por Gijón...no era el plan inicial..., ni siquiera entraba en mis planes, pero el hombre propone y los demas , de los que esperas algo, disponen...
Me ha pasado dos horas deambulando por las calles de mi ciudad...sin rumbo fijo, sin destino conocido...simplemente esperando a que reaccionaras... a que me vinieses a buscar, y dejase atrás todas las dudas suscitadas..., pero no... no te has movido de tu cómodo asiento..., no has sentido la necesidad de decirme, mirandome a los ojos, todo aquello que te pasaba..., te limitaste a quedarte inmovil..., casi inerte..lamentándo tu mala fortuna y , en consecuencia, condenándome a vagar sola...
Espero y deseo que te haya servido el reposo..., porque sinceramente, a mi...el paseo, me ha despejado totalmente las interrogantes que en mi , provocabas....
Disfruta de tu vida, y de tus amistades... las mías, afortunadamente... no me echan de su casa...

jueves, 13 de febrero de 2014

Ley de vida...

Los que me seguis hace tiempo, ya sabeis de mis obsesiones recurrentes.., una de ellas , quizás la más persistente es mi miedo al envejecimiento, y a la muerte, que inevitablemente , y en el mejor de los casos, va a asociada a ella...
La verdad es que mi generación vive un poco alejada del concepto del paso del tiempo, estamos próximos a cumplir 40 años, y nos sentimos mas o menos como a los 20, nos negamos a reconocer que, el tiempo, ya va dejando en nosotros un ( en mi caso pequeñisimo) rastro de muerte.., no obstante, hoy.., que podría haber sido ayer, o mañana, pero ha sido hoy, he sido mas consciente que nunca de este hecho...
Soy hija y nieta aún, también soy madre, pero al ser las niñas hasta ahora pequeñas, conservaba la ilusión de seguir siendo jóven...
Hoy he destapado mi yogur diario, con la triste realidad de que mi hija mayor, ya no es tan pequeña, tiene un carácter propio, unos pensamientos propios, en esencia ha dejado de ser una parte de mi, para ser un todo independiente..., bueno quizás aún no...pero ya.. ya empieza...
Y por otro lado, tengo a mi abuela..., mi abuela, que ha sido como la reencarnación de Belcebú, en mi vida, con ese retorcido amor hacía mi, con ese axfisiante sentimiento de cariño mal entendido, y que ahora..., en el ocaso de su vida, manifiesta a través de una incipiente pero arrolladora, cruel demencia...
La veo tan trastornada...tan ajena.., la veo tan pequeña.., me mira con los ojos hundidos...y me entra tanta, tantisima pena..., que no puedo sino pensar en los , escasos eso sí, buenos momentos...
Y es que lo que mas pena me da de todo es...olvidar que en algun momento de su vida, fue una buena abuela ...que me quiso, retorcidamente a su manera, que me cocinaba y me cebaba cual gochina, porque era su única manera de transmitirme amor..., que he sido su ojito derecho, a pesar de tener otras tropecientasmil nietas...
Me da mucha pena ver, como la vida, inevitablemente se agota...

miércoles, 12 de febrero de 2014

San Valentin...

Tengo que reconocer que me encanta San Valentin..., es politicamente incorrecto admitir que adoro el aluvión de corazones de plexiglas que adornan todos los escaparates de la ciudad, vendan lo que vendan las tiendas, los productos se exponen rodeados de la grafía que se supone que tiene nuestro músculo cardiáco...
El caso es que...cuando llega esta fecha , todos o casi todos los que me rodean, me dicen que es una fiesta consumista..., que solo sirve para llenar los bolsillos de los accionistas del corte inglés.., que lo de regalar es cosa de chiquillos, de adolescentes enamorados que necesitan mostrar y demostrar  su amor, circunscribiendo el alcance del mismo al dinero gastado...
Tengo que decir...que en mi mocedad, sólo una vez coincidió que tuviera novio para tal fecha..., me acuerdo perfectamente, se llamaba Juan, y era una belleza morena de ojos rasgados..., era guapo guapo..pero..., no me gustaban nada sus manos... , tenía dedos largos y desgarbados...tal parecía que no correspondían a su mano..., el caso es que por mucho que se esforzase, por mucho que me quisiera , yo no podía soportarlo..., asi que..cuando llegó el día señalado , yo no esperaba regalo...pero sí..., me compró un anillo..( bastante feo, todo hay que decirlo) un anillo de latón ...que a juzgar por mi reacción bien podría haber sido de platino...
Y ese día fui muy felíz..., un absurdo anillo, de un pobre adolescente con dedos excesivamente largos...y me sentí la protagonista de una película de princesas...

Y, lo que a ojos de cualquiera, puede parecer una reacción , totalmente condicionada a un objeto, ni siquiera al amor, que supuestamente representaba..., y sí,  tengo que decir que así fue.., pero es que desde que tenía 12 años, he vivido rodeada por los peluches, las colonias, las tarjetas, que año tras año, el guaperas de mi hermano, coleccionaba...

En fin...que con todo y con eso..., me gusta San Valentín!!!


martes, 11 de febrero de 2014

Como la tapa de un yogur...

Llevo unos cuantos días en los que me levanto medio dormida...y ni la ducha mañanera , consigue espabilarme...(creedme ayer confundí el aceite corporal con el acondicionador de pelo...imaginaros como quedó mi , ya de por sí, paupérrima melena... )
Pero tengo que decir, que dos cosas me han animado hoy..., una los  buenos días que me envía una persona ciertamente especial, todos los días justo al minuto de levantar... y otra..., la reflexión que un muy buen amigo, me hizo a la par...
El día que empieza es , o debería hacernos sentir, como cuando éramos pequeños y abríamos con ilusión un yogur..., chupábamos su tapa y esperábamos encontrar , un pequeño premio..., un dibujito, o cuatro letras mal pintadas...
La emoción de empezar un día, nuevo..., puro , limpio como la nieve virgen...,y  llenarlo de vivencias, de emociones...de risas, de amor, de vida...
Así deberíamos empezar todos los días...como lienzos limpios preparados para bosquejar un cuadro..., como páginas en blanco del libro que compone nuestra vida...
Me ha parecido tan bonita esa forma de empezar el día..., que ni siquiera  el hecho de tropezar con la tabla de planchar, ( y tirar la plancha abajo) consiguió que mi día empezará en negro...

PD: por cierto...a ese amable comentarista anónimo que dice que le gusto..., seguro que si me ve con el pelo lleno de aceite..., se le quita el interés de golpe y porrazo..., no obstante..., mi ego ( para que negarlo, ultimamente bastante mermado) ha aumentado un poquito su tamaño....asi que Graciassssssssssssssssssssss

sábado, 1 de febrero de 2014

Mendigando....

Ultimamente me siento una mendiga..., y no porque no tenga bienes materiales que me sustenten..., sino porque tengo la absurda sensación de andar mendigando constantemente que me atiendan...
Tengo la mala fortuna de pertenecer al escaso grupo de personas que suelen ser educadas con el prójimo, de tal modo que cuando tiene que hacer una reclamación...comete el error de empezar la misma con un por favor...o perdone que le moleste..., y así...evidentemente se pierde totalmente el efecto enfado, por la mala atención recibida , o por el nefasto producto adquirido que una va presurosa a devolver...
Asi que, cuando en mi hotel, se equivocan las de la lavandería con mis sábanas y se las mandan a otro...y me paso tres días esperando por ellas...me veo incapaz de enfadarme...o al menos de transmitir cuan grande es mi enfado..., me sorprendo a mi misma disculpándolas porque tienen mucho trabajo, o aceptando a las primeras de cambio, unas excusas  muy poco convincentes y dichas con mucha menos gana que descaro...
Pero lo peor de todo es que esa actitud tan pusilánime la mantengo en mi vida personal...y termino enredada en una espiral de búsqueda de atención y reconocimiento por parte de la persona que anhelo...que al final, termino sintiéndome mendiga..., mendigo sus miradas, mendigo sus caricias...mendigo que me llame, que me escriba..., y creedme... es muy muy triste sentirse mendiga...
He intentado seguir ciertas estrategias...ahora no te llamo, ahora no te escribo...ahora hago como que no me importa..., pero sinceramente no valgo..., no me gustan las mentiras...no me gusta fingir..., si a mi me gusta algo o alguien lo digo muy alto..., me resulta muy dificil tejer toda una maraña de falsedades, y apariencias, porque , para empezar no gozo de muy buena memoria, con lo cual , enseguida me pillarían la mentira, y para terminar, entiendo que las personas han de ser claras y cristalinas....
Como se que en el mundo real eso no ocurre...de vez en cuando vengo aquí, a mi planeta de cristal..., donde todo es  diáfano...., donde no hay lugar para opacidades , donde ser transparente y un pelín frágil...aun no hace que se te considere un fracasado...

Feliz  sábado....

lunes, 27 de enero de 2014

Un pelín...

Tengo que reconocer que tenía esto un pelín abandonado..., y lo echaba terriblemente de menos...ya sabeis que  volcar mi convulso mundo interior  , es para mi una necesidad vital, que tengo que realizar de cuando en cuando...
No tengo novedades, mi vida sigue exactamente igual...., y tampoco me atrevo a quejarme, habida cuenta de que el último comentario que me dejaron amable ( y anónimamente) , me ponía como hoja perejil, diciendo poco mas o menos que era una especie de desdichada Mata Hari...
Quizás lo sea..., la invisibilidad otorga al espectador que no puede verte, y en consecuencia, solo imaginarte, la capacidad de moldear tu persona exactamente como le apetezca..., no obstante siempre he creido que algo tenía que ver...el estilo de escritura, las palabras, los contenidos en esa construcción casi frankesteniana que todo lector hacemos del personaje...y sin embargo...por mas que leo y releo...no me reconozco en la descripción tan airada, que de mi ha hecho ese anónimo comentarista...
Me retrata como una mujer egoista y malvada, que camina dejando un reguero de corazones rotos y que, cual madrastra de cuento ...jamás se siente satisfecha, aparentemente teniendo lo todo, con absolutamente nada...
No me veo...sencillamente no me veo...de corazones rotos , solo entiendo del mío...que bastante tiempo me está llevando el recomponerlo...de creerme con derecho a andar "jodiendo" la vida a los demás..., al menos voluntariamente lo que se dice andar ..andar...sinceramente no ando...
Tampoco pretendo ser beatificada por exceso de bondad..., soy como todos los demás... quizás , si cabe, un pelín mas torturada, un pelín mas insatisfecha, un pelín mas desgraciada...pero solo eso...un simple pelín nada más...

Echaba de menos esto... y a todos los que me leeis...muchas muchas gracias...