miércoles, 30 de abril de 2014

Si solo fuese echar a correr....

Necesito unas vacaciones de mi vida..., cada día que paso sin ellas, me siento peor madre, peor hija, peor nieta y mala persona en general...
Estoy cansada del sufrimiento , así, en toda la extensión de la palabra..., el sufrimiento propio y ajeno..., estoy cansada de estar rodeada de mujeres que gozan con él..., durante mucho tiempo me pregunté como era posible que yo disfrutase sufriendo..., es decir...no en plan masoquista ni nada por el estilo...simplemente me dejaba ( y aún me dejo) caer en una espiral de lloros , llantos y lamentos...como si el hecho de regodearme en mi propia desgracia supusiese la solución a todos mis tormentos...
Hoy he sabido por qué soy así..., es lo que he vivido en mi casa desde que tengo uso de razón...mi madre hace exactamente lo mismo...sufre ( ha sufrido mucho y muy duro en la vida , eso es verdad..) , sufre la inquinidad de mi abuela , medio demente y con una carga de maldad en sus venas que escupe de una manera brutal hacia ella..., sufre sus agresiones verbales , sus desprecios..., pero sin quitarle la razón..., que la tiene...indudablemente la tiene..,se pasa los días quejándose y lamentándose de su suerte a todo aquel que la quiera escuchar...y no se da cuenta de que a la gente le importa todo lo que ella sufre ( y cuenta) una auténtica mierda....
Mi madre es experta en hacer suyas los sufrimientos ajenos...
En mi divorcio parecía ella la divorciada..., se instaló en un duelo absurdo por el yerno ausente, y  la hija perdida en el limbo de las separadas..., se pasó casi dos años suspirando..., sin alegría, sin vida...penando por las esquinas, quejándose de lo desgraciada que iba a ser , de ahora en adelante toda mi existencia...,
Su frase favorita, era que quién se iba a hacer cargo de mi , en mis circunstancias...( tales circunstancias se llaman Inés e Isabel), como si yo fuera una mujer-fardo, alguien con quien nadie quisiera cargar por pesada, tantas y tantas veces me lo repitió ... que realmente consiguió interiorizar en mi, que era verdad...que yo no tenía valor alguno para nadie, que nadie iba a volver a quererme, ni a apreciar ninguna de mis presentes y ausentes cualidades..., y debe tener razón...no he podido mantener ni una triste relación sería con nadie en cinco años de divorcio..., no lo consigo..., no se quererme a mi misma y de este modo, es practicamente imposible que nadie intente quererme...
Concateno citas flash con hombres, en un vano intento de volver a sentir...a sentir ese hormigueo... suscito un interés alto al principio, que se va diluyendo ...porque huelen mi necesidad y mi desesperada búsqueda de afecto... ni si quiera merezco la pena por el sexo...y soy muy consciente de este hecho... como un experto en enfermedades mentales, se perfectamente diagnosticar mis patologías, y aún así, no encuentro ningún remedio... 
Hoy he visto a mi madre quejarse amargamente por mi abuela, quejarse y lamentarse ante la médica, la médica a la que se la sopla todo el mundo y cuya respuesta fue, así, a bocajarro, que la metiese en una residencia...
Y estoy tan cansada de esta actitud doliente mía y de mi madre..., tan cansada de escuchar lamentos por todas partes, y de ir yo misma lamentándome ...que necesito sin dudarlo unas vacaciones de mi vida...porque cada día que pasa siento que soy , peor hija, peor nieta y muy mala madre...

4 comentarios:

  1. Hacía mucho que no leía una tontería tan grande. Ni en los periódicos deportivos. No son vacaciones lo que necesitas, es un cambio en tu manera de afrontar la existencia. Que la vida es sufrimiento es la primera noble verdad.

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  2. Caray José Luis!!! No se que decir a eso...pero básicamente la vida es lo que uno quiere que sea e instalarse en la aceptación y resignación cristiana ha hecho mucho mal en muchas personas...asi que me niego! Rotundamente me niego!

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    1. Por supuesto, nada de resignarse. Lo de la tontería va por la última frase que es también la primera, no me puedo creer que pienses eso ni por un solo momento.

      La ansiedad, el deseo, la sed de vivir es el origen del sufrimiento. Esa es la segunda noble verdad.

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    2. Touchè!!! Comparto la segunda noble verdad...

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