La bien querida....

Hace tiempo, una persona que fue y sigue siendo importante en mi vida, me dedicó esta canción...., una canción preciosa e intimista que condensa en un estribillo sencillo, esa situación en la que las palabras se nos quedan atascadas en la garganta y...a pesar de todos nuestros intentos...no conseguimos sacarlas...

 Tengo que decir, que nunca he tenido problemas para verbalizar...todo lo contrario, mi incontinencia verbal , a veces, supone transmitir al prójimo un exceso de información..., y el exceso de información en algunos casos, sólo sirve para crear confusión... Pero también me ha pasado..., me he quedado con las cosas que te hubiera dicho..., las cosas que nunca te dije, y que ahora ya no tienen sentido..., y me pregunto si todas estas palabras, todos estos sentimientos, y estas emociones...se quedan almacenadas en algun rincón olvidado de nuestras cuerdas vocales... y que , acechantes y agazapadas,esperan la oportunidad para salir en otras situaciones, en otras circunstancias, con otros personajes , pero con la misma trama..., y de repente, cuando salen...el receptor no es el mismo y, en consecuencia,  no puede comprender de lo que hablas, porque no estaba...no estaba cuando esas palabras fueron creadas... y de súbito comprendes, que ...casi es mejor quedarse callada...

Parafraseando...

"Es difícil no seguir mostrándose un poco como se fue al principio con cada persona que conocemos: si uno fue caprichoso, deberá serlo indefinidamente de vez en cuando; si uno fue cruel, si fue frívolo, si fue enigmático, esquivo o débil o amado, ante cada uno tenemos nuestro propio repertorio, en el que se admiten variaciones pero no renuncias, si alguien rió una vez deberá reír siempre o será rechazado"


Aprovecho, y le copio el texto que publicó hace poco mi querido Marcelo, que a su vez parafraseaba un texto de Javier Marías..., y releyéndolo me he dado cuenta de que esas palabras , encierran una verdad no escrita , y poco divulgada...


Uno es lo que es.., pero también es , lo que el otro provoca que seas..., en muchos casos...la risa, el llanto, las alegrías y /o emociones son suscitadas por la interacción con el contrario...., pero también es verdad que en otras ocasiones...uno es lo que el otro quiere ver que eres...., y de poco sirve que te pongas para arriba, o te pongas para abajo..., las personas nos vemos las unas a las otras, bajo el prisma que tenemos , cada uno, personalizado....
un prisma retorcido y moldeado, como un vulgar cristal bajo el fuego del desengaño..

Y cuando alguien que te gusta, te dice que le recuerdas a su ex pareja...apaga y vámonos..., ya no hay nada que hacer..., ya has perdido la guerra sin haber lanzado un tiro al aire, sin ni siquiera iniciar batalla..., ya no eres esa mujer que encierra cierto misterio, que apetece conocer...no, eres el reflejo de una mujer pasada... , ¡mira tú que desgracia! ... Es dificil que te vean cuando eres invisible..., si, lo se..., pero es peor cuando te ven, siendo una prolongación de los traumas y problemas que cada uno tiene en su mente....( y que conste, que eso, lo hago yo...constantemente....)

Batiendo records.....

Si, hoy he batido mi propio record..., como encantar, y espantar a un hombre en menos de cuatro días....¿que cual es mi secreto?? , pues no sabría decir...., supongo que el éxito en el espante, es consecuencia de un arduo trabajo de selección de actitudes descolocadoras, de sobreexposición de traumas intimidadores...y en definitiva,  el mostrar mi yo completito con toda su carga de rarezas .
y si todo esto no funciona, paso directamente a interiorizar , desde el minuto uno, la mejor manera de estropearlo...., para evitar que la cosa vaya a más, no vaya a ser, que terminemos enamorándonos....

Si, supongo que a la gente le parecerá que es algo sencillo, pero todo aquel que esté inmerso en este mundillo, sabe que no se deja nada a la improvisación...., las respuestas afectadas...las continuas referencias a relaciones pasadas..todo forma parte de un guión , tremendamente estudiado, que seguido paso a paso...da como resultado ....la huída del ser interesado....

Creo que no debí abandonar la terapia...., aquí hay mucha tela que cortar....y yo..no se ni coger la tijera....

5O sombras de Grey...

Miro atónita como hordas de mujeres hacen cola bajo temperaturas bajo cero, para que la autora del mencionado libro, les firme y les dedique unas palabras en el lomo del mismo....
No puedo creer que haya en todo el planeta, tantas mujeres que se sientan atraidas por una historia, que por lo poco que he leido ( y lo he leido poco, porque no me ha interesado nada de nada...)trata de una relación sadomasoquista entre un tipo que se cree estupendo y una jovencita, que no se cree tan estupenda, pero que el mero hecho de que él, la use cual objeto, le otorga el dudoso honor de sentirse  necesitada y en consencuencia, y de un modo absolutamente retorcido, amada...
 No entiendo su éxito..., será porque no concibo el sexo ( y mucho menos el amor) asociado a la humillación o al dolor..., quizás es que , aunque muchas mujeres fanteseen con ser dominadas, a mi esa fantasía no me produce ni fu, ni fa... Literariamente hablando, parece estar escrito por una persona que conoce las minimas reglas ortográficas..., fuera de eso, no aporta, ( o a mi no me aporta...) ningún tipo de excelencia literaria... Pero mas allá de eso, que para que engañarnos, lo que sobran son ejemplos de bazofias escritas, que se convierten en best sellers, y encumbran a tal o cual sujeto o sujeta  oriunda del profundo Ohayo que no terminó ni el bachiller elemental, a la categoría de gran escritor que traspasa fronteras...
 Lo que me asusta es el hecho anteriormente mencionado...¿que narices hay en la mente de miles de mujeres, para que despues de tantísimos años de esclavitud sexual, moral y social, ahora reinvindiquen el derecho a ser humilladas, maltratadas y denigradas, en aras de conseguir al hombre de sus sueños...?? seguimos teniendo grabado a fuego, que por muy estupenda que seas, por muy inteligente, brillante e independiente que seas...,necesitas conseguir , sea como sea...el favor del Ken de medio pelo , que tengas las desgracia de cruzarte... PUES YO!! ME NIEGOOOOOOOOOOOOO!!!

Un lunes cualquiera....

I Hate mondays...., pero el de esta semana es especial... Para empezar aún no me he repuesto del sábado....y no porque tenga resaca ..sino porque , de repente , al igual que la madrastra de blancanieves..., me he encontrado con un espejo que me ha devuelto una imagen, que francamente...no me esperaba... Este sábado pasado, conocí a un guapo guapo cachorro de 28 años..., alto, guapo ( esto ya lo he dicho, pero creedme no se podía ser más guapo) simpático, y jóven...muy muy jóven..., empezó a lisonjear a nuestro grupo de amigas..., y ...a pesar de que ninguna tenía interés romántico alguno, iniciamos una conversación con él..que nada hacía presagiar que fuera tan fatídica. Todo iba bien, un chico guapo guapo (si, lo siento es que aún no me creo como puede haber gente anatómicamente tan perfecta por ahí pululando) , simpático y amable hasta que...nos dijo su edad..., momento en el cual se me escapó una risita que delataba mi superioridad numérica en por lo menos...una década.., no obstante, el muchacho (guapo guapo guapo...), creyó que no habría ninguna dificultad con respecto a ello, diciendo lo que , como guapo y jóven que es, creyó que sería la frase mágica..la frase que según su experiencia abriría las puertas de nuestro corazón y nuestra cama:
 - PERO A MI ME GUSTAN MADURITAS!!!-

 Lo soltó así, refrendando sus palabras con su hermosa sonrisa de dientes perfectamente alineados..., lo dijo con la mirada de cachorro felíz, que cree que así agradaría a su amo..., lo pronunció lentamente...sílaba a sílaba...o al menos eso me pareció, porque os juro que al instante en que la verbalizó..yo...sentí un tremendo mareo que hizo que me faltase el aire...
Os ahorraré detalles, intercambiamos tres o cuatro palabras más y cada uno siguió su camino...
Pero en mi cabeza resuenan sus palabras..., y aún no consigo entender en que momento me acosté siendo treintañera y me levanté siendo una madurita ...
Pero como?? como ha pasado? cuando he madurado??

Odio los lunes....

PD: Y si, yo nací antes de esta canción, pero en mi defensa diré que sólo tenía 5 años cuando la editaron....

Excesos y defectos....

La vida consiste en una sucesión de excesos y defectos...que dependiendo del momento y el lugar, aumentan o disminuyen dotando a los instantes de menor o mayor gravedad... Hoy tengo exceso de cervezas y defecto de compañia... y esto, supone que tengo un exceso de melancolía y un defecto de prudencia..., se me desata la lengua...hablo (o escribo) más de la cuenta...en un vano intento de hallar respuestas...el "por qué" y los "hasta cuandos" se me acumulan en la garganta, y apenas los paso, junto al trago de cerveza... El "hasta cuando", es la pregunta universal, que se hacen millones de españoles.., el "por qué", no se ya cuantos... El exceso de cerveza, se va convirtiendo en defecto...apenas me queda nada...y mi defecto de compañía, no hay cambiado, con lo cual, me encuentro en un momento de mi vida, totalmente inexplorado...ya no tengo excesos...sólo defectos...,y aumentando....

Soledad...

Hoy disfruté de una tarde entera de soledad...,llevaba mucho tiempo con ganas de estar sola, completamente sola..., y para una persona con miedo obsesivo a la soledad, es algo realmente insólito..., si, amigos, entre mis múltiples taras sicológicas, la mayor y mas peligrosa, es el pánico que siento  a la soledad, lo que me empuja constantemente a la búsqueda de experiencias , de personas, de situaciones que de algún modo me hagan sentirme arropada y protegida......, no, no me gusta estar sola..., me horroriza estar sola, y sin embargo hoy , sentí la perfecta necesidad de estar absolutamente sola...
Montada en mi bicicleta, me fui a la punta más lejana del puerto..., y allí, me senté, frente al sol ...cerré los ojos y dejé que todo mi cuerpo se bañara de sus cálidos rayos..., sentí como me recargaba, como si  fuera una batería de litio agotada ...y sólo con el rumor de las olas del mar....estando sola como estaba...empecé a disfrutar de esa merecida soledad....

Melocotones resecos...

Mientras me como el melocotón mas reseco que he probado en mi vida, hago un repaso mental de la sesión que he tenido con mi terapeuta...y no puedo hacer otra cosa ( además de mascar esta fruta , sin sustancia) que darle vueltas a todos y cada una de los detalles que ha observado con respecto a mi personalidad...
Yo no se exactamente que más tengo que cambiar..., estaba convencida de que iba a darme el alta,yo estoy bien...me siento bien ...ergo estoy bien, y sin embargo, cada vez que hablo con él, profundizo más y más en patologías que, aún sin sospecharlas...viven aferradas a mi , en una especie de vacaciones infinitas de la realidad...
Yo, que siempre me he tenido por una persona razonable, me demuestro contestándole  y , defendiéndome ante un ataque inexistente por su parte..dicen que la verdad duele, la mentira mata y la duda tortura...a mi por de pronto, me atenazan las tres...me duele lo que me dice,  me mata mentirme a mi misma y las dudas que suscita dentro de mi, son una uténtica tortura....
Es muy dificil ir a terapia, porque...cuando mas ahondas en tus miedos, mas miedos sacas..., y cuando mas profundizas en tus inseguridades....pues lo mismo, mas y más inseguridades salen...
Pensaba que yo no tenía problemas excesivamente graves ( si, ya se que más de una y de uno que me leen, estan ahora mismo haciéndose cruces ante tal afirmación , pero insisto GRAVESSS) y en la sesión de hoy , he salido poco menos que odiándome...
Me odio por ser tan complaciente con los demás, me odio por buscar siempre la aprobación ajena, me odio por no ser consciente de la imagen que transmito, por no saber estar sin necesidad de gustar, por no saber gustar  , sin sentir tal necesidad...son tantos y tan variados mis defectos...que es normal que salga afectada..., que si soy demasiado impulsiva, que si soy demasiado laxa, que si tengo demasiada pasión, que si soy en exceso reflexiva..., en definitiva, yo que estaba conmigo mismo encantada de la vida, ya estoy empezando a estar un pelín desencantada...
La próxima vez que vaya, le pido el alta voluntaria...que soy imperfecta si, y tengo muchas taras....pero eso no quiere decir que sea una completa y absoluta tarada...

QUE PASEIS BUEN FIN DE SEMANA!!!!!(l)

Es tal y como lo esperabas??

Tener altas expectativas , en general, equivale a obtener altas decepciones... y en eso sigo siendo una gran experta... , y mira que lo he intentado, he intentado equilibrar mis emociones, de tal manera que no sienta tanto las alegrias y mucho menos las penas...pero  me temo que,  la tibieza que ambiciono para mi caracter, es justo la que rechazo en los demás, con lo que , de nuevo, vuelvo a ser pura contradicción...

No obstante, y sabiendo que no puedo cambiar de forma sustancial, quien soy, siempre he pensado que si podría cambiar el como soy.., y tratar de gestionar mejor, esos sentimientos que se me escapan por los poros, que hacen que  en cada cambio de estación me mimetice con el tiempo...ahora es otoño, me caigo...me bamboleo cual hoja arrastrada por el viento..., me levanto a ratos..., y a ratos...me aposiento..., me giro , me desoriento...y me mareo....
Si, ahora mismo soy una hoja de otoño...brillante bajo ese sol naranja...gris bajo la luz plomo del cielo...
Y cuando vuelo alto, me siento bien, y cuando me caigo, me hago daño...pero sigo siendo la misma hoja, unas veces seca y  otras, las muchas, mojada...

La vida no es como yo me esperaba, y lo peor de todo es que ni siquiera se , exactamente, que esperaba...

Soltar ...

Las personas como yo, tendemos a acumular muchas cosas a nuestro alrededor, acumulamos objetos, personas , sentimientos y pensamientos..., todo orbita alrededor de nuestra masa corporal, con la facilidad y la dificultad que supone cumplir con la ley gravitacional... Yo, acumulo y acumulo, afectos, desafectos, tensiones, reflejos.., de manera que sobre lo que ya existía, añado más y más..., aumentando exponencialmente todo lo que ya tengo.. Este hechoo, me impide caminar, avanzar, porque no es fácil atravesar calles y laberintos cuando pegado a tu cuerpo, llevas tanto peso... Asi que hoy , por fin, he decidido soltar..., dejar que ciertos sentimientos se vayan...que vuelen al cielo de los sentimientos, ese cielo en el que van a morir, todos aquellos que no encuentran un sitio correcto donde anidar, todos aquellos que, después de un tiempo, cambian, y se tornan totalmente abyectos.. Hoy he soltado si, y he reprimido mis impulsos de acumular, de dejarlos aparcados en un rinconcito de mi cuerpo, por si acaso...por si acaso los vuelvo a necesitar..., pero no puedo, no puedo y no debo...asi que he decidido que ha llegado el momento de soltar....
Y creedme cuando os digo, que me duele ...porque en el fondo y en la superficie, creo que me gusta acumular...

The simple life...

Disfrutar de las cosas simples..., eso me ha dicho mi querido Percy de Blakeney... y , no he podido evitar estremecerme pensando que disfrutar de las cosas simples es lo más complicado y difícil que podemos hacer...
En mi vida nada es simple, todo se me antoja un ejercicio tremendamente arduo, y lo que para otros es un simple y sencillo paseo, para mi es una cuesta empinada y escarpada que hace que , en el mejor de los casos, termine con mis huesos en el suelo.
Me dice mi sicólogo , que tengo vida interior y que eso es bueno, aunque yo no estoy tan segura de las bondades y/o virtudes del hecho de pensar demasiado, si últimamente respiro felicidad, es porque estoy aprendiendo , a reducir al mínimo, el trabajo de mi cerebro...de tal modo que, cuando veo una flor, ya no me pregunto cuanto tardará en marchitarse, ni si la polinización garantizará que me encuentre una hermana en la próxima primavera...ahora cuando encuentro una flor, me limito a admirarla, y no como antes, que sacaba matices de su color, su tacto , su aroma..., ahora mis colores son planos..., es una flor roja!, sin más!
¿Y su aroma? su aroma es dulce y agradable, sin mas!!!
Es una rosa roja, de aroma dulce..., ¿te gusta? si, me gusta..., pues alé, obsérvala, huélela, tócala pero no te la lleves impresa en la memoria, no compares su color con el color de ciertos labios, no compares su aroma , con la fragancia de cierto cuerpo, no sientas la suavidad de sus pétalos , como la de aquellas yemas de dedos..., y si consigues controlar todo eso..., entonces...serás totalmente felíz....

Eres feliz??? si, lo soy...¿te gustan las rosas?? si, las rosas rojas...

PD: Esta cancion me la dedicaron hace ya un tiempo, y por esas cosas de la vida, ayer la volví a escuchar...me ha apetecido volver a ponerla porque es sencillamente preciosa.

La Felicidad....

Antes pensaba que la felicidad estaba ligada a la consecución de los sueños...,esos sueños que hacen que nos levantemos por la mañana con esperanzas e ilusiones, y a los que dirigimos nuestro último pensamiento justo antes de acostarnos... Pero la edad, y las experiencias, me han demostrado que los sueños, no tienen más función en la vida que el mantenernos expectantes, y quizás un pelín infelices...porque cuando uno persigue un sueño, un día tras otro y no lo consigue, lo menos que obtiene es una úlcera de estómago del tamaño de una catedral...
Mi vida , sigue exactamente igual que hace un año, mi situación económica sigue ruinosa, mi vida sentimental mas desastrosa que nunca y mi salud, y la de los que me rodean, sufre descalabros continuos... y aún así, me siento felíz...podría decir que me siento todo lo felíz que siempre he ansiado ser...,y realmente no le encuentro explicación alguna a tal situación...
Quizás , es que para ser felíz, en realidad se necesitan pocas cosas... y que , lo único importante es estar en paz con uno mismo..., yo , estoy lejos de estar en paz conmigo misma, porque la multitud de demonios que asolan mi alma, siguen pertrechados sin ninguna gana de irse, pero...digamos que he llegado a un acuerdo con ellos..., mediante el cual, éstos no me alteran demasiado mi vida, y yo...les dejo quedarse sin que tengan que pagar alquiler alguno .
Soy tan felíz que parezco Forrest Gump, y me siento tan idiota como él por serlo,..ando por la calle con una sonrisa estúpida en la cara, y todo lo que hago o digo, va en consonancia con ese sentir.... Soy Felíz...¿que raro no??

Relaxxxxxxxx

LLevo ya una temporada vigilando mi salúd mental....y aparte del sicoanálisis ( el cual recomiendo encarecidamente a todo aquel que crea necesitarlo) , he intentado ( y aún lo intento) tratar de profundizar en el tema de la autorelajación y la autosatisfacción personal...para ello, y como para todo aquello en lo que me sumerjo, me he empapado de toda clase de información existente a tal efecto... De entre los medios informativos de los que me nutro, tengo que destacar unos audios de relajación y meditación, altamente recomendados en los foros compuestos por personas, que como yo, necesitan relajarse y no están dispuestos (al menos a priori)a hacerlo a través de sicotrópicos... Los audios, están narrados por hermosas voces sudamericanas , con ese acento que usaban en los dibujos de Super Ratón , y que ningún sudamericano ha conseguido identificar , porque son una mezcla indefinida de varias nacionalidades.... Empiezan diciéndo que relaje mis pies, mis pantorrilas, mis hombros ...y cuando llega a mi cara, a mi ya me pica todo... Luego te dice que visualices, tu yo interior.., pero mi yo interior no se me antoja luminoso , como me piden que lo haga..., sino torpe, gris y un pelín fofo... pero yo...lo intento..., y sigo intentandolo cuando me dicen que debo gritar que puedo...pero en vez de gritar lo poderosa que soy, mientras escalo gracilmente una montaña, me veo jadeando ahogada y sintiendo el mal de altura...y aún así ..yo lo intento de nuevo... Y cuando por fin corono la cima...me interrumpen los gritos , no de mis sherpas , sino de mis niñas medio histéricas por culpa de algun profundo problema entre ellas, finiquitando mis vanos intentos de relajación pegando un tremendo bocinazo y descargando a través de mis cuerdas vocales, un aullido de pura tensión. Me temo que no es para mi...y lo he intentado eh?? lo he intentado y lo sigo intentando...pero por ahora , me relajaré con una copa de vino, que es el método más rápido y también el más barato...al menos que yo haya conocido.

Ya no...

Como todas las veces que acudía a su casa, ella le recibió afablemente, besó a los niños y les conminó a que se pusieran el pijama..., mientras recogía la ropa, él se quedaba mirándola...¿te encuentras bien? le preguntó preocupada...- Si..todo bien..., ya me voy...-¿Me bajas la basura??-- No...hoy no..¿No? ¿pero por qué?, porque siempre lo hago ..., y se fué... Ella se quedó pensativa..., en tres años de divorcio, fue la primera vez que , él entendió , que no debería haber bajado la basura...nunca..

No se puede tener más suerte....

Esta semana, y sin ser mi santo, ni mi cumpleaños, he recibido varios regalos..., de los cuales tengo que destacar dos...de personas que no tienen más relación entre si que el ánimo de ayudarme y/o quererme... Mi primer regalo, condensa el secreto de la felicidad, y a pesar de lo que todo el mundo piensa, no hubo necesidad de cruzar los 7 mares, ni de abrir las 7 puertas..., sino que se me expuso de una manera franca, nítida y sincera ...la manera de enfrentarme a mis cíclopes, grifos y demás monstruos siniestros...aquellos que me persiguen, me acorralan , me devoran y destrozan mis nervios... ahora se, que ya no debo temerlos... Y sintiéndome afortunada, recibí el segundo obsequio..., ya el sobre vibraba, no se si por mis manos, o por lo que contenía dentro..., al abrirlo , la mágica tibieza del amor rodeó todo mi cuerpo..., que exquisito objeto! que inequívocamente bello...cuan poderoso amuleto , que hará que ya no haya nada ni nadie que pueda entorpecer, el cumplimiento de mis anhelos... ¿Quien puede tener más suerte??? PD:Hoy me han dicho que esta canción soy yo, hecha música y letra...

Un hombre de verdad!!

Descubrí con pavor que los intermitentes de mi coche, no funcionaban...le daba al mando y  nada...a todo esto tenía el salpicadero lleno de lucecitas, y las luces de cruce todo el rato encendidas...,
Me entró el pánico, pensé para mi, ala! ya está armada...acabo de terminar de pagar el coche y empiezan las averías...y como lo mas parecido a un hombre en mi vida, es mi hermano, le llamé para ver si él, me lo podía solucionar..., y es curioso, porque dicho así, muchas personas pensarán que es una actitud machista totalmente, pero no, os lo puedo asegurar, es que no me interesa lo más mínimo aprender mecánica, si me interesase algo, ya lo habría aprendido...,asi que  lo dicho, llamé a mi hermano, que lo único que hizo, fue decirme, con dos cojones, -VETE A UN MECÁNICO ELÉCTRICO-
Bueno, pues eso fue lo que hice, ir al mecánico más cercano de mi casa, le expliqué atribulada,  que había ido con el coche al monte, y que seguramente como consecuencia de  los baches y golpes en las amortiguaciones del mismo, se me habría soltado algún cable o fundido algún fusible ( lo del fusible, lo busqué por internet para no parecer tan tan lerda), así que de paso, y teniendo en cuenta que no sabía cuando había cambiado el aceite ni los filtros , le pedí que me lo revisase tambien...
Os juro, que antes de entregar el coche, asaltó en mi una duda..., la duda del que es un completo ignorante , y era que ,quizás yo había tocado algo sin querer.., y es que mi coche, o cualquier coche, para mi es como un panel de mandos de una nave espacial, todo son luces y pitidos, y yo..., que soy como esos monos que enviaban en los albores de la conquista del espacio...miro embelesada esa sinfonia de colores y sonidos ...sin poder obtener de ello, ninguna sustancia...
Vaya que yo del coche, sólo se conducirlo y  mal...asi que lo dicho,  la duda permaneció atrincherada en mi cabeza, hasta que, diez minutos más tarde me llamó el mecánico sorprendidisimo,  diciéndome que no había encontrado avería alguna..., Glups! tragué saliva, y traté de explicarle que eso era imposible que llevaba dos días con problemas y que no sabía a que se debían..., y el hombre, con toda su buena voluntad, me dice, pues mira yo los he probado por activa y por pasiva y funcionan bien, pero bueno voy a seguir mirando...

A esas alturas de la película yo ya sabía que nunca se había producido ninguna avería..., pero no estaba dispuesta a admitirlo, asi que cuando me volvió a llamar para , confirmar que no estaba averiado, pero que me había cambiado el aceite y un par de cosas más, di por bueno su trabajo, y me pasé a recoger el coche, y a pagar...

Si al menos una mujer, un  hombre,un marciano,  mi hermano, el vecino, alguien, que supiese algo más de coches que yo...me hubiese ayudado, me habría ahorrado ,la vergüenza de reconocer que soy negada para todo lo que tenga que ver con la mecánica del coche, y los 85 euros , de un cambio de aceite y filtro, que no se yo , hasta que punto eran necesarios.....

Fecha de caducidad...

No deja de sorprenderme la capacidad de olvido que aplicamos a todo ..., en esta vida actual de "tuits" (ni siquiera se si se escribe así), lo que hoy es un escándalo, en dos días habrá sido enterrado y olvidado...
Y siguiendo esa pauta de fecha de caducidad de las cosas, no puedo evitar pensar que esta celeridad en coger, tomar y desechar, también se nos aplica a las personas, a los sentimientos y a sus causas....
"Hoy te quiero mas que ayer pero menos que mañana", no puede tener menos sentido...en la era, de" hoy te quiero un poco más que ayer, mañana quien sabe...a quien querré"...me pregunto si tiene algún sentido entregar y pregonar los afectos a nadie....porque, soy consciente de que no durarán...
Me dice mi psicólogo, que eso es porque las personas cambiamos, evolucionamos y es lógico que el amor, cambie también....pero a mi me cuesta mucho entenderlo...porque puedo recordar a todos y cada uno de los hombres a los que he querido ( tampoco han sido tantos, por eso puedo recordarlos con exactitud) y viéndolos ahora... cuando hablo con alguno de ellos...no puedo evitar recordar aquellos momentos en los que , el amor se nos escapaba por todos y cada uno de los poros de mi piel,  de como exudábamos deseo y pasión, y como nos amábamos con el ansia de la primera vez, y el deleite de la experiencia... y me parece mentira..., me parece mentira que yo haya sido así, y que haya sido con él..., y cierro los ojos y puedo revivir los instantes, el cosquilleo en la garganta, las mariposas en el estómago y todas las sensaciones que me hacían sentir tan viva...y tan felíz....., pero cuando los abro compruebo  que, una vez más, de aquello solo quedan antiguos "tuits " que los nuevos han ido arrinconando, ocultando y desapareciendo....y ya, hasta me cuesta recordarlo....

Sabe si alguna vez tus labios rojos

quema invisible atmósfera abrasada,

que el alma que hablar puede con los ojos

también puede besar con la mirada.

 

Ay si Becquer levantar la cabeza!!!

 

Todo es circular....

Me dice mi psicólogo ,sí,mi psicólogo,.(..recalco esto, para tranquilidad de aquellos que se preocupan por mi salúd mental)...bien, pues  me dice psicólogo que en la vida todo es circular, que las personas , las cosas, los paisajes e incluso los sentimientos son una especie de boomerang, que cuando los lanzas lejos, o crees que los dejas atrás, de repente...vuelven..., y si te descuidas te dan un castañazo en plena cara...(en realidad él , sólo me ha dicho lo de que la vida era circular, el resto lo he añadido yo...como os podreis imaginar...)
Y no deja de ser paradójico, que cuando crees que has superado una situación dificil, o has olvidado a alguna persona, súbitamente todo parece que vuelve a ser igual ....es decir, la vida es circular...
No obstante, yo , que siempre he sido tremendamente cabezona, me niego a admitir como un hecho inamovible, tal realidad..., no niego que ocurra...a mi me está ocurriendo ...pero supongo que es cuestión de tratar de buscar una alternativa a tu propio círculo, es decir , quizás para  distanciarnos de esta matemática certeza, debamos  tropezarnos con otra vida circular e ...interseccionar..
Y que ocurre cuando dos conjuntos vitales, interseccionan?? surge un nuevo subconjunto ,  el cual,  y a pesar de provenir de dos círculos perfectos,  ya no es circular y por supuesto...tampoco es igual.....

Circúlen amigos...circúlen...!Aquí no hay nada que ver... !!

Wonder woman...

Hoy me han hecho caer en la cuenta, de que llevo muchos años de mi vida, tratando de ser la mujer maravillas...., pero no la del comic de Marvel , no..., mis poderes van mas allá de fuerza sorprendente y capacidad inusual para lucir unos jamones que ni la Beyoncé.., mis poderes consisten en ir por la vida, tratando de que todo el mundo sea felíz...aún a costa de mi propia felicidad...
Wonder woman, me han llamado hoy...y lo peor del asunto es que la persona que me ha rebautizado así, ha dado dolorosamente en el clavo..., incluso en esta etapa de mi vida, en la que empezaba a desprenderme de la pátina pegajosa, , de complacencia al prójimo, estos días me descubro, como consecuencia de una triste circunstancia, que me siento culpable por preocuparme por mi misma...
Culpabilidad y preocupación, es el binomio de mi vida...., después de leer "tus zonas erróneas", llegué a la conclusión de que si sólo me hubieran regalado ese capítulo del libro, ya cubriría  todas mis zonas ...las demás, erróneas o no, no hubiera hecho falta ni mencionarlas...

Aquí la mujer maravillas, necesita encontrar algo , tipo a la Kriptonita de Superman, que neutralice tales poderes..., a ver si a fuerza de maravillar..., termine por quedar atontada...( más aún , si eso es posible...)

Estupidez....

Hacía como 12 años que no fumaba, desde la época de la universidad..en la cual, fumar suponía un complemento a la partida de tute o al inercambio de clases....
pero era una especie de acto social porque, en realidad niunca me ha gustado fumar...
Si me gustaba la estética del cigarro, en mi mente absurda, quedaron grabadas a fuego, las imágenes de grandes divas de Holliwood, fumando...exhalando el humo en sus rojas bocas perfectamente delineadas.., sujetando el cigarrillo de manera nerviosa en sus manos huesudas....nadie como Bette davis, o la  Baccall...
Eso era el summun de la elegancia....
Pero hoy he fumado  con rabia, con la estupidez de aquel que se cree importante , y que decide que  , puesto que la enfermedad es totalmente aribitraria..., hoy va a divertirse.....
Cuan patética estampa!!
Triste figura hierática...con el humo deslizándose entre los dedos y el regusto amargo atascándose en la garganta....
Soy una auténtica estúpida...., y lo peor, es que esto...no tiene ninguna importancia.

No es verdad...

No es verdad...no puede serlo...estas cosas le pasan a otros...pero a mi no, a ti no...., repítelo porque no lo entiendo...que tienes que? pero por que?? pero en donde? estas seguro? pero no será tan grave? si lo es?? pero como? en que momento? desde cuando? y ahora? que hay que hacer? que sientes? estas bien? si? estas bien? pero y cuando ? ya? YA???

PUTO CANCER.

Quien soy ? (II)

He dicho muchas veces, que este blog, es una manifestación impresa de mis pensamientos..., el problema es que mis pensamientos son eso...ideas abstractas que brotan en mi cabeza y que, dentro de la misma tienen sentido, porque puedo sentir exactamente lo que pienso, lo cual no significa que pueda plamar dichos sentimientos ,con palabras, y mucho menos transmitirlos...
Ayer, traté de comunicar  la sensación que tuve de total extrañeza, ante un individuo que, ya no sólo por su físico, sino por su actitud, poco o nada tenía que ver con el hombre con el que compartí 10 años de mi vida..., han pasado casi 3 años desde que nos divorciamos y en ese tiempo he visto como , se estancaba, como envejecía, como su rostro se difuminaba entre la multitud de rostros anodinos que veo día a día...
Ayer intenté hablar  del desconcierto que me provocó encontrarme de repente con alguien a quien veía tan lejano...tan inesperadamente ajeno...y sólo por ello comprendí que quizás esa actitud, y su manifestación física no  era sino un espejo improvisado de la mía, reflejándome, cansada...vencida y un pelin desencantada... y, por esas  cosas de la vida, durante un breve lapso de tiempo, me lo creí...me creí que su vida estaría incontestablemente ligada a la mía,, y que todos sus actos y movimientos, supondrían un anticipo de  los mios...
Pero no es verdad..., mi vida es mía, mis llantos, mis tristezas y mis alegrías, ya no son consecuencia de sus llantos, de sus tristezas y de sus alegrías...

Quien soy?

Hoy , mientras te observaba...sólo veía a un hombre de mediana edad...(40 vas a cumplir), con sobrepeso, sin pelo...físicamente tan igual a otros muchos...
Te miraba y te volvía a mirar, y de repente me asaltó una duda....¿cuando has envejecido tanto? ¿que queda de aquel hombre con el que me casé..?, es verdad, nunca fuiste un adonis, pero ahora..., no es que estes tan mal, es simplemente que no te reconozco....que no eres tú...y si tú no eres tú, entonces..¿quien soy yo?
Mi mayor temor es haberme convertido en una señora de mediana edad..., me niego y me rebelo ante esa posibilidad, pero la realidad es la que es..., tú , eres el prototipo de oficinista cuarentón, y yo...su ex mujer, percherona ....que se pinta y se arregla como si tuviera aún 25, pero que  de repente, cae en la cuenta, de que hace mucho que no los tiene...
Contigo me pasa lo mismo que cuando voy a un entierro, veo reflejado en tí, mi propio paso del tiempo, al igual que lloro con desperación, independientemente de quien sea el muerto...
Si tú , ya no eres tú...entonces ...¿que pasa conmigo?

Cuando el universo conspira...

Se que suena pretencioso, y seguramente, lo es...pero...¿nunca habeis sentido que el Universo, conspira en favor o en contra vuestra?, no os ha pasado que , suceden cosas , sorprendentes, casuales, incidentales si lo prefieres...pero totalmente inesperadas?
Últimamente, leo mucho y muy variado y en ese maremagnun de palabras impresas, me encuentro reflexiones de todo tipo, unas más peregrinas que otras, y las menos, mas realistas..., no se que pensar...por un lado me cuesta creer que nuestro destino es algo inamovible y marcado de antemano, por mucha pitonisa que me lo quiera hacer ver...
Y por otro, no soy Paulo Cohelo y no encuentro señales por donde quiera que vaya...
En fin, lo mejor será, no pensar tanto las cosas y vivir....

Elegir...

Lo que mucha gente llama amar, consiste en elegir a una mujer y casarse con ella, la eligen, te lo juro, yo lo he visto...Como si se pudiese elegir en el amor, como sino fuera un rayo que te parte los huesos y te deja estaqueado en medio del patio...
El amor, misterioso sentimiento, no nace de una elección, o al menos no, de una elección consciente, puede que sea el pelo, la mirada, la sonrisa e incluso ese diente torcido que al hablar sobresale de la boca observada...
Lo que ya no es tan misterioso es , el grado de masoquismo que tienen los enamorados, todo el mundo da por hecho que ha de ser así, que el amor duele...y sino duele, no es amor..., pero yo no estoy tan segura de ello, creo que la vida es mas sencilla de lo que parece y que, somos nosotros quienes a fuerza de retorcerlo todo, la complicamos...
Siempre me ha llamado la atención ,esas historias de amor, en la cuales, hombre persigue a mujer, a como de lugar, mujer se deja perseguir sin mucho interés, (quizás porque aquello que se nos ofrece, no crea la misma apetencia que aquello que se nos niega),y al final, después de muchos intentos, el hombre desiste, se olvida, en una palabra...se apea..., y  oh milagro de la vida!!! entonces es, (no siempre claro..., pero si en un alto porcentaje de los casos) cuando ella, echa en falta al sujeto, a aquel al cual consideraba poco más que una molestia, pero que todos los días, atendía a sus palabras, aquel que siempre la veía guapa, aquel que pendiente de ella como estaba, se le antojaba un fastidio , un fastidioso fantasma...
Y si, amigos, justo cuando el se va...ella regresa...y a veces, (no siempre claro..., pero si en un alto porcentaje de los casos), como él...no se ha ido del todo...entre que  él no se va, y la otra se regresa...se cruzan sus miradas...y Voilá!!! Sorpresa!!!.
No digo que a mi me haya pasado no..., por si alguien le interesa...digo que a veces (no siempre claro...), las cosas se desentuertan....
Feliz sábado a todos!!!

Sin dudas...

Y en la primera tienda los encontré dudando,anduvimos a otra y a otra y regresamos y ya no hubo más dudas: en la primera tienda...
Este párrafo de Jóse Agustin Goytisolo...refleja exactamente el modo de proceder del ser humano, merodeando, sopesando los pros y los contras de la futura adquisición, calibrando el grado de felicidad que tal cosa aportará a su vida...,y aún quedando satisfecho con la elección, buscará y rebuscará en otros lugares, algo exactamente igual, a lo encontrado en aquella primera oportunidad...
Sí, amigos somos así, siempre esperamos más, a pesar de saber que es absolutamente perfecto para nosotros, en el fondo, buscamos  un grado de perfección más...y esa naturaleza inconformista, es justo la causante de nuestra infelicidad...¿ o es que simplemente somos idiotas?

Realidad o ficción..?

Una vez más, un comentario de uno  de mis lectores, ha provocado en mi unas ganas, instantáneas, de contestar...nada me gusta más que interactuar con los pocos o muchos que me siguen...supongo que en el fondo y en la superficie, saber que alguien me lee, acrecenta y halaga mi vanidad...
Me indica, mi anónimo amigo, que a su parecer, prefiero las relaciones hipotéticas a las reales...y mentiria sino pensase que tiene mucha razón..., en mis fantasias...las cosas salen exactamente como quiero que salgan..., con la justa intensidad esperada, con el júbilo y el goce deseados, talmente como si una película se tratase...mi propia y personal película con final felíz...
La realidad siempre se me ha antojado hostil, y procuro evitarla en la medida de lo posible, de ahí que crease mi propio planeta...de cristal...
La fragilidad que lo envuelve contrasta con la fortaleza que lo sustenta... y contrasta aún más con mi verdadera naturaleza..., no soy frágil ni etérea, no estoy hecha de fina y delicada materia...pero si soy transparente y todo aquel que me conoce , sabe que no poseo ninguna opacidad...
Me refugio en mi planeta porque no me gusta en el que me ha tocado nacer...., escribo, invento y fabulo mis hipotéticas historias ...porque estoy convencida de que  las hipótesis  formuladas en un momento de inspiración, sustentarán , tarde o temprano una realidad...
Supongo que esta forma de ver la vida, me incapacita para vivir "de verdad"....no lo se... el tiempo y los hechos...me contestarán...

Un saludo para Ud...Mr ..., me alegra que me lea...y que hasta se anime a dejarme su opinión...

Sobresaliente bajo....

Me he encontrado con muchas teorías acerca del amor , las hay tan diversas y antagónicas, como tipos de amantes existen en el mercado..., yo , como no podía ser menos, mantengo la mía propia,  que no voy a revelar ahora, pero si apostillar al caso que, siempre he pensado que dominar un sentimiento, que a mi parecer, se me antoja indómito, era más propio de personas que, realmente jamás se habían enamorado...
Me dicen, me cuentan, que a menudo, el corazón se desboca sin motivo aparente, que el estómago se encoge y la cabeza se pierde...y que , cuando todo eso sucede, no hay receta farmaceútica que pueda aliviar , tan incomodos pesares, porque no hay remedio que cure el sentimiento amoroso...
Todo aquel que se haya enamorado, sabe por propia experiencia que, en un tris, del gozo se pasa al llanto, y viceversa...
Estos días me he encontrado con una situación curiosa, dos posiciones claramente contrapuestas y un único resultado,  desde aquel ser que considera que el amor es un ente abstracto y , en consecuencia, no puede ser cuantificable ni cuantificado..., hasta aquel que mide con escalas numéricas, el valor del ser amado...
 Uno me suelta una deatriba, sobre la magnitud infinita del amor endemoniado, el otro, tranquilo, sereno y mucho más pausado, me indica la conveniencia de buscar una media aritmética , en las virtudes del ser deseado...
El primero se rebela...¿como media aritmética? mi amor ha de ser un diez, un diez absoluto en todo, un diez en todas las virtudes que posea....
Una media, apasionado amigo..., no hay nadie que posea un diez en todo..., por tanto puntúa una a una, las cualidades, y en función del resultado, si supera la nota de corte...dale el visto bueno y ...APROBADO!
Comprendo las dos actitudes, una es resultado de una mezcla tremenda de sueños, pasiones  y demasiada literatura romántica, la otra, más pragmática, mas reflexiva y tranquila, supone , la realidad de la vida, de aquel, que ha sufrido por amor...y por ello, no quiere seguir llevándose chascos...., pisa sobre seguro, hace sus medias , sus valoraciones y estadísticas, y la probabilidad de que esto, no le duela..., de algún modo, le tranquiliza...

Yo, que nunca fui buena en matemáticas, siempre he pensado que a la magnitud infinita del AMOR, así con mayúsculas, se le conjuga que para uno, el amado, siempre ha de ser un diez, siempre (aunque para los demás, sólo sea un cuatro)..., y sino lo es...mal vamos...

Hablar por hablar....

Tengo una amiga, que cada vez que hablo con ella me descorazona totalmente..., y esto es...porque tiene tal claridad de ideas, tal sensatez en sus planteamientos...que hasta las situacion más visceral, termina por racionalizarla, haciendo que pierda totalmente la gracia...
Yo, que siempre me he tenido por alguien treméndamente impulsivo, he descubierto que, todos y cada uno de mis movimientos, no sólo no son nuevos, sino que son altamente repetitivos..., no soy única ( muy a mi pesar) y mi comportamiento tampoco es excepcional..., resulta que soy ...tremendamente vulgar...anodinamente...normal..
Esto dicho así , puede parecer un reproche, pero no es verdad..., es... como mi oráculo particular...al ser alguien con tantas experiencias, cada vez que le cuento algo, ya sabe lo que va a pasar...y a pesar de mi oposición un tanto infantil, siempre acierta...
Hoy hemos hablado de mi patológica necesidad de afecto, y resulta que, algo que yo consideraba un tremendo defecto por mi parte, al final, es de lo más cómún , y una necesidad , para la mayoría de los mortales , vital..
Hemos repasado , las distintas actitudes que tomamos ante la vida, mi facilidad para el derrumbe y el enganche, mi predilección por el amor "champagne", ese que burbujea, estalla y se diluye en menos de lo que dura la botella abierta...,y mi tendencia  a fijarme en sujetos, cuya capacidad intelectual,sólo les sirve para poco mas que respirar...
La pena, es que no se como cambiar ciertos aspectos , tan nocivos para mi, de mi personalidad..., asi que me he convencido de acudir a un profesional....ver veremos si consigo algo...
Lo que sea, desde aquí, se os contará....

Sin miedos...

El miedo, es un tema recurrente en mis escritos, y lo es con personalidad propia, porque soy consciente de que los mayores logros de las personas, se consiguen de una manera siempre extrema, o teniendo mucho miedo, o no teniendo absolutamente nada...
Sin embargo, la mayoría de los comunes que por aquí pululamos , nos caracterizamos por sentir tibieza en todas y cada una de nuestras emociones, de tal modo que, en el caso del miedo, sentimos el justo y necesario para paralizarnos, y en el caso de no sentir miedo ( cosa rara),  tampoco denotaríamos ninguna conducta extraña.
El miedo no existe por que si, es un mecanismo de defensa, de alerta ante la peligrosidad de las circunstancias, en cualquier animal cuadrúpedo ( y en algún otro bípedo) significa, más bombeo de sangre al cuerpo, mas adrenalina segregada..., los sentidos a la máxima potencia, y el estar alerta, para poder actuar con la celeridad necesaria que permita salir indemne de la situación presentada...
Pero, los humanos, en nuestro afan por diferenciarnos del resto de mamíferos, no sentimos sólo miedo , por ver peligrar nuestra integridad física,  sino más bien no hemos especializado en sentir miedos sicológicos ... y aquí surgen un enorme abaníco de posibilidades a escoger, para ponerle nombre a todos y cada uno de nuestros temores...
En mi caso, tengo miedo a casi todo...a enamorarme, a no enamorarme, a equivocarme , al futuro, al pasado, al presente... a la oscuridad, a la luz cegadora...a quedarme invidente...
Sobre todo el miedo que más puede trastornarme, es el miedo a equivocarme, tengo un sentimiento de responsabilidad tan grande conmigo , y con respecto al prójimo, que arrastro años y años, los resultados de todas aquellas equivocaciones que,  de manera involuntaria, hirieron a alguien...y eso hace que jamás esté segura de las decisiones tomadas...
La duda, no deja de ser un miedo más..., la duda , hace que te replantees una y mil veces, todas la alternativas posibles, a la decisión tomada...y , a pesar de ser consciente ( más que nada por la edad, que de algo tenía que servir, aparte de acumular arrugas) de que la realidad, nunca encaja con lo que teníamos en mente, insistimos en elucubrar, adelantar, realizar hipótesis y pronosticar....el resultado a obtener, para así, de ese modo, autotransmitirnos confianza...
Tengo la desgracia, de pensar más de la cuenta, y eso hace que multiplique en la misma proporción todas mis fobias, pero no así , mis filias..., con lo que si normalmente la gente no reacciona...en mi caso, cuando siento miedo, me quedo como los armadillos....completamente inerte...

Una mente privilegiada...

He leído la noticia de que mi admirado Gabriel García Márquez, sufre de demencia senil..., y me resulta dificil de admitir, que a pesar de no estar muerto, es más que probable, que no salga de su cabeza ningúna maravillosa historia mas...
Mi idilio con Gabo, comenzó hace 20 años, siendo una adolescente apasionada de la lectura..., cayó en mis manos su libro mas laureado "cien años de soledad" , y después de hacer un arbol genealógico con todos los Aurelianos y Arcadios Buendia, que aparecían en dicho relato..., me encontré con un pueblo , Macondo, lleno de unos  personajes  descritos con tanta precisión, que incluso podía oler el perfume de las flores que allí se citaban....
Nadie como él, pudo describir la paradoja de una realidad cotidiana, en la que primos se enamoran, y se casan, en la que los hombres se suicidan y las mujeres se callan.., todo ello envuelto en el misticismo propio de un pueblo, que , por increible que parezca, nos recuerda algo que ya conocemos...porque la soledad de sus gentes, la incapacidad para amar  y ser amados, supone una máxima bien repetida, en la mayoría de los pueblos ( y ciudades) de España...
Siempre he pensado que mi vida, era totalmente Macondiana...

Gracias, Gabo...donde quiera que esté tu cabeza...estará tu alma.

Se desvanece....

Hace poco, una persona muy especial, me hizo ver ...que todo el dolor que creemos sentir, o que sentimos en verdad, toda la desesperación acumulada, de dias e incluso meses...como la bruma de la mañana...se desvanece...Y no importa el río de lágrimas derramadas, ni todo lo que éstas han arrastrado a su paso...ni la destrucción sembrada..., al final...nada de todo esto, permanece..., como el agua evaporada...simplemente desaparece... Y una cree que no se ha inventado la cura, ni se puede cuantificar la magnitud de la pena que siente...y pasa las noches en vela, imsomne y doliente...y por mucho que una llore, grite y se rebele..., un día, todo aquello por lo que sufrimos...sin más ni más, sin previo aviso, sin consultarnos, sin perdirnos permiso siquiera...simplemente...se desvanece.... Y ya no hay excusa, no tenemos modo ni motivo, para seguir pertrechados en el desconsuelo perenne..., ya no hay excusa amigos..., el corazón sana, y como dice, mi admirado Jorge Drexler..., se volverá a quebrar...porque es ley de vida, ver como el amor, y el dolor, tarde o temprano...se muere.
Con mucho cariño, se lo dedico a  Stephane.

Renunciar...

Siempre he pensado que las personas , no queremos tomar decisiones, en tanto en cuanto, la toma de las mismas comportan  impepinablemente una renuncia ..., y renunciar (ya sea a algo bueno o malo ), nos provoca  un pánico tremendo...

El miedo,como ya sabeis, es un sentimiento que una vez inoculado en el cuerpo, se extiende como un veneno paralizante y destructivo, que todo lo imposibilita...
Las personas... tendemos a escudarnos en muchas miserias para ocultar nuestro miedo..., a algunas nos da por comer..(es más fácil atiborrarse a admitir, que la solución a nuestros problemas no está en el fondo de ningún plato) a otros por no comer ( de ese modo , controlando la comida, siente que controlan, al menos, algo de lo que les rodea, obteniendo una falsa seguridad), a otros por ser muy promiscuos sexualmente,( de manera que coleccionan recuerdos más que borrosos de noches cuestionables, y evitan , profundizar con nadie, no vaya a ser que se den cuenta de que no son tan estupendos como parecen), otras personas, deciden enamorarse, de cualquiera, de cualquier forma, de manera, que viven en una perpetua ilusión, por agarrarse a un clavo ardiendo, que les sustente, que alimente un falso romance, para tratar de ocultar ese pánico , casi enfermizo, a la soledad...
En fin..hay tantos y tan variados modos de ocultar nuestros miedos, como variado es el especímen humano en general...
Tengo que reconocer, que salvo el hecho de dejar de comer ( soy incapaz de no comer, y mira que lo he intentado) he pasado por casi todas las maneras de ocultar mis miedos..., algunas veces hasta he simultaneado unas cuantas a la vez..., y sinceramente, no surten efecto... el miedo sigue ahí, sigue latente, esperando a que tengas un descuido, para darte de nuevo el zarpazo y hacer que lo lamentes...
Dicen que el primer paso para superar un problema es reconocerlo, y yo...tampoco estoy muy de acuerdo, yo soy muy consciente de todos y cada uno de mis problemas, y sin embargo no tengo ni idea de como solucionarlos..., se que soy impulsiva y ansiosa, se que soy ilusa y sincera, se que no consigo mudar de piel, como yo quisiera...., se que quiero demasiado, y a demasiados...y también se que al final, mi mayor temor es...que nadie me quiera...

P.D: Si alguien , desea realizar su doctorado o proyecto de fin de carrera de sicología...me ofrezo voluntaria..., y si lo que quieren es hacerme un exorcismo, también.... que paseis buen fin de semana...

12 segundos de oscuridad....

No se como encontrar el rumbo, llevo dos años navegando a la deriva, sin mas indicaciones que las que me han dado unos cuantos tirubones..., que,como todos sabeis no son muy de fiar..., lo cierto es que cuando inicié este viaje, estaba convencida de que iba a ser la protagonista de un descubrimiento , casi casi de la magnitud del de Colón, que iba a encontrar un nuevo mundo, lleno de amables indígenas que, nada mas verme, como mujer blanca que soy, decidirían que fuera su reina, y mi vida transcurriría entre combinados de frutas exóticas y asados de cerdo salvaje, bajo la sombra de una palmera... Lo cierto es que tampoco esto es verdad, ni siquiera mis expectativas eran tan optimistas, porque soy cansina, hasta para soñar...y no hay nada más patético que una mujer, de treintaytantos, intentando soñar... No se que esperaba encontrar..., es como aquel que se va a Brasil a trabajar, y cuando llega se encuentra con lo mismo que aquí, exactamente lo mismo, porque no en vano, uno se ha ido allí a trabajar... Estoy un poco tristona, las cosas no han salido como esperaba..., de hecho nunca salen como uno espera..., pero ya empiezo a estar un poco cansada..., aún no consigo desprenderme de la pátina de recién divorciada, (y de recién ya tengo poco) , y tampoco consigo untarme, del brillo de la ilusión...porque siempre siempre, hay algo que me lo empaña... Y por mas, que Jorgito, me diga que lo importante no es la luz, lo cierto es que no consigo diferenciar ambos estados, porque... no la veo nunca, y va a tener razón, lo único que importa, son los 12 segundos de oscuridad...

Me pregunto...

Me pregunto cuando llegará el día en que deje de sentirme convulsamente culpable... Me pregunto cuando seré capaz de dejar atrás todo el lastre... Me pregunto cuando las cosas empezaran a mejorar... Me pregunto cuanto tiempo me queda para disfrutar.. Me pregunto a donde van las palabras de amor dichas a amantes pasados... Me pregunto si se puede querer para siempre o sólo para un rato... Me pregunto por qué la vida te sorprende con cosas, para las que nadie te había preparado... Me pregunto cuando volveré a dormir una noche entera, y no, a intervalos... Me pregunto que va a ser de mi, de mi vida, de mi economía, de mis hijas y hasta de mis gatos (yo, que no tengo gatos). Y entre tanta pregunta, así me paso la vida...interrogando.

Sanar...

Ayer, me di cuenta de lo dificil que es sanar el alma, cuando se te ha partido , cuando la has perdido, cuando ya no crees que puedas volver a recuperarla..., incluso cuando, como es mi caso, ya  la creías completamente restablecida,y sin embargo,  te das cuenta de que para nada...
Lo cierto es , que la vida constituye una sucesión de fracturas y escayolas, que hacen que pases la mayor parte de ésta, con el  alma parcial o totalmente enyesada...
Me conozco la teoría, he realizado las prácticas...se que después de la tormenta, invariablemente, llegará la calma y sin embargo entre la lluvia, y los rayos,entre los truenos y la destemplanza que produce estar totalmente empapada,  con los ojos entrecerrados,siento y pienso que debería haber una esperanza...
¿La hay? ¿tu crees?¿ crees que debería convocarla?...a ti que estas sufriendo, a tí que ya no sufres nada..., mas tarde o más temprano...se recupera el alma..

A donde irán los besos....

He observado que las personas con una edad razonablemente adulta, no besamos y a decir verdad apenas nos tocamos..., sin embargo, los niños se besan constantemente, los adolescentes, se comen por las calles, entrelazados como caracoles, tocándose sin pudor, explorando sus bocas púberes con la ansiedad que da la urgencia del tiempo que se acaba para llegar a casa antes de la hora marcada.. Pero los adultos, o al menos los adultos con los que he salido..., besan a escondidas..., en la oscuridad de la noche...bajo el amparo de una esquina solitaria...y al final , la sensación que transmiten es que...besan con miedo...como si el hecho de besarte en público les expusiera desnudos ante la gente... lo cierto es que siempre he pensado que un beso tenía mucha mas importancia y encerraba mas comnotaciones, que el propio acto sexual..., siempre he pensado que cuando te besaban lo hacían por sucumbir a un impulso irrefrenable de atracción y deseo, pero respaldado de algo mas... No puedo estar mas equivocada, los besos recibidos últimamente, son vácuos, ligeros y sin trascendencia...besos lanzados a oscuras, buscando una boca, que bien podría ser la mía como la de cualquier otra...escenas teatralizadas y repetitivas, en las que puede cambiar el escenario ,pero la interpretación de la protagonista, es siempre la misma...

 Quiero volver a ser adolescente, para que los besos me sepan a algo, para que al día siguiente, aún me arda la boca, me duela el estómago y no pueda probar bocado..., quiero que me escriban frases, en hojas de papel cuadriculado, me las dejen en mis libros y todo mi mundo se vuelva totalmente acelerado.... Pero me temo que lo mejor será, que me vaya acostumbrado a soñar despierta, con una adolescencia que ya ha pasado.

Sin urgencias...

Habían quedado para verse ese sábado, ella iba tranquila, con la seguridad que da , el no sentir hacia esa persona mas que una simple necesidad...no se había arreglado en exceso, sabía que no repararía en su ropa y mucho menos en su peinado..., eso sí, se había depilado meticulosamente ,y se había pasado el guante de crin por todo su cuerpo, para eliminar todo rastro de piel muerta, como si frotándose con esa aspereza , se quitase los meses de soledad, de falta de contacto humano...
Cuando subieron a la habitación, no hablaron demasiado..., él...no era ni demasiado alto ni demasiado guapo..., su aliento olía a tabaco , y de una extraña manera ella, que era totalmente contraria a su consumo, encontró ese aroma tremendamente excitante,precisamente por no ser algo cotidiano,...

Si esperaba un acto urgente y casi casi desesperado, para su sorpresa, se encontro con un hombre calmado, que ralentizaba todos y cada uno de sus actos...que se recreaba en cada parte de su cuerpo, como si fueran delicadas porcelanas , cuyo trato debiera ser exquisito y sumamente cuidado...

Ella enamorada de un hombre que jamás podría corresponderla, él, enamorado aún de la ex pareja, que hacía poco le había abandonado...

Manos , lenguas , brazos , piernas...sudor, olor...tinieblas...

Y la necesidad , tan humana, de sentir un cuerpo , al margen de la práctica del sexo, a nuestro lado....

De lo frágil y lo seguro...

Hoy me he fijado en un frasco de cristal que hay en casa de mi madre, me lo regalaron cuando tenía yo 16 años, y contiene jabones perfumados y bolitas de aceite de colores..., recuerdo que cuando me lo regalaron, me encantaba oler los jabones, y tocar las bolitas... me fascinaba su tacto suave y blando...tanto las toqueteaba, que espachurré mas de una y de dos, en mi afán por sentirlas y disfrutarlas...

Es mas que probable que los jabones ya no huelan a nada, y las bolitas, han palidecido hasta quedarse casi transparentes, sin embargo, a la vista, todo permanece casi intacto , porque , protegido en su frasco , mi madre, muy inteligentemente , lo colocó en la estantería más alta de la casa...

Tengo un amigo que cree que el amor dura exactamente 5 años..., que aún protegiéndolo en su frasco, este pierde su olor, su sabor, y por supuesto su tacto... yo sin embargo se que , cuando vuelva a abrirlo, recordaré exactamente todo lo que sentí ...como si el tiempo no hubiera pasado...

Hoy solo una canción....

Toma este vals....

Saber que no hay lugar en tu vida para mí, por una parte me alegra y por otra me entristece..., me alegra porque al menos uno de los dos, tiene la claridad de mente suficiente para frenar al otro, en este caso yo que, evidentemente, no la tiene....
Me entristece porque como impulsiva que soy, no pienso en las consecuencias de mis actos, y mi corazón imprudente, sólo se centra en lo bueno y, en consecuencia , obvia lo malo...
Cada uno se conduce en la vida como puede o como quiere,y tú, analizas cada paso, cada beso, cada abrazo..., lo aislas, lo procesas , para que aquello que en su conjunto pudiera afectarte demasiado, viéndolo desde tu microscopio...pequeño, distante y totalmente diseccionado..., deja de ser algo amenazante, para acabar siendo algo amenazado...

Cada uno se conduce por la vida, como puede o como quiere...yo no se conducirme de otra forma, que con el corazón en la mano...y eso hace que ,a fuerza de tropezar, se me rompa por algún lado...
No os preocupeis!! estoy bien.. el doctor tiempo, con su agujita de coser, poco a poco...lo irá reparando...

Cenicienta....

Ayer fui Cenicienta..., me sentí cenicienta...viví como cenicienta mi particular cuento de hadas...
Era jueves, y aunque las cenicientas tradicionales esperan a que lleguen los emisarios reales para invitarlas al baile (que suele caer en fin de semana)..., en mi caso, dado que soy una cenicienta moderna y que no tengo paciencia , decidí invitar yo al príncipe a compartir conmigo una agradable velada...
Las cenicientas modernas, no tenemos talle de avispa, y ni las manos blancas, además nos gusta comer, con lo que tampoco necesitamos fingir , que nos pirramos por las ensaladas...
La comida exquisita, la bebida deliciosa, y el mejor de los acompañantes, hicieron que no tuviera ninguna prisa por volver a casa...
Como no soy de falsos pudores, cuando acercó sus labios a mi cara..., se estremeció todo el reino...de los temblores que me daban...
Fuí Cenicienta moderna, divertida, y totalmente descarada, y a las 7 en punto, mi carroza se convirtió...en calabaza....
Ahora vuelvo a mis quehaceres , a mi fregona y mi bata de andar por casa...y estoy por proponer al gobierno, que sea obligatorio, al menos una vez al mes, disfrutar todas las mujeres, con un príncipe de una noche mágica.....

Mi oásis privado.

Hay un pequeño parque ,cerca de mi casa,que estando semiescondido entre edificios y calles, es poco transitado...
Los sábados por la mañana,me acerco para sentarme al sol,y meditar...a veces aprovecho para reir y otras (las menos) para llorar...
Es mi reducto privado,mi oàsis en medio de este gran desierto,que constituye la ciudad..
Pues bien, estando yo disfrutando de estos ansiados momentos de soledad,veo venir a una señora con 1 perro...y comienza a perturbar mi tranquilidad...
Le grita al animal..- Bosco no hagas eso! Bosco por ahì no! crees que voy a hacer lo que tu digas?? Pórtate bien, eso no!!
Esta buena mujer,mantuvo un monólogo absurdo con su perro,durante medias hora, y no es que me molestase eso (que para ser sinceros,he de reconocer que un poco )es que el perro debía padecer cierta sordera...habida cuenta de que lo llevaba atado con una mini correa,y sus gritos inundaban mi,hasta ese momento,remanso de paz...
No acierto a entender que clase de enfermedad mental sufre esa buena mujer, probablemente solo sufra de soledad terminal...porque las tonterias que le decía a su perro, no eran ni medio normal...
Se que soy injusta,y desde aquí me pueden acusar de no querer a los animales,pero no es verdad ,del pobre perro no conozco ni el tono del ladrido...yo creo que no se atrevía ni a respirar...se, que yo tambien sufro de soledad terminal, y como solo tengo peces y no los puedo sacar a pasear, me apropio de espacios comunes ,para mi disfrute personal...
Este parque es mío, y la próxima vez que esa chiflada se ponga a chillar,os juro que la empujo al río y luego,disimuladamente libero al pobre can...
Señor juez,¿¿realmente cree que alguien, por esto, me va a condenar??

Hoy hace un mes...

Hoy hace un mes que cometí la locura de conocerte,hace un mes desde que disfruté el mejor fin de semana de mi vida, y eso me imquieta profundamente,porque de esto se pueden extraer dos lecturas claramente, o bien nunca he sabido divertirme,o en realidad no importa lo que hagas ,sino con quien lo hagas...
La verdad es que ,soy tan nueva en tantas cosas,que no es de extrañar que me haya quedado enganchada...,me faltan experiencias,me faltan sensaciones...siento que la vida me atraviesa ,sin dejar huella, como si yo fuera un fantasma...
Es curioso que cuando empecé este blog me sintiera invisible,y es curioso porque en aquella época no es que los demas no pudieran verme, es que era yo la que no me reconocia ante el espejo...
Ahora yo si, puedo verme,pero a los demas les cuesta...y solo tù te diste cuenta de mi alma aventurera...
Me pregunto si habrá opción a rectificar, si podré encontrar esa paz de espíritu que anhelo y rechazo con igual intensidad...puede que no sepa ver las cosas con claridad puede que en realidad, jamás...haya perdido del todo mi invisibilidad

Toca divertirse!!!

Seguro que muchas mujeres sabrán de lo que hablo...aparentemente todo sigue igual, tu te sientes igual, pesas lo mismo, no has cambiado de perfume, no has hecho absolutamente nada que pueda justificar, el hecho que de repente,en un intervalo de 15 días, te encuentren atractiva tres hombres distintos y, esta circunstancia(quizás por la falta de costumbre) no deja de tenerme absolutamente ojiplática...
No me malinterpreteis..., siempre he gozado del favor de cierto público masculino, que más o menos correspondían al mismo prototipo de hombre...pero es que estos días, no me digais por qué..., me he encontrado siendo cortejada por hombres de lo mas variopinto...
Lo cierto es que estoy viviendo una segunda adolescencia, disfruto de la efervescencia propia de los 16 años, con la madurez y la seguridad que proporcionan los 36...¡y es algo que me encanta!!
Hago y deshago sin sentirme culpable, voy y vengo y no me detengo , y practico el saludable hábito de no tomarme nada en serio...con lo cual, la diversión tiene doble mérito...
Quizás el secreto sea precisamente ese...que una vez pasada la tormenta, y relativizado las cosas, la anestesia de mi corazón, me permite ver , de otra manera la vida...y lo cierto es que sólo me apetece divertirme...gozár de las múltiples posibilidades de mi nuevo estado de , chica atractiva con cierto éxito...
Pero tranquilos...aún no he perdido el norte...de momento!!!

Delete...

Que fácil es , en esta era tecnológica que vivimos, hacer desaparecer aquellas personas que por el santo poder del internet, aparecen espontáneamente en nuestras vidas ...
Ahora que nos hacemos amigos de amistad inalterable por el Fb, ahora que agregamos a nuestro messenger nombres, caras y conceptos..., que crean en nuestro cerebro recuerdos asociados a una pantalla de ordenador, ahora que para sonreir ponemos el signo de doble punto con una D mayúscula..y que los emoticonos son la máxima expresión de nuestras emociones...
Ahora ...ahora yo le doy a "delete", y zas!!!! desapareciste!!! y ya no estas en mi lista de amigos, y ya no veo tu foto con tu actualización de estado..., ya no se que desayunaste esta mañana y tampoco me interesa...porque te he borrado,Y si me tomo la molestia de eliminar correos, será como si nunca hubieras existido...¿exististe en algún momento? creo que llegados a este punto...nunca lo sabremos...porque ya no distingo entre mentira y verdad...
Le doy a borrar una y otra vez, y ojalá pudiera hacer lo mismo en mi cabeza...ojalá pudiera eliminar la sensación de absurdez que me embarga y sobre todo , eliminar totalmente la tristeza...porque sea o no virtual...al final , es lo que queda...

Tu que parte ves cuando miras al mar???

Me han pedido que diga lo que veo, cuando miro al mar...y casi sin darme cuenta me he lanzado al agua, y he empezado a nadar...noto como su frialdad, entumece mi cuerpo y mientras me sumerjo, no puedo dejar de admirar toda su inmensidad... he nadado con ballenas,bailado con delfines y paseado con algún que otro tiburón...he hablado a los piratas, volado con la gaviotas y con mis cantos de sirena, enredado a marineros sin ninguna compasión...

De regreso a la playa, y mientras me lamía el salitre de mis labios de ultramar, he sentido una tremenda paz...

El amigo que me ha pedido eso, me ha contado que el mundo se divide en dos clases de personas, aquellas que cuando les pides que miren al mar, se quedan observando la orilla y las que , como yo, se pierden totalmente en su azúl grandiosidad...
Las que se quedan en la orilla, es probable que se fijen en la arena, en las moluscos de roca..., incluso algunas de ellas (los más osados), hasta los pies mojarán...pero sino miran mas allá...sino son capaces de alzar la vista,de surcar las poderosas olas, hasta llegar a la calma total...jamás podrán disfrutar de lo que es realmente el mar..., el mar ... la mar...el mar....

Todo...

Ayer...me has recriminado que lo quiero todo..., me lo has dicho envuelto en exclamaciones, como si no se pudiera dar crédito a que yo tuviera tales pretensiones...
¡es que lo quieres todo!!!, tus palabras resuenan en el vacío de mi corazón, y rebotan en mi cabeza y por más que intento encontrar justificación, no consigo hallarla...
¿Que hay de malo en querer tener todo? ...y tú me contestaste que nada...pero se te quedó en el tintero decirme que lo único malo de quererlo todo es que no podía tenerlo contigo...
Yo no puedo querer a tiempo parcial, no puedo sentir a intervalos alternos, y mi intimidad no puedo simultaneárla con nadie más...por eso no puedo fingir que no te quiero, no puedo fingir que me da igual, y que no me importa nada ni nadie más...
Y por eso, no puedo comprender como tú si puedes quererme al 50 %, como te parezco interesante por la noche, y un poco menos por la mañana, como puedes decirme que lo sientes mucho, cuando en realidad no sientes nada...

Lo quiero todo, absolutamente todo, y si no puede ser contigo...estoy segura de que con algún otro será...

Esta canción te la dedico...tengo la certeza de que pronto conocerás a alguien a quien , cuando menos te lo esperes,se la empezarás a tararear...

Mendigos...

No hay nada más devastador para mi autoestima que tener la sensación de ser una mendiga del afecto..., uno no es consciente de tal circunstancia, mientras se encuentra inmerso en el llamesmole "fragor de la batalla"..., y aunque siempre he pensado que en el amor y en la guerra, todo vale...al final, siempre me queda el poso en el alma, de que la única que apuesta todo su capital emocional al rojo impar, nuevamente vuelvo a ser yo...
Esta semana he hablado con un amigo mío, que ha sufrido una decepción amorosa.., me cuenta que conoció a una chica y que se sintieron inmediatamente atraidos el uno por el otro...pero que ella le dijo que no estaba preparada para estar con un hombre..., obviamente no le he dicho nada, pero mi primera impresión es que era una excusa barata..., por dios!! si me dijeras que tienes que estar con un perro, entiendo la preparación pero para estar con un hombre!!! que no se trata de una oposición!!!

Pero igual que veo las cosas claras y meridianas en el prójimo, cuando se trata de mí , la intuición me falla..., porque realmente me han dicho poco más o menos que lo mismo, y me he negado a entenderlo...sólo al hablar con mi amigo(y verme reflejada en él)...por fín he comprendido...

También es verdad, que como dice mi amiga Lucía, somos de corazón generoso...y de igual modo que nos ilusionamos y subimos como la espuma del champán..., nos desinflamos cual gaseosa caducada...con lo cual, aunque ahora mismo me sienta como un refresco sin gas..., se que en cuestión de días, volveré a burbujear...
Si si!! volveré a burbujear.....

Que la vida es un carnaval...

Hay algo tragicómico en estar toda la tarde cosiendo disfraces de carnaval, con 39 grados de fiebre, y una infección de garganta de caballo..., sin embargo, no se si como consecuencia del efecto del ibuprofeno combinado con el antibiótico , y entre puntada y puntada , mi cabeza comenzó a recordar...todas mis fallidas relaciones pasadas...
Entre pespuntes y amestos, entre patrones y tijeras, no podía dejar de pensar que de todos los hombres que , presuntamente, me han querido...ni uno sólo de ellos, hizo el más mínimo ademán de demostrárme ese gran amor del que me hablaban...
Hace poco he conocido a alguien , a quien otorgué casi al instante, el dudoso honor de ser mi alma gemela..., y como no podía ser de otra manera, le declaré mi amor incondicional, mi admiración absoluta, mi deseo de ser suya y mil cosas más..., lo peor de todo es que estaba segura...estaba totalmente segura de que nada podia salir mal...¡era mi alma gemela!!!¿que podía salir mal????.
Lamentablemente, mi alma gemela no estaba convencido de merecer tal título, y lo que empezó como algo tremendamente bonito, terminó en dudas, en miedos y en el mas absoluto de los ridículos...
Por supuesto la del ridículo, sólo podía ser yo...¡quien sino!!, de todas las estupideces que me gustaría que hicieran por mí(y que nadie ha hecho jamás), sólo me faltó aullar bajo su ventana o tatuarme su nombre dentro de un gótico corazón (bendito pánico a las agujas!!)
Me costó una semana darme cuenta , de que a pesar de que Cupido, me había asegurado que esta vez sí, que iba de veras..., al final, la flecha no solo no le había dado de lleno en el corazón, sino que apenas le había rozado una arteria...
En fin..., ahora toca la consabida ración de , eres estupenda, tu vales mucho, el se lo pierde, no era el adecuado, estas más guapa que nunca...y mi frase favorita que es...otro vendrá que bien te hará!!!
Pero lo cierto, es que sigo sintiendo esa triste sensación que me indica que quizás...sólo quizás...espere de los hombres...demasiado...

La aritmética del amor...

Siempre he sido negada para las matemáticas...siempre..., en un test de inteligencia que me hicieron de pequeña, llegaron a la conclusión de que me faltaba razonamiento abstracto...( sea lo que sea, lo que signifique eso..)y dada mi inclinación por las letras y el arte, siempre he pensado que no estaba para nada errado tal resultado.
Sin embargo, en la vida cotidiana, siempre he pensado que en la suma de 1 elemento con otro elemento, impepinablemente daría un resultado de dos elementos totales...y ahí es donde veo que no poseo razonamiento abstracto..., no es verdad! no es cierto que 1 + 1 de 2...
Porque en la aritmética del corazón, cada elemento viene acompañado de sus variables que hacen que se puedan sumar o no...
Cada elemento viene con sus propias propiedades, en algunos casos, la propiedad conmutativa no es efectiva, porque sí es importante no alterar el orden de los factores,porque el orden de los factores , no solo puede, sino que en muchos casos, altera totalmente el producto...
La propiedad asociativa, hace que determinados elementos lleven asociados , subelementos que hacen que sea extremadamente dificil proceder a la suma y que incluso, una vez realizada ésta, pierda su identidad, y termine por convertirse en una resta...

En resumen,creo que a estas alturas de mi vida, queda patente que no tengo ni idea de sumar...

Nada que perder...

A veces me imagino que no tengo nada, pero nada nada de verdad...no tengo famlia, no tengo hijos, no tengo posesiones, ni mucho menos dinero...no tengo ropas, no tengo cara, no tengo cuerpo , y sólamente tengo mi mirada...
Vuelo por entre la gente, husmeo...miro , observo... me quedo con determinadas caras, pero sin esperar demasiado...
Al no poseer nada tampoco poseo memoria, por eso no recuerdo mis amores, ni mis desengaños y mucho menos mis dolores, no soy capaz de hacer bien, pero tampoco mal, no tengo presente , ni futuro y por supuesto no pienso en la eternidad...No tengo hipotecas, ni coche, ni creo que lo vaya a necesitar...
Mi corazón está inerte, frío , distante y dormido, no siente ni padece, y así, vivo sin pensar en nada ...porque no hay nada en que pensar...
Debe ser un cambio agradable, para alguien como yo, vivir sin sentir, porque si hay algo que me caracteriza, es sin duda...el exceso de sensibilidad...

Lo que no puede ser no puede ser...y además es imposible...

Siempre me he rebelado contra los imposibles, me niego a creer que algo simplemente no puede ser , porque la vida y las personas me han demostrado que en este planeta no hay nada inasequible.
Por eso cuando me dices que es imposible, que esta historia es imposible, que tu vida es imposible, que mi vida es imposible, en mi cabeza sólo veo que cada uno se imposibilita para aquello para lo que no ve posibilidad...
Y me entristece comprobar que por tus razones, por tus experiencias, por tus miedos e inquietudes, ya ni siquiera te molestas en concederte a ti mismo, la esperanza de algo , a priori, irrealizable o, cuanto menos, una mínima probabilidad de que se pueda realizar...

Llámame ilusa, llámame absurda, pero me niego a pensar que existen imposibles, de un tiempo a esta parte...para mi no hay nada imposible ya!!!

Loqueando...

Creo que es sano, para la salúd mental de las personas, hacer de vez en cuando una locura, algo que suponga contradecir todo aquello que te han enseñado , algo que salga directamente del corazón, sin pasar por el filtro de la razón y esquivando totalmente a la cordura ...
Yo la he hecho este fin de semana..., he hecho algo que jamás pensé que haría, que si me lo juran hace dos semanas, lo negaría con vehemencia, me sorprendería mucho que alguien hiciera una cosa semejante, y finalmente me refugiaría en la consabida frase que siempre me dice mi madre..., esa frase que engloba en tres palabras un infinito mar de posibilidades , a cada cual más perturbadora, porque deja a la elección de mi conciencia , el resultado final o la consecuencia de mis acciones , que es la siguiente: Mira a ver lo que haces que tienes dos hijas!!!!
Pues aunque parezca mentira...pude sobreponerme al peso que supone, recibir tan lapidaria frase...y me lancé directa, en picado, sin paracaidas, sin seguro de Groupama...a loquear todo el fin de semana...

Ha sido lo mejor que he hecho en mis 36 años de vida... me he sentido más viva que nunca, me he sentido plena, completa, toda yo...me he sentido diferente, sofisticada, única ...y en definitiva totalmente libre para hacer lo que me de la gana...

Recomiendo absolutamente a todo aquel que me quiera leer, que cometa una locura al menos..una vez al mes, una vez al año...o en su defecto, por lo menos por lo menos...una vez en la vida...

Sin equipaje....

Me doy cuenta de lo absurdo de mi comportamiento, me aferro a una casa que no puedo mantener, que ahora no puedo pagar, y que , dados mis exiguos ingresos, dudo mucho que nunca lo pudiera hacer..
Renunciar a esta casa, es renunciar a un sueño , es dar por perdidas un montón de ilusiones ...,y es que la decoré con mimo , cada centímetro de superficie lleva parte de mi...mi ideal de vivienda , el lugar donde me hubiera gustado que creciesen mis hijas...el lugar donde tenía pensado envejecer...
Pero también significa cortar unos lazos que me unen a un pasado tenebroso, significa despojarme de un lastre que no me deja caminar, porque me pesa demasiado, porque me ahoga , me atenaza con la culpa, con la rabia, con la pena...
Asi que supongo que , una vez firmada la venta , me sentiré más liviana, me sentiré poderosa, me sentiré lista y preparada para andar..e incluso para correr...
Y tendré que empezar a mirar un alquiler...

De ancianos y niños...

Ahora que paso mucho tiempo con mi abuela, me doy cuenta de cuanto se parecen los ancianos a los niños..., a la torpeza física evidente, se une una cierta torpeza mental, que hace que hable y reflexione exactamente como lo haría mi hija pequeña de 3 años...
Mi abuela se sienta a ver las noticias, y no es consciente de que la información anterior no tiene nada que ver con la siguiente, de manera que a la noticia de la señora desaparecida en Cabranes, le añade que era pintora , y poco más que pintó la copia de la Gioconda...
Hoy me comentó treméndamente asustada, que había visto que a las niñas africanas les cortaban con una cuchilla .." por ahí abajo" , y que no entendía porque les hacían eso, que entonces como iban a tener hijos, y que las aldeas se quedarían sin gente..., le expliqué que la ablación, no impedía la procreación,pero que al margen de la atrocidad y el trauma que supone hacer tal mutilación a una niña de cinco o seis años, lo realmente grave es la incapacidad total de adultas , para obtener satisfacción sexual...
En el momento en que le confirmé que podían tener hijos, ya lo demás no le pareció tan grave...
A continuación me dijo que había visto como en Venecia las casas estaban en el mar, y me decía que no entendía como podían vivir así..que bueno que las casas de pisos altos todavía...pero los de los primeros pisos..¡menuda humedad!!!
No pude por menos que reirme..., mi abuela lo traduce todo a una cuestión de practicidad...
Tengo que reconocer que, yo, a mis 36 años y un cierto bagaje cultural, por muchas veces que me expliquen el proceso científico ...no consigo entender como se obtienen las fotografías, como se graban las imágenes...y como funciona el televisor...
Ah! y de internet ya...¡ni hablamos!!!!

Perdída...

Estoy absolutamente perdida..., fue lo que pensé un segundo antes de que me lo presentaran..., en cuanto vi sus ojitos dormilones, su aspecto de artista muerto de hambre, su barba de tres días...supe que irremediablemente estaría perdida...
-Que sea tonto de baba, por favor... (rogué interiormente a ese ser superior, que todo lo ve...), pero no...no sólo tenía el halo soñador de los hombres con escaso o ningún interés por lo material, es que además era inteligente, sensible, simpático y sencillamente excepcional...
Estoy perdida ..., cuanto más hundía mis ojos en sus cálidos ojos verdes, más desarmada y débil me sentía...
Estoy absoluta y definitivamente....perdida..., y espero con todo mi corazón que a él, le ocurra exactamente lo mismo...
Ya no pido nada más!!!!

Mil cosas por decir...

Soy una persona que a pesar de lo que pueda parecer, siempre me quedo con mil cosas por decirle a la gente, y es que a pesar de mi aparente facilidad de palabra...tengo comprobado que se me da mejor escribir que hablar, y sobre todo que tengo un cierto problema en cuanto a los tiempos de reacción y respuesta hablada...
Un ejemplo...el otro día comentaba yo con unas mamás del cole, que me había comprado un vestido sin probar y que tuve que coger otra talla menos ( lo comenté porque era un hecho insólito que fuera una talla menos, y para una vez que me pasa, no iba a callarme no creeis? ), y una me reprochó que como cogía la ropa sin probarla, le indiqué que ya sabía que ese vestido me iba a quedar bien, porque era bla, bla ideal para las que tenemos pechuga...y en estas, me interrumpió otra, con muy mala baba,diciendo ¿y también os queda bien a las que sois culonas???...me quedé sin habla..., no es que sea incierto que posea un trasero de proporciones considerables, pero el modo de decirlo, de interpelarme a bocarrajo para , por si estaba desmemoriada al respecto, recordármelo..., me dejó sin palabras...
Otro ejemplo, mi ex pareja, aquella que por mí suspiraba, tardó menos de lo que tardo yo en deletrear su nombre, en encontrarme sustituta, no es que eso me moleste excesivamente no...lo que me molestaron fueron sus palabras...de repente ahora es muy felíz, y por ello, a pesar de que se suponía que teníamos una amistad inquebrantable, decide , de manera unilateral, que no puedo volver a llamarle, que no puedo volver a contactar de forma espontánea, y me obsequia con llamadas a escondidas, como viéndose obligado a fichar en una especie de control invisible, para que yo, no me sienta demasiado defraudada...y él, no se sienta demasiado culpable..., Intenté explicarle que no lo entendía del todo, pero una vez más...me quedé muda, y me sorprendí a mi misma asintiéndo con gestos , y dando por buenos sus argumentos...
En mi último conato de historia, digo conato, porque no llegó ni al grado de cita más o menos larga..., tanto me empeñé en mostrar mis virtudes, que lo único que hice fue evidenciar mis defectos...no contenta con acentúarle al sujeto contrario la sensación de que cuanto más lejos me tenga mejor , intenté explicarle (esta vez, via escritos) el por qué de mi errático comportamiento..., tres correos envié...tres ante los cuales no obtuve respuesta alguna, y con todo y con eso..fuí incapaz de transmitir todo lo que tenía en mi interior..., y aún tengo que alegrarme por que de momento, no ha pedido una orden de alejamiento!!
En fin... supongo que mientras pueda desahogarme a través de esta bitácora...aguantaré mis ganas de ametrallar a medio centro comercial...
¡Que paseis un buen día!!! :D

Como hacer naufragar un barco, mucho antes de que zarpe...

Bien, antes de proceder al relato de los hechos, hago constar en acta señoría, que toda la torpeza de mi defendida, ha sido fruto de la inexperiencia en el trato con el sexo opuesto, dicho lo cual, procederé a enumerar, de manera cronológica lo acontecido, para que sea el tribunal el que decida si es culpable o no de los delitos que se le imputan...
Mi defendida, es una mujer con graves alteraciones nerviosas, producto del continuo consumo de series como Sexo en Nueva York y similares, series que como todo el mundo sabe, son altamente adictivas y pueden alterar por completo la percepción de la realidad, de mujeres poco fuertes mentalmente...
Es por ello que cuando conoció a la víctima, un hombre aparentemente normal, creyó firmemente que era exactamente, lo que le había pedido a los reyes...y lejos de tranquilizarse y esperar a que las cosas discurriesen lentamente...metió primera..apretó el acelerador y ...catacroc!!!! obviamente se estrelló...
Entre medias consiguió batir su propio record, y convencer a la víctima, en tan solo 20 días, de que era una celosa patológica, extremadamente posesiva y que en definitiva, a juzgar por sus cambios tan grandes de humor, que estaba completamente loca...
En defensa de la acusada, he de decir, que dada su falta total de habilidad para las estrategias de seducción..., no sólo creemos que no provoca miedo sino que lo que inspira a la mayoría de las personas que la conocen , es fundamentalmente lástima...por lo que solicitamos la libre absolución de todos los cargos..
También, para tranquilidad del afectado, sugeriremos su internamiento en un centro siquiátrico penitenciario...

Mi padre....

últimamente me acuerdo mucho de mi padre...hace ya 26 años que falleció, después de una larga y agónica enfermedad que no sólo lo consumió a él, sino que acabó por sumir a toda la familia en un estado de melancolía perenne...melancolía transmitida de madre a hijos...melancolía aumentada y alimentada, a fuerza de años de pesimismo y falta de ganas de nada...

No puedo reprocharle a mi madre su escaso entusiasmo por la vida, no sería justo con ella si lo hiciera...se quedó a medio vivir, en una edad en la que yo ni siquiera me había ido de casa..., se quedó sola, con dos niños pequeños, y como mi padre era autónomo , ya os podeis imaginar la miseria de paga...

Su caracter, en otro tiempo alegre y optimista, quedó atascado en una especie de pesimismo perpetuo, con el que consciente o inconscientemente , nos obsequiaba...

Es muy fácil recordar con cariño al ausente, igual que es muy facil creer que la culpa de mi caracter inestable e inseguro, es totalmente adjudicable a su temprana muerte...
Pero los recuerdos suelen ser en blanco y negro, nos olvidamos de los matices, y por eso sólo lo recuerdo (y lo quiero recordar) como un hombre sonriente y tremendamente alegre..., y por esto también, soy plénamente consciente, de que la peor parte se la lleva el que se queda, y no, como erróneamente solemos pensar...el que se va...
La culpa de mi caracter, sólo la tengo yo, la culpa de la tristeza de mi madre, imagino que la tendrá ella...y la culpa de que mi padre esté muerto, fue de la maldita Leucemia....

Es una lástima que no crea en Dios, así por lo menos tendría a alguien más a quien culpar...

No....

Me estoy dando cuenta de que pertenezco a ese nutrido grupo de mujeres, a las cuales les cuesta mucho trabajo decir que no..., y esta circunstancia, además de provocar que esté suscrita al círculo de lectores ( lo cual no me importa del todo, porque me gusta leer), supone más inconvenientes que ventajas...
El no saber decir un no, a tiempo, hace que siempre te sientas, de alguna manera frustrada...
Haciendo memoria, me doy cuenta de que siempre fui una niña sumisa, alguien que al final siempre hacía lo que los mayores le decían..., mi madre jamás tuvo que preocuparse ..., siempre fui por la línea recta, siempre haciendo exactamente lo que de mi se esperaba, sin pararme a pensar en que era lo que yo realmente deseaba...
El otro día me pasó una situación, que me hizo poner los pelos de punta, estando en unos grandes almacenes con mis hijas, mi madre se ofreció a comprarles unos peluches, y se dirigió directa a dos ositos bastante ñoños, uno azúl y otro rosa, enseñándoselos a las niñas y esperando que ellas saltasen de alegria...
Mi hija mayor, cogió el osito rosa..., pero mi hija pequeña dijo que no quería ese osito, quería un cocodrilo verde y feo, que a mi madre nada más verlo, le horrorizó...
Mi hija mayor se quedó con el osito, la pequeña erre que erre, que no quería otra cosa más que el cocodrilo..., con el cual al final se quedó...
Pasaron los días y observo como el cocodrilo es fuente de dicha para las dos, mientras el osito rosa, vive arrinconado en una esquina de la habitación..., llamo a mi hija mayor y le pregunto...¿a ti te gusta el osito?? y al final confiesa que no..pero al ver lo mucho que le gustaba a su abuela, terminó por escogerlo, para conseguir su aprobación.
No os podeis imaginar que escalofrío me recorrió por la espalda, sólo pensar que ella, siga mi mismo camino,que se pase la vida haciendo lo que los demás esperan , y no lo que realmente desee me llenó de congoja ...y os puedo jurar, que voy a velar muy mucho porque cambie de actitud, porque sino se que todo lo que va a conseguir, serán desdichas...
De todas formas , pienso que nunca es demasiado tarde, ahora, a mis 36 años, y después de haber dicho un no, rotundo a la vida que los demás habían escogido que viviera..., estoy empezando a aprender lo gratificante que es negarte a ser una marioneta...

Sí, como dice el anuncio del Ikea...realmente tengo derecho a mi fiesta...