Toca divertirse!!!

Seguro que muchas mujeres sabrán de lo que hablo...aparentemente todo sigue igual, tu te sientes igual, pesas lo mismo, no has cambiado de perfume, no has hecho absolutamente nada que pueda justificar, el hecho que de repente,en un intervalo de 15 días, te encuentren atractiva tres hombres distintos y, esta circunstancia(quizás por la falta de costumbre) no deja de tenerme absolutamente ojiplática...
No me malinterpreteis..., siempre he gozado del favor de cierto público masculino, que más o menos correspondían al mismo prototipo de hombre...pero es que estos días, no me digais por qué..., me he encontrado siendo cortejada por hombres de lo mas variopinto...
Lo cierto es que estoy viviendo una segunda adolescencia, disfruto de la efervescencia propia de los 16 años, con la madurez y la seguridad que proporcionan los 36...¡y es algo que me encanta!!
Hago y deshago sin sentirme culpable, voy y vengo y no me detengo , y practico el saludable hábito de no tomarme nada en serio...con lo cual, la diversión tiene doble mérito...
Quizás el secreto sea precisamente ese...que una vez pasada la tormenta, y relativizado las cosas, la anestesia de mi corazón, me permite ver , de otra manera la vida...y lo cierto es que sólo me apetece divertirme...gozár de las múltiples posibilidades de mi nuevo estado de , chica atractiva con cierto éxito...
Pero tranquilos...aún no he perdido el norte...de momento!!!

Delete...

Que fácil es , en esta era tecnológica que vivimos, hacer desaparecer aquellas personas que por el santo poder del internet, aparecen espontáneamente en nuestras vidas ...
Ahora que nos hacemos amigos de amistad inalterable por el Fb, ahora que agregamos a nuestro messenger nombres, caras y conceptos..., que crean en nuestro cerebro recuerdos asociados a una pantalla de ordenador, ahora que para sonreir ponemos el signo de doble punto con una D mayúscula..y que los emoticonos son la máxima expresión de nuestras emociones...
Ahora ...ahora yo le doy a "delete", y zas!!!! desapareciste!!! y ya no estas en mi lista de amigos, y ya no veo tu foto con tu actualización de estado..., ya no se que desayunaste esta mañana y tampoco me interesa...porque te he borrado,Y si me tomo la molestia de eliminar correos, será como si nunca hubieras existido...¿exististe en algún momento? creo que llegados a este punto...nunca lo sabremos...porque ya no distingo entre mentira y verdad...
Le doy a borrar una y otra vez, y ojalá pudiera hacer lo mismo en mi cabeza...ojalá pudiera eliminar la sensación de absurdez que me embarga y sobre todo , eliminar totalmente la tristeza...porque sea o no virtual...al final , es lo que queda...

Tu que parte ves cuando miras al mar???

Me han pedido que diga lo que veo, cuando miro al mar...y casi sin darme cuenta me he lanzado al agua, y he empezado a nadar...noto como su frialdad, entumece mi cuerpo y mientras me sumerjo, no puedo dejar de admirar toda su inmensidad... he nadado con ballenas,bailado con delfines y paseado con algún que otro tiburón...he hablado a los piratas, volado con la gaviotas y con mis cantos de sirena, enredado a marineros sin ninguna compasión...

De regreso a la playa, y mientras me lamía el salitre de mis labios de ultramar, he sentido una tremenda paz...

El amigo que me ha pedido eso, me ha contado que el mundo se divide en dos clases de personas, aquellas que cuando les pides que miren al mar, se quedan observando la orilla y las que , como yo, se pierden totalmente en su azúl grandiosidad...
Las que se quedan en la orilla, es probable que se fijen en la arena, en las moluscos de roca..., incluso algunas de ellas (los más osados), hasta los pies mojarán...pero sino miran mas allá...sino son capaces de alzar la vista,de surcar las poderosas olas, hasta llegar a la calma total...jamás podrán disfrutar de lo que es realmente el mar..., el mar ... la mar...el mar....

Todo...

Ayer...me has recriminado que lo quiero todo..., me lo has dicho envuelto en exclamaciones, como si no se pudiera dar crédito a que yo tuviera tales pretensiones...
¡es que lo quieres todo!!!, tus palabras resuenan en el vacío de mi corazón, y rebotan en mi cabeza y por más que intento encontrar justificación, no consigo hallarla...
¿Que hay de malo en querer tener todo? ...y tú me contestaste que nada...pero se te quedó en el tintero decirme que lo único malo de quererlo todo es que no podía tenerlo contigo...
Yo no puedo querer a tiempo parcial, no puedo sentir a intervalos alternos, y mi intimidad no puedo simultaneárla con nadie más...por eso no puedo fingir que no te quiero, no puedo fingir que me da igual, y que no me importa nada ni nadie más...
Y por eso, no puedo comprender como tú si puedes quererme al 50 %, como te parezco interesante por la noche, y un poco menos por la mañana, como puedes decirme que lo sientes mucho, cuando en realidad no sientes nada...

Lo quiero todo, absolutamente todo, y si no puede ser contigo...estoy segura de que con algún otro será...

Esta canción te la dedico...tengo la certeza de que pronto conocerás a alguien a quien , cuando menos te lo esperes,se la empezarás a tararear...

Mendigos...

No hay nada más devastador para mi autoestima que tener la sensación de ser una mendiga del afecto..., uno no es consciente de tal circunstancia, mientras se encuentra inmerso en el llamesmole "fragor de la batalla"..., y aunque siempre he pensado que en el amor y en la guerra, todo vale...al final, siempre me queda el poso en el alma, de que la única que apuesta todo su capital emocional al rojo impar, nuevamente vuelvo a ser yo...
Esta semana he hablado con un amigo mío, que ha sufrido una decepción amorosa.., me cuenta que conoció a una chica y que se sintieron inmediatamente atraidos el uno por el otro...pero que ella le dijo que no estaba preparada para estar con un hombre..., obviamente no le he dicho nada, pero mi primera impresión es que era una excusa barata..., por dios!! si me dijeras que tienes que estar con un perro, entiendo la preparación pero para estar con un hombre!!! que no se trata de una oposición!!!

Pero igual que veo las cosas claras y meridianas en el prójimo, cuando se trata de mí , la intuición me falla..., porque realmente me han dicho poco más o menos que lo mismo, y me he negado a entenderlo...sólo al hablar con mi amigo(y verme reflejada en él)...por fín he comprendido...

También es verdad, que como dice mi amiga Lucía, somos de corazón generoso...y de igual modo que nos ilusionamos y subimos como la espuma del champán..., nos desinflamos cual gaseosa caducada...con lo cual, aunque ahora mismo me sienta como un refresco sin gas..., se que en cuestión de días, volveré a burbujear...
Si si!! volveré a burbujear.....

Que la vida es un carnaval...

Hay algo tragicómico en estar toda la tarde cosiendo disfraces de carnaval, con 39 grados de fiebre, y una infección de garganta de caballo..., sin embargo, no se si como consecuencia del efecto del ibuprofeno combinado con el antibiótico , y entre puntada y puntada , mi cabeza comenzó a recordar...todas mis fallidas relaciones pasadas...
Entre pespuntes y amestos, entre patrones y tijeras, no podía dejar de pensar que de todos los hombres que , presuntamente, me han querido...ni uno sólo de ellos, hizo el más mínimo ademán de demostrárme ese gran amor del que me hablaban...
Hace poco he conocido a alguien , a quien otorgué casi al instante, el dudoso honor de ser mi alma gemela..., y como no podía ser de otra manera, le declaré mi amor incondicional, mi admiración absoluta, mi deseo de ser suya y mil cosas más..., lo peor de todo es que estaba segura...estaba totalmente segura de que nada podia salir mal...¡era mi alma gemela!!!¿que podía salir mal????.
Lamentablemente, mi alma gemela no estaba convencido de merecer tal título, y lo que empezó como algo tremendamente bonito, terminó en dudas, en miedos y en el mas absoluto de los ridículos...
Por supuesto la del ridículo, sólo podía ser yo...¡quien sino!!, de todas las estupideces que me gustaría que hicieran por mí(y que nadie ha hecho jamás), sólo me faltó aullar bajo su ventana o tatuarme su nombre dentro de un gótico corazón (bendito pánico a las agujas!!)
Me costó una semana darme cuenta , de que a pesar de que Cupido, me había asegurado que esta vez sí, que iba de veras..., al final, la flecha no solo no le había dado de lleno en el corazón, sino que apenas le había rozado una arteria...
En fin..., ahora toca la consabida ración de , eres estupenda, tu vales mucho, el se lo pierde, no era el adecuado, estas más guapa que nunca...y mi frase favorita que es...otro vendrá que bien te hará!!!
Pero lo cierto, es que sigo sintiendo esa triste sensación que me indica que quizás...sólo quizás...espere de los hombres...demasiado...

La aritmética del amor...

Siempre he sido negada para las matemáticas...siempre..., en un test de inteligencia que me hicieron de pequeña, llegaron a la conclusión de que me faltaba razonamiento abstracto...( sea lo que sea, lo que signifique eso..)y dada mi inclinación por las letras y el arte, siempre he pensado que no estaba para nada errado tal resultado.
Sin embargo, en la vida cotidiana, siempre he pensado que en la suma de 1 elemento con otro elemento, impepinablemente daría un resultado de dos elementos totales...y ahí es donde veo que no poseo razonamiento abstracto..., no es verdad! no es cierto que 1 + 1 de 2...
Porque en la aritmética del corazón, cada elemento viene acompañado de sus variables que hacen que se puedan sumar o no...
Cada elemento viene con sus propias propiedades, en algunos casos, la propiedad conmutativa no es efectiva, porque sí es importante no alterar el orden de los factores,porque el orden de los factores , no solo puede, sino que en muchos casos, altera totalmente el producto...
La propiedad asociativa, hace que determinados elementos lleven asociados , subelementos que hacen que sea extremadamente dificil proceder a la suma y que incluso, una vez realizada ésta, pierda su identidad, y termine por convertirse en una resta...

En resumen,creo que a estas alturas de mi vida, queda patente que no tengo ni idea de sumar...

Nada que perder...

A veces me imagino que no tengo nada, pero nada nada de verdad...no tengo famlia, no tengo hijos, no tengo posesiones, ni mucho menos dinero...no tengo ropas, no tengo cara, no tengo cuerpo , y sólamente tengo mi mirada...
Vuelo por entre la gente, husmeo...miro , observo... me quedo con determinadas caras, pero sin esperar demasiado...
Al no poseer nada tampoco poseo memoria, por eso no recuerdo mis amores, ni mis desengaños y mucho menos mis dolores, no soy capaz de hacer bien, pero tampoco mal, no tengo presente , ni futuro y por supuesto no pienso en la eternidad...No tengo hipotecas, ni coche, ni creo que lo vaya a necesitar...
Mi corazón está inerte, frío , distante y dormido, no siente ni padece, y así, vivo sin pensar en nada ...porque no hay nada en que pensar...
Debe ser un cambio agradable, para alguien como yo, vivir sin sentir, porque si hay algo que me caracteriza, es sin duda...el exceso de sensibilidad...

Lo que no puede ser no puede ser...y además es imposible...

Siempre me he rebelado contra los imposibles, me niego a creer que algo simplemente no puede ser , porque la vida y las personas me han demostrado que en este planeta no hay nada inasequible.
Por eso cuando me dices que es imposible, que esta historia es imposible, que tu vida es imposible, que mi vida es imposible, en mi cabeza sólo veo que cada uno se imposibilita para aquello para lo que no ve posibilidad...
Y me entristece comprobar que por tus razones, por tus experiencias, por tus miedos e inquietudes, ya ni siquiera te molestas en concederte a ti mismo, la esperanza de algo , a priori, irrealizable o, cuanto menos, una mínima probabilidad de que se pueda realizar...

Llámame ilusa, llámame absurda, pero me niego a pensar que existen imposibles, de un tiempo a esta parte...para mi no hay nada imposible ya!!!

Loqueando...

Creo que es sano, para la salúd mental de las personas, hacer de vez en cuando una locura, algo que suponga contradecir todo aquello que te han enseñado , algo que salga directamente del corazón, sin pasar por el filtro de la razón y esquivando totalmente a la cordura ...
Yo la he hecho este fin de semana..., he hecho algo que jamás pensé que haría, que si me lo juran hace dos semanas, lo negaría con vehemencia, me sorprendería mucho que alguien hiciera una cosa semejante, y finalmente me refugiaría en la consabida frase que siempre me dice mi madre..., esa frase que engloba en tres palabras un infinito mar de posibilidades , a cada cual más perturbadora, porque deja a la elección de mi conciencia , el resultado final o la consecuencia de mis acciones , que es la siguiente: Mira a ver lo que haces que tienes dos hijas!!!!
Pues aunque parezca mentira...pude sobreponerme al peso que supone, recibir tan lapidaria frase...y me lancé directa, en picado, sin paracaidas, sin seguro de Groupama...a loquear todo el fin de semana...

Ha sido lo mejor que he hecho en mis 36 años de vida... me he sentido más viva que nunca, me he sentido plena, completa, toda yo...me he sentido diferente, sofisticada, única ...y en definitiva totalmente libre para hacer lo que me de la gana...

Recomiendo absolutamente a todo aquel que me quiera leer, que cometa una locura al menos..una vez al mes, una vez al año...o en su defecto, por lo menos por lo menos...una vez en la vida...

Sin equipaje....

Me doy cuenta de lo absurdo de mi comportamiento, me aferro a una casa que no puedo mantener, que ahora no puedo pagar, y que , dados mis exiguos ingresos, dudo mucho que nunca lo pudiera hacer..
Renunciar a esta casa, es renunciar a un sueño , es dar por perdidas un montón de ilusiones ...,y es que la decoré con mimo , cada centímetro de superficie lleva parte de mi...mi ideal de vivienda , el lugar donde me hubiera gustado que creciesen mis hijas...el lugar donde tenía pensado envejecer...
Pero también significa cortar unos lazos que me unen a un pasado tenebroso, significa despojarme de un lastre que no me deja caminar, porque me pesa demasiado, porque me ahoga , me atenaza con la culpa, con la rabia, con la pena...
Asi que supongo que , una vez firmada la venta , me sentiré más liviana, me sentiré poderosa, me sentiré lista y preparada para andar..e incluso para correr...
Y tendré que empezar a mirar un alquiler...

De ancianos y niños...

Ahora que paso mucho tiempo con mi abuela, me doy cuenta de cuanto se parecen los ancianos a los niños..., a la torpeza física evidente, se une una cierta torpeza mental, que hace que hable y reflexione exactamente como lo haría mi hija pequeña de 3 años...
Mi abuela se sienta a ver las noticias, y no es consciente de que la información anterior no tiene nada que ver con la siguiente, de manera que a la noticia de la señora desaparecida en Cabranes, le añade que era pintora , y poco más que pintó la copia de la Gioconda...
Hoy me comentó treméndamente asustada, que había visto que a las niñas africanas les cortaban con una cuchilla .." por ahí abajo" , y que no entendía porque les hacían eso, que entonces como iban a tener hijos, y que las aldeas se quedarían sin gente..., le expliqué que la ablación, no impedía la procreación,pero que al margen de la atrocidad y el trauma que supone hacer tal mutilación a una niña de cinco o seis años, lo realmente grave es la incapacidad total de adultas , para obtener satisfacción sexual...
En el momento en que le confirmé que podían tener hijos, ya lo demás no le pareció tan grave...
A continuación me dijo que había visto como en Venecia las casas estaban en el mar, y me decía que no entendía como podían vivir así..que bueno que las casas de pisos altos todavía...pero los de los primeros pisos..¡menuda humedad!!!
No pude por menos que reirme..., mi abuela lo traduce todo a una cuestión de practicidad...
Tengo que reconocer que, yo, a mis 36 años y un cierto bagaje cultural, por muchas veces que me expliquen el proceso científico ...no consigo entender como se obtienen las fotografías, como se graban las imágenes...y como funciona el televisor...
Ah! y de internet ya...¡ni hablamos!!!!

Perdída...

Estoy absolutamente perdida..., fue lo que pensé un segundo antes de que me lo presentaran..., en cuanto vi sus ojitos dormilones, su aspecto de artista muerto de hambre, su barba de tres días...supe que irremediablemente estaría perdida...
-Que sea tonto de baba, por favor... (rogué interiormente a ese ser superior, que todo lo ve...), pero no...no sólo tenía el halo soñador de los hombres con escaso o ningún interés por lo material, es que además era inteligente, sensible, simpático y sencillamente excepcional...
Estoy perdida ..., cuanto más hundía mis ojos en sus cálidos ojos verdes, más desarmada y débil me sentía...
Estoy absoluta y definitivamente....perdida..., y espero con todo mi corazón que a él, le ocurra exactamente lo mismo...
Ya no pido nada más!!!!

Mil cosas por decir...

Soy una persona que a pesar de lo que pueda parecer, siempre me quedo con mil cosas por decirle a la gente, y es que a pesar de mi aparente facilidad de palabra...tengo comprobado que se me da mejor escribir que hablar, y sobre todo que tengo un cierto problema en cuanto a los tiempos de reacción y respuesta hablada...
Un ejemplo...el otro día comentaba yo con unas mamás del cole, que me había comprado un vestido sin probar y que tuve que coger otra talla menos ( lo comenté porque era un hecho insólito que fuera una talla menos, y para una vez que me pasa, no iba a callarme no creeis? ), y una me reprochó que como cogía la ropa sin probarla, le indiqué que ya sabía que ese vestido me iba a quedar bien, porque era bla, bla ideal para las que tenemos pechuga...y en estas, me interrumpió otra, con muy mala baba,diciendo ¿y también os queda bien a las que sois culonas???...me quedé sin habla..., no es que sea incierto que posea un trasero de proporciones considerables, pero el modo de decirlo, de interpelarme a bocarrajo para , por si estaba desmemoriada al respecto, recordármelo..., me dejó sin palabras...
Otro ejemplo, mi ex pareja, aquella que por mí suspiraba, tardó menos de lo que tardo yo en deletrear su nombre, en encontrarme sustituta, no es que eso me moleste excesivamente no...lo que me molestaron fueron sus palabras...de repente ahora es muy felíz, y por ello, a pesar de que se suponía que teníamos una amistad inquebrantable, decide , de manera unilateral, que no puedo volver a llamarle, que no puedo volver a contactar de forma espontánea, y me obsequia con llamadas a escondidas, como viéndose obligado a fichar en una especie de control invisible, para que yo, no me sienta demasiado defraudada...y él, no se sienta demasiado culpable..., Intenté explicarle que no lo entendía del todo, pero una vez más...me quedé muda, y me sorprendí a mi misma asintiéndo con gestos , y dando por buenos sus argumentos...
En mi último conato de historia, digo conato, porque no llegó ni al grado de cita más o menos larga..., tanto me empeñé en mostrar mis virtudes, que lo único que hice fue evidenciar mis defectos...no contenta con acentúarle al sujeto contrario la sensación de que cuanto más lejos me tenga mejor , intenté explicarle (esta vez, via escritos) el por qué de mi errático comportamiento..., tres correos envié...tres ante los cuales no obtuve respuesta alguna, y con todo y con eso..fuí incapaz de transmitir todo lo que tenía en mi interior..., y aún tengo que alegrarme por que de momento, no ha pedido una orden de alejamiento!!
En fin... supongo que mientras pueda desahogarme a través de esta bitácora...aguantaré mis ganas de ametrallar a medio centro comercial...
¡Que paseis un buen día!!! :D

Como hacer naufragar un barco, mucho antes de que zarpe...

Bien, antes de proceder al relato de los hechos, hago constar en acta señoría, que toda la torpeza de mi defendida, ha sido fruto de la inexperiencia en el trato con el sexo opuesto, dicho lo cual, procederé a enumerar, de manera cronológica lo acontecido, para que sea el tribunal el que decida si es culpable o no de los delitos que se le imputan...
Mi defendida, es una mujer con graves alteraciones nerviosas, producto del continuo consumo de series como Sexo en Nueva York y similares, series que como todo el mundo sabe, son altamente adictivas y pueden alterar por completo la percepción de la realidad, de mujeres poco fuertes mentalmente...
Es por ello que cuando conoció a la víctima, un hombre aparentemente normal, creyó firmemente que era exactamente, lo que le había pedido a los reyes...y lejos de tranquilizarse y esperar a que las cosas discurriesen lentamente...metió primera..apretó el acelerador y ...catacroc!!!! obviamente se estrelló...
Entre medias consiguió batir su propio record, y convencer a la víctima, en tan solo 20 días, de que era una celosa patológica, extremadamente posesiva y que en definitiva, a juzgar por sus cambios tan grandes de humor, que estaba completamente loca...
En defensa de la acusada, he de decir, que dada su falta total de habilidad para las estrategias de seducción..., no sólo creemos que no provoca miedo sino que lo que inspira a la mayoría de las personas que la conocen , es fundamentalmente lástima...por lo que solicitamos la libre absolución de todos los cargos..
También, para tranquilidad del afectado, sugeriremos su internamiento en un centro siquiátrico penitenciario...