No es lo que quiero....

Desde un tiempo a esta parte, sobre todo despues del divorcio, me repetía a mi misma, una especie de letanía, en la cual aseveraba con rotundidad no saber lo que quería, pero si , con exactitud , lo que no quería..., sin embargo, últimamente...tengo que reconocer que no solo no se lo que quiero, sino que tampoco lo que no quiero..., en mi interior se confunden los términos de tal modo, que no llego a distinguir con claridad lo que no quiero, con lo que no debería querer...y esto me genera ( como no!) más conflictos , si cabe, de los habituales... Es muy dificil saber lo que uno quiere en la vida, y más en mi caso, que me he ido moviendo , como una hoja arrastrada por el agua, sin control sobre los sucesos que me han ido sucediendo, sin acción propia ni a favor, ni en contra...me dejo...simplemente me dejo...así que sino se si quiero llegar a la otra orilla, mucho menos he de saber sino quiero..., ¿que hay en la otra orilla? ¿que me puedo encontrar? y en definitiva...¿que mas dá? , que llegue o no, dependerá del flujo de la corriente, de si hace viento, de si llueve...nada absolutamente nada...que yo pueda controlar... Debería no querer llegar a la otra orilla, es eso? no es que no lo quiera, sino que no debería quererlo?? En fin...son tribulaciones de un sábado por la mañana, despues de haber sucumbido a la ingesta de ese líquido amarillo, que es como la absenta asturiana.... Felíz sábado!!

Sin Miedo...

Cuando era pequeña, siempre me hizo gracia el cuento de Juan sin miedo, el hecho de que existiese una persona que no supiese lo que era el temor, y que , como consecuencia de ello vagase por el mundo buscando experimentar tal sentimiento... Debe ser interesante no sentir miedo...., porque en mi caso, son tantos y tan variados los miedos que siento...que no sabría ni por donde empezar..., siento miedo a los cambios, y a la rutina, siento miedo a sentir y a volverme insensible, siento miedo a hablar y a permanecer callada, siento miedo de sentir miedo... No quiero seguir teniendo miedo..., no quiero vivir atemorizada por mis propios sentimientos..., no quiero , no quiero y no quiero..., pero aún con todo y con eso...sigo sintiendo miedo...

De Amor y decepción....

Los años, no son solo esos infames ayudantes del tiempo que muestran su presencia llenándote de canas la cabeza, ni surcan tu cara azuzados por la vida, las alegrías, los pesares y los desengaños.. Los años, hacen que veas todo con otra perspectiva, desde otro ángulo...y a mi los años, me están haciendo reflexionar (una vez mas...) sobre aquello sobre lo que siempre estoy reflexionando... Mi conclusión principal es que el amor, consiste simplemente en asumir la decepción que supone, comprobar cuan imperfecto es en realidad el ser amado..., si, básicamente es eso..., una vez superados los fuegos artificiales del enamoramiento principal, una vez identificadas todas y cada una de las virtudes erróneamente otorgadas al contrario , una vez deshechadas aquellas que en realidad, nos hemos inventado..., desnudo, limpio y completamente despojado...si después de todo ese proceso, somos capaces de seguir viéndo con los mismos ojos de amor, al ser amado..., simplemente durará...aquel juramento que dijimos que sería eterno y que , por suerte o por desgracia, siempre quebrantamos...

Lo tengo todo papi...

Lo tengo todo Papi, lo tengo todo papi, tengo flow, tengo Party, tengo pura sabrosura...., hoy me he levantado con el soniquete de esta canción en mi mente..., cada vez que veo el anuncio me apetece bailar..., me gusta el ritmo, la alegría, el desenfado y sobro todo la despreocupación que muestran los adolescentes, a los que , obviamente va dirigida la publicidad... Ayyyy, últimamente me siento como si tuviera 15 años...ayer hasta me corté el flequillo..., si, quise emular a una de esas actríces cuya edad es menos de la mitad de la mía..., en mi imaginación era seguro que quedaría sofisticada y casual al mismo tiempo, pero la realidad se impuso y al instante de cortármelo...ya me estaba arrepintiendo...., resulta que tengo un remolino en el nacimiento del pelo, con lo que mi flequillo, no se queda nunca quieto... En fin...no me veo tan mal...hoy en el colegio de las niñas hasta me han dicho que parezco mas jóven (claro que la que me lo ha dicho no se caracteríza por su sinceridad asi que no se yo....) El caso es que estoy bailona...., ando meneándo mis carnes tolendas a la mínima oportunidad, tarareo canciones absurdas ( para muestra un botón) y no se me quita la sonrisa de la cara..., asi que tan malo no será no??? Pues lo dicho amigos, a disfrutarrrrrrrrrrrrrr

Esas pequeñas cosas...

El calor...el olor... el sabor... mi cabeza apoyada en tu pecho...mis manos jugando con tu rizado vello..., sólo sentir el abrazo , el descanso...el arrullo de tus besos...me desvanezco...me diluyo...me desmadejo..., me acurruco y ....me duermo.

Sin cambios...

Siempre he pensado que si hacemos lo mismo una y otra vez,  obtendremos los mismos resultados.., luego parece lógico pensar, que para obtener resultados distintos, de algún modo u otro, deberíamos realizar actos también diferenciados...
Sin embargo la cabra siempre tira al monte, da igual que se haya criado en un buen establo, da igual que siempre haya comido pienso, eso todo da igual....deja a la cabra suelta y ... se irá al monte  sin dudarlo.
Me había prometido a mi misma que esta vez iba a ser diferente, que tenía que ser diferente,   y me mantuve firme en mi promesa durante bastante mas tiempo del que yo misma había planeado...pero al final ...la que nace cabra , morirá cabra ...y como era de esperar.... casi sin darme cuenta, en el monte, he terminado...
No obstante como no soy cabra montesa, al final, termino regresando  al redil, triste , meditabunda y cabizbaja..., rumiando en mi pequeño cerebro de mamífero cornúpeta que la próxima vez será diferente...., que no me dejaré llevar por el olor de la hierba verde, que resistiré con el tesón propio de mi especie todos aquellos deseos , que me tientan de cuando en cuando...
Y así sigo totalmente ...sin cambios....

Te conozco...

Como dijo mi anónimo comentarista...el lapicero..., es el orígen de todas las cosas que surgen en mi cabeza, la mecha que enciende las hogueras de mi cuerpo,y  donde quemo muchas de las historias que lamento...
Solo él, sabe exactamente lo que siento..., pero no lo procesa, no lo asimila, ni lo entiende ni siquiera lo pretende... se limita a plasmar por escrito, todo todito lo que quiero...
Si me equivoco...lo borro, si me entusiasmo subrayo, si se me rompe la punta...lo tajo..., lo muerdo, lo mimo, lo tiro , lo vuelvo a coger, y lo suelto...
Sí, esa es la fuente de todos mis desvelos...,
La realidad es sencilla sí, pero la fantasía, es justo con lo que me quedo....

El hombre del lapicero.

A pesar de que todos conocemos la teoría, muy pocos la llevamos a la práctica..., no hay mejor manera de encender el deseo ajeno, que negando la mas mínima caridad cristiana...
Como conseguir que el interés se acreciente..., que la mente se nuble, que el corazón palpite...que el cuerpo anhele...como? simplemente destacando nuestra ausencia....
Y mientras uno espera, elucubra, imagina, y anhela..., el deseo aumenta, invade nuestro interior...lo ocupa todo de tal  manera.... que, sólo cuando uno ya ...desespera....,  una fugaz  mirada de soslayo...unas palabras, aparentemente huecas, hacen que todo vuelva a girar, en favor de nuestro corazón, y en detrimento de nuestra cabeza...


PD... El que espera desespera....

Rincones turbios...

Hace unas semanas, leí una entrevista a mi admirado Arturo Pérez Reverte, en la cual para hablar de la protagonista de su última novela, El tango de la guardia vieja,(sencillamente sublime) se complacía en comentar que todas las señoras , si entendemos como aquellas, las que como la mujer del César, no solo lo son sino que lo aparentan, escondían rincones turbios en su interior...
Esta semana he terminado por fin, el tan comentado libro de Cincuenta sombras de Grey, y a pesar de no compartir el , a mi gusto, excesivo entusiasmo por el mismo que han manifestado miles y miles de mujeres en todo el mundo , entiendo el razonamiento de Reverte..., en el fondo todas , o casi todas, escondemos sentimientos turbios..., comportamientos poco apropiados para nuestra condición, reacciones instintivamente primarias, y conductas , que sólo se harían (o haríamos) en el marco de la mas absoluta clandestinidad y anonimato...
Si, sólo eso explica la fascinación que sentimos por el Sr Grey como, en nuestras retorcidas fantasías, nos convertimos en el objeto de su deseo, sumisas..., deseando que, por una vez, sea otro el que lleve el control de nuestros actos y nos descargue del peso que conlleva el estar continuamente sopesando el que, el como, y el con quien, damos los pasos que damos...
Asi que , sí , señor Reverte..., todas o casi todas las señoras, escondemos rincones turbios, esos que sólo mostramos en el decorado apropiado, con  actores desconocidos, con la penumbra invadiendo nuestro escenario  ,  de manera que sólo permitimos que se vea nuestro lado turbio, y guardamos para la siguiente obra, el resto de nuestros lados....

El dulce sabor de la venganza...

Esta semana ponen una de las múltiples versiones existentes del conde de Montecristo..., dudo mucho de la calidad cinematográfica de ésta en concreto ( sale un Richard Chamberlaín que ya de aquella resultaba demasiado afeminado), pero aún así, estoy deseando que llegue mañana para verla..., no hay historia que me guste mas que la que se  va construyendo alrededor de una buena venganza...
Muchas veces me he imaginado , igual que el conde de Montecristo, volviendo , a lo que fue mi entorno de pesadilla y tormento..., siendo una total y absoluta triunfadora, multimillonaria (si, ese detalle es muy importante, porque solo siendo obscenamente rica, la gente se amedentra ante tu persona) segura de mi misma, despampanamte y absolutamente sobrada...
Me imagino riéndome de todos y cada uno de aquellos que me menospreciaron..., devolviendo los desplantes al director de banco, que hace poco me invitó a que me fuera a otra sucursal, ante mi petición de que me quitase las comisiones..., a aquellos que me consideraron poco sofisticada para poder ingresar en su "sociedad", a los que comentaron con sorna, mi pequeño "sobrepeso" y sobre todo a aquellos que se aprovecharon de mi buena voluntad...
Me encanta esa fantasía..., me encanta el poder que emana, de la persona que se sabe fuerte, poderosa e invencible..., y que es capaz de rumiar durante años y años, todos y cada uno de los hilvanes que compondrán su traje de venganza....
Pero lamentablemente no puedo..., si obviamos el hecho de que no tengo ningún dinero...(insisto, parece una frivolidad, pero es casi lo mas importante), resulta que soy incapaz de guardarle rencor a casi nadie..., cuando me decepcionan las personas..., (y siempre hay alguien en quien depositas tu confianza y tarde o temprano te decepciona), sencillamente me aparto..., y las voy cubriendo en mi cabeza y en mi corazón de un manto enorme de indiferencia, hasta que pasado un tiempo, se convierten en fantasmas, en seres transparentes que se pasean a mi lado, sin interactuar y por supuesto, sin conseguir que, a su paso,  yo sienta absolutamente nada....
Asi que , aún siendo inmensamente millonaria, no perdería ni un minuto de mi tiempo en venganzas...(bueno quizás al director del banco si se la haga ....)

PD: Hacia mucho que no escribía, siguiendo esta tendencia mía a ser tan desmemoriada, casi se me olvida , lo mucho que me gustaba...( y me gusta!)