lunes, 31 de enero de 2011

La cena de los Idiotas..

La cena de los idiotas es una película francesa , que vi hace años, francamente interesante, en la cual un grupo de amigos, se disputan el dudoso honor de traer al invitado más idiota que puedan encontrar, y pasarse la cena mofándose del pobre o la pobre infeliz, sin que éste o ésta sea consciente de tal circunstancia..., cuando vi la película salí del cine sobrecogida, porque en el fondo no paraba de pensar que, todos en algún momento de nuestras vidas, nos hemos sentido como el pobre idiota , del cual todos se ríen a sus espaldas.

Hace ya algún tiempo ,estuve en una cena, una cena a priori, interesante, principalmente porque yo iba a ser presentada en "sociedad", una sociedad bien reducida , todo hay que decirlo, pero que para mi tenía gran importancia por lo que (ilusa de mi!) yo creía que representaba.

A pesar de que la velada transcurria con aparente normalidad, mi anfitrión se comportó de un modo singular, haciendo bromas, haciendo chistes de dudoso gusto, pero siempre sin pasar la barrera que distingue el cachondeo de la descortesía, me consta, que no lo hizo con mala intención, me consta que sólo trataba de animar la velada, y me consta que lo único que hacía era...ser él mismo.
No me di cuenta de tales circunstancias al momento, a pesar de que algunos comentarios no me gustaron, y otros me parecían fuera de lugar..., pero con el paso de los días, fue aumentando en mi la sensación de haber sido la Idiota preferente de la velada.

A la vista de las circunstancias, no creo que a nadie le quepa duda alguna de que no sólo he sido la idiota principal de aquella noche, sino que he sido la idiota más idiota de la temporada...

PD: no he podido postear la canción, simplemente porque no la siento...porque ya no siento nada..

Pensando....

Llevo todo estos días pensando... pensando que el odio es un sentimiento dañino, que se mete debajo de la piel, invadiendo todos y cada uno de nuestros miembros,extendiéndose como un tumor incurable...
No quiero odiar...pero a ratos siento que me vence la tentación, siento que para mi sería todo mucho más fácil si pudiera detestar a la persona que siendo un demonio, se me presentó con cara de angel...
A veces uno cree estar enamorado , o mejor dicho quiere estar enamorado, porque le debe tanto a la otra persona, porque se ha portado tan bien con nosotros, porque nos quiere tanto...y a la fuerza de pensarlo, uno cree realmente que está enamorado, y pueden pasar días, meses y años..., pero de vez en cuando , uno siente una punzada que te dice que, realmente no estas enamorado...
Es evidente que uno no se enamora de la persona que más le conviene, es más, casi siempre sucede lo contrario..., pero de algún modo nos sentimos en deuda con aquel,que nos quiso cuando nadie lo hizo, que estuvo incondicionalmente a nuestro lado, y por eso nos resistimos a dejarlo...
Quiero pensar que mi ex pareja, no estaba enamorado, que realmente su corazón aburrido, le ha traicionado...y lo creo firmemente, porque eso me facilita el creer que aún tengo esperanza, que en algún lugar , puedo encontrar a alguien que me demuestre que el amor , no va unido al desengaño.
No tengo nada que ver con la persona en la que mi ex pareja está interesado...yo no soy una mujer a la que los hombres miren al pasar a su lado, yo no camino con gracia felina, pertrechada en unos tremendos zapatos de tacón alto..yo no desprendo un aroma elegante y sofisticado...
Y se que suena tonto, pero no me siento guapa, no me siento sexy, no me siento nada de nada...y vienen de repente , pequeños o grandes traumas infantiles, que creía olvidados..., vuelvo a sentir el abandono, el desarraigo..., vuelvo a sentir que la persona en la que más confiaba , de nuevo me ha traicionado...
Y se que valgo mucho, y es cierto que todos , sus amigos, y mis amigos, me lo han confirmado...pero no me sirve de mucho, porque me siento tan poca cosa...que si antes ya no me veía nadie, ahora ni siquiera yo, puedo verme en ningún lado...estoy desdibujada, con trazos difusos, mal encuadrada y mi rostro y mi corazón están totalmente emborronados...
Eso sí, creo que al final, el paso del tiempo nos pondrá a cada uno con la persona y en el lugar , que el destino nos tenía (o nos tiene)preparado..


domingo, 30 de enero de 2011

Toda la noche...

Me pasé toda la noche hablando...mis palabras fluían y fluían, mis ojos se movían , mis manos gesticulaban, de vez en cuando...una lágrima...luego..vuelta a la triste sonrisa, y vuelta a la triste calma...
Mi interlocutor, me escuchaba con atención, me miraba fijamente mientras yo hablaba..., de vez en cuando intervenía..., me contaba... compartía...y luego se callaba...
No recuerdo el total de la conversación, la noche fue muy muy larga, pero si recuerdo que le comenté que tenía un blog, y que él..se interesaba...recuerdo que le hablé de la fragilidad de mi planeta y de mi necesidad de ser vista y de ser escuchada...me dijo que mi planeta no debería ser de cristal, que no debería permitir que nadie lo rompiera, que ni siquiera lo tocara, que mi planeta debería ser de acero...que no debería tenerle miedo a nada...y ahí le dije...no tengo miedo...no tengo miedo a nadie ni a nada...todo lo que me venga a partír de ahora sabré afrontarlo,porque puedo hacerlo, porque no estoy sola..y si lo estoy o no...ya ha dejado de tener importancia...

PD: Recuerdo los pájaros cantando...gracias por escucharme, realmente me has ayudado.

De leones y gacelas.....

He estado todo el fin de semana pensando... en que pude haber hecho yo para provocar tal daño, cuales fueron las señales de peligro,y como es que no supe verlas ..y realmente, no encuentro las respuestas...
No siento odio...está muy claro que cada uno recoge lo que siembra y, a pesar de no recordar cual fue el momento exacto en el que sembré este dolor, es evidente que me toca recolecta.

No siento odio, no podría ...a pesar de todo, a pesar de todos...no puedo odiarlo..., ¿como odiar al león que ataca a una gacela? , es su naturaleza..y todos sabemos que nadie puede negar su propia naturaleza...¿que pensabas que iba a ocurrir ? empezó jugando con ella, suave al principio, zarandeándola sin , aparente peligro...pero era obvio que tarde o temprano la desgarraría,casi sin darse cuenta...porque en definitiva, es lo que hacen los leones no? comerse gacelas...
Entonces...que sentido tiene el odio en todo esto?ninguno...y tampoco hay cabida para la pena, en la cadena alimenticia , la gacela siempre será devorada por los leones, y es absurdo que te den pena...
Supongo que llegados a este punto de lo que se trata es de determinar desde el principio que quieres ser...¿león o gacela?

sábado, 29 de enero de 2011

Frágil...

Cuando inicié este blog, era consciente de la fragilidad de mi pequeño planeta, no en vano estaba todo hecho de cristal...y este material tan fino, tan transparente y delicado, requiere de un tacto especial...,para no romperlo, para no dañarlo...para que se pueda preservar...
Hoy todo se ha destrozado, uno tras otro se han ido fracturando todas mis ilusiones, todas mis esperanzas, todo mi perímetro de seguridad...lo gracioso del caso es que la primera y única sorprendida en esta historia, he sido yo..,por lo visto era crónica de una muerte anunciada ..., y sin embargo yo.. no veía nada...y es que no hay peor ciego que el que no quiere ver...ni peor sordo que el que no quiere oir...yo he estado ciega y sorda, mucho tiempo, he creido en la palabra, en la mirada, en las caricias de alguien, que creo que no es consciente del mal que me ha hecho, ni del que, así mismo, se hace...




Pero lo que si es cierto es que he recuperado la vista, he recuperado el oído, y ahora sólo me queda recuperar , trocito a trocito, mi corazón herido...
Nunca pensé que esto me pudiera pasar a mi, convencida como estaba de que el mundo,mi mundo, se movía a través del karma,creyendo que si das bondad recibes bondad, que si das maldad recibes maldad...pero no, lo cierto es que vivir en un planeta de cristal te aisla de la realidad ...hace que veas a las personas mejores de lo que son en realidad, hace que creas que pueden cambiar...
Ahora me siento ridícula, absurda, humillada, y en definitiva destrozada..
Pero por encima de todo me siento tremendamente triste...porque no entiendo la gratuidad de la maldad..., no la entiendo ni la entenderé...jamás...

jueves, 27 de enero de 2011

Cinco cosas positivas...

Como estos días ando algo mohína, ya todos sabeis el por qué, mi príncipe bipolar particular me ha aconsejado que termine el día pensando en cinco cosas positivas que me hayan pasado... y por más que me estrujo la cabeza no se me viene a la mente ninguna..., pero eso es porque estoy triste, y por lo tanto faltaría a la verdad...porque lo cierto es que me han pasado no cinco sino un ciento de cosas buenas ...
Por lo pronto he ampliado mi círculo de amistades , he conocido a una ninfa de la belleza y del saber estar, a la cual le atraen las aventuras y desventuras de una invisible un tanto peculiar, ella me da sus secretos de belleza y yo trato de no desentonar ja ja ja!.., también he conocido a un jardinero-detective, que a pesar de no gozar del beneplácito del resto de mis amigos virtuales, es alguien digno de conocer, y en consecuencia de mencionar...
Me han llamado guapa por dos veces esta semana (y dos personas distintas que no son familiares ..¡dato importante !)...
Estoy perdiendo peso , sin proponérmelo en absoluto, porque creo que como igual o parecido, o quizás es que mi metabolismo se ha ido acelerando...o quizás sea una ilusión óptica motivada por que a fuerza de que me digan piropos,he terminado por creerme que verdaderamente no estoy tan mal.
Hablo todos los días una o dos horas con mi príncipe bipolar particular con quien me une una relación tan tan especial, que después de contarnos nuestras pequeñas cotidianeidades...yo, dejo por unos instantes, de llorar...
Me habla, me consuela, me susurra, me acaricia con su voz rasgada...pero también me exacerba, me indigna, me dice tal cantidad de bobadas...que a ratos lo adoro y a ratos...lo mataba...

Canción discotequera, que ya llega el fin de semana..

miércoles, 26 de enero de 2011

Nada que decir...

Hoy no tengo nada que decir, bueno quizás esto no sea del todo exacto, tengo muchísimas cosas que decir, pero lo que me faltan son las palabras adecuadas..porque no se como describir el sentimiento que me invadió cuando al firmar el divorcio me explicaban, con frialdad procesal que ya sólo faltaba ratificarlo en el juzgado, y mi mente empezó a divagar , a pensar en el divorcio de un marido que parecía perfecto, en el divorcio de una familia que parecía perfecta, en el divorcio de un estilo de vida que era casi casi perfecto...asi que la tinta de mi firma se enjugó con mis lágrimas, y la abogada, con la misma frialdad procesal me dio la enhorabuena...y yo, a pesar de conseguir lo que quería , de manera incomprensible no me sentía nada nada afortunada...
Me dice alguien que me quiere mucho (aunque no lo suficiente..a la vista de las circunstancias) que esto es un mero trámite, que yo ya había cambiado mi vida mucho antes, y puede que tenga razón, pero por más que lo intento , no acabo de apreciar el cambio..siguen negándome , siguen no viéndome y sigo sin sentir , que todo este dolor acumulado haya servido, realmente para algo...

Los instantes no se repiten....

Me dice alguien al que quiero mucho, que hoy ha revivido un instante similar al que había vivido ayer, pero evidentemente no es el mismo, nunca podría ser el mismo, puesto que los instantes no se repiten...
Tu puedes vivir una misma situación , puedes repetir comportamientos, actitudes e incluso conversaciones, pero a pesar de todos nuestros intentos, los instantes jamás jamás se repiten...
No quiero repetir instantes , los quiero nuevos , los quiero frescos, despojados de vicios y prejucios, despojados de miedos y recelos...
Tengo el corazón tan encogido, tan tan machacado, que no resistiría repetir ningún instante más, ni bueno ni malo...asi que me he propuesto empezar de cero, por mi como si nunca nada me hubiera pasado..., empezaré mi día a día , como una persona cualquiera, anónima, invisible y con la vida como un lienzo en blanco..., puede que me encuentre contigo y puede que pienses que el instante ya lo has vivido, pero te equivocas...esto, nunca te ha pasado...hasta ahora.

martes, 25 de enero de 2011

Necesito energía...

Necesito energía...como las flores necesitan los rayos del sol, yo necesito energía, últimamente me encuentro un poquito cansada, incluso algo marchita.., no es que me encuentre mal del todo, porque sería faltar a la verdad, pero si es verdad que estoy postergando decisiones, retrasando actuaciones en mi vida personal y profesional, por que hay algo que me falta..
Es como aquellas personas que pierden un miembro de su cuerpo, y sin embargo lo notan, lo sienten, les duele... a mi me pasa igual , de un tiempo a esta parte me pesan las ausencias (porque son varias), y noto como me duele uno, como me duele el otro, como me faltan, y siento las presencias, y me doy la vuelta y no veo nada...
Y en momentos muy oscuros, les reclamo, les grito, les echo en cara que se hayan ido, porque me hacen mucha falta, y en otros momentos me río , porque se que nadie puede escucharme...y es cuando se me saltan las lágrimas, porque me siento triste, sola, ridícula y muy muy extraña...
Y ya nada volverá a ser lo mismo, por que día tras día compruebo que donde antes había algo, ahora ya no hay nada...y lo más triste de todo es que debería sentirme afortunada...o eso dicen..

domingo, 23 de enero de 2011

Alguien digno de conocer...

Me dices que soy digna de conocer, que te transmito ternura y confianza, me dices que te gusta mi sonrisa ... que te gusta como pienso, y que te agradan mis palabras...me dices que te utilice una noche o un ciento , que no te va a suponer nada...te digo que no se quien soy , ni en donde estoy situada , te digo que tiendo a ser mas buena que mala, te digo que no puedo utilizar, porque en algunas ocasiones me he sentido utilizada ...
Y ahora te digo que me gustó ver la ciudad de noche, ese ordenado tumulto de luces parpadeantes que ,mientras las observábamos , nos saludaban lejanas.., me gustó el viento helado en nuestras caras, me gustó el paseo tranquilo que mi mente dio sin pensar en nada...
Me gustó sentirme guapa,me gustó la conversación y me gustó como actuaste, porque lo hiciste exactamente como esperaba...

Esta canción...también me gusta..más de lo que pensaba.

jueves, 20 de enero de 2011

El poder de las palabras...

Muchas veces he reflexionado en este mi , cada vez menos seguro, planeta acristalado , del dolor o el gozo que pueden provocar las palabras, una palabra dicha en un contexto equivocado, una frase lanzada al aire sin pensar, más aún si en vez de conversaciones habladas se mantienen conversaciones a través de cualquier red social, en las cuales uno no puede modular la voz, no puede matizar los acentos, en definitiva no puede inflexionar el tono para dar al contrario una pista sobre si lo que está diciendo es en tono irónico o es tal cual...sobre todo cuando la relación que te une con tu interlocutor no es del todo profunda..
En cualquier caso , yo soy de las personas que no juzgo a nadie por una frase o una palabra mal dicha, aunque ésta sea definitoria de como es y como ve el mundo, por que no.., porque las personas se construyen no solo de palabras sino de acciones, porque un mal día lo tiene cualquiera y un instante poco afortunado lo tenemos todos, prácticamente todos los días...y porque me quedo con las buenas palabras, con las palabras dulces, con las palabras cariñosas, con las palabras de amor y de dolor, con las palabras que enjugaron mis lágrimas, con las palabras que llenaron mi boca, mi cuerpo y mi alma..., y sobre todo me quedo con la persona...aunque ya no diga nada...

miércoles, 19 de enero de 2011

Cruce de caminos...

Una vez leí en algún sitio que entre dos personas cualquiera del mundo sólo había seis grados de separación, es decir que entre mi adorado George Clooney y yo, están otras 6 personas que le impiden darse cuenta de que soy el amor de su vida, luego si eso pasa con personas famosas, ¿como no va a pasar con personas de tu misma ciudad, de tu misma edad y nivel sociocultural?, así no es dificil encontrarse con casos de lo más variopinto...sin ir más lejos os voy a relatar uno de lo más curioso, una amiga mía vino a mi boda con su novio del momento, pasó el tiempo y me encuentro a otra amiga mía, que a su vez había sido novia del hermano de la primera, y me cuenta que ahora tiene un hijo (y en consecuencia una relación)con un chico que me presenta con la mejor de sus intenciones, y que yo reconozco inmediatamente como el antiguo novio de su ex-cuñada(de hecho lo recuerdo en mi boda como una cuba )a lo que voy...¿en que momento se cruzaron sus vidas??, lo mejor de todo es que ni la una ni la otra saben de tal circunstancia....
Lo que está claro es que necesito eliminar a los/as 6 cretinos/as que me mantienen alejada de la felicidad plena y absoluta,al lado de mi guapérrimo George...y dado que el mundo es un pañuelo seguro seguro que lo consigo...y sino...al tiempo.

martes, 18 de enero de 2011

Es más facil imaginar que ver la realidad...

Llevo casi un año escribiendo ,y en todo este tiempo he visto como han ido aumentando las personas que me leen, lo cual de alguna manera, me preocupa un poco o más que un poco, según se mire...
Mucha de esta gente , bueno a lo mejor no mucha, pero de entre los que me leen, alguno también me escribe, y me dice que le gusta lo que cuento, y que se siente identificado con mis palabras (porque al fin y al cabo, no hago sino relatar mi vida cotidiana,y dado que no es nada extraordinaria, que le encuentren paralelismos es, hasta cierto punto normal ) ...
Y luego tratan de averiguar mi identidad, porque les suena mi verbo, aunque no puedan distinguir mi cara, y me atribuyen cualidades que, obviamente no tengo, y me asemejan a alguien a quien han querido, o a quien admiran, y tratan por todos los medios de conseguir mi nombre,de saber quien soy...donde tengo mi casa...
Y en estos casos la imaginación se dispara, porque una mujer invisible suscita mucho más interés que el 90 % de las que se puedan echar a la cara...y además la fabulación hace que en la mente de cada uno sea alta , baja , gorda o flaca.., con voluptuoso cuerpo o más bien como una lagartija descarnada...rubia como su primer amor, o morena, o casi calva...
Y lo más gracioso de todo es que probablemente me los haya cruzado más de una vez, quizás les atendiese en mi trabajo, o les haya preguntado la hora...quizás incluso hasta hemos hablado...de lo que estoy segura es que ni por asomo se imaginan que soy yo, yo mismita la que visto y calzo...
Y esto me lleva a pensar que hay muchos y muchas invisibles, a los que nadie ve, ni escuchan ,ni siguen...
Simplemente con que girasen la cabeza a un lado...encontrarían a alguien exactamente igual a mi, con las mismas dudas y temores, con las mismas alegrias y sinsabores, con los mismos anhelos y pretensiones...

Asi que creo que es más facil imaginar que ver, porque sólo con que mirasen con un poquito de interés al que tienen sentado a su lado... harían desaparecer la invisibilidad de cualquiera...de un solo plumazo..

lunes, 17 de enero de 2011

Lo que quiero, lo que necesito ...y lo que tengo..

El otro día comentaba con un amigo , que las personas, tanto hombres como mujeres, a veces... tenemos muy claro lo que queremos, pero no tan claro lo que necesitamos, por eso sucede con demasiada frecuencia que lo que queremos, no coincide con lo que necesitamos y por supuesto mucho menos con lo que tenemos en ese momento..
Así pues, en mi caso personal, quiero a alguien serio, bueno y formal, alguien sensible y cariñoso que me trate con delicadeza y dulzura y me de por fín ...un poco de estabilidad..., pero lo cierto es que si me hubiese encontrado a alguien así durante estos procelosos meses, no habría sabido que hacer con él...porque en realidad lo que necesitaba en aquellos momentos era alguien optimista, alegre y vital que me devolviese la alegría al cuerpo, que me hiciese disfrutar sin plantearme nada más y que en el fondo, fuese un poquito canalla,pero un poquito nada más...y mira tú por donde que lo encontré, y lo que empezó de una manera un tanto equivocada , se convirtió en una historia bonita y muy apasionada, llena de idas y venidas , de encuentros y desencuentros...de risas y lágrimas...no era amor, pero se le parecía bastante...o si lo era ...aunque no como el que yo tenía pensado..
Asi que ahora que todo se ha terminado, he llegado a la conclusión de que no era para nada lo que quería, pero era justo lo que necesitaba...para llegar a donde he llegado...y supongo que muchos y muchas, en mi mismo caso, habrán comprendido que no siempre lo que se quiere, coincide con lo que se necesita y muy pocas veces con lo que se tiene...luego en el fondo, algunos pocos hemos sido y somos...muy muy afortunados..



Y si, realmente se ha terminado...

Pequeños placeres..(.2ª parte)

Soy de las personas que cree que la felicidad es la suma de muchas pequeñas cosas,por eso mis días se componen de muchos momentos felices, otros no tan felices y algun que otro momento triste...
Entre mis momentos felices podría destacar unos cuantos...me gusta cuando mis hijos se meten conmigo en la cama , notar sus pequeños cuerpecitos buscando un beso, o que les haga cosquillas...
Me gusta cuando estoy con alguien que me quiere y me hace caricias en los pies..., es algo que me encanta...
Me gusta dormir acompañada..., me gusta girarme y abrazarme a mi compañero de sueño, y cuando no está me gusta hundir mi cara en la almohada, y notar que, a pesar de su ausencia, aún se deja notar su presencia...
Me gusta tomar largos baños de espuma, mientros leo un buen libro,me encanta vaciar y rellenar la bañera una y otra vez, cada vez que se enfría el agua...
Me gusta leer y leer y leer...podría pasarme un día entero leyendo...me sumerjo de lleno en un buen libro, y no existe para mi nada más que el silencio y la emoción encontrada dentro de sus páginas...
Me gustan las sonrisas francas, los ojos sinceros y la timidez superada...
Ahora mientros escribo esto, voy a paladear otro de mis placeres prohibidos, ahora  que mis niños están dormiditos, me abro una rica cervecita de trigo, y me la bebo lentamente ...sorbito..a sorbito.

Aquí os dejo una canción que a mi personalmente, me traslada a un mundo mágico....

jueves, 13 de enero de 2011

¿Acaso no consiste en eso el amor?

Tengo que decir que lo que más me gusta de las entradas que escribo, es que mis lectores, hagan valer su caracter y que comenten, contrasten , reflexionen y expongan su opinión al respecto de las mismas...es algo que simplemente me encanta...y al hilo de lo escrito ayer, y basándome en el último comentario recibido en el cual un Rey Mago un tanto despistado (digo despistado por lo que me trajo de regalo, no por otra cosa claro...) opinaba que el equilibrio consistía en tratar de encontrar a alguien al cual sus taras, las viésemos como virtudes...
No podría estar más de acuerdo, porque en mi humilde opinión , esa es una de las manifestaciones más evidentes de amor..., ¿o no recordais a aquel chico o aquella chica al cual ninguno de vuestros amigos soportaba y vosotros encontrábais irresistible?, creo que de ahí proviene la expresión "el amor es ciego".
De todas formas, más que ver las taras como si fuesen virtudes, yo creo que sería más práctico obviar las taras (si no son demasiado graves) y ensalzar las virtudes..., pero en esto también tenemos un problema...cuando uno está enamorado ya no sólo obvia los defectos , sino que añade cualidades , que probablemente el sujeto de nuestro afecto , ni siquiera sospeche que posee...(si es que realmente las posee, que esa es otra!)

Tengo que confesar que yo tengo la mala costumbre de idealizar ...no me basta con lo que es la persona, le añado más y más excelencias...y claro...luego me paso el tiempo esperando a que esas excelencias (inventadas por mí)se hagan realidad, y el pobre sujeto de mis experimentos, ajeno totalmente al hecho de que no colma en absoluto mis expectativas ideales, no comprende el por qué de que mi interés vaya , de manera progresiva, disminuyendo...

Asi pues a mi Rey Mago favorito, le digo que creo que el amor consiste en un frágil equilibrio entre lo que somos, lo que deseamos ser para la otra persona, lo que la otra persona desea que seamos para ella, y toda la cantidad innumerable de cualidades irreales e ilusiorias con las que adornamos a nuestros enamorados y en consecuencia...con las que nuestros enamorados...nos adornan...

PD: Sigo esperando mi regalo...y esta vez..leete bien mi carta ja ja ja

Esta canción la bailé como una loca el viernes pasado....aquí os la dejo para que empeceis el fin de semana animados...

miércoles, 12 de enero de 2011

¿Cuales son tus taras?

Hablando el otro día con un par de personas que están en una situación parecida a la mía, llegamos a la conclusión de que a partir de ahora, todas las relaciones que puedan surgir, estarán marcadas por los traumas..., me hizo gracia porque tengo una amiga (separada también)que cuando conoce a un hombre, y justo después de decirle su nombre, le espeta un..¿cuales son tus taras?, y así se ahorra un montón de tiempo en tratar de comprender y entender las manías, las rarezas y los "deja vú", que hacen muy dificil iniciar nada con un poco de normalidad..
Yo no soy tan resuelta como mi amiga, a pesar de que lo pueda aparentar, y lo cierto es que no es mala táctica la de ella, de este modo te evitas los meses de incertidumbre , cuando no entiendes muy bien su actitud, y piensas que el problema lo debes de tener tú, y terminas creyendo que no tienes expectativas realistas en la vida, y por ello,  poco a poco vas frenando tu entusiasmo en un vano intento de continuar , malamente, a su lado, de manera que al final , y sin darte cuenta te pasas el tiempo mendigando...
Todos los que hemos sufrido un fracaso matrimonial, al final quedamos un poco traumatizados.., algunos de estos traumas son más fáciles que superar que otros, pero todos tienen en común que cuando los crees superados, zasss!! aparecen de golpe como champiñones en un prado...
Yo soy la primera que tengo taras, la principal es que, a pesar de que parezco una persona fuerte y segura de mi misma, me derrumbo a la mínima de cambio...
Otros en cambio tienen el trauma  de la inseguridad personal que hace que desconfíen de todo aquel que se les acerca, otros sufren de una necesidad tan grande de libertad, que simplemente se ciegan..., en fín, que , como dice mi abuela ...el que no cojea ...derrenguea.

Esta canción me recuerda a soleadas tardes de domingo en la Atalaya...Hace un montón de años ya..

martes, 11 de enero de 2011

El sistema de medidas...

Me dice que no sabe si está enamorado, o que no lo sabe con certeza, que no entiende el sistema de medida del amor, y en consecuencia no consigue cuantificar ni el como ni el cuanto..., y yo, erigida como suma saterdocisa de las explicaciones imposibles, trato de definir algo de por sí, indefinible, algo incuantificable e indescriptible, pero en cualquier caso perfectamente medible para cualquiera, y más para una persona que se guía única y exclusivamente por sensaciones...porque en eso consiste el sistema de medidas, simplemente en sentir...
Últimamente ando algo tristona, no porque me haya pasado nada malo no..., todo lo contrario..., tengo la gran suerte de estar rodeada de gente que me quiere incondicionalmente, e incluso aquí, en mi pequeño planeta acristalado, he conseguido despertar sentimientos de afecto virtual que me suben día tras día, el ego hasta lo más alto..
Estoy triste porque lo que quiero es imposible, y por imposible lo quiero, y como una niña caprichosa, me aferro a mi muñeco, sin importarme si está roto, sucio o feo..., como una niña pequeña y malcriada no quiero soltarlo, no quiero no quiero ...y no quiero..., y supongo que, como cualquier niña pequeña , esto durará hasta que me traigan...uno nuevo.


PD:Mira que les tengo manía a los secretos eh? pero esta canción me encanta

De ciegos y de borrachos...(o en este caso borrachas)

Parafraseando (más o menos) el título de la última entrada de mi adorado Marcelito, diré que efectivamente, el mundo está lleno de ciegos , que ven perfectamente, y de borrachos que, a fuerza de beber, se ciegan completamente.
Confieso que estas fiestas he bebido más de la cuenta, y no se..no se si me he cegado o justo me ha pasado todo lo contrario..., eso sí, me gané un buen buen dolor de cabeza al día siguiente...y al siguiente...y al otro...
El caso es que esto de ser madre separada, es un poco complicado de asimilar  para las personas que como yo, sufren de cierta inestabilidad mental..., y es que me siento como una especie de Clark Kent, en femenino ,cuando llega el fin de semana y estoy sin niños, me transformo sin necesidad de meterme en una cabina, me cambio la ropa desastrada, la coleta mal colocada y los zapatos planos, por el disfraz de Cat woman, y juego a vivir, una vida despreocupada, sin horarios, sin prisas y , tampoco sin pausas..., pero el domingo al mediodía, mi verdadero yo comienza a aflorar, y como una especie de Hulk enfurecido, me manda mensajes de que debo volver a mi destino, de manera que si me retraso, aunque sea lo más mínimo, en mi cerebro se produce un extraño cortocircuito que hace que salga , cual Cenicienta, huyendo del castillo...
Luego en la seguridad de la Batcueva, me pertrecho de mi chandal doméstico, y vuelve todo a la normalidad...
Tengo miedo de que con este trajín de personalidades ,el día menos pensado lo mismo me de por combinar los tacones de aguja, con la bata de andar por casa y salga de esa guisa, enfervorecida a ligar ... en fín, esto como cualquier fiebre...y en espera de que la enfermedad se estabilice, más tarde o más temprano...se curará..¿no creeis?
Esta canción es para todos aquellos que sentis que no brillais:

lunes, 10 de enero de 2011

Sonríe...


Alguien que me quiere mucho(a pesar de no estar enamorado) me ha regalado un millón de sonrisas atrapadas en las páginas de un pequeño y gracioso libro, no le tendré en cuenta que lo compró por las tapas, que ni siquiera le echó una ojeada y que lo acompañó de un horroroso bolso que pienso cambiar pasado mañana, pero es que hasta ese comportamiento (muy propio de él, para que engañarnos)me ha gustado...,y es que me quedo con las sonrisas, con todas y cada una de las sonrisas que he dado y he recibido durante esta semana..

No dejo de repetirme que lo importante no es el destino , sino el camino que se hace al caminar...pero es imposible, yo no soy así, yo necesito saber cual es el rumbo que tengo que seguir, necesito saber cuantas paradas tendré que hacer, y si llevaré todo lo necesario para realizarlas, necesito saber si los lugares que me encuentre, serán o no hospitalarios...y por mucho que me empeñe no puedo ponerme a correr sin más, no puedo no pensar en donde haré noche, ni si estaré cómoda en ese lugar ...
No , definitivamente no puedo...
Me gustaría ser más aguerrida, más temeraria y osada...pero todos mis intentos tropiezan con mi personalidad de viejecita temerosa , que jamás sale de casa sin paraguas...y a pesar de ello, no consigo salir de éste , mi círculo perfecto, porque por más vueltas que doy, nunca me encuentro..o quizás me ocurra que no deseo ser encontrada.
En fin...por lo menos me queda mi librito de sonrisas...., eso y el bolso que cambiaré pasado mañana...

PD: Me hubiera gustado regalar esos calcetines de Epi y  Blas, prometo comprarlos  si los reponen...

viernes, 7 de enero de 2011

Es complicado con...

En el facebook, hay una opción para especificar en que estado sentimental te encuentras, si eres soltero, si eres casado, divorciado y.. mi preferida..."es complicado con.." , de manera que en el colmo del exhibicionismo (que para eso se usa esta llamada "red social") puedes adjuntar una foto de la persona con la, que te estas complicando la vida...
En general todas las relaciones son complicadas, pero depende de cada uno el grado de complicación a soportar...en mi caso es tan tan complicada que cambia de día en día..., ahora si, ahora no..., no puedo ofrecerte nada pero..., yo se lo que quiero pero..., en lo único en que estamos de acuerdo es en que, cuando yo bajo la guardia, y me dejo llevar, nos sentimos tan tan agusto juntos...que se nos olvida todo lo demás..
En realidad somos como la mofeta y el gato, al cual se le pinta una raya blanca desde el lomo hasta el final del rabo..., durante un pequeño lapso de tiempo, la mofeta enamorada disfruta de un amor tan ilusionado como equivocado, y al final, en cuanto se borra la raya...todo se da por terminado...
Ya he dicho que hay que cortar por lo sano, pero es complicado cortar, cuando la otra persona decide que le apetece llamarte, que le apetece hablar contigo, y te dice que sus planes de futuro no pasan más allá de los cinco minutos que le quedan por delante, y ocurre que por culpa de esa falta de previsión no se da cuenta de que al colgar el teléfono, a mi ya me ha destrozado no ya los cinco minutos siguientes, sino lo que queda de semana...
Y luego , cuando me quedo sola en mi casa, siento como me invade la desazón, y tengo miedo  a aferrarme a algo, que sólo existe en mi imaginación ,  a alguien que no me merece, o que no me merezco..., y de algún modo perder totalmente el poco sentido común que me queda...
No creo en el azar, pero supongo que algo tendrá que ver, en un retorcido sentido de la oportunidad, cuando en el momento preciso que decides evitar a alguien, justo vas y te lo tropiezas de cara y sin posibilidad de dar marcha atrás..
Es complicado con...., la pena es que no puedo poner su foto en mi facebook.

miércoles, 5 de enero de 2011

Queridos Reyes Magos...

Se supone que sois Magos, además de Reyes no? BIEN....sólo quería cerciorarme de  que ese punto es correcto, luego...si sois Magos ¿todo lo podeis no? , bueno pues entonces ¿por qué porras año tras año seguís ignorando totalmente todos mis deseos?..
El otro día una muy buena amiga, se lamentaba diciendo que atraía a todos los tarados en 100 km a la redonda, y cuando decía tarados, se refería a que, uno tras otro, tenía alguna tara...claro que si le hiciésemos esa misma pregunta a la mayoría de la población masculina, responderían que a ellos lo único que se les acercan son faltosas, (es decir que a todas...les falta algo...).
En fin, esto sólo certifica que con semejante muestra poblacional, estadísticamente hablando (e impepinablemente diría yo) hay una elevadísima probabilidad de que a las/los escasas/os seres "normales", les toque en suerte un tarado o una faltosa..., asi que cuando oigo a alguno de mis amigos o amigas quejarse ..supongo que tienen razón...y entre los que se quejan , pues claro..., entre ellos me incluyo yo...(y , antes de que nadie haga el chiste, no me considero faltosa...a no ser que lo que me falte sea dinero, en cuyo caso si...me falta y mucho).

Bueno a lo que vamos, este año se me está agotando la paciencia, y como Melchor, Gaspar y Baltasar no anden finos con sus regalos , juro hacerme fan de la página de facebook de Papá Noel, que no va tan enjoyado ni tiene tanto gusto por el armiño blanco...

Al margen de mis pretensiones sentimentales (ya he dado una descripción precisa de lo que quiero , en uno de mis post de antes de fin de año ) , y a pesar de que se , que este año no me va a caer absolutamente nada , por si acaso...diré que he sido todo lo buena que se puede ser en los tiempos que corren, que sí, que he pecado de casi todo..y no siento ni una pizca de arrepentimiento , pero que tengo buen fondo y que:
1º Me hace falta un secador de pelo, de los buenos, no de la marca Firstline que es el que tengo y que parece más bien, una turbina que ni echa aire, ni seca ni nada, sólo mete un ruido infernal...
2ºNecesito ropa nueva de deporte, que ya me conocen como la chica de rosa, porque siempre me pongo la misma camiseta (tengo que decir en mi defensa que es una camiseta muy muy sexy...)
3ºEl perfume, ya me lo han regalado (ha sido un adelanto a Reyes, que debo agradecer a mi querida madre), y menos mal...que por mucho que me guste la colonia de Nenuco, a veces a una le gusta un aroma un pelín más ..sofisticado.
4ºQuiero unos pendientes de la tienda de Melaka, por si alguien no sabe donde cae,está cerca de Pelayo(para ser exactos en San Antonio 14), es una tienda hippy, que tiene unos preciosos pendientes de plata en el escaparate...cualquiera me vale...porque me gustan toditos... todos
5º Y por último me gustaría conservar todos y cada uno de los amigos, que en este tremendo año, han reído, llorado y , en definitiva se han mantenido a mi lado...

Esta canción es para que la escucheis la noche de Reyes...

PD: Cualquiera que tenga interés en hacerme llegar algún regalo que se ponga en contacto conmigo a través de mi correo...ja ja ja...

martes, 4 de enero de 2011

Consejos doy consejos vendo.....

Me aconsejan,seguro que con muy buenas intenciones, que me conforme con lo que tengo a la espera de conseguir algo mejor,que disfrute del momento ..que le saque todo el jugo al pomelo pero ..y aquí es donde me doy cuenta de que no estoy hecha para este mundo, a mi eso me parece una vileza por no decir que creo que es una felonía (aprovecho para usar palabras decimonónicas de manera que quede suficientemente acentuado mi caracter arcaico y antiguo),creo (no se si acertadamente o no)que no es buena idea dejar a una persona para ipso facto, enredarte con otra..., me parece que es menospreciar demasiado , es como si la persona con la que te acuestas, con la que compartes risas y secretos, fuese algo provisional, y en consecuencia desesechable a la mínima de cambio... asi que , sigo dándole vueltas al consejito y no acabo de encontrarle la gracia..., lo cierto es que dado que estoy acostumbrada a ser el plan B,(por no decir el C, o el D), y dado que no me gusta serlo, no puedo entender que alguien se ofrezca para serlo voluntariamente, que me diga claramente que le use hasta que (en sus propias palabras)me encuentre algo mucho mejor...con lo que ahora me encuentro pensando (mientras me hincho a gominolas en forma de corazón)en los pros y los contras que tendría seguir tan bienintencionado consejo...

Ahora hablando en serio, la verdad es que por mucho que lo intentemos, cuando una relación termina, hay que cortar, cortar por los sano..., hace ya muchos años que descubrí que la amistad entre un hombre y una mujer, ambos solteros y sexualmente activos, es muy complicada de mantener (que no imposible claro...)asi que la idea de seguir llamando, mandando mensajitos , y tratando de ser civilizados, lo único que esconde es el deseo por parte de uno de los dos (o de los dos , para que negarlo) de seguir unidos por un fino , finíiiisimo lazo....
Me da mucha pena cortarlo, porque se que me pierdo cosas fenomenales de la persona que de una manera intermitente ha estado a mi lado, pero no veo otra solución, no, si quiero continuar creciendo, y en consecuencia...evolucionando...

Aquí os dejo una canción de Plan B. Espero que os guste..

lunes, 3 de enero de 2011

El primer día del año...

Sabedora de mi naturaleza inestable, este fin de año traté de hacerme pocas promesas, porque si bien las promesas que les hago a los demás , trato de acatarlas totalmente, las que me hago a mi misma, llevan siempre el camino de ahogarse en un mar de incumplientos...
Pero no he durado ni un día, en creerme mis propias mentiras, ...¡y mira que lo he intentado !! me digo a mi misma que no voy a permitir que nadie me tome por el pito del sereno, cuando la triste realidad es que la única que no se toma en serio a si misma soy yo, y en consecuencia mi vida se convierte en una sucesión de tragicómicas escenas en las cuales , unos días predominan las risas..y en otros..los llantos..
Siempre he creido que cuando uno quiere algo, tiene que trabajar para conseguirlo, pero empiezo a dudar de mis propias convicciones..sobre todo porque me doy cuenta de que para ello hace falta constancia, una cualidad que,entre otras muchas y, a la vista de las circunstancias, tampoco poseo...
Es dificil definir como me siento, es dificil hacer entender a los demás,algo que ni siquiera yo entiendo, y es que soy igual que el Chavo del ocho, siempre termino las frases diciendo...:" fue sin querer queriendo".
Y sin querer queriendo , poco a poco me voy alejando..de ese ideal de persona que pretendo ser, porque sin querer queriendo me defraudo, porque sin querer queriendo me siento sola, y sin querer queriendo no sólo me vendo barato, sino que me regalo...

Es tarde para cambiar...debería saberlo ya.