Second life...

Muchas veces he jugado a imaginarme mi vida, desde otra perspectiva.... , si yo no fuera mi yo actual, si fuese un yo diferente, por mis circunstancias, por mis decisiones, por infinidad de pequeños detalles que hicieran que mi vida fuese ,otra ...
Que hubiese sido de mi, si en vez de haber estudiado empresariales, hubiese reunido el valor ( y el dinero ) que me hacía falta para irme a Salamanca a estudiar Bellas Artes....
Que hubiese sido de mi, si en vez de casarme con el único hombre que me trató bien..., hubiese decidido vivir sola y felíz, sin esperar que otros me completasen...
Que hubiese sido de mi si, en vez de tener este corazón amantecado, que se derrite con sólo mirarlo, tuviese un corazón fuerte, sólido, resistente a las embestidas de la vida en general....
Que hubiese sido de mi sino te hubiera conocido, sino hubiera sentido lo que es querer a alguien que te quiere pero que es incapaz de amar....
Estoy cansada de nadar a contracorriente..., lucho contra la fuerza del agua, y me agoto...siento que me agoto...
Ojalá esto fuese como en un videojuego...ojalá mis amigos me diesen vidas para luchar, ojalá se pudiera empezar de cero....

Ojalá.....

Días..horas...minutos...o simplemente segundos...

Aspirar a ser felices para siempre es tan imposible como achicar con un cesto de mimbre, el agua del mar...
Una vez superado el conflicto ( y consecuente sufrimiento) que nos provoca comprobar la brevedad de la felicidad... se pueden optar por varios caminos...uno de ellos puede ser , decidir ser infelices para siempre, no importa el motivo, no importa la causalidad...de este modo evitaremos sentir, soñar, crearnos expectativas y por supuesto , volvernos a defraudar...
No seré yo la que diga que no es una opción inteligente, o cuanto menos, adecuada en forma y proporción a las consecuencias que, el querer ser felices, nos puede ocasionar...
Pero como  tengo que reconocer que jamás he destacado por derrochar demasiada inteligencia ., he decidido optar por soñar....por tratar de  hacer eternos, en mi corazón, esos fugaces instantes de felicidad...para que juntandolos uno a uno...esos segundos , esos minutos, esas medias horas...se me trasnformen en dias completos...en noches enteras...en semanas , meses y años ... y de ese modo... sentir para siempre...la tan anhelada felicidad

Esa pequeña luz....

En la maravillosa película de Elia Kazan,  un tranvia llamado deseo,hay una escena que siempre me ha gustado,  en la cual Blanche, la ajada belleza sureña, comenta que siempre ha dependido de la bondad de los extraños...
Pues bien, yo soy un poco esa Blanche..., en ocasiones...., en escasas ocasiones gracias a dios, cuando uno ve todo muy muy oscuro...tan oscuro y tan negro que no es capaz de atinar a dar un paso..., aparece un perfecto extraño, una persona a la que no conoces de nada, y a la que probablemente no volveras a encontrar...y de una manera totalmente desinteresada, te devuelve el aliento, te ofrece un abrazo invisible que te acoge y reconforta...te ayuda a levantarte y ...efectivamente te levanta...

Y es curioso que la clave de todo eso sea..., depender y confiar en la bondad de los extraños....

PD: Dedicado al propietario de Excalibur....;)

En que momento...

Llevo tiempo tratando de recordar...cuando..., en que momento me equivoqué de camino...y escogí el pedregoso, el emboscado, el de dificil retorno...el de las empinadas cuestas...el de senderos angostos....
Y por mas que pienso y pienso...no encuentro en mi memoria... el fatídico momento...., porque tuvo que haber existido...o no??? ...o quizás  no fue sólo un único momento...quizás fueron varios...concatenados...impercetiblemente unidos..., o fueron personas... que unidas a esos momentos, desencadenaron sucesos que dirigieron mi vida hacia un errado destino....
Pero no consigo recordar...ni siquiera se volver sobre mis pasos para volver al inicio....no se regresar y reconozco...que después de haber andado tanto... siento que me he perdido....

Debo ser yo....

Porque llueve...porque se acabó el verano, porque me duele una cadera justo ahora que empiezo a practicar un deporte que me encanta, porque me voy de compras y no compro nada, porque no debería comer chocolate, porque me lo como y me siento fatal después, porque hace frío, porque caen las hojas, porque está el cielo plomizo, porque entra un frente frío, porque me ha salido un grano en mitad de la cara, porque me duele la espalda...porque se me congelan los pies por las noches, porque me duele la garganta...porque me aburro, porque me canso, porque hace mucho que no bailo, porque echo de menos...el calor humano...porque ya no llueve, porque pronto volverá el verano...pero la verdad es que últimamente todo, todo , todo , todo todo...me molesta....

Al final debo ser yo..

Desmemoriados...

No deja de asombrarme la capacidad del cuerpo  y la mente humana para optimizar todos los recursos a su alcance con el fin de preservar su integridad física o mental...
Y no hace falta que me lo cuente Punset para darme cuenta de que sí, es verdad que el cerebro dispone de infinitos subterfugios para ahorrarnos dolor...y al igual que segrega adrenalina para salvarnos del peligro...provoca en nosotros una especie de amnesia selectiva, con el fin , de evitarnos  sufrimientos
Pero en mi caso, mi cerebro, además de vida propia, se toma unas libertades que considero más que excesivas... porque en su afán de evitarme disgustos hace que vaya por la vida totalmente desmemoriada...y ya se sabe que el que no recuerda su historia corre el riesgo de repetirla, o en mi caso, de conducirse por la vida, como una auténtica idiota...
Y es que  , para mi desgracia,mi cerebro ( no se que parte ni que hemisferio) hace que  interiorice una serie de mentiras , como si fueran verdades ..que , me complican la existencia día tras día...
Porque esta masa de materia gris , me domina hasta un punto en que , cual la bella durmiente, abro los ojos y recuerdo...recuerdo todas y cada una de las falacias que trata de hacer que me trague..., y las desmiento..., y las rebato, y le argumento que todo eso que me cuenta es totalmente falso...y cuando llegamos  al momento  en el cual , creo que voy venciendo...., vuelvo a dudar...y dudo de si lo que digo es cierto, de si lo que me dice es verdad y de si es real lo que estoy viviendo....

Maldita sea!!!  y maldito sea mi cerebro...

El primero...

"Hay un amor que marca un antes y un después. Suele ser el primer amor, pero no siempre ocurre así. Es ese amor que te consume y te cambia para siempre, el que te obsesiona y te descubre mil y una posibilidades, el que cuando se acaba te deja completamente abatido, desorientado, muerto."

Hoy leí esto en el muro de un amigo...( otro día hablaremos del Fb, esa fuente inagotable de inspiración...) y me quedé pensando...que pese a haber amado y disfrutado  de lo que yo creía grandes pasiones...,tengo que reconocer  que no creo haber  vivido ese amor que , para bien o para mal, marca totalmente tu vida...
Quizás es por eso, que sigo expectante..., anhelante de que ocurra algo parecido..., algo que me marque, que me traumatice o me libere por siempre...que de sentido a esa búsqueda, hasta hoy infructuosa..., que me indique que todo ha tenido un por qué, un sentido que por más que busco, no termino de encontrar y mucho menos comprender...
Y es muy probable, que todo sea una trampa urdida por el Corte inglés y Corin Tellado, para convencernos de que la vida sin AMOR, (en mayúsculas, por supuesto) no merece la pena ser vivida... y para los pocos o muchos afortunados que hayan encontrado ( por fín!!!) el objeto de sus desvelos , todo será como una montaña rusa, pero para los que aún, ( y permitidme dudar que así suceda....) no lo hemos encontrado...., ver como todo el mundo parece reproducir un episodio de Anatomía de Grey en el día de los enarmorados resulta , cada vez más y mas...cansado.

No quiero un amor que me consuma, ni que me cambie, ni tampoco quiero obsesionarme con las mil y unas ( inalcanzables) posibilidades... sólo quiero a alguien a quien contarle mis pequeñas batallas, que de vez en cuando me abrace, que me bese con ternura....que me acaricie los pies, que me de algún que otro majase, que se coma mis tortillas, que me mime, que me quiera..y en definitiva me ame...

Y esto...sí, lo tuve una vez...y sí, lo echo terriblemente de menos....