Ay señor...

Ultimamente no hago sino soñar con bebés..., se da la circunstancia de que tengo una amiga recién parida, otra embarazada y una tercera intentándolo por segunda vez..., y viendo tanta panza a mi alrededor me entra una especie de melancolía cuando recuerdo que los mejores momentos de mi vida los viví cuando estaba embarazada...
Sentir crecer una vida en tu interior, es algo muy dificil de explicar a las personas que no han pasado por esa experiencia, pero recuerdo cada patada, cada movimiento,y como todas las noches me echaba mi pareja de entonces crema en la tripa... estaba felíz y despreocupada.
Ahora no solo recuerdo todo , debidamente endulzado por el tiempo, sino que me entra la angustia de que nunca más volveré a ser madre..., pienso lo maravilloso que es sentir esa cosa cálida y pequeñita en mi pecho, ese olor tan dulce que sólo los recién nacidos despiden, y esa sensación cuando lo alimentas, que ya se puede parar el mundo, que a ti poco o nada te interesa.
Es un deseo irracional , porque ni quiero ni puedo ampliar la familia, no tengo dinero para ello, ni horas tiene el día para ocuparme ya de todo lo concerniente a mis dos hijos, asi que aún en el supuesto caso,de que siguiese felizmente casada, no tendría otro hijo...y sin embargo...me da tanta pena ya no tener esa posibilidad ..¿que tontería no??..

Me olvidé..

Me olvido constantemente de que yo no soy quien creo que soy, y por supuesto mi vida no se parece a la que quiero que se parezca, el problema viene de esa tendencia mía a la ensoñación, a la ausencia de cabeza.., de manera que a veces, cuando regreso a la realidad, se me olvida que no soy quien creo que soy, y que mi vida no es la que creía que era..
No hay problema , siempre se encuentra una, algún alma bondadosa que se encarga de hacerte despertar con un abrupto comentario que te devuelve a la vida real..., es por tu bien -te dicen- no queremos hacerte daño- añaden- y como la letra pequeña de un contrato, o las contraindicaciones del prospecto de un medicamento mágico, de tanto en tanto se encargan de hacerte aterrizar de golpe,sin tener en cuenta que de tanto hacer aterrizajes de emergencia, el susto que los pasajeros llevan en el cuerpo, es mayor aún que si algún día la avioneta(dios no lo quiera)como vaticinan ellos, se cayera..- es por tu bien- no queremos que sufras de forma innecesaria-

El sufrir no es algo necesario obviamente, luego no entiendo la relación de la innecesariedad con el sufrimiento... ni tampoco entiendo esa necesidad de esas buenas gentes de adelantarme el sufrimiento, a poquito a poco, como si la entrega de fascículos semanales de dolor, me atenuase , una vez completada la colección, el sentir profundamente y entero , el mismo...

En fin, por mi parte , os diré que seguiré soñando, quizás no con los mismos protagonistas, quizás no con las mismas escenas ni escenarios...pero de lo que no cabe duda es que , seguiré soñando...

Nunca llovió que no escampara....

Estos días de tanto frío y tanta lluvia...hacen que el humor personal de una esté por los suelos..., reconozco que a todo le saco punta, y que salto a la que me tocan, por eso hoy me quedé gratamente sorprendida por un hecho, que , aunque a priori, no tenga demasiada importancia, en el fondo la tiene y mucha...
Me han regalado un paraguas..., sí, a mi..un paraguas.., pero no me lo ha regalado ninguna amiga, ni un familiar, ni comprando alguna cosa absurda .., me lo ha regalado un completo desconocido, un hombre que de lejos vió la nube que llevaba encima de mi cabeza, mojándome , empapándome hasta los huesos, un completo extraño al cual , yo evité mirar a los ojos porque ya notaba algo raro..y de repente, este sujeto , arriésgándose a quedar complétamente calado, me abordó en plena calle, para regalarme un bonito paraguas , uno transparente, de manera que pudiera ver todas y cada una de las gotas de lluvia que mi negra nube me enviaba...
Sobra decir que es la primera vez en mi vida que me pasa, e incluso cuando me lo ofreció no supe bien que responder...pero entonces vi su expresión , amable, cálida y cercana y automáticamente deseché mi desconfianza...

Fué abrir el paraguas y dejar de llover...¿curioso no? ...hay que ver que cosas me pasan.

Mendigos....

En las calles de mi ciudad abundan los mendigos, los hay jóvenes, los hay viejos.., los hay altos, los hay bajos, sin distinción de edad, raza ni sexo...pululan pertrechados detras de mil y una circunstancias que enmascaran o manifiestan su necesidad de mendigar ..., algunos se pasan el día trabajando...para llenar las horas de absoluta soledad, otros se inventan pasatiempos imposibles , someten a sus cuerpos y sus mentes a fuertes descargas de adrenalina en un vano intento de acallar sus voces interiores, esas que , aunque cada vez más bajito, le dicen que las cosas no van bien.., luego están las y los que se abandonan cada cierto tiempo, en brazos distintos, en cuerpos desconocidos , buscando...anhelando ser amados, ser algo más que simplemente deseados..en el fondo y en la superficie todos tienen en común la necesidad de mendigar, y lo que es peor, la mayoría se encuentra con que la limosna recibida, no se ajusta a su penalidad real...

Últimamente me veo en sus ojos, y si por un despiste, me descuidase... es muy posible que me descubriese a mi misma ...mendigando, como uno más .

Impulsos...

Soy muy impulsiva...lo reconozco..así como para otras personas puedo parecer sensata y reflexiva, lo cierto es que soy muy muy impulsiva..., cuando algo se me pasa por la cabeza o por el corazón, necesito expulsarlo, necesito enfrentarme con aquello que me causa zozobra, y eso me lleva a encontrarme inmersa en situaciones de lo más variopintas..., pero no me arrepiento, no puedo arrepentirme por ser como soy, es como si una paloma tuviera que arrepentirse de volar, o un jilguero por cantar..., no puedo arrepentirme y además no quiero, pero me molesta tener que contenerme, me fastidia tener que controlar mis deseos de hacer tal o cual cosa, por miedo a asustar al prójimo , y sobre todo me aterra terminar por adoptar un "rol"que no solo no me corresponde, sino que no va con mi personalidad...

Es muy dificil ser yo, y es más dificil quererme...porque soy tremendamente impaciente...

Justo a tiempo...

Leí hace poco una entrada de un amigo bloguero que comentaba lo paradójico de su existencia al constatar que, a pesar de su , casi inglesa puntualidad, siempre llegaba tarde a todo...
Sin embargo, a mi me pasa justo lo contrario, siempre salgo tarde , o con el tiempo justo, o se me olvida coger algo y tengo que dar la vuelta a buscarlo, para al final llegar...demasiado pronto...

Somos las mismas personas, estamos en el mismo lugar, pero no puedo quitarme de encima la triste sensación , de que si estuviésemos en otro momento de nuestras vidas, el resultado sería totalmente diferente...

Y al tercer día resucitó...

Al igual que mi amigo Marcelo, estoy en pleno proceso de resucitación, pero a diferencia de él,yo aún no lo he finalizado y esta circunstancia hace que me sienta a ratos viva , y a ratos muerta...
Cuando me siento viva, veo las cosas brillantes, casi casi incandescentes...pero cuando me siento muerta...en esos momentos no veo nada..., cosa lógica por otro lado, puesto que ya se sabe que los muertos ni sienten ni padecen...

Yo no se cuanto va a durar esta situación, pero empiezo a estar un poco cansada ,y es que, cuando estoy viva, tengo que fingir que no lo estoy para que el resto de muertos que me rodean no sospechen de mi nuevo estado, y cuando estoy muerta, parece que los vivos se alegran de la falta de luz en mis ojos, de la lividez de mi rostro y sobre todo de mis pocas ganas de nada..

Pasa el tiempo y todo sigue igual...o peor.