El problema no está en tí...

En las comedias románticas, o las típicas tvmovies de los sábados por la tarde, suele haber un cruce de cariños y quereres, suelen existir pasiones , a primera vista imposibles, y situaciones tan dramáticas que rayan con lo cómico, y en casi el 99 % de sus argumentos, se escucha la fatídica frase: " el problema no está en tí, está en mi..."
Siempre he pensado que era una forma más o menos elegante de decirle a la persona que tenías enfrente, que no sientes lo mismo, que no hay ese click en tu corazón cuando te mira, y que lamentablemente, y a pesar de lo estupendo, lo bien posicionado económicamente, lo simpático y lo cachas que está, esta historia toca a su fin..., pero paralelamente, a este fracaso amoroso, aparece el típico "chavalín" del rizo, que no es tan guapo (pero seguro que más atractivo), no tiene un futuro prometedor(más bien está sin un duro), no parece tan seguro de si mismo y por supuesto no está nada cachas, que por una inexplicable razón, acaba volviendo loca a la protagonista...
Mi vida , actual, daría para un millón de esas películas, sólo con los vaivenes mentales que me traigo, haríamos una saga entera, luego le añadimos la relación con mi familia , ya tenemos la segunda parte, por último hablamos de mis devaneos sentimentales y zas!! tenemos la secuela asegurada...y oye, todo un exitazo de taquilla eh??
La verdad es que creo que mi vida ya ha sido reflejada en el cine,  en la versión para la gran pantalla de "El diario de Bridget Jones"..., y sí, he de decir que la escena culmen es la de la braga -faja, con la cual me siento totalmente identificada...
No se me viene a la mente ninguna otra película más, pero estoy segura de que de algún modo aparezco en cualquiera en la que la protagonista sufra algún desequilibrio mental persistente, y tenga una fuerte adicción  al chocolate con almendras , cualidades, que creo, poseen la mayoría de las féminas divorciadas y con cargas familiares.
Dice un refrán que la mejor manera de combatir a la tentaciòn, es caer en ella...si es así, podríamos decir que la combato continuamente con todas mis fuerzas...¿será bueno o malo? mientras lo pienso voy a buscar un poquito de chocolate con almendras..., ¡ya está! ya tengo la respuesta! estoy combatiendo mi adicción al chocolate....cayendo totalmente en ella..

PD: La foto se la dedico a mi amiga, La novia de Jack... espero que te guste...Y la canción se la dedico a todos aquellos a los que les guste el chocolate caliente..

De brujas y brujerías...

Cuando uno buzea en su mundo interior, pueden darse dos circunstancias bien distintas, una que estes completamente vacío , en cuyo caso tu vida seguirá exactamente igual a como estaba y otra...que estes demasiado lleno , en cuyo caso tu vida se convertirá en una auténtica pesadilla...
Si es que ya lo decía mi abuela...¡no pienses tanto que se te va a secar el cerebro! y, aunque en su momento no le hice demasiado caso, empiezo a pensar que esa vieja bruja sabía perfectamente lo que decía.
Que a nadie le sorprenda que hable en estos términos de mi abuela, es exactamente lo que he dicho, una bruja, tal vez ella no sea muy consciente de ello, pero tiene la virtud o el defecto de decirte exactamente lo que más te duele, con una extraña habilidad de adivinar los puntos débiles del prójimo con sólo echarle un vistazo, y con la suficiente mala baba, para incidir en ellos, haciendote sentir , como si estuvieras desnudo en un sitio público y no pudieras esconderte ni taparte...
Esa es mi abuela, si señor...menos mal que no sabe que siempre que me dice alguna frase suya lapidaria acierta de pleno, si lo supiera , no habría quien la aguantara.
Mis amigos, también me dicen que pienso demasiado, que me entretengo en analizar, en diseccionar, momentos , sensaciones y sentimientos que por su naturaleza intrínsecamente emocional, no deberían ser escrutados de ninguna manera y mucho menos del modo en que yo lo hago...
He intentado cambiar, pero es en vano, cuando uno nace , lo hace ya con una carga genética que le inclina hacia el optimismo o hacia el pesimismo, hacia la virtud, o hacia el vicio, hacia la carne o hacia el pescado...y eso unido a la cantidad ingente de estímulos negativos o positivos que recibas en tu infancia, determinaran de manera inexorable... tu caracter y en consecuencia, tu capacidad de enfrentarte a la vida y a sus circunstancias.
No me ha ido mal del todo,desde luego no puedo quejarme, lo único que pasa es que al estar mi interior más lleno, mi exterior pesa más...y me cuesta un poquito más que a los demás...avanzar..

Fdo: La reina de los puntos suspensivos...

No siempre...

No siempre salen las flores donde una riega con más esmero..
Hoy cuando regresaba a casa , etílicamente intoxicada, pensé en mandarte un mensaje, pensé en decirte que me iba , que ya no estaba...pero deseché totalmente la idea, por vácua, por absurda y por que para que decirte nada, si ya te lo había dicho todo por la mañana...
No, no siempre salen las flores donde una riega con más esmero...
Está claro que mis flores no acaban de salir, a pesar de que pongo todo mi empeño, a pesar de que trato de mimar la maceta, de hablarle ,de incluso , cantarle..., mis flores se resisten a salir...
Quizás no sea culpa mía, quizás las semillas estén podridas...
Quizás mi jardín no esté preparado aún para flor alguna...y por eso no terminan de lograrse...quizás quizás ...quizás..

El intervalo luminoso...

No me pregunteis que es, ni a que se refiere...algo escuché de pasada, una noticia sobre arte, o exposición o quizás un libro..pero lo cierto es que lo único que resuena en mi cabeza es el título "el intervalo luminoso.." y como no se exactamente de que se trata, mi imaginación se dispara...¿es una muestra de arte contemporáneo? espero que no...reconozco que no tengo muy buena opinión del 90 % de lo que califican como tal.., ¿será una colección de fotografías antiguas? me imagino puestas de sol en sepia...rayos de luz atravesando ventanas dibujando una estela de polvo en suspensión a su paso..¿será un libro?? un libro de poemas?? un libro de amor?? un libro de desamor?? en mi cabeza se recrea un hombre mayor, sentado al borde del mar, añorando, rememorando, aquella época en que su memoria era como un haz de luz, y con la velocidad de la misma, podía recordar todos y cada uno de los buenos y malos momentos de su vida, esa memoria que ahora se apaga a intervalos más o menos constantes, de manera que cuando el intervalo de luz se enciende, recupera su esencia, su vida, su alma...y cuando se apaga , todo vuelve a ser oscuro, e inerte...es decir..todo se convierte en nada...

Pero ya os digo, que no tengo ni idea de a que se refiere...asi que esta noche me iré a la cama, soñando con mil y un contenidos para un título tan bonito, tan etéreo...tan a la medida de una persona soñadora ..como es mi caso.

El ceño fruncido...

Uno de mis pasatiempos favoritos, cuando voy de copiloto en coche ajeno, es desplegar el espejo del techo y escudriñarme todos y cada uno de los ángulos de mi cara..., por si alguien aún no lo sabe, estos espejos tienen la ¿virtud? de reflejar de una forma desmesurada toda tu alma (puesto que por ello dicen que la cara es el espejo del ídem)...en mi caso, obviando el hecho de que detesto mi cutis, detesto mis pecas, mis manchas y absolutamente todas las imperfecciones cutáneas con las que dios y la genética, decidieron obsequiarme , siempre miro y remiro, una particularidad, por encima de las otras...y es que tengo exactamente el mismo ceño fruncido que mi querida progenitora...,son dos rayas profundas surcando el espacio entre las cejas que por mucho que estire la piel, no desaparecen nunca..unas veces más marcadas (dependiendo de lo estresante de la semana) otras veces menos...pero ahí están, interpérritas..recordándome que todo lo malo que me pasa, se me acumula entre los ojos, como una señal inequívoca de que nunca conseguiré relajarme...
En fin...espero poder inyectarme algún día Botox, porque me temo que al paso que voy , el ceño fruncido se comerá totalmente mi cara...

Hacía tanto tiempo....

Hoy volé...volé como un pájaro, me deslice por el aire, por el asfalto, por el camino de tierra e incluso por los prados..., sentí la brisa del mar en mi rostro, mientras a mi paso todo quedaba difuminado, no veía caras, no veía cosas, lo veía todo medio borrado...seguí volando, no tenía miedo, no tenía dudas, no tenía angustias..., sólo sentía libertad y dicha...nada más...y a pesar de que una vez finalizado mi viaje, todo seguía exactamente igual...durante una hora más o menos...me limité a soñar...

PD: Hoy di un paseo en bicicleta, hacía como 25 años que no me montaba en una, y hoy, como una niña pequeña, me resistía a bajar...

If i were a rich man ...(en este caso rich woman)

Leo que un acertante anónimo de un pueblo perdido de la Galicia profunda , tras haber hecho una apuesta automática de 2 euros, ha ganado 11,5 millones de euros..., once millones de euros....leo y releo la cifra y siento el mareo, el vértigo que probablemente sentirá esa persona al comprobar que uno tras otro, sus números coinciden con los del estratosférico premio...
No lo voy a negar, muchas...¡que digo muchas! infinidad de veces he imaginado mi vida tras tocarme el euromillón (sí amigos, yo sólo me conformo con eso, ni cupón , ni lotería de Navidad...de tocar que sea algo gordo)..bueno, a lo que voy...me imagino haciendo un reparto mental del dinero...esto para comprarle una casa a mi hermano, esto para hacer lo propio a mi madre...con esto pago la hipoteca de mi negocio, y la de mi piso..., incluso puede que me cambie de casa.., pero como son 94 millones de euros lo que me toca (sí amigos, cuando me toque a mi, batiré el record de dinero ganado en la lotería), lo cierto es que con un par de millones ya habré realizado mis sueños...y aquí es donde empieza mi pesadilla...es que no sabría como gestionar ese dinero, no entendería como invertirlo, para que me diese buenos dividendos, como pagar lo menos posible a hacienda (como se supone que hacen los ricos vaya...que ahora que aún soy pobre cumplo como la que más)como evitar que secuestren a mi familia, como aumentar la seguridad en mi enorme finca ...y todo el entusiasmo que pongo al principio de enterarme que soy euromillonaria, se trasnforma en miedo,paranoia y un montón de angustia...asi que al final...compadezco al pobre infelíz al que le ha tocado la lotería...¡de buena me he librado!!